Дневник неталантливого регуляра (540-я страница)


24.05.2017	Мы знакомы с множеством прописных истин и, увы, это знание не делает нашу жизнь проще. Как ребенку нужно дотронуться до раскаленной плиты, чтобы отказаться от повторения этой затеи в будущем, так и нам необходимо испытать многое для того, чтобы убедиться в общепринятом знании, передаваемом поколениями. К счастью, иногда мы способны всерьез прислушиваться к чужому мнению, когда оно исходит от людей, разделяющий наш культурный и эмоциональный бэкграунд. Мы доверяем своему племени, существование которого в 21-ом веке стало важным как никогда. Несмотря на то, что я отошел от покерного комьюнити несколько лет назад, подсознательно (да и сознательно) я по-прежнему ассоциирую себя именно с этим племенем. Как ни странно, аналогичным образом поступают и новые люди в моей жизни, при каждом удобном случае пытающиеся подчеркнуть, почему моя мысль или действие выдают во мне профессионального гэмблера со стажем. Несмотря на то, что я всеми силами пытаюсь дистанцироваться от своего статуса, в последнее время я прихожу к выводу, что эта важная часть меня, и, вероятно, она останется со мной навсегда. Once in the game, always in the game. Общаясь с разными людьми, имеющими схожие интересы и увлечения, порой я ловлю себя на мысли, что нам очень сложно оказаться на одной волне и действительно прочувствовать эмоции и размышления друг друга. Многие из них безумно интересные ребята, но это не отменяет того факта, что мы друг от друга далеки. Человеческие отношения, даже самые поверхностные, слишком сильно зависят от наличия общего опыта и истории на жизненном пути. Любое же случайное пересечение с бывшими и нынешними профессиональными покерными игроками в этот период времени было для меня крайне интересным и продуктивным. Именно по этой причине у меня возникло желание поделиться частью своих мыслей и эмоций относительно ряда событий в моей жизни на просторах ГТ. Несмотря на то, что я не знаком с частью тех, кто прочитает этот пост, я точно знаю, что мои размышления и опыт могут оказаться полезными для многих. В каком-то смысле мне немного стыдно за свое молчаливое исчезновение из покерного комьюнити, которое всегда относилось ко мне лучше, чем Трамп к российской разведке. Особенно когда я точно знаю, что мне есть, что сказать. Пора это исправить. Я всегда воспринимал себя как человека, способного целиком абстрагироваться от окружающего мира без какого-либо негативного эффекта для собственного психологического состояния. И, по правде говоря, это было очень близко к истине. Вероятно, именно это качество стало ключевым при достижении результатов в тех сферах деятельности, которые я считал важными на определенных жизненных этапах. Именно умение пренебречь социальной жизнью вылилось в рабочую этику, которая заставляла меня гордиться собой, и приносила результаты, которые заставляли гордиться мною других. Несмотря на то, что мое внутреннее безразличие и пассивность по отношению к обществу периодически меня пугали, со временем я просто смирился с тем фактом, что это является одной из ключевых составляющих моей личности. Составляющих, которые приближали меня к моим целям. Я искренне ненавижу Нью-Йорк. Этот город опустошил меня. Сложно вспомнить момент в моей жизни, когда я чувствовал себя настолько подавленным и истощенным. Город людей, мечтающих сбежать от своей жизни. Город людей, пытающихся спрятаться в толпе. Город людей, стремящихся решить свои внутренние проблемы способами, которые их никогда не решают. Город людей, которые очень похожи на меня. Не буду лукавить, моя асоциальность и закрытость не доставляла мне проблем, когда я был окружен открытыми и дружелюбными людьми, способными составить компанию в моменты, когда это было необходимо. Однако в момент, когда моя жизнь неожиданно наполнилась родственными душами со всех концов земного шара, мне стало не по себе. И случилось это не потому, что я ощутил острую нехватку в общении, а потому, что я неожиданно увидел себя со стороны. И эта картина не была привлекательной. Не поймите меня превратно, я не разочаровался в себе как в человеке. Да и в окружающих меня людях, по правде говоря. Вопреки устоявшемуся мнению, и в таком специфическом городе многие сумели сохранить какие-то моральные ценности, несмотря на десятки рядов возможностей переступить через черту. Даже покорители паразитирующих финансовых корпораций и мутных стильных стартапов как правило не являются полными негодяями. Конечно, назвать их отношение к людям образцовым сложно, но и обвинять их в чем-то было бы несправедливо. Главная проблема множества представителей неофициальной столицы США лежит не в отсутствии благорасположения к соседям, а в сфере формирования жизненных целей и определения пути к счастливой жизни. Несмотря на то, что сотни тысяч успешных представителей разнообразных профессий давно осознали, что улучшение качества их потребления и утоление очередной порции амбиций никоим образом не влияет на решение их глубоких психологических проблем, они искренне полагают, что ответ лежит именно здесь. Нужно лишь еще немного поднажать. Конечно, кофейная колба за 300 долларов не сделала их счастливыми, но вот та за 700 может изменить все. Как и 250 миллионов долларов в обороте руководителя хедж-фонда не позволяет ему просыпаться в приподнятом духе, но вот 350 миллионов точно приведут к тому, что каждое пробуждение будет сравнимо с героиновым экстазом. Это выглядит совершенно абсурдно, но это не делает ситуацию менее реальной. Все эти люди раз за разом убеждаются в том, что их жизненная стратегия не приносит желаемых результатов, зачастую вслух признавая ее абсолютную неэффективность, но при этом наотрез отказываются ее менять. И это до боли напоминает то, что происходило в течение всей моей покерной карьеры. Я прекрасно помню свои ожидания относительно покорения покерного Олимпа. В моем сознании, этот магический момент должен был решить все мои проблемы и невзгоды, погрузив в состояние перманентного удовольствия и покоя. И, к сожалению, я прекрасно помню свои ощущения от наступления этого момента. Июль 2013-го года принес мне то, о чем я и не мог мечтать еще пару лет назад, и привел меня в волшебную страну, где все сказки должны были стать явью. Но я не почувствовал себя счастливым. Я почувствовал… ничего. И это “ничего” было лучшей эмоцией того месяца, потому что потом оно переросло в состояние гнетущего дискомфорта, который совсем скоро трансформировался в панику, плавно переходящую в перманентный ужас и страх перед жизнью. Как бы парадоксально это не звучало, но самый успешный месяц моей покерной карьеры оказался моим худшим эмоциональным переживанием. Я распечатал конверт с ответом на мою жизнь, но внутри оказался лишь пустой лист бумаги. Именно в тот момент я осознал, что больше не чувствую желания продолжать, и начал озвучивать первые мысли об уходе вслух. Люди, плотно общавшиеся со мной в тот момент, получали тонны сообщений о том, что это был мой последний год в игре. Некоторые (особо неудачливые), были вынуждены слушать это на ежедневной основе. И это все, конечно же, не помешало мне продолжать играть еще более двух лет. Как и любой типичный профессионал в капиталистическом мегаполисе, я не был способен побороть свое желание заработать еще немного очков. Совсем немножко, напоследок. Ведь они точно должны были сделать меня счастливее. Конечно, миллионы успешных людей не могут действовать категорически нерационально. Современная медицина прекрасно описывает механизмы стимуляции мозга, поэтому существование аддикций в сфере потребления и социальной доминации логично и правильно. Человечеству было бы сложно поддерживать свое существование на плечах миллиардов немотивированных ленивцев. Более того, большая часть наших достижений действительно стоит того, чтобы к ним стремиться и чем-то жертвовать. Первая закрытая сессия, радость родителей после твоей победы в школьном турнире по баскетболу, первая девушка, поставившая лайк к твоей фотографии из-за твоей впечатляющей двухмесячной работы в тренажерном зале. Воспоминания о всех этих моментах заставляют сказать огромное спасибо системе поощрения в наших головах. Проблема начинается в тот момент, когда мы находим легкий способ взять эту систему под контроль. Чрезмерная концентрация на материальных аспектах нашей жизни является лучшим помощником в деле порабощения мозга и одновременно худшим врагом душевного благосостояния. Никто не может гарантировать, что твой друг засмеется над шуткой и наградит тебя порцией гормонов счастья, зато новый телефон гарантировано принесет положительные эмоции. Прогулка на берегу озера может быть интересной, но вряд ли она окажется настолько удовлетворяющей как приятный бонус от начальника за хорошо сделанную работу (на который можно купить новый телефон), поэтому стоит остаться дома и довести проект до идеала. И это тот самый момент надлома, превращающий юного и мечтательного человека в фабрику по майнингу очков. Улучшение потребления гарантирует получение определенного количества удовольствия на регулярной основе, поэтому нужно сконцентрироваться именно на этом, откинув все лишнее. Например, выходные с семьей. Или вечер с друзьями. Или поездку в скучный музей с девушкой. Как и любой человек, я покинул свое детство с рядом комплексов, неприятных воспоминаний и сложных вопросов о том, что мне нужно сделать, чтобы стать счастливым. К счастью, мир любезно подсунул рабочую и популярную стратегию; для того, чтобы стать счастливым, мне нужно было заработать денег. Много денег. Люди с деньгами просто не могут быть несчастными, ведь они получают возможность делать все, что они хотят. Суровая правда жизни заключается в том, что деньги действительно способны сделать нас счастливее. Но, боже, как же сложно понять, насколько быстро наступает момент, после которого магический эффект материального благополучия перестает иметь какое-либо значение. Конечно, весьма ограниченное число людей может жить в гармонии с собой, зарабатывая 200 долларов в месяц. Однако еще меньшее число людей сможет прочувствовать какое-либо улучшение, начав зарабатывать 50 000 долларов в месяц вместо 2 000. Общаясь с людьми, прошедшими путь с самого низа до внушительных высот, я раз за разом убеждался, что если бы у нас была возможность дать почувствовать каждому человеку на планете, насколько незначительна была бы разница в приросте положительных эмоций от появления миллиона долларов у них на счету, мир моментально бы превратился в место, где каждый из нас мечтал бы оказаться после смерти. Я хорошо помню день, когда мои друзья заехали ко мне проездом в Прагу. Гуляя по Староместской площади, мы неожиданно услышали вопрос на русском языке откуда-то со стороны. Милая девушка, обвешанная сумками весом под центнер, пыталась узнать, как ей пройти в национальный театр. Поиск занял 15 минут, за время которых она рассказала о том, как копила деньги на непонятных подработках в Перми, чтобы на 4 автобусах в течение трех дней попасть в город ее мечты. “Боже, в ее голосе и глазах больше счастья, чем на лицах Курта Кобейна и Кортни Лав в пике их героиновых приключений”, - отметил я про себя, памятуя о просмотренной на днях биографии. Выполнив свой долг соотечественников, мы отправились на поиски собственных приключений. Уже спустя пару дней мне предстоял поход на концерт, и самое печальное заключается в том, что я даже не могу вспомнить, кто именно выступал в тот день. Вероятно, Muse, потому что билеты в вип-ложу обошлись в порядка 500 долларов за штуку. Просидев со стеклянными глазами полтора часа, мы отметили, что фондю был ничего так, и отправились по домам. Этот пример ничем не отличается от тысяч подобных историй, показывающих субъективную природу счастья, но я запомнил его по другой причине. Два последующих дня я провел с мыслями о том, сколько времени своей жизни я потратил, сколько возможностей упустил и сколько людей проигнорировал для того, чтобы иметь возможность платить 500 долларов за то, что в моих глазах на тот момент не стоило и 10. Покупка нового автомобиля, несомненно, сделает вас более счастливым и удовлетворенным человеком. Как и появление дополнительных денег по окончанию сессии на аккаунте. Да что там, даже концерт за 500 долларов немного, но скрасит ваш день. Проблема в том, что краткосрочное и сиюминутное удовольствие от потребления или достижения, не создающего для вас персональной ценности, не будет иметь никакого значения уже совсем скоро. Что хуже, платить за них придется элементами долгосрочного счастья. Многие люди склонны недооценивать и пренебрегать возможностями нашего мозга к позитивной рефлексии. Они выбирают наслаждение здесь и сейчас вместо чуть более сложной альтернативы, которая может греть их душу многие годы. Несмотря на то, что я имею имидж серьезного профессионала, со временем я стал понимать, что моя трудоспособность была связана не с впечатляющей силой воли, а с полным отсутствием оной. Вся моя карьера была постоянной погоней за сиюминутным удовлетворением от увеличения цифры на моем счету, так что в каком-то смысле я ничем не отличался от зависимого дотера или начинающего алкоголика. К счастью, моя покерная прокрастинация была гораздо более прибыльным мероприятием, нежели компьютерные игры или вечеринки. Спасибо моим генам и богам. Увы, но краткосрочное удовольствие имеет лимиты. Как алкоголик после определенного этапа безрезультатно вливает в себя литры дешевого пойла, так и в последний год своей карьеры я тщетно пытался добраться до былого состояния экстаза от выигрыша. Но любая негативная сессия оборачивалась угнетенным и агрессивным состоянием, в то время как любой выигрыш сопровождался флегматичной мыслью “Ну а как иначе, я же форхейли”. Классический негативный фриролл, которым всегда заканчивается любая дорога к синтетическому быстрорастворимому счастью. Всегда. Всегда. И знаете, что самое обидное? Вся гора тех позитивных эмоций, полученных от игровых достижений, не имеет никакого отношения к моей нынешней жизни. Ноль. Вероятно, я был очень рад во время своего лучшего дня, но я не вспоминаю его с улыбкой на лице. Да что там, сейчас я даже не могу вспомнить результатов и деталей трех своих самых успешных сессий. Они оказались настолько бесполезными и пустыми для моей памяти, что мой мозг решил удалить всю информацию, связанную с ними. Еще раз. Мне чертовски повезло иметь насыщенную и яркую карьеру в сфере, которая способствует мощнейшей стимуляции мозга. Я получал искреннее удовлетворение от своих успехов, будучи в моменте, но как только я отрезал себя от источника наркотика, все воспоминания превратились в пыль. У меня нет какой-либо эмоциональной реакции, когда я вижу свои графики, просматриваю лучшие раздачи или обсуждаю детали своей карьеры. Долгий и насыщенный этап длиною в 7 лет превратился в пугающую пустоту. Порой мне начинает казаться, что это был лишь сон - настолько нереальным воспринимается тот факт, что я действительно испытывал какие-либо чувства по отношению к этому. 7 лет моей покерной карьеры сжались в космологическую сингулярность в моей голове. На уровне ощущений мне кажется, что я потратил на игру лишь пару месяцев своей жизни. Мои полтора же года без нее тянутся вечность. Мне искренне кажется, что последнюю запись в этом блоге я делал около 10 лет назад. Вы можете сделать верное замечание о том, что это вполне логично, учитывая, что в мире покера я годами был вовлечен в истязающую и однообразную рутину, которая ведет к полной потери связи с реальностью, в то время как моя нынешняя жизнь предполагает наличие уникального и нового опыта практически на ежедневной основе. Это правда, но… Но потом я вспоминаю свою работу на GG.ru, где несколько лет моей основной обязанностью была комментаторская деятельность. И, как бы странно это не звучало, с точки зрения разнообразности и новизны репортажи с арен Counter-Strike были даже более скудны, чем мой покерный гринд. 6 команд, 6 карт, день за днем, неделя за неделей… Это был не лучший период в истории КС. Я произносил одни и те же имена, описывал одни и те же стратегии и приходил к одним и тем же выводам. Большую часть времени мне приходилось освещать то, что не представляло для меня никакого интереса, однако этот период моей жизни не выпал из моей головы таким же образом, как это произошло с периодом покерным. Совсем недавно я понял, что проработал в компании Майкера и ко меньше двух лет и был шокирован этим открытием. В моей эмоциональной памяти этот период занимает по меньшей мере порядка четырех лет. В чем же зацепка? Пытаясь найти ответ в этом логическом противоречии моего восприятия, в один прекрасный день я задался целью понять, в чем заключалось главное различие моей покерной карьеры с моей карьерой медийной. Ответ не заставил себя долго ждать. Комментируя Counter-Strike, я понимал, зачем я это делаю и почему я хочу продолжать этим заниматься. Я проводил сотни часов, общаясь со своими единомышленниками и обсуждая то, что нам нравилась. Это была невероятная синергия, и даже умирающая на тот момент сцена самого популярного шутера не могла этому помешать. Играя в покер, я тоже понимал, зачем я это делаю. Нюанс заключался лишь в том, что делал я это не для себя, а для навязчивого призрака капитализма у себя за спиной, который гнал меня вперед к счастливой жизни, периодически подкидывая кости за хорошо проделанную работу. И главная проблема этой мотивации заключается в том, что обосновать ее логически является легчайшей задачей на планете. Ты должен делать это, потому что деньги. Много денег. Еще денег. Я даже не понимал, зачем все эти деньги мне были нужны. И, что самое абсурдное, я не видел ни одной причины, почему я должен остановиться в своих попытках заработать еще больше денег, которые мне не нужны. Но мой мозг, памятуя о кофейных колбах и новых телефонах, продолжал заниматься своими дешевыми трюками, давая мне ровно столько удовлетворения, сколько мне хватало для продолжения этого бессмысленного пути. Это очень деликатный и тонкий момент, и я боюсь оказаться оторванным от реальности богатым белым мальчиком, жалующимся на тяжелую жизнь миллионера и забывшему о том, как отсутствие денег может убивать всяческую мотивацию существовать в принципе. Поэтому позволю себе повториться: отсутствие достаточного количества финансовых средств значительно сказывалось на моем уровне счастья, и в момент, когда покерный заработок дошел до уровня оклада хорошего специалиста, мое мироощущение значительно улучшилось. И если вы пока не добрались до этой ступени, то это точно то, к чему стоит стремиться. Удовлетворение ваших базовых запросов и просто достойная жизнь являются одним из ключевых факторов на пути к душевному спокойствию. Однако все то, что вы можете получить сверху, не поменяет просто ничего. Ноль. Я не встречал ни одного человека, кто сказал бы мне что-то вроде: “Когда я зарабатывал 2 тысячи долларов, моя жизнь была настоящей катастрофой, но стоило мне добраться до 15, как я стал самым счастливым человеком на свете”. Зато я встречал множество людей, которые жертвовали невероятным количеством важных вещей для того, чтобы совершить скачок от достойной до безобразно расточительной жизни, чтобы потом пожалеть о своем выборе. Хотя, конечно, признаются в этом себе и окружающим немногие. Именно в Нью-Йорке мне удалось плотно пообщаться с настоящими сторонниками Чайлд Фри движения. Разумеется, и до этого момента своей жизни я встречал сотни людей, которые не горели желанием заводить детей по ряду вполне логичных причин. Кто-то не был готов, кто-то был погружен в карьеру, кто-то жаждал сохранения свободы, а кто-то просто не желал приводить новое живое существо в этот странный мир. Мои же новые знакомые придерживались несколько иного настроения. Для них дети являлись олицетворением всего мерзкого, ненужного и неинтересного в их жизни. Они с упоением пытались рассказать, как это непонятное существо может поставить крест на их свободе и превратить в несчастных людей. Проблема заключалась в том, что никто из этих людей не выглядел особо удовлетворенным жизнью и на момент отсутствия детей. Разумеется, подобное отношение чаще всего свидетельствует о наличии глубоких психологических проблем, но встреча подобных персонажей именно в этом городе миллионов людей с искаженной системой ценностей была для меня максимально логичной и ожидаемой. Если их собственные потомки вызывают в их воображении искреннюю ненависть, попробуйте представить их отношение к другим людям в их жизни. Нью-Йорк притягивает эскейпистов со всех концов планеты, пытающихся разрешить свои затяжные экзистенциальные и моральные кризисы через погружение в непрекращающуюся карьерную схватку. И если первые достижения действительно приносят значительные улучшения в их жизнь (большое количество приезжих в разговорах со мной с уверенностью называли свой первый год в этом городе лучшим в жизни), то тяга к последующим превращается в напряженные крысиные гонки с отсутствием какого-либо смысла для всех участников. Но они продолжают бежать. Точно так же, как бежал и я в погоне за чем-то, что не представляло для меня никакой ценности. Потому что остановиться страшно. Остановиться - значит признать свою неправоту и проиграть. Признать свою неправоту - значит вернуться на уровень многолетней давности. Вернуться на уровень многолетней давности - значит разочаровать остальных участников забега и лишиться их в своей жизни. Лишиться их в своей жизни - значит остаться совершенно одному, потому что всех остальных людей из своей жизни ты давно потерял. Ведь они мешали тебе бежать. В определенный момент я стал ассоциировать свою личность со своими покерными успехами. К счастью, моя трещащая по швам сдержанность предотвращала ситуации из разряда тех, когда начинающий бизнесмен начинает знакомство в баре с девушкой, протягивая ей свою стильную визитку. Однако во время начальных этапов общения с новыми людьми я периодически пытался чуть ли не орать намеками о том, что я вообще-то был неплох в своем деле и даже что-то заработал. Забавно, что ввиду ювелирности своих “случайно” брошенных фраз в глазах многих людей я выглядел не как высокомерный и бахвальный хлопец, а как красивая девочка, наивно намекающая на то, что не помешало бы отметить ее очевидные достоинства. Казалось бы, желание получить похвалу за хорошо проделанную работу не тянет на то, чтобы называть кого-то за это эгоистичным глупцом. Однако ситуация, когда человек использует свои профессиональные достижения в попытке очертить главные достоинства своей личности, характеризует его не с лучшей стороны. Хуже начинать свои знакомства только с обозначения владения внушительной суммы на твоем счету. В этом контексте забавно отметить, что масштаб моих выигрышей произвел впечатление на примерно 0 достойных собеседников и примерно 0 действительно интересных для меня девушек, которых я встретил за последние лет 5. Их финансовый и социальный статус при этом не имел никакого значения. Это было невероятно удивительным открытием для меня, ведь я искренне полагал, что солидные цифры способны резко поднять мой рейтинг в глазах успешных специалистов, либо же сделать более привлекательным партнером среди женского пола. Людей с подобной реакцией я встречал, конечно же, и я жалею о каждой потраченной секунде на общение с ними. Всем замечательным ребятам на моем жизненном пути (которых, к слову, было гораздо больше, чем представителей с другого конца спектра), были абсолютно безразличны мои миллионы. Мне вспоминаются 2 истории, которые произошли на излете моей покерной карьеры, которые идеально описывают деформацию моего восприятия своей личности из-за чрезмерного желания ассоциировать себя и свои поступки сквозь призму цифр. Сейчас в это сложно поверить, но на момент тех событий я искренне считал, что вовлеченные люди, должно быть, очень горды, что имеют такого замечательного человека в их жизни. В середине 2015-го года один из моих лучших покерных друзей угодил в серьезный стрик и попросил встретиться и поговорить, потому что он совсем не знал, что ему делать дальше. Я понимал, что он наверняка потерял нить игры, и за четыре-пять часов тщательного анализа я смогу оказать достаточное влияние на его результаты. Но мне совсем не хотелось этим заниматься, поэтому я нашел внутренний компромисс, который меня устроил. Я предложил ему некоторую сумму денег для поддержания нужного БР, которая по моим личным ощущениям значительно превышала стоимость необходимых часов консультаций с моей стороны, и прочел воодушевляющую речь о том, как мультируминг и профессиональный подход помогут выбраться ему из колеи. Со сдержанным воодушевлением он согласился. И, разумеется, та сумма растворилась по тому же сценарию, по которому таял его банкролл в месяцы предыдущие. В декабре 2015 года я почувствовал сильное чувство вины перед своей девушкой. Так получилось, что второе полугодие шло феноменально хорошо, и я совсем растворился в игре, печатая деньги как на принтере. Поняв, что в октябре и ноябре я провел с ней в сумме от силы пару десятков часов, я понял, что пора проявить внимание, достойное такого Человека с большой буквы, как я. Так получилось, что один парень с ГТ описал мне в личном сообщении свое месячное путешествие в Коста-Рике, и его опыт показался мне интересным. Спонтанно я решил, что почему бы и нет. Уже на следующий день я обрадовал свою девушку новостью о том, что целых 4 недели мы проведем в поездках по этой замечательной экзотической стране, показав самые интересные моменты из микро-презентации, полученной в личных сообщениях.. И она засветилась от предвкушения. Но, конечно, все было не так просто. Я сразу обозначил, что мне не хотелось бы пропускать возможные рождественские подарки за столами, поэтому предложенный маршрут нужно скорректировать таким образом, чтобы каждый день я имел доступ к идеальному интернету. Все эти деревушки у вулканов и живописные домики в горах хоть и были привлекательными для нее, но явно не годились для подпитки моего банковского счета. В конце концов, она должна быть довольна уже тем фактом, что мы просто едем туда. Стоит ли говорить о том, что сразу после заселения в первый шикарный отель и ее предложение пойти прогуляться по пляжу, я попросил подождать и пошел на спидтест. “100мб/сек, фак е” - провозгласил я на всю комнату. Я взял ноутбук, поставил его на балкон, охватив весь живописный пейзаж, и сделал фотографию, которую тут же отправил кому-то в скайпе, рассказав, как буду крушить врагов сутками напролет, потягивая мохито и грея кости. Отойдя от состояния экстаза, я все-таки согласился на прогулку на берегу океана, большую часть из которой я провел, рассказывая о том, как же мне повезло, что я все-таки смогу провести этот импровизированный отпуск продуктивно, несмотря на все мои опасения. Моя девушка в ответ говорила о том, что очень рада, что все сложилось удачно для меня и я смогу продолжать делать то, что мне так необходима. В определенный момент я понял, что кое-что меня смущало до такой степени, что я начал ощущать острый дискомфорт. В ее реакции не было никакого возражения, никаких попыток торга и никакой фальши. Она была искренне рада тому, что после двух месяцев полного пренебрежения, я только что полностью разрушил любые надежды на интересный для нее отдых, получив возможность заниматься тем, что для меня важно. И дело было явно не в деньгах, которые я мог заработать, по той причине, что она всегда максимально индифферентно относилась к любым материальным благам. Кажется, именно тогда в моей голове и произошел момент надлома. Несмотря на все мои заявления о скором завершении карьеры на протяжении почти 3 лет, делать это уже в декабре я явно не планировал. Но кромешный хаос в моем подсознании уже спустя несколько часов превратил то пугающее ощущение неправильности всего происходящего в мое желание повесить токен покерстарз на гвоздь. Уже на следующее утро я проснулся с мыслью о том, что это конец, хотя в это по-прежнему не верилось. Самое удивительное в этой истории заключается в том, что более года после нее я не мог определить реальных причин моей мотивации. В разговорах с разными людьми я чуть ли не каждый раз озвучивал новую версию ухода. “Я устал; покер умирает; я хочу получить недостающие эмоции; я еду в США; в этой игре невозможно заработать миллиард; деньги - тлен; страсть пропала.” Лист можно продолжать практически до бесконечности, и это не будет слишком далеко от правды. Но то, что действительно являлось ключевым фактором, я осознал лишь много месяцев спустя, а вы можете начать догадываться уже сейчас. Людям, даже самым отъявленным негодяям, необходимо одобрение их действий. Всем без исключения. Разница заключается лишь в том, что все мы склонны к завидной доли самообмана, потому что наш мозг старается оградить нас от стрессовых ситуаций и в целом имеет тенденцию интерпретировать любой спорный и не очень момент в нашу пользу. Что важно, огромное влияние на искажение объективной информации относительно наших поступков влияет наша система ценностей. Именно поэтому вменяемый Брейвик, только что убивший 77 человек, улыбается в суде, рассказывая о своей миссии. Он действительно верит в то, что помог миру, и это прекрасный пример того, насколько далеко могут завести ложные жизненные ориентиры даже психически здорового человека. В США распространена практика отсылки родителей в дома для престарелых. Несмотря на то, что это, несомненно, лучше, чем практика пренебрежения и игнорирования, в глобальном смысле все эти действия отличаются мало. В каждом из вариантов пожилой человек будет чувствовать себя одиноко. И если вы считаете, что окружение людьми в первом случае как-то меняет ситуацию, просто вспомните ваши эмоции от прогулки в многолюдном месте или посещения вечеринки, где вы никого не знаете. Все мои моменты острейшего ощущения отверженности и потерянности в памяти плотно ассоциируются с огромным количеством безразличных и незнакомых людей вокруг. Одиночество в окружении других одиноких людей чувствуется особо невыносимо. Однако все эти размышления сторонники домов престарелых склонны игнорировать, рассказывая о том, насколько лучше будет их родителям в окружении заботливых сиделок и десятков таких же мудрых и умиротворенных товарищей. Более того, несколько раз будет подчеркнуто то, сколько денег будет ежегодно тратиться на это пристанище, и насколько мало это беспокоит заботливого сына или дочь. Ведь для того, чтобы родители были счастливы, не жалко никаких денег! И это то, что отличает многих успешных профессионалов своего дела. Швырнуть пачкой денег в лицо для них является лучшим проявлением любви. И чем больше и сильнее швыряешь, тем больше любишь. Они искренне в это верят, потому что вся их жизненная мотивация базируется на материальном обогащении, и действительно считают, что все окружающие их люди воспринимают мир таким же образом. Те же, кто придерживается кардинально противоположных жизненных стратегий, в их глазах превращаются в кучку немотивированных и бесполезных неудачников, пытающихся оправдать свое жалкое состояние нелепыми оправданиями. “Он решил посвятить свою жизнь семье, хаха”, - почему-то сразу всплыло у меня в голове. Сложно даже сказать, сколько раз я слышал и читал эту фразу в контексте полного отвращения и абсолютного надмения. И это именно то состояние, к которому меня привела моя покерная карьера. Я швырял деньги в лица своих близких людей при каждом удобном случае, искренне удивляясь, почему порой они совсем не ценят проявлений моей любви. Должно быть, люди просто неблагодарные. Ввиду склада моего характера и ряда детских проблем и комплексов, мне нужно было чуть больше одобрения, чем другим людям. Поэтому я всегда старался быть примером человека, рядом с которым я бы хотел находиться. С которым мечтал бы дружить. Которому мог доверять. Который бы вызывал восхищение. И я был очень горд тем, что смог поддерживать невероятно высокую планку годами, несмотря на множество возможностей совершить ошибку. Проблема заключалась лишь в том, что все это происходило исключительно в моей голове. Я не убил 77 человек, но мне удалось разочаровать немало людей и потерять немало друзей, искренне полагая, что вина лежит исключительно на их плечах. И все я это делал, двигаясь по достижению к тому, что не имело для меня никакой ценности и смысла. Я не испытываю никаких эмоций по отношению к своим лучшим покерным сессиям и результатам. Зато я прекрасно помню свою радость после получения шквала положительных комментариев в блоге за удачные посты, даже несмотря на то, что я так и не смог прочитать ни один из них спустя некоторое время. Каждые 5 секунд я ненавижу себя 5-секундной давности, и любая озвученная мною мысль в прошлом, о которой неожиданно напоминают, вызывает у меня душевную боль. Мне стыдно за того молодого и наивного парня из прошлого точно так же, как вам порой бывает неловко за персонажа фильма, попадающего в невероятно унизительную ситуацию. Неловко настолько, что рука сама тянется к тому, чтобы промотать дорожку на минуту вперед. И даже несмотря на то, что всю информацию в этом блоге я воспринимаю как кучу бесполезного мусора, который я бы с радостью сжег, мне все равно приятен тот факт, что я когда-то создал его. Потому что все это в тот или иной момент времени заставило кого-то улыбнуться в сложный момент, задуматься в важный момент или убить время в момент ненужный. Осознание этого факта поднимает мое настроение каждый раз, когда я об этом вспоминаю. То, что я делал в этом дневнике, представляло для меня реальную ценность, в отличие от того, что я делал за игровыми столами. Но на момент активной карьеры я считал совершенно иначе. Многие молодые родители, рассказывая про то, сколько хлопот им доставляют новорожденные дети и насколько повысился уровень стресса и недовольства в каждый проживаемый день, полностью игнорируют тот факт, что именно эти дети будут являться их главным источником позитивной рефлексии в будущем. Кофейная колба и новый телефон исчезнут так же быстро, как и появились, в то время как долгосрочное воспоминание от часов, проведенных с ребенком, останется с вами навсегда. Но это никак не помешает появлению мыслей о том, что вообще-то есть много разумных аргументов про то, что новая вещичка в вашей жизни бы не помешала. И в этом нет вашей вины. Невозможно абстрагироваться от того, что годами внедрялось в ваше подсознание. Но это не значит, что нужно продолжать плыть по течению. Этот путь еще никого не привел к победе. К сожалению, понимание ваших реальных ценностей в жизни является самой сложной и, пожалуй, неразрешимой задачей. Однако вы можете наполнить свою жизнь одним из важнейших элементов счастливого состояния, которое никто и никогда не сможет у вас отобрать. Социальное одобрение и признание. Все мы запрограммированы на постоянный поиск принятия, уважения и внимания со стороны других людей. Каким бы асоциальным, независимым и черствым вы бы себя не считали, отсутствие этих элементов в вашей жизни всегда приведет к подавленному психологическому состоянию. Однако ввиду того, насколько мы все разные, способы к получению положительных и удовлетворяющих социальных взаимодействий являются индивидуальными для каждого. Я часто вспоминаю свое нежелание дарить цветы в прошлом. Я полностью игнорировал этот каприз своих девушек, даже если он озвучивался уже в почти агрессивной форме, объясняя это вполне логичными аргументами с моей стороны. Мои мысли мне очень нравились и я искренне считал себя правым в этом вопросе. Как-то раз, после очередной лекции на тему бесполезности и глупости этого ритуала (fucking douchebag), я понял, что не звонил маме уже достаточно давно, но решил отложить это дело до следующего дня. День раньше, день позже, какая к черту разница. После того, как игровая сессия была закончена, мне в голову пришла идея поста, который в конечном итоге сорвал куш. Я светился - так много было плюсиков! Моя девушка спросила, почему я такой радостный, и я описал ситуацию. Она отреагировала на это провоцирующе-игривым “забавно, что ты воспринимаешь это так серьезно” и ушла. И тут меня осенило. Боже, это же было так просто. Вряд ли моя мама когда-либо сможет понять и прочувствовать мой уровень удовольствия от подобного рода социальной реализации в интернете, но ее уровень эмоций будет абсолютно сопоставим в тот момент, когда я позвоню ей. Как и мне, наверное, никогда не понять удовольствия от получения цветов, но это не значит, что другой человек воспринимает ситуацию так же. Просто купи и подари этот букет уже наконец, stupid asshole, дело не в цветах. Понимание того, какие элементы социальных взаимодействий окружающие вас люди воспринимают наиболее чутко, способно не только обнажить удивительный скрытый мир сложных и уникальных систем мотиваций вокруг, но и понять ваши истинные желания через осознанное взаимодействие с этим миром. Как-то в моей английской школе в Лос-Анджелесе произошла замена, и занятие проводила на вид весьма уставшая от жизни женщина с явными еврейскими корнями, глубоко задумчивый взгляд которой сходу давал понять, что мыслями она находится в совершенно другом месте. Поняв, что никто ничего делать не собирается, она просто предложила посмотреть какой-нибудь стэндап от Louis CK и рандомным методом попала на весьма пикантное шоу, плавно перетекающее в этот отрезок: Несмотря на то, что девочки в группе уверили, что их уровень толерантности позволяет смотреть это без отвращения, просмотр все же решили прекратить с формулировкой “не смешно”. (Хотя это очень смешно!) Тогда она предложила более активное занятие, разделив нас на группы с весьма специфическим подходом. Кажется, главным ее принципом являлось желание объединить людей, которые не имели абсолютно ничего общего, и с этим заданием она справилась на отлично. Со мной вместе работали 43-летний ИТ-специалист из Турции и 24-летняя девочка из Китая. Формально проведя рядом с ними порядка 3 недель, до этого момента я даже не помнил их имена. Нашей задачей являлось просто обсуждать вопросы на доске, которые периодически сменялись. И если в начале они были просто странными и отчасти провокационными, то уже через час пошел полный беспредел. “Какими бы были ваши действия, если бы вы узнали, что ваш брат изнасиловал вашего ребенка?”. Хм, окей. Переборов дебютную неловкость, под конец мы уже совершенно спокойно и со смехом, но при этом всерьез обсуждали действия по избавлению от тела при убийстве при условии, что режущие средства использовать нельзя. После завершения задания через несколько часов, она просто удалила лист вопросов и сказала, что ей просто хотелось оставить в наших воспоминаниях хорошие ощущения об этом дне и яркие впечатления о людях, с которыми работали. Ведь именно люди являются главным, что есть в нашей жизни. “Sooo fucking cheesy”, - подумал я про себя, и это чувство, кажется, разделяли все вокруг. Какое вообще может иметь отношение обсуждение всего этого треша к позитивным жизненным эмоциям в будущем. Но... Воспоминания об этом дне и этих двух ребятах отложились в моей голове настолько сильно, что я до сих пор вспоминаю эти пару часов с улыбкой на лице. Благодаря тому, что мы понизили наши защитные барьеры во время обсуждения и создали атмосферу доверия, все наши отвлеченные разговоры в перерывах были максимально чистыми, честными и осознанными. Мы больше не боялись осуждения со стороны друг друга. Фактически, я не общался с этими людьми после этого, и вряд ли когда-то еще буду. Но я прекрасно помню забавные истории той девочки о том, как учась в колледже Индианы, она потратила 2 года на изучение немецкого для того, чтобы поразить своего одногруппника, а в итоге поразила австрийскую публику во время выступления своего оркестра в Вене. Я помню те забавные рассказы турецкого мужчины про то, как он до сих пор мучается с вопросом о том, позволять ли своим детям класть руку на сердце во время The Star-Spangled Banner и про то, как молодые американцы-расисты не воспринимают его всерьез как босса. Думаю, они тоже помнят, что как-то разговаривали с подающим надежды игроком в покер из России, который, к тому же, лучше Хинта, что бы это ни значило. И это позитивное воспоминание теперь останется со мной навсегда. Неожиданно оказавшись в Грин Ривере, 7-ом по размеру городе Вайоминга с населением в 12 тысяч человек, на заправке нашу небольшую компанию встретил улыбающийся в 14 зубов дядя. Заметив калифорнийские номера, он начал разговор с ехидного “not as sunny as in LA, son, huh?”. Наш отель находился почти в упор, что было странно, но удобно. Когда я протянул свои права тете на ресепшене, на ее лице было столько удивления и интереса, что на секунду могло показаться, что возможность воочию посмотреть на лицензию Российской Федерации является главным событием ее жизни. Разбежавшись по номерам, мы решили хорошо выспаться перед завтрашней дорогой, что не оттолкнуло меня от идеи выпить пару чашек кофе. Я люблю американские отели за то, что они предоставляют бесплатную возможность заливаться этим дешевым и чудодейственным наркотиком без предела. Это приводит к тому, что в каждой поездке моя суточная норма кофеина переваливает за 1000 миллиграмм, но это уже совсем другая история. Спустившись в лобби, я обнаружил за столом неподалеку ту самую тетю с ее мужем, перекинулся с ними парой слов, наполнил чашку и отправился обратно в номер. Однако по дороге я почему-то вспомнил про тот самый школьный день и осознал, что, вероятно, для этой пары из забытого их богом штата возможность поговорить на интересующие темы с представителем главного геополитического врага может стать одним из тех моментов, которые они смогут вспоминать долгие годы. Они очень обрадовались тому, что я вернулся, и в итоге у нас получился славный, хоть и не очень долгий разговор. Я рассказал, как пейзажи Вайоминга напоминают мне родные места Таймыра, в которых я провел 18 лет своей жизни. Отметил то, как меня забавляет американская паранойя относительно ядерной войны, в то время как в России многие люди склонны воспринимать это как челлендж и всерьез говорят о том, что у нас на 200 боеголовок больше, так что вперед, hit me. Отверг их мысль о том, что могу считать их дураками потому, что они голосовали за Трампа, подчеркнув, что именно его кампания пролила свет на гениев журналисткой провокации Майло Яннопулуса и Пола Джозефа Уотсена, чьи работы я просто обожаю. Я уверен, что они с теплотой будут вспоминать и рассказывать про этот опыт общения с тем странным русским парнем, как и я буду хранить этот опыт внутри и вспоминать с улыбкой на лице в дни невзгод. Ведь именно люди являются главным, что есть в нашей жизни. Вам может показаться, что я плавно подвожу вас к мысли о том, что стремление к профессиональной самореализации и успехам высших достижений заведомо проигрышная идея, но это далеко не так. Даже в покерном мире можно найти десятки примеров выдающихся профессионалов, которые искренне наслаждаются своей карьерой и жизнью годами, не собираясь что-либо менять. Уверен, и у вас найдется немало схожих примеров и из своей собственной жизни. Проблема заключается в том, что если это работает для них, совсем необязательно, что подобный путь окажется лучшим возможным для вас. Мы обожаем упрощать жизни окружающих нас людей, создавая легко понятные и объяснимые образы. После поверхностной оценки жизни персонажа, мы еще более поверхностно оцениваем причинно-следственную связь в его поступках и решениях. И если мы оцениваем характер или достижения этого человека положительно, мы склонны копировать его подход и отношение к жизни, не до конца осознавая тот факт, что мы скорее создаем пародию на наше катастрофически упрощенное понимание картины, которое вряд ли способно преобразить нас до уровня, который мы уже нарисовали в своей голове. Перенимать лучшее в других людях, пожалуй, самое полезное и увлекательное занятие в жизни. Но вы не можете стать теми людьми. Что еще более важно, вы никогда не сможете перенять исключительно лучшее в ваших кумирах, потому что все их выдающиеся качества никогда бы не возникли без их качеств худших. Вы не сможете стать вторым Илоном Маском, не имея проблем в личной жизни масштаба, приводящего к выплате бракоразводных компенсаций в логарифмической прогрессии. Как и не станете вторым Джимом Керри, не проведя пары лет в фургоне, выступая в полуразваленных клубах за еду. Вообще, стендап комики являются в этом разрезе представителями очень интересной категории, потому что немало людей годами пытаются копировать их стиль общения и шуток, не до конца осознавая, что как бы сильно они ни пытались превратиться в своих кумиров, сделать этого без ужасающего и гнетущего эмоционального опыта практически невозможно. Огромное количество выдающихся комедийных актеров являются людьми с защитной реакцией на стероидах, которая и позволяет им чувствовать и преподносить окружающий мир в настолько тонких и привлекательных тонах. И тот факт, что половину своей жизни они провели с мыслями о том, как бы им поскорее убить себя, нашим мозгом обычно совершенно игнорируется. Иметь вдохновляющих людей и героев невероятно важно и интересно. Самые яркие представители человечества учат нас быть лучше, привносят интерес к жизни и создают смысл в том, что в своей сущности его не имеет. И нет ничего страшного в том, чтобы пытаться следовать их примеру. Но мне очень сложно в должной мере подчеркнуть то, насколько вам необходима осознанность в каждом действии. Насколько важно время от времени останавливаться и внимательно оценивать происходящее вокруг, чтобы понимать, не завернули ли вы не туда. Потому что завернуть не туда невероятно просто. И ваш ленивый мозг, заботливо оберегающий вас от лишней работы, никогда не подскажет, что что-то пошло не так. Он всегда готов на компромисс в виде очередной дозы от новой колбы или телефона, и если не помнить об этом, то очень скоро вся ваша жизнь превратится в погоню за дешевым и бесполезным удовольствием, которое постепенно вгонит вас в удрученное и обреченное состояние. Все эти миллионы успешных, но несчастных людей, увязших в рутине потребления, которой они так боялись, угодили туда в попытках найти простой ответ на сложные внутренние вопросы. И мне очень сложно их в чем-либо винить. Как и я, они поверили в агрессивную социальную рекламу, говорящую, что профессиональные достижения смогут решить все. Они смотрели на лица радостных кумиров и следовали их примеру. Но они гнались не за своими желаниями, они следовали интересам и стремлениям других в надежде заглушить стресс и боль от того, что беспокоило их в своей жизни. И, знаете, что самое страшное? Долгожданный момент оглушительного успеха является ударом сокрушительной мощи, который очень сложно перенести. Когда ты свято веришь в то, что при достижении определенной точки, кажущейся нереальной, ты попадешь в волшебное место, полное счастья и безмятежья, но на деле обнаруживаешь себя в той же точке, с которой начал. С одной лишь разницей - в начале пути ты был несчастен, но у тебя была надежда, которая позволяла чувствовать себя живым. Сейчас же все вокруг неожиданно умерло. У меня всегда были прохладные чувства к театру, но Бродвей изменил мое восприятие после того, как я увидел насколько великолепным и затягивающем в действительности может быть живое выступление. Моим безусловным фаворитом является The Book of Mormon от создателей South Park, повествующей о мормонской миссии в Уганду. Если бы у вас была возможность посмотреть 3 любых мюзикла на выбор перед вашей смертью, то я бы порекомендовал сходить на “Книгу Мормона” все 3 раза. США - невероятно религиозная страна, и все конфессии очень бережно относятся к своей репутацию, подавая в суды за любое неуважение. Все, за исключением, мормонов, заработавших репутацию главных мальчиков для битья. Над ними пытается подтрунить каждый агрессивно настроенный атеист, они же в ответ только улыбаются и протягивают свою версию Библии, в которой повествуется о приходе Христа на американскую землю после воскрешения. История и верования этого религиозного движения настолько абсурдны, что существование штата Юта, 62% населения которого являются членами этой церкви, мне всегда казалось чем-то нереальным и магическим. По этой причине я очень, очень, ОЧЕНЬ сильно хотел попасть в Солт-Лейк Сити, и в конечном итоге оказался там проездом. И это был очень странный опыт. Я не уверен, что люди в этом месте действительно верят в полет фантазии пройдохи Джозефа Смита, создавшего свой маленький мормонский культ в 23 года, который впоследствие перерос во все это безумие, но они всеми силами держатся за свои идеалы. Потому что они позволяют им сконцентрироваться на том, что им действительно важно. Люди в Юте кажутся настолько умиротворенными, что это заставляет чувствовать себя очень неловко и непривычно. Несмотря на то, что это очень развитый штат, кричащих атрибутов американской идеологии там невероятно мало. Единственное, что напомнило мне о том, что я по-прежнему нахожусь в капиталистической стране, в момент моего пребывания там, это огромный плакат с Гордоном Хэйуордом на баскетбольной арене. Сложно было найти более подходящую на вид спортивную звезду для этого места: Я был там слишком мало времени, но у меня сложилось великолепное впечатление о людях, с которыми мне удалось перекинуться парой-тройкой слов. Мне невероятно сложно представить себя живущим в таком месте и еще сложнее принять их модель формирования общества через принятие самообмана, но это не отменяет того факта, что на эмоциональном уровне я чувствовал себя невероятно хорошо. Эта маленькая страна умеренного религиозного последования сумела победить отчаянный религиозный фанатизм мира капитализма, где для попадания в рай тебе нужно набрать на одно очко больше, чем твой сосед. Конечно, эти милые ютовчане точно так же борются со своими угнетающими комплексами и мощными экзистенциальными кризисами. Порой им бывает невыносимо скучно, одиноко и горестно. Но гораздо меньший процент из них попал во всепоглощающую ловушку потребления, преследуя то, что им не нужно. Они живут спокойной и размеренной жизнью, надеясь перекинуться в рае парой слов с Джозефом Смитом. Возможно, это не лучшая цель в мире, но она позволяет им ценить свое общество и оставаться хорошими людьми. Многие успешные профессионала Нью-Йорка же ценят мало что в случае, если это не доставляет им моментального удовольствия, которое позволяет пережить очередной день и не сойти с ума. И в этом я очень похож на них. Получив идеальную на бумаге жизнь, в которой наблюдателю со стороны было бы сложно придраться к чему-либо, я понял, что мне, в общем-то, все равно. Я пытался почувствовать себя виноватым, старался изменить свое отношение, думал о том, что пора пойти подраить туалеты и вспомнить, насколько отвратительным может быть существование. Восточная мудрость гласит, что для того, чтобы сделать человека счастливым, нужно у него все отобрать, а потом отдать обратно. Я уверен, что этот сценарий действительно введет меня в состоянии эйфории, но еще больше я уверен в том, что уже через пару дней мне на все это будет плевать ровно так же, как было и до этого. Конечно, потерять все материальные блага в реальности было бы для меня самой настоящей катастрофой. Но чувствовал я бы себя так не из-за того, что у меня отобрали возможность бездумно тратить деньги на кучу дорогого дерьма, не приносящего мне никакого удовольствия, а из-за осознания того, что 7 лет моей покерной жизни были прожжены бесцельно. Совсем недавно в разговоре с другом я фантазировал на тему того, как все могло бы сложиться, не появись в ней покер, и, к моему удивлению, я поймал себя на странной мысли. Если бы этой ночью ко мне залетела фея и предложила проснуться в параллельной реальности 8 лет назад, где эта игра прошла мимо меня, я бы, скорее всего, отказался, но конечное решение принять было бы гораздо сложнее, чем я думал до этого. Учитывая, сколько дверей открыла моя покерная карьера и сколько невероятно удивительных людей я встретил в этом мире, любое раздумье над вопросом должно быть полным безумием. Но я бы думал долго. Потому что всю свою допокерную жизнь я занимался тем, что мне действительно нравилось и было важно. И был тем человеком, за которого не было стыдно. С высокой долей вероятности мне бы никогда не удалось и близко подойти к достижениям, по масштабу близким к покерным, но я абсолютно точно был бы гораздо лучшим человеком. Променяв то, что было для меня важно, на то, что выглядело более привлекательным, я угодил в ту же ловушку, из которой не могут выбраться толпы несчастных людей, следующих чужим идеалам вместо предпочтения собственных интересов. И это прямой путь по превращению в человека, которым вы не хотите быть, потому что выбирая дорогу чужих ценностей вы теряете контроль над своей сущностью. Одна из главных причин, по которой я не горел желанием возвращаться в этот блог, была основана на том, что я потерял связь с персонажем, его начавшим. Я стал чувствовать невероятное пренебрежение по отношению к наивному форхейли образца 2011-го года, но в глубине души я понимал, что у меня нет желания разрушать этот образ, который мотивировал и поднимал настроение другим. Однако и желания ассоциировать себя с ним тоже больше не было. В моем сознании это как старый школьный друг, которого вы встретили после долгого перерыва, и неожиданно осознали, что ваши дороги разошлись настолько, что единственное ваше желание - это поскорее убежать. Форхейли-2011 был классным парнем. Форхейли-2017 же отлично характеризует эпизод недельной давности. Во время общения с человеком, которого я знал не совсем хорошо, но чья оценка для меня была очень важна по ряду причин, я понял, что теряю контроль над ситуацией. Мое эго больше не могло выдержать этого давления, и я взорвался. Несколько минут я провел в агрессивной рекламе себя, рассказывая, что я сделал и почему я хорош. Напора в этом было столько, что при желании это можно было бы квалифицировать как mental abuse. После завершения представления, в ответ я неожиданно получил… “продай мне ручку”. Это было невероятно смешно. И невероятно стыдно. В каком-то смысле, этот отрывок стал моей финальной инициацией с представителями человечества, которых я искренне презирал всю жизнь. Людьми, которые строят свои отношения с другими через продажу себя. Людьми, которые ассоциируют свои личности со своими достижениями, а не поступками по отношению к другим. Людьми, которые швыряют деньги в лицо. Хотя это я делал и раньше. * забавно, что цитата из фильма Скорсезе стала ключевым фактором для написания этого поста, учитывая, что именно его фильмы провоцируют меня на размышления как никакие другие удивительное количество игроков в покер не смотрело The Color of Money, что всегда искренне поражало меня, потому что это абсолютно лучший фильм про хасл в истории кинематографа * хотя для настроения поста лучше подходит рекомендация The King of Comedy **** или Taxi Driver?.. Несмотря на то, что я постоянно обсуждал темы сложных жизненных вопросов в кругу своих друзей и вообще крайне склонен к рефлексии, на протяжении всей своей активной жизни на ГТ я старался обходить обсуждение любых важных непокерных тем даже несмотря на то, что мне всегда было, что сказать. Ведь нет ничего хуже, чем человек, рассказывающий, как вам нужно поступать, но при этом абсолютно не понимающий того, что ему делать самому. Особенно это становится опасно, когда мнение этого человека ставится в приоритет просто из-за его профессиональных достижений. Это то, что популярные блогеры всегда должны держать в голове. Однако во время написания этого текста я преследовал другую цель. Знание прописных истин не делает нашу жизнь проще до тех пор, пока мы не можем их прочувствовать. И, я надеюсь, мой опыт окажется полезным для тех, кто пока еще только на середине пути и может переосмыслить важные моменты в формировании своих жизненных приоритетов и моральных ценностей. Покерный мир притягивает немало людей, способных повторить часть неверных выборов, сделанных мной. Такова уж психология игры. И для вас, ребята, я хочу продекларировать еще раз - никакое количество денег не решит проблем, которые вас беспокоят. А очень большое количество оных эти проблемы только усугубит. Это не значит, что вам нужно перестать к чему-то стремиться. Даже если вы не видите в самореализации много смысла, вам по-прежнему стоит искать устраивающую вас точку приложения усилий. Важно лишь помнить о том, что это должен быть ваш осознанный выбор. Конечно, в жизни бывает много моментов, когда требуется потерпеть, но если терпите год за годом без позитивных изменений, вероятно, вы забрели не туда. И запомните навсегда, что вы - это сумма ваших поступков по отношению к другим людям, а не ваше резюме или количество денег на банковском счете. При этом хорошая новость заключается в том, что любые ваши достижения всегда будут оценены другими по достоинству в случае, если вам есть, что предложить, помимо вашего статуса и денег. Даже в самые сложные жизненные моменты хороший человек сможет согреть себя теплыми воспоминаниями и историями. Плохой же будет греть только телефон в своей кофейной колбе.	+2702
02.03.2014	Июнь 2006, аэропорт Шереметьево. Беглый взгляд на киоске с прессой ловит заголовок "Нескромный урок от Италии", и по телу пробегает приятный холодок. Украина с позором покидает чемпионат мира по футболу. Кайф. Хохлы опять облажались, что может сделать это утро еще лучше? Разве что чтение послематчевого обзора под чашечку кофе и "Ode to Joy" Бетховена в наушниках. Да, еще никогда этот мир не был таким совершенным. Сейчас воспоминание всей искренности этого момента вызывает легкое недопонимание и усмешку. Так получилось, что в школьные годы моя великая Империя даровала мне не только хуевую медицину и посредственное образование, но и острую нелюбовь к Украине. Ту-154, Тузла, национализм, газ, да что угодно - российские СМИ любое событие превращали в интересный и увлекательный роман, мораль в котором заключалась лишь в одном - мой самый страшный враг живет у меня под боком. Не помню, когда, но в моей душе зародилась очень чистая и светлая ненависть к Украине и всему, что с ней связано. Еще, кстати, в моей душе возникла любовь к сербам. Мне до сих пор очень нравятся эти ребята, и я понятия не имею, почему. В памяти всплывает что-то про православие, но... это какой-то дерьмовый аргумент. День за днем мне говорили, кого я должен любить, а кого презирать, и совсем скоро это перестало быть нужным - я сформировал "свое" мнение, уже самостоятельно выискивая подпитку для устоявшихся убеждений в новых информационных поводах. С возрастом углы немного сгладились, но чувство противостояния из моей души никуда не ушло. В прошлом году я принял спонтанное решение провести пару недель в Киеве, и... даже революция не смогла прогнать меня отсюда по сей день. Я влюбился в этот город с первого взгляда. Люди без московской злобы на лицах; воздух на улице, в котором чувствовалась не только выхлопная дрянь; эти чудные улочки, ах! Бывало, я мог пол-ночи провести в одиночестве, просто гуляя по ним и наслаждаясь атмосферой. А попав на "выходной" Крещатик, я вдруг впервые почувствовал себя... дома? Эта атмосфера единства, флаги, песни на украинском - все это впервые пробудило во мне какую-то потребность в национальной самоидентификации. Я понял, что мне нравится быть частью этого. Я понял, что уже сейчас во мне есть много от этого. Я понял, что "враждебное" место, где я оказался в гостях, удивительным образом оказалось единственным, где я не чувствую себя чужим. А если бы вы слышали "Олимпийский" во время исполнения гимна в матче со Францией... Это было нечто потрясающее. Это было то, чего, увы, русский человек у себя на родине испытать не может. Я не хочу рассуждать о событиях последних дней - пусть это делают ребята поумнее. Ситуация достигла критической точки, и ничего хорошего будущее не предвещает ни для кого. Мне просто противно видеть как люди, ведомые очередным "бестселлером", начинают ненавидеть друг друга. Наши народы - люди одной системы координат, одного культурного кода. А "украинский националист" или "русский империалист" - это всего лишь небольшая роль, прописанная в сценарии современного мира. Не позволяйте небольшой кучке алчных и мерзких людей воспитывать в себе чувства, которые от рождения вам чужды. Я гоню от себя любую мысль о том, что отношения между нами могут быть испорчены на века во мгновение ока. Потому что для меня между русским и украинцем не существует никакой разницы. Мне достался текст с ролью русского империалиста, уж извините.	+1787
11.03.2022	Всем привет. Очень жаль, что поводом для возвращения после стольких лет стал криминальный пиздец, который моя родная страна обрушила на украинский народ. Народ, силой духа которого я восхищаюсь. Народ, который в заранее проигранной битве не побоялся оказать сопротивление самому страшному человеку 21 века. Каждое утро я открываю новостные ленты и просто охуеваю полчаса, не будучи способным принять новую реальность. Миллионы людей вынуждены бежать в неизвестность, покидая свои дома, своих родных и свою любимую родину, в то время как миллионы других людей вынуждены молчать под гнетом криминальной ментовской системы, глядя на то, как бесчеловечный режим превращает их жизнь в оруэлловскую Океанию. Я зол. Я, бесконечно, блядь, зол. Это просто какой-то ебаный пиздец. Мне очень хочется отмотать мир на десяток лет назад, когда Дмитрий Медведев с ребячьей радостью рассматривал подаренный Стивом Джобсом заблокированный айфон, Янукович умиротворенно рассматривал свои золотые батоны под кружечку согревающего чая с малиновым вареньем, а люди России и Украины чувствовали себя близкими и немного родными. Но этого мира больше нет. В новом мире народ Украины будет искренне презирать все связанное с русским миром до конца своих дней и иметь на это полное право. И я искренне надеюсь, что украинское покерное комьюнити найдет в себе силы презирать его чуть меньше. В последние недели мне пришлось много общаться со старыми покерными друзьями из России и я был поражен тому, насколько каждый из них переживал за происходящее в соседней стране. Я видел трясущиеся руки, я видел слезы, я видел разлетающуюся вдребезги кружку, запущенную в стену. И я очень хочу, чтобы все покерные игроки из Украины знали -- ваши друзья и коллеги из России действительно переживают за вас. Пиздец, как переживают. И надеются, что вам и вашим близким удастся выбраться из этой ситуации настолько целыми и невредимыми, насколько это только возможно. Отношения России и Украины разрушены навсегда. Это, однако, не значит, что наши с вами отношения должны последовать их участи. Мы выше всей этой хуйни. Давайте продолжать обниматься, улыбаться и радоваться всякой приятной малозначимой фигне, которой в нашей совместной жизни будет еще немало. Я люблю вас, мои многострадальные украинские братишки и сестренки! P.S. Ввиду возникших у GipsyTeam проблем, в этом году я постараюсь создать некоторое количество контента для своего любимого покерного комьюнити. Пока я не знаю, какой это будет формат и когда я приступлю к созидательному процессу, но обещаю попробовать придумать что-то максимальное важное и нужное в контексте нынешней ситуации. Увидимся!	+1643
24.11.2015	Привет! Давайте все дружно поддержим акцию протеста, начинающуюся 1-го декабря. Особенно хотелось бы увидеть активность от МТТ профессионалов, которыми я всегда восхищался. Еще ДжипсиТим позвал на радиоэфир поговорить за жизнь. И вроде бы давно не виделись, но как-то не хватает мотивации. А если бы зарегистрировалась хотя бы тысяча человек, так сразу бы порыв душевный погнал меня к микрофону! А за полторашечку я бы даже рассказал о том, как с феруеллом пил. На самом деле нет, не рассказал бы. Но это не отменяет того факта, что вместе мы можем многое, так что не стесняйтесь и поддерживайте благое начинание. В конце хотелось написать какую-нибудь гадость про Хинта, но ничего не придумал. :(	+1326
05.06.2014	Я ЗАКОНЧИЛ И СПАТЬ ХАХАХАХА. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДЖИПСИТИМ!	+1291

24.05.2017

+2702

02.03.2014

Июнь 2006, аэропорт Шереметьево. Беглый взгляд на киоске с прессой ловит заголовок "Нескромный урок от Италии", и по телу пробегает приятный холодок. Украина с позором покидает чемпионат мира по футболу. Кайф. Хохлы опять облажались, что может сделать это утро еще лучше? Разве что чтение послематчевого обзора под чашечку кофе и "Ode to Joy" Бетховена в наушниках. Да, еще никогда этот мир не был таким совершенным. Сейчас воспоминание всей искренности этого момента вызывает легкое недопонимание и усмешку. Так получилось, что в школьные годы моя великая Империя даровала мне не только хуевую медицину и посредственное образование, но и острую нелюбовь к Украине. Ту-154, Тузла, национализм, газ, да что угодно - российские СМИ любое событие превращали в интересный и увлекательный роман, мораль в котором заключалась лишь в одном - мой самый страшный враг живет у меня под боком. Не помню, когда, но в моей душе зародилась очень чистая и светлая ненависть к Украине и всему, что с ней связано. Еще, кстати, в моей душе возникла любовь к сербам. Мне до сих пор очень нравятся эти ребята, и я понятия не имею, почему. В памяти всплывает что-то про православие, но... это какой-то дерьмовый аргумент. День за днем мне говорили, кого я должен любить, а кого презирать, и совсем скоро это перестало быть нужным - я сформировал "свое" мнение, уже самостоятельно выискивая подпитку для устоявшихся убеждений в новых информационных поводах. С возрастом углы немного сгладились, но чувство противостояния из моей души никуда не ушло. В прошлом году я принял спонтанное решение провести пару недель в Киеве, и... даже революция не смогла прогнать меня отсюда по сей день. Я влюбился в этот город с первого взгляда. Люди без московской злобы на лицах; воздух на улице, в котором чувствовалась не только выхлопная дрянь; эти чудные улочки, ах! Бывало, я мог пол-ночи провести в одиночестве, просто гуляя по ним и наслаждаясь атмосферой. А попав на "выходной" Крещатик, я вдруг впервые почувствовал себя... дома? Эта атмосфера единства, флаги, песни на украинском - все это впервые пробудило во мне какую-то потребность в национальной самоидентификации. Я понял, что мне нравится быть частью этого. Я понял, что уже сейчас во мне есть много от этого. Я понял, что "враждебное" место, где я оказался в гостях, удивительным образом оказалось единственным, где я не чувствую себя чужим. А если бы вы слышали "Олимпийский" во время исполнения гимна в матче со Францией... Это было нечто потрясающее. Это было то, чего, увы, русский человек у себя на родине испытать не может. Я не хочу рассуждать о событиях последних дней - пусть это делают ребята поумнее. Ситуация достигла критической точки, и ничего хорошего будущее не предвещает ни для кого. Мне просто противно видеть как люди, ведомые очередным "бестселлером", начинают ненавидеть друг друга. Наши народы - люди одной системы координат, одного культурного кода. А "украинский националист" или "русский империалист" - это всего лишь небольшая роль, прописанная в сценарии современного мира. Не позволяйте небольшой кучке алчных и мерзких людей воспитывать в себе чувства, которые от рождения вам чужды. Я гоню от себя любую мысль о том, что отношения между нами могут быть испорчены на века во мгновение ока. Потому что для меня между русским и украинцем не существует никакой разницы. Мне достался текст с ролью русского империалиста, уж извините.

+1787

11.03.2022

Всем привет. Очень жаль, что поводом для возвращения после стольких лет стал криминальный пиздец, который моя родная страна обрушила на украинский народ. Народ, силой духа которого я восхищаюсь. Народ, который в заранее проигранной битве не побоялся оказать сопротивление самому страшному человеку 21 века. Каждое утро я открываю новостные ленты и просто охуеваю полчаса, не будучи способным принять новую реальность. Миллионы людей вынуждены бежать в неизвестность, покидая свои дома, своих родных и свою любимую родину, в то время как миллионы других людей вынуждены молчать под гнетом криминальной ментовской системы, глядя на то, как бесчеловечный режим превращает их жизнь в оруэлловскую Океанию. Я зол. Я, бесконечно, блядь, зол. Это просто какой-то ебаный пиздец. Мне очень хочется отмотать мир на десяток лет назад, когда Дмитрий Медведев с ребячьей радостью рассматривал подаренный Стивом Джобсом заблокированный айфон, Янукович умиротворенно рассматривал свои золотые батоны под кружечку согревающего чая с малиновым вареньем, а люди России и Украины чувствовали себя близкими и немного родными. Но этого мира больше нет. В новом мире народ Украины будет искренне презирать все связанное с русским миром до конца своих дней и иметь на это полное право. И я искренне надеюсь, что украинское покерное комьюнити найдет в себе силы презирать его чуть меньше. В последние недели мне пришлось много общаться со старыми покерными друзьями из России и я был поражен тому, насколько каждый из них переживал за происходящее в соседней стране. Я видел трясущиеся руки, я видел слезы, я видел разлетающуюся вдребезги кружку, запущенную в стену. И я очень хочу, чтобы все покерные игроки из Украины знали -- ваши друзья и коллеги из России действительно переживают за вас. Пиздец, как переживают. И надеются, что вам и вашим близким удастся выбраться из этой ситуации настолько целыми и невредимыми, насколько это только возможно. Отношения России и Украины разрушены навсегда. Это, однако, не значит, что наши с вами отношения должны последовать их участи. Мы выше всей этой хуйни. Давайте продолжать обниматься, улыбаться и радоваться всякой приятной малозначимой фигне, которой в нашей совместной жизни будет еще немало. Я люблю вас, мои многострадальные украинские братишки и сестренки! P.S. Ввиду возникших у GipsyTeam проблем, в этом году я постараюсь создать некоторое количество контента для своего любимого покерного комьюнити. Пока я не знаю, какой это будет формат и когда я приступлю к созидательному процессу, но обещаю попробовать придумать что-то максимальное важное и нужное в контексте нынешней ситуации. Увидимся!

+1643

24.11.2015

Привет! Давайте все дружно поддержим акцию протеста, начинающуюся 1-го декабря. Особенно хотелось бы увидеть активность от МТТ профессионалов, которыми я всегда восхищался. Еще ДжипсиТим позвал на радиоэфир поговорить за жизнь. И вроде бы давно не виделись, но как-то не хватает мотивации. А если бы зарегистрировалась хотя бы тысяча человек, так сразу бы порыв душевный погнал меня к микрофону! А за полторашечку я бы даже рассказал о том, как с феруеллом пил. На самом деле нет, не рассказал бы. Но это не отменяет того факта, что вместе мы можем многое, так что не стесняйтесь и поддерживайте благое начинание. В конце хотелось написать какую-нибудь гадость про Хинта, но ничего не придумал. :(

+1326

05.06.2014

Я ЗАКОНЧИЛ И СПАТЬ ХАХАХАХА. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДЖИПСИТИМ!

+1291


feruell	Вообще, это не особый секрет, что Сафронов многим профессионалам писал в свое время: "Бла-бла-бла, у нас молодой, динамично развивающийся сайт про покер, где будет много новостей, акций и общения, не хотел бы ты открыть блог у нас? Мы дадим тебе, иконку, статус про-друг и личный колодец". Я говорю: - Спасибо конечно, но не интересует. После чего swordfish сменил тон и озвучил интересную сумму. Потом через год или два, когда мы уже знали друг друга получше, я говорю: - Слушай, давай начистоту, неужто ты тогда действительно думал, что найдется идиот, которые будет писать вам интересные тексты рад иконки, рамочки и статуса? - Ну... Хинт согласился.	+642
YoThatsLemon	Нет текста	+374
S0NeT	Интересно с какой интонацией этот парень произнес два раза "Да бля"?	+362
swordfish	Парни, вы чо, я не хайроллер... Может, как-нибудь сами друг с другом разберетесь? Только скажите стол, дату и время.	+350
SergoID	Нет текста	+329

feruell

Вообще, это не особый секрет, что Сафронов многим профессионалам писал в свое время: "Бла-бла-бла, у нас молодой, динамично развивающийся сайт про покер, где будет много новостей, акций и общения, не хотел бы ты открыть блог у нас? Мы дадим тебе, иконку, статус про-друг и личный колодец". Я говорю: - Спасибо конечно, но не интересует. После чего swordfish сменил тон и озвучил интересную сумму. Потом через год или два, когда мы уже знали друг друга получше, я говорю: - Слушай, давай начистоту, неужто ты тогда действительно думал, что найдется идиот, которые будет писать вам интересные тексты рад иконки, рамочки и статуса? - Ну... Хинт согласился.

+642

YoThatsLemon

Нет текста

+374

S0NeT

Интересно с какой интонацией этот парень произнес два раза "Да бля"?

+362

swordfish

Парни, вы чо, я не хайроллер... Может, как-нибудь сами друг с другом разберетесь? Только скажите стол, дату и время.

+350

SergoID

Нет текста

+329


swordfish	215
osoboopaenn	148
Leo_Manowar	146
Fedoskin	120
Blackwinterday	119

215

148

146

120

119

Цитата (will8power @ 18.5.2013)
Здравствуй. Изменилась ли ситуация с ботами и вообще что стоит ожидать в ближайшем будущем? Как ты оцениваешь состояние своего здоровья после серьезных нагрузок во время игры(мультитейблинг)? Принимаешь ли фармакологию(витамины, фенотропил или другие ноотропы) для профилактики?

Привет!

Я не особо параноидален в отношении ботоводов. Думаю, наибольшую угрозу они несут для низких лимитов, и, если бы я являлся счастливым обладателем рабочей версии машины-убийцы, то использовал бы ее не выше нл200.

Вообще я считаю, что боязнь ботов, именно на данном этапе развития, сильно преувеличена. Наивно предполагать, что обладатели миллиардного и не особо затратного бизнеса смирятся с тем, что пол-десятка программистов разрушат их империю. Разумеется, что говнорумы падут в момент появления первого плюсового алгоритма, потому что они срать хотели на покер, но конкретно старзы/ФТП, думаю, будут справляться с защитной задачей достаточно долго.

В общем, относительно своих лимитов я на данный момент спокоен.

Безусловно, мой нынешний ритм игры прилично вредит здоровью, потому что организм работает на износ. С другой стороны, я не сильно переживаю по этому поводу, потому что знаю, что вел бы себя в любом виде деятельности идентичным образом. Я просто психологически не могу не отдаваться на 120% тому, что делаю.

Пью некоторые витаминые комплексы, и в целом, думаю, веду не худший образ жизни. Курс фенотропила первый раз пропил год назад, и тогда он меня не впечатлил. Эффекта не было. )

Цитата (ASplayer9119 @ 18.5.2013)
1)Работаешь ли как-то над психологической составляющей покера или все уже стало по-барабану и душа жаждит только катать, не смотря ни на что?

2)Каково среднее количество рук, которые ты отыгрываешь в месяц на рабочих лимитах? Чем занимаешь себя когда игра отсутствует?

3)Планируешь ли в ближайшем будущем изучать другие покерные дисциплины и подключать/переходить в них?

4) Какое главное качество, на твой взгляд, присутствует у тебя и помогло добраться да таких лимитов и отсутствует у игроков, которые не могут повторить подобное?

1) Да я никогда особо и не работал, щас-то точно на это насрать.

2) Около 50к, наверное. Игра отсутствует в должном количестве почти всегда, поэтому приходиться страдать херней.

3) Нет. Меня устраивает мое нынешнее ожидание и покер во всем своем многообразии совершенно неинтересен.

4) Сексуальность.

Цитата (bydenger @ 18.5.2013)
Форхайлей привет) Такой вопрос, если бы ты на сегодняшний день с нуля начинал подниматься, что бы ты выбрал мтт или кэш, и почему?) При условии что ты никогда раньше не играл в покер.

Если у вас нет проблем с Эго и головой, то начинать с МТТ, да и играть их в принципе, абсолютно точно не имеет смысла в контексте сравнения с кэш игрой.

Цитата (FroZer @ 18.5.2013)
Сколько часов в месяц играешь? Есть ли время ожидания, сколько?

Очень сильно зависит от положения дел в реальной жизни. Вообще, мой нынешний минимум с учетом ожидания - 200 часов в месяц. Когда я ухожу в режим замазки, или просто нечего делать, то 300 для меня близко к стандарту.

Цитата (Tardigrade @ 18.5.2013)
Ты продолжаешь играть на полную катушку или все-таки иногда позволяешь себе заниматься фигней, даже когда идет хорошая игра? Вообще, не бывает мыслей в духе "Час просмотра сериала обходится мне в 1К"?

Вообще, в целом я только рад, если появляется какое-то занятие, которое может меня отвлечь от игры. И, в принципе, в разумных пределах совершенно не напрягаюсь по этому поводу, НО.

В этом году у меня были ситуации, когда я не играл достаточно продолжительный промежуток времени для себя, и после этого мне в один момент просто срывало башню.

Мои мыслительный процесс сужался до "Вот, я не играл неделю, за это время все выиграли так много денег, а я ничего не выиграл, все так спрогрессировали, а я теперь плох, наверное, я не смогу теперь побить не один регулярный лимит, да еще и без денег, которые должен выиграть теперь, мне нужно больше, БОЛЬШЕ играть, чтобы теперь всех догнать".

И что самое страшное, я абсолютно не утрирую. Мой мозг работал в тех случаях именно таким образом, и я просто отрубался от реальной жизни и не мог себя контролировать до тех пор, пока я вновь не обретал чувства насыщенности и понимания того, что все нормально.

Сейчас я пришел к выводу, что учитывая мои психологические особенности, мне просто нельзя делать значимые перерывы, при этом на любой незначительный (сутки-двое), мне совершенно наплевать.