Образ жизни - покер.

ГЛАВА 21. ЕГИПЕТСКАЯ.

Осенью 2010 г я уволилась с работы, Вадик нашел фулбэкинг на лимиты от 100 и выше + оффлайн. И мы начали новый период нашей жизни.

Я была рада своим безработным будням, как уставший путник рад неожиданному ночлегу, или голодный кот – миске молока. Наслаждалась, отсыпалась, отъедалась, откармливала Вадика, поигрывала мтт в перемешку с снг, собирала паззлы (полквартиры было заставлено рамками с результатами моих трудов). Не могу сказать, что я лентяйка. Хотя могу )) Я в принципе противоречивая личность (не будем углубляться в диагноз) - трудоголик и лентяй в равной степени в разные периоды жизни. Даже если мне не нравится работа, буду выкладываться по максимуму из-за обостренного перфектиционизма. Но не долго ) Пока не найду то, что мне нравится больше. Например, спать )

В общем Вадик работал, я отдыхала. Бэкали его тогда одни ребята - Денис Щ. (ник Д) и Виталий В. (ник Х). Условия – играет все, что выше соток + оффлайн, стоплосс +/- $30К.
Мы тогда съездили на RPT в Киев, где Вадик вроде бы забаблился в чем-то, но не сложилось, в итоге поездка вышла в небольшой минус.
После этого по плану была поездка в Египет на RPS (не помню точно буквы этих туров). Все действие проходило в Шарм Эль Шейхе, мы остановились в Мариотте.

Поездка, скажу Вам, была противоречивой. Вадик потерял свой паспорт на одном из первых турниров. Мы изрядно перенервничали, нашли его быстро (выпал у него из кармана, когда играл, и кто-то из знакомых ребят подобрал и отнес на кассу, где Вадик его забрал, когда вернулся в казино в предынфарктном состоянии).

Потом мы поругались. Это была одна из серьезных и очень малочисленных ссор за все наши отношения. Не помню, повод. Да и причины уже помню не так хорошо. Вернее сказать, не помню уже сильно своих эмоций, но суть их появления была явно из-за неудач в покере в тот момент. Когда мы приехали в Шарм Эль Шейх, то Вадим был по онлайну в приличном минусе (уже не вспомню, но -$10-12K точно). И эта поездка была хорошим шансом перевернуть ситуацию, но как назло не складывалось. И я вместо поддержки, пыталась уличить его в плохой игре. Наверно, так это было. Это был первый раз за все время наших отношений, когда я стала сомневаться в нем. Я думала, что он что-то делает не так, играет излишне агрессивно (мне, «профессионалу», так казалось). Естественно, Вадика мое такое отношение плюс критика обидели не на шутку. Поругались мы хорошо, прям, как все нормальные пары, с бросанием телефонов в стену, слезами и всей прочей атрибутикой. Помирились, но не сразу. Осадок остался до конца поездки, по крайней мере у меня. Не помню точно, но чувства вины у меня тогда не было. Была злость на Вадика, на себя и какое-то бессилие.

Пока Вадим играл свое оффлайн-расписание, я загорала и думала о том, что зря, наверно, ушла с работы. Меня на тот момент (да и потом в течение наших отношений часто беспокоил этот вопрос) волновал тот факт, что я не могу разделить с ним финансовую ответственность. У нас были проблемы с деньгами, когда я пошла работать. Потом все нормализовалось, он выиграл за лето приличные суммы, мы отложили на жизнь и на детей. После я уволилась, и опять даунстрик уже на высоких лимитах (пусть это была игра от бэкеров, сути сей факт не меняет). Ни к какому решению я тогда не пришла, поразмышляла да и успокоилась.

Поездка, не смотря на ссору и отсутствие результата в работе, выдалась неплохой и продуктивной. Мы съездили на пару экскурсий. Покатались на лодке с прозрачными стенами, которая погружалась, чтобы можно было понаблюдать за рыбешками и дайверами, вьющимися вокруг коралловых рифов.

Потом поехали кататься на квадроциклах и заодно на верблюдах (сомнительное удовольствие, я так считаю). Бедные верблюдики, помимо того, что одному верблюду-неудачнику достался Вадим (весом, как этот самый верблюд), так еще мальчик, который был у них кем-то вроде пастуха, при каждом удобном случае лез своей грязной рукой им в рот, запихивая ее почти по локоть. Для чего он это делал, мы так и не выяснили. Ну зубы он пересчитал, это хотя бы логично, но пихать так глубоко зачем?...

Вечером на этой же экскурсии мне разрешили раскатать лепешку грязными руками. Дедушка, который настоятельно меня подзывал для этого, тоже чистотой конечностей не отличался, поэтому я согласилась, запомнив про себя, что хлеб сегодня не ем.

Потом был концерт местного народного творчества и ужин из лепешек от дедушки и шашлыка (хорошо, что я не видела, кто его готовил, а то точно осталась бы голодной).

ПС. Месяц назад мы опять были в Египте, снова в Шарм Эль Шейхе, но на этот раз в другом отеле (выбрали Хилтон и тысячу раз пожалели об этом). Поездка № 2 вышла менее захватывающая. Целыми днями мы спали, ели, загорали, купались. Я еще немного работала (сейчас занимаюсь одним бизнесом), но в целом была, как и Вадик, ленивым обожравшимся хомяком. Максимум на что нас хватило, это прогулки по городу вечером и вылазка в Водный парк, где мы накатались на горках (я, как и положено, пару раз нахлебалась воды). Еще завели себе там друзей в лице (морде) местной кошки и котенка (ее отпрыска). Каждый завтрак и ужин, она ждала нас, как никого. Узнавала сразу и направлялась к нашему столику в ожидании курочки и прочих вкусностей. К слову о еде, она была не очень, как и все в этом отеле, за исключением персонала (обходительный, приветливый, услужливый, приятный). Если надумаете отдохнуть в Шарме, не берите Хилтон, из хорошего - там только кошки и лебеди из полотенец после уборки номеров.

Как же долго я ждал!

Цитата (DOGGYLA @ 18.3.2013)
А рассказ об отдыхе будет?

...только получился не совсем о том отдыхе :)

Мой блог почти умер, и жаль, что слабые попытки реанимировать его лишь добавляют грусти к общей картине.

Но мой психолог (не думала, что когда-нибудь скажу эту фразу) настоятельно советует писать, даже когда совсем не хочется, и кажется, что не осталось мыслей и желания. Желание в этом деле – не главное, а всего лишь бонус. Нужно писать не когда есть вдохновение (это легко и так может каждый), а когда создавать каждое предложение требует больших усилий, чем … (сюда каждый может вставить пример самого тяжелого для него действия, для меня – это выпить теплого молока или встать в 6 утра).

Я с ним не совсем согласна. Поэтому и не стала заставлять себя вести полумертвый блог и выжимать по каплям малоинтересные посты. И вот, спустя месяцы после его совета, что-то опять дернуло меня сесть за писанину. Буду честной до конца, что-то – это вынужденные выходные от моей нынешней работы.

Предисловие есть, теперь перейдем к рассказу о том, как я получала визу в США.


ГЛАВА 22. ВИЗОВАЯ.

После поездки в Египет в октябре 2010, мы решили заняться оформлением моей визы и переехать в штаты. Планы переехать в США были давно, но мы не спешили их воплощать, т.к. сначала не хотела я, потом была моя работа в Харькове, которая вроде как ожидалась перспективная. Но в конце, когда уже не было причин откладывать, мы столкнулись с тем, что не так-то это просто – получить визу в США девушке 24 лет без официальной работы, детей, мужа и недвижимости за хрупкими молодыми плечами. Но так как у любого вопроса есть цена, все решилось относительно безболезненно, и я с верой в успех и кучей нужных справок полетела в Москву за билетом в новую жизнь.

Воспоминания об этой поездке у меня хранятся в разделе не очень приятных. Особых проблем не было, но моей главной ошибкой, вернее их было две, но главной было то, что я не подумала о том, что погода в Харькове и Москве немного отличается. И прилетела в одежде, рассчитанной на 10-15 градусов тепла. Оказалось, что в начале ноября в столице РФ уже почти наступила зима, и я в легких сапожках и короткой кожанке смотрелась странно в очереди в посольство среди шуб и пуховиков.

Вторая ошибка была в том, что собеседование у меня было назначено на 8-30 утра, и я, боясь опоздать, приехала к 8. Когда в 10-00 я наконец-то зашла в здание посольства (да, полуторачасовая задержка – это норма), отстояв огромную очередь на пронизывающем ветру, я еле смогла достать телефон из кармана, чтобы сдать его секьюрити, пальцы совсем не слушались. Мне жутко хотелось спать, т.к. сон ассоциировался с теплом, и было абсолютно все равно, дадут мне эту чертову визу или нет.
Передо мной была пара с коляской и ребенком, которые были жутко медленные и какие-то испуганно-потерянные, как и большинство людей этим утром в этом городе. Их медлительность дала мне возможность отогреться, и когда дело дошло до отпечатков, я смогла правильно приложить нужные пальцы к монитору. Все процедуры внутри вместе с ожиданием в очередях заняли минут 30-40, я быстро дошла до заветного окошка с собеседованием. Пока стояла, успела заметить, как одной девочке отказали, а второй дали на 2 года. Приятный мужчина задал мне несколько стандартных вопросов (в основном кем работаю, кем работают родители, куда еду, сколько планирую потратить денег) и, пожелав удачного шопинга, предложил оплатить визу на 2 года. Я спорить не стала и пошла в кассу.
Позже в отеле я включила на максимум обогрев комнаты, залезла под горячий душ, потом под все имеющиеся в номере одеяла и проспала до вечера (до самолета обратно в Харьков).

… Получив через пару недель паспорт с долгожданной визой, мы решили пока не заказывать билеты. Ситуация в плане финансов опять скатилась вниз. Сотрудничество с бэкерами у Вадима закончилось (он дошел до оговоренного стоп-лосса). И мы думали, что делать дальше. Надумали, начать продавать доли на ДТ. И начался очередной хороший период. Если мне не изменяет память, почти все пакеты Вадим плюсовал, причем хорошо. Заработали мы тогда себе $12-14к за декабрь-январь (это было 25% от общего профита), и взяли билеты в NY city ))

Аее, мой любимый блог оживает ) Очень надеюсь что это действительно оживление, а не предсмертное облегчение

И я рад оживлению блога. А вообще, для меня любимый рецепт выхода из депрессняка - поглубже в него погрузиться, а там само вытолкнет. Но, я не психолог и психоаналитик, просто человек, желающий поделиться опытом.

Психолога в лес)

а писать нужно, для себя..потом это можно прочесть, самой..)

Всем привет )

Сегодня новой главы не будет, не планировала в принципе заходить в это пылью покрытое место. Но раз уже случилось - пальцы сами понеслись в вихре букв и символов.

У меня почему-то сложилось впечатление, что некоторые посетители моего блога думают, что у меня своего рода депрессия ) Это не так. Не скажу, что не было тяжелых периодов, были и часто за последние 1,5-2-3-4 года, но все трудности преодолимы и депрессией, как требующей лечения болезнью, я не страдала. Пару раз (еще давно в Вегасе) впадала в состояние "горя", когда хотелось побыть одной и подумать о бренности своего существования и о том, как дальше жить, но эти периоды давным-давно прошли. Вызваны они были излишком свободного времени, которое тратилось на самокопание.

Сейчас у меня достаточно плотный график работы, в котором я пытаюсь выделить место на что-то вроде хобби (люблю японские кроссворды, в которых надо закрашивать клеточки, чтобы получилась картинка, подсела на них полгода назад, и есть еще давняя страсть - паззлы), чтение и отдых, а также на самообучение (например, все собираюсь продолжить заниматься английским). И к сожалению, на блог времени не остается, хотя часто под душем или перед сном надиктовываю мысленно посты и так расстраиваюсь, что не изобретено еще считывающее или записывающее мысли устройство ))

У нас с Вадимом недавно была поездка в штаты, связанная в основном с необходимостью сделать кое-какие документы. Так что 2 недели в NY city мы провели, решая дела и занимаясь бумагами днем, и почти безвылазно работая по вечерам и ночам (я) и смотря американский спорт и сериалы (Вадик). При всем при этом по стечению обстоятельств, жили мы на Манхеттене в районе 2 авеню (между 89 и 90 стрит), и только один раз съездили на прогулку в центральный парк. Там наткнулись на группу людей пускающих яхты в искусственном озере (это была целая минирегата):

и на еще одну группу странных? ботанического вида мужчин и женщин, всматривающихся в кроны деревьев через огромные фотообъективы и бинокли:

Чуть позже мы узнали, что это бёрдвотчеры (birdwatchers) - наблюдатели за птицами, и они оказались очень неприветливыми людьми. Когда Вадик спросил одного старика - а че это вы, ребята, тут делаете, - он так шикнул на нас, что я инстиктивно чуть не отскочила (как кошак, которому полетело "брысь отседа").

Прогулка все равно вышла очень неплохая, под конец поели чудесной еды из тележек по названием Halal. Это рис, смешаный с мясом (курица или баранина или все вместе), соусами (острым красным и йогуртовым) и овощами. Супер вкусно.

Я вобще поклонник всякой нездоровой пищи, обожаю нью-йорские хот-доги, китайскую еду и мое любимое блюдо blooming onion,

которое мы всегда заказываем в Outback Steakhouse, нашем любимом сетевом стейкхаусе:

Вот кстати фото меня, когда мы не спали порядка... очень долго (после Боргаты 2011г), и это первый раз я кушала в этом месте (тоже NY, Queens) =)) Кстати не сильно пугайтесь, страшные круги под глазами пройдут О_О

А вот Вадик в эту поездку (тоже какой-то усталый и большеносый)

В итоге норм так засорила пост левыми фотками ) Маскирую недостаток хорошего текста
И вообще я не про поездку написать хотела ) А про ваш, друзья, ошибочный диагноз ))

Кстати, подсели с Вадиком на новый сериал - Карточный домик с Кевином Спейси, и он сразу как-то посмотрелся, весь первый (и единственный пока) сезон. (( Вот только успеваешь привыкнуть к героям, вникнуть в идею и заманиться сюжетом... Поэтому люблю начинать смотреть сериалы, когда есть уже сезона три ) Но, к сожалению, почти все они уже посмотрены.
Да, кстати, поняла, что политика - это мое (не любить людей я уже умею) и предложила Вадику стать политиками, пока думает.

В заключение пару строк о новом члене нашей семьи кися-ориентал-сиам Рыся.

Первые пару часов, когда только привезли ее, она отчаянно искала себе укрытие. Нашла между подлокотником дивана и мной:

После этого облюбовала себе Вадима ноут и все его попытки вернуть себе права на рабочее пространство пыталась игнорировать, насколько это было возможно )

Но Вадик оказался непреклонен, больше Рыся там не спит, да и новые места больше по душе))


На время поездки в НЙ нам пришлось отдать ее друзьям на пару недель. Получилось, что отдавали ручную, маленькую, тихую кисю, а получили назад дикого зверя. Она возмужала и стала настоящим охотником. Теперь даже Вадика почти не боится (раньше при его появлении убегала спасаться ко мне или под любую мебель, под которую можно было залезть). Вадим так расстраивался из-за этого, даже просил еще одного кошака, который бы любил его, а не боялся. Теперь проблема решена, благодаря нашим друзьям, разбаловавшим животное ))
Ну и в дополнение к укреплению характера кушать свой корм у них она тоже перестала. После сырково-сметанно-колбасной диеты мы намучались, приучая ее обратно к сбалансированному "полезному" корму.
На самом деле, я считаю животное не должно есть человеческую еду, особенно растущий котенок, т.к. правильного баланса веществ (+витаминов) в рационе "со стола" никогда не будет. Варю ей куриные грудки (филе), даем сырое мясо иногда, чтобы помнила, что она хищник ) Но основа - кошачий корм (консервы и немного сушки) - это я предупреждаю критику ))

В общем держите мой сумбурный пост ) Всех люблю, от Рыси привет.

Накрываешься, когда спишь, точно как я! И неважно, сколько градусов в комнате. Только я люблю ещё чтобы ухо было накрыто!)) Классная кошка!

В период запланированного послеWCOOPового отдыха, незапланированно затянувшегося из-за отравления или желудочного гриппа, решил перечитать мой любимый дневник, чему несказанно рад - испытал кучу эмоций, которых, честно говоря, не ожидал (может температура под 38 была этому частичной причиной, но вряд ли + никаких сильнодействующих лекарств я не принимал).

Попытаюсь каким-то образом смотивировать моего Лисёночка на продолжение, хотя это будет сделать нелегко, учитывая то, что она и так проводит за компом 14-15 часов, и это никак не связано с покером. Кроме того, сложно будет использовать какое-либо давление, учитывая, что я нагло забросил свой собственный блог, на что нет особых оправданий, так что, наверняка придётся прибегнуть к подкупу.

Тем не менее, благодаря мне из-за меня наш покерный образ жизни с некоторыми модификациями сохранился, так что даже название блога продолжает оставаться актуальным.

Жаль, что Юля больше не пишет интересных историй, ну или просто не рассказывает о текущих делах. За пару вечеров перед сном перечитал все любимые посты и аж настолькия нахлынула... Вадим, верни нам Юлю! ) Пожалуйста!

"Лучше поздно, чем никогда."

Всем привет.

Я честно признаюсь, не думала, что напишу сюда, т.к. много времени прошло и откапывать свой блог и пытаться его реанимировать не было ни сил, ни особого желания. Мне давно казалось, что он тихо и спокойно умер, и я, как ни странно, была этому рада.
История, которую я вам рассказывала, конечно, не закончена, и даже наоборот, обросла новыми подробностями и деталями, но я думала, что сам период «блогерства» в моей жизни завершен. Вдохновение, как пришло – так и ушло: легко и внезапно. Я бывало размышляла над тем, что мотивировало меня к писанине, пыталась найти корни и причины этого явления, отчасти для того, чтобы вновь вернуться в строй; но так до сих пор и не поняла их. Было желание чем-то делиться: нашей историей, мыслями, жизнью. Потом оно прошло. Даже не так - его заменили. У меня был тяжелый период, связанный с поиском своего места, которое я чуть позже нашла - появилось свое дело (работа), и на все остальное просто перестало хватать времени.

Сейчас опять что-то происходит, мне кажется, что какие-то перемены. Пока они невидимы и почти неощутимы, но я уверена, что скоро я - или мы – придем к чему-то. Не могу сказать на 100%, но есть внутри какое-то беспокойство от предчувствий (не верю, конечно, во всякую потустороннюю хрень, но тем не менее к интуиции прислушиваюсь). Кстати, наверно, поэтому и пишу сейчас сюда, ищу выход для вороха мыслей. Или может, что-то не то съела)

И вот, когда несколько строчек написано, и пришло ощущение, что это не так сложно и страшно, что вернулась легкость, что не нужно себя заставлять, я начинаю радоваться и улыбаться) И даже думать, что вернусь к блогу. Скажу сразу, что я не знаю, как и что писать: продолжать историю или просто выдавать какие-то порции букв. И точно могу сказать, что не знаю, сколько продлится этот порыв и будет ли следующий пост(ы). Хотя я эти пару абзацев постом даже не звала)

Долгий период времени (последние 2,5 года) все мое время занимала работа. Работая в среднем по 14 часов в сутки, я периодически скатывалась в состояние, когда теряешь жизненный фокус. Становилась подавленной, постоянно чувствовала усталость, раздражение, не было сил и желания что-либо делать. Зацикленность на одном деле приводит к не очень хорошим последствиям. Идет большой перекос в одну сторону, и остальная жизнь перестает быть интересной. Я вошла в режим, когда не существовало ничего, кроме работы. Когда удавалось на несколько часов вырваться и заняться чем-то еще (например, отдохнуть, выйти в кино/ресторан), я начинала испытывать чувство беспокойства. Появлялось дикое желание побыстрее вернуться к работе. Это навязчивое состояние не покидает меня до сих пор, я все также зациклена на работе, но пришло понимание, что нужно что-то менять. Возможно, вернуться к написанию блога – это один из способов разбавить свою жизнь и сделать шаг к тому, чтобы стать нормальным человеком.
У нас с Вадиком идет постоянная война, он пытается вернуть меня на правильный путь, и я в теории признаю проблему и принимаю его точку зрения, что нужно больше отдыхать, делать хотя бы 1 выходной в неделю, менее остро реагировать на проблемы и т.п. Но как только доходит до практики, я сразу против всяких перемен. Конечно, это плохо сказывается в первую очередь на наших отношениях: начались конфликты, которых раньше не было, появились недовольства (больше со стороны Вадима, как вы поняли).

В общем, я вернулась в блог (вернее, постараюсь вернуться) отчасти еще и для того, чтобы разбавить свою деятельность еще чем-то, кроме работы. Хотя я не настолько ограничена, как может показаться в свете последних новостей. Например, хожу на уроки вокала)

Ну вот и положено начало. Я пишу и надеюсь, что завтра напишу опять. И прошу понять меня в моем эгоизме: я буду делать это для себя, поэтому не ждите в этом блоге чего-то особо интересного. Возможно, тут будет скучное нытье, или рассказы о двух простых людях, которые живут простой скучной жизнью (особенно последние несколько лет) или мои размышления на всякие неинтересные покеристам темы. Покера, скорее всего, будет мало, либо не будет вообще. Хотя по логике надо бы закончить мой рассказ о нас, а там как раз на очереди Borgata Winter Open 2011. Все зависит от того, какой из моих лисят захочет вылезти на свет (по мнению Вадик я страдаю multi personality disorder и во мне живут 148 лисят), так что предупредить вас и посоветовать отписаться/подписаться от блога я не могу, даже если бы хотела.

Спасибо за внимание. И фоточка, чтобы не было так скучно)

Даааа, она вернулась
Лисенок снова с нами.

ГЛАВА 23. США. Начало.

Декабрь 2010 г.
Перед поездкой в США мы успели отметить в Харькове ДР Вадика (24 декабря), Новый год и мой ДР).
Кстати я откопала несколько фоток с 2010 года. Посмотрите на Вадика, когда он еще без седины в бороде.


Пересматриваю фото и вижу нас другими, более счастливыми что ли. Как-то ушла легкость и радость от простых вещей. Я стала ловить себя на печальном ощущении, что чтобы получить какое-то удовольствие нужно находить для себя все более и более интересные занятия. То, что удивляло, радовало и заинтересовало раньше, сейчас кажется простым и не таким интересным. С возрастом реально становишься брюзгой и циником. Как ни печально это осознавать, но я в 24 года и я в 29 – это два разных человека. И второй мне нравится гораздо меньше.
Вспомнилось к слову: Счастье - в секундах, маленьких, острых. Щедрое к детям, скупое для взрослых.

Что сделать, чтобы вернуть умение радоваться мелочам? Какой интерес так жить, по заезженной схеме: работа-еда-сон, с редкими выходами «в свет», да и те происходят не потому, что хочется, а чтобы уж совсем не стать роботом и сохранять лицо нормального человека. Вроде есть простой рецепт – разнообразить свою жизнь, заставлять себя искать и делать новые вещи, и тогда что-то изменится. Проблема в том, что я хочу, как раньше - хотеть это делать, а не заставлять себя.

Ну ладно, что-то уж больно депрессивно у меня получается делиться мыслями и воспоминаниями. И это тоже расстраивает… замкнутый круг пассивно-депрессивного мышления)


Январь 2011 г
Мы летим в США. Я очень волнуюсь, в основном по причине, что плохо знаю язык, а проходить паспортно-визовый контроль нужно одной.
Но в итоге все хорошо, рассказала работнику, что лечу в Нью-Йорк, а затем в Лас-Вегас поиграть в покер, он с понимаем пошутил, что я получается приехала тратить свои подаренные на ДР денежки (был 9 января, а прилетели мы 19 января).
Мне сразу все нравится, аэропорт, люди – все, как я видела в фильмах в детстве. Мы приезжаем к маме Вадика в Квинс, она очень рада нам, но еще больше рада Джоя (ее собака), она завыла от удовольствия, когда увидела Вадика, и начала носиться кругами по квартире. Долгий разговор, разбор вещей, и мы наконец-то легли спать. На следующее утро пошли по делам (поменять телефон, снять денег, покушать). Моей первой едой в NY был Johnny Rockets, у них очень вкусные хот-дожки)



Я уже плохо помню, чем мы занимались в NY до поездки в Atlantic city, запомнилась поездка в Нью-Джерси в DMV. Вадиму нужно было поменять права, т.к. старые почти истекли, и мы поехали в Нью-Джерси, т.к. по документам он официально «прописан» был там на тот момент. В общем это был первый глоток настоящей Америки) Столько разноешрстного народа я еще не видела. У меня был легкий шок от вида и запаха некоторых людей. Мы сидели в очереди и Вадика позвали фотографироваться, сразу как только он ушел нашей соседке захотелось поболтать. Это была черная дама с ужасно закатанными дредами на голове, плюс она по всей видимости не совсем проснулась (а может и не совсем протрезвела), т.к. языком шевелила с трудом, и я не понимала даже отдельных слов. Помню, что очень нервничала, пока Вадик не пришел)

Потом была покупка машины. В США принято покупать машину либо по объявлениям (например, на крейг-листе, сайт проде наших сландо/авито), либо в салонах у диллеров. Но оба эти метода не идеальны, когда мало денег (как у нас) и большое желание приобрести максимально хорошее авто (да, тоже мы). Существуют аукционы по продаже автомобилей, на которых могут присутствовать только диллеры, там существенно ниже цены и существенно лучше машины. Попасть на этот аукцион обычному человеку можно, только имея друга-диллера, либо знакомого, кто согласится за определенную сумму взять вас с собой.
Так мы купили нашу первую девочку Nissan Versa 2009.



Вадику она стоила промокших наскозь джинсов и кросовок, целому дню без еды на морозе. И в итоге мы стали обладателями хэтчбэка, у которого, как оказалось, не работала печка (а позже выяснилось, что еще и был пробит кондиционер), были проблемы с тормозами и что-то еще) Это была не самая лучшая наша покупка, но самая любимая. Помню, как я намерзлась в ней за все поездки, но тем не менее это была моя любимая машина (отчасти из-за того, что с ней связано много хороших воспоминаний, отчасти потому что мне было удобно водить ее за счет габаритов, отчасти потому что это Ниссан – они мне все нравятся).

Конец января 2011 - Мы едем в Atlantic city на Borgata Winter Open...

Однако здравствуйте

Один из моих любимых дневников за всю историю GT.
Спасибо за ваш литературный труд!)

С возвращением, Юля! Ждал тебя!
Теперь можно узнать немного больше о вашей жизни, переживаниях и делах с Вадимом, что не может не радовать. Читал тебя и думал, что последний год испытываю местами такие же чувства как и ты. Ничего не пишу, не рассказываю, не делюсь никакими событиями. Вроде как и есть что-то, а вроде как и всё это не интересно. Пугает одно, что всё это в 21 год:)

Ждём продолжения!

Спасибо за блог, интересно!

ГЛАВА 24. США. Borgata Winter Open 2011.

Конец января 2011 г - Мы едем в Атлантик-сити играть турнир, на который продано долей, так чтобы играть фриролл, т.к. своего бр на оффлайн нет, и большая часть сбережений потрачена на приобретение машины, которая куплена за день или два до этой поездки.

Тема по продаже долей на эту серию тут. Продажа проходила не очень гладко. Вадим предупредил о возможности вычета 30% налогов с выигрыша и инвесторов это не устроило, т.к. вместе с кэфом 1,35 (да, раньше на офф были такие кэфы), покупка выходила дорогая, и думаю даже с учетом перевеса Вадима над полем не настолько плюсовая, как хотелось бы. И мы летели в США в принципе не зная, получится ли сыграть эту серию, т.к. доли не расходились и люди хотели решения вопроса с налогами. И он решился. Подсказали, что можно заполнить одну форму и нерезиденты США (т.е. дольщики) налог платить не будут.

К сожалению, это было не единственное препятствие к выигрышу. Второе поджидало, когда мы уже приехали регистрироваться на турнир, и Вадиму любезно сообщили, что у него долг перед казино порядка $1k+. Что на тот момент было для нас немаленькой суммой. Я уже не помню подробности возникновения этого долга (Вадик что-то мне объяснил), но проблема была в том, что его не регистрировали в турнир без оплаты этого долга. Это было очень неприятное событие на тот момент.

Итак, на улице мороз, в машине не намного теплее, после трехчасовой поездки мои ноги еле двигались. У меня всегда мерзнут ноги зимой, как бы тепло я ни одевалась и ни обувалась, а неработающая печка только лишь усугубила ситуацию. К моменту, когда мы добрались до наших друзей - Кейти и Звиада, (они жили в Бригантине, городок в паре миль от Атлантик-сити) я ненавидела тех, кто продал нам эту машину с неработающей печкой, тех, кто помог купить нам эту машину с неработающей печкой, частично - Вадика, за то, что купил именно эту машину с неработающей печкой, частично - весь мир (так сильны были мои страдания)

Кейти и Звиад встретили нас очень тепло, выделили отдельную комнату в своей маленькой квартире.

Кейти – давняя подруга Вадика, профессиональный игрок в покер, блондинка. Отличается резкими перепадами настроения, любовью к животным, пышными формами, и по ее мнению «вегетарианством» (не ест мясо, но ест курицу, т.к. это не животное, а птица). Не отличается – хозяйственностью, заботливостью и пр. женскими качествами.



Звиад – гроссмейстер, проф. игрок в покер, грузин. Очень милый, приятный человек. Добрый и неконфликтный. Сразу предупредил, что Кейти плохая хозяйка, и чтобы я осторожно наступала на пол, т.к. его мыли a long time ago. Говорит по-русски с очень смешным грузинским акцентом. Любит кофе и сигареты, а сигареты с кофе любит еще больше.



У них дома была капсульная кофемашина, и мы пили вкусный кофе каждый день. Из моей еды это был в принципе весь рацион, не считая иногда вечерних выездов аут. Сидела на адреналиновой диете можно сказать. Пока Вадим играл, я была, как на иголках, переживала очень сильно. Ждала апдейта в теме о продаже как приговора. Каждый апдейт - и либо радость и облегчение (когда он выигрывал банк), либо паника и новая волна страха за его судьбу в турнире (когда все складывалось не так, как хотелось бы).

Из первого турнира NL $1090 6 max он вылетел достаточно быстро. Это слегка подорвало мой настрой. Хотя скажу честно, настроение с начала поездки у меня было не очень – ледяная машина, проблемы с финансами (пришлось отдать лишние деньги в казино, чтобы зарегистрироваться в турниры), не очень комфортные условия (при всей моей благодарности к ребятам, которые нас приютили, жить у них было тяжеловато в плане быта), и практически целый день я проводила дома одна, сидя в интернете в состоянии полного стресса. Все это накладывало отпечаток на мое настроение, но я старалась по-максимуму не показывать Вадику, как сильно мне не комфортно. Но, конечно, он все замечал, поддерживал меня как мог, и я его тоже.

Вспоминая свои переживания, могу сказать, что эмоционально эта серия и, особенно, главный турнир были для меня самыми переживательными событиями за все наши покерные отношения. Столько моральных взлетов и падений за несколько дней я не испытывала никогда. Не забыть, насколько это было тяжело. Больше я так никогда не переживала, и в принципе теперь стараюсь занимать себя на время, пока Вадим в турнирах, чтобы как-нибудь нечаянно не потратить свой небольшой запас нервных клеток.
Хотя даже в обычные дни, когда он играет онлайн и ругается, когда его переезжают, не могу спокойно реагировать - при его вскриках и ударах кулаком по столу внутри все сжимается. Все-таки невозможно быть спокойным даже самому выдержанному человеку. Мы обсуждали этот момент, я понимаю, что ему необходимо выплеснуть негатив и фрустрации после переезда. Только вот я не могу спокойно переносить и копить в себе реакции на его крики и ругательства, дергаюсь каждый раз, не могу привыкнуть к такому, и меня это в достаточной мере угнетает...

Как прошел мейн эвент, вы, наверно, помните. А я постараюсь поподробней повспоминать о нем в следующей главе.

Цитата (lisyonok @ 19.5.2015)
Итак, на улице мороз, в машине не намного теплее,

Не намного теплее было ещё и потому, что из-за нерабочей печки и кондиционера постоянно запотевало лобовое стекло, и нам на скорости 140 км/час и минусовой температуре приходилось периодически "проветривать" машину.