Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, посмеивается, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е@утся два пид@р@са...
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу
Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал.
Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...
Никто не сломается и никто не уволится.
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...)))
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох.ительно день прошел!!!
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
В контакте у двенадцатилетней девочки в графе О себе: "Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, оху@вши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, блядь, привела?"