Дьявол приходит к писателю и предлагает: — Ты напишешь пять романов в течение пяти лет, каждый из них станет бестесллером и ты заработаешь на это десятки миллионов. Но за это все твои родственники умрут в течение пяти лет страшной смертью. Я не буду торопить тебя, подумай. Завтра я приду за ответом, — и исчезает. Писатель, оставшись один, начинает бегать из угла в угол. — Так: пять лет, пять романов, но умрут все родствнники. Пять романов, миллион экземляров, всего пять миллионов, но умрут все родственники. Пять миллионов на 15 долларов, итого 75 миллионов, но умрут родственники. Бля, где он меня кидает?!
Помер манагер среднего звена. Попадает в чистилище. Ну, ему там экскурсия. Здесь вот мол у нас слева ад, а там справа рай. Открывают дверь в ад. Там пипец полный, сидит проектный отдел, все в мыле, завтра сдавать проект. Руководитель проекта волосы на жопе рвет. Открывают дверь в рай,там пипец полный,сидит проектный отдел, все в мыле, завтра сдавать проект. Руководитель проекта тоже волосы на жопе рвет. Манагер посмотрел, башку почесал, спрашивает: — А в чем разница–то? — Эти сдадут.
An atom smashes to another one. First is apologizing: - I am sorry, are you OK? - Yes, but I think I lost an electron. - Are you sure? - I am positive.
ВВП: (ошарашенно оглядывается) Да, да, щас. (Пытается завестись, безуспешно).
ЦБ: (кричит из последних сил) ВВП!
Неожиданно подъезжает наряд Долларов. Они стреляют в Рубль нефтяными очередями. Рубль падает на землю. В ответ ЦБ стреляет интервенциями из золото-валютного резерва. Доллар падает.
ЦБ: (надрывно) ВВП?! Херали ты там встал, урод?!
ВВП: (испугано) Да, завожу я!
ЦБ тащит Рубль. Падает вместе с ним на землю.
Рубль: (обращаясь к ЦБ) Бросай меня, мне все – хана…
Подъезжают еще два наряда Долларов, Евро и Британских Фунтов.
Евро: Бросай курс, суки. Лежать, не шевелиться, завалю козлов!
Фунт: А ну, сука, на землю. Мордой вниз!
ВВП все это время безуспешно пытается завестись.
Доллар: (обращаясь к ЦБ) Хрен ли ты под ним копошишься? Вылазь давай!
Фунт: Вылазь из-под него!
Евро: Что ты там задумал?! Руки от золото-валютного запаса убрал, падла!
ВВП тянется к печатному станку. Одновременно Фунт стреляет вверх и пробивает 120. ВВП испуганно одёргивает руку.
Евро: (обращаясь к ЦБ) Рукой отодвинь от себя!
ЦБ отодвигает от себя золотовалютный запас.
Евро: Руки показал! Руки свои нам показал, чтоб мы их видели, сука!
ЦБ медленно выползает из-под рубля. Рубль, видимо, мертв. Рядом валяется уже не нужный теперь черный пакет с пенсионным фондом. ЦБ с трудом встает на колени.
Евро: (с ненавистью) Сейчас я в тебя весь рожок всажу, падла! Ты слышишь меня?
Доллар: (обращается к Евро) Отставить! Отставить, я сказал! Везем их в отдел?
Евро: (Доллару) Да какой отдел, валить мразей надо…
Тем временем ЦБ поднимает руки. С какой-то уже полубезумной надеждой взирает на ВВП. ВВП бросает испуганный взгляд в зеркало заднего вида и уезжает куда-то вдаль.
ЦБ обреченно смеется…
Далее зритель видит черный экран.
Голос доллара: Не двигайся, падла! Не двигайся!... Стоять! Раздаются нефтяные очереди…
Цитата (Nirko @ 19.11.2015) An atom smashes to another one. First is apologizing: - I am sorry, are you OK? - Yes, but I think I lost an electron. - Are you sure? - I am positive.
нихера не понял, но чтобы не упасть в грязь лицом перед Феруеллом плюсанул
Цитата (Nirko @ 19.11.2015) An atom smashes to another one. First is apologizing: - I am sorry, are you OK? - Yes, but I think I lost an electron. - Are you sure? - I am positive.
Атом врезается в другой атом. Первый извиняется: - Извини, ты в порядке? - Да, но мне кажется, я потерял электрон. - Ты уверен? - Я уверен (вот в последней фразе весь юмор, тк positive - положительный и в то же время и уверенный)
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
- ААААААА
А ему в ответ:
- Бояяяяяян