-
-
-
-
-
Цитата (encore @ 1.8.2012)
вроде не былоРеальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
про маршрутку точно не было следующего, тк я лично был свидетелем лет 5 назад:
вечер, все возвращаются домой, полная маршрутка. В самом дальнем углу стоит нерусский парень (таджик вроде). Тронулись, все передают за проезд. Парень отсчитал нужную сумму и передает впереди стоящему. Указывая в сторону водителя он громко произносит: "Там пиздачи!".
Маршрутка не взорволась, но улыбнулась. Уверен, все вернулись домой в хорошем расположении духа и с интересной историей к ужину. -
а эту знаете?
заходят однажды негр ,лошадь и макс кац в маршрутку.... -
а эту ?приходят негр, макс кац и джастин бибер в бар, а бармен им говорит : "Пошли нахуй отсюда!"
@all rights by hellohellohello -
2 Августа
-
жизненно
-
-
-
Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет... -
-
Цитата (encore @ 1.8.2012)
Маршрутка взрывается от хохотаЦитата (encore @ 1.8.2012)
дальше, покатываясь от смехаЦитата (encore @ 1.8.2012)
Салон взрывается от нового приступа смехаЦитата (encore @ 1.8.2012)
По маршрутке прошло легкое хихиканье...Цитата (encore @ 1.8.2012)
По маршрутке пошел открытый ржач!Цитата (encore @ 1.8.2012)
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Мне одному всегда попадались маршрутки, наполненные пофигистичными людьми? типа такого
А вообще, если уж постите бояны, которые люди слышали еще в 90е, то хотя бы юзайте поиск по теме https://forum.gipsyteam.ru/index.php?forums=22&topic=2548&act=Search&CODE=searchtopic&result_type=posts&keywords=жопу+рвать -
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… - Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту... -
Зaкaт. Двое (мужчинa и женщинa) сидят нa берегу озерa.
- Любимый, дaвaй поженимся?
- Дaвaй
Тягостнaя продолжительнaя пaузa
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кaжется, я и тaк лишнего п#здaнул -
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр -
-
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я... в трусах...
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Да, почти. В 3-й или 4-й раз всего в этой теме, ерунда какая -.-