Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?
На первый взгляд, городок Барле-Хертог - это маленькое и тихое бельгийское поселение. И в нём не было бы ничего необычного, если бы в то же самое время оно не было и голландским маленьким и тихим поселением.
Городок разбит на 24 участка разнообразных форм и размеров. Вот так:
Желтым обозначена бельгийская территория, белым – голландская
Это безумие началось ещё в Средние века, когда местные феодалы завели моду расплачиваться за проигрыш в азартных играх кусками собственной земли вместо денег. В результате граница теперь не только режет на части улицы и кварталы – разным странам могут принадлежать даже разные помещения одного и того же здания.
В кафе, к примеру, одни столики могут стоять на территории Бельгии, а другие – на территории Нидерландов. А поскольку по нидерландским законам рестораны должны закрываться относительно рано, то в определённое время посетители, которым хочется продолжения банкета, просто пересаживаются на бельгийскую территорию.
Каждый дом или бизнес должен платить налоги той стране, на территории которой расположена его парадная дверь. Поэтому многие горожане приспособились переносить двери с места на место в зависимости от того, куда выгодней платить налог.
Кроме того, в этих странах существуют, например, разные ограничения скорости – а это не очень удобно, когда пересекаешь границу несколько раз за минуту.
Один коррумпированный банк устроился в здании на самой границе. Налоговая служба Бельгии не могла переступить порог, потому что вход находился на нидерландской территории, а власти Нидерландов не могли спуститься в хранилище, потому что оно располагалось на территории Бельгии. Так они и маялись, пока не догадались, что можно объединить усилия. Так что сколько верёвочке не виться…
Бедный мужик в баре на последние заказывает стакан портвейна. Выпивает и выходя из бара падает замертво. Мимо проходящий циган приметил мужика жопой к верху. Оприходовал его, в карман кинув мелочь. Мужик просыпается, хлоп по карманам - мелочь. Опять в бар, опять стакан портвейна. История повторилась. На третий день циган весь табор привел. Все ему накидали мелочи по очереди. Мужик просыпается с кучей денег. В бар заходит, бутылку вискаря. Бармен: ты же всегда портвейн брал. - Да у меня от вашего партвейна че то жопа болит
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.