Немножко юморка...

лол

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?


Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит :(

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Своеобразный такой юморок.
мне понравилось :D

Учительница рисования спрашивает мальчика:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок... Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
показать полностью..Учительница рисования спрашивает мальчика:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок... Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок...
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

=))))))))))))))

IvanLuck, тема "Немножко юморка" мне иногда напоминает телепередачу "Камеди батл кастинг"
Всего одна неудачная шутка - и тебя уже слили

puzo, тут каждый выкладывает то,что понравилось ему и чем он хочет поделиться.
если заминусовали пост,это разве страшно или может после этого не стоит больше постить в этой теме?!)))) на вкус и цвет- фломастеры разные ;)
шутка шутке рознь))

я всего лишь хочу,чтоб люди улыбались))






Мальчику Вове подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Едут в электричке две женщины:
одна молодая, одна старая и трое муж-
чин.Заезжает состав в тоннель, разда-
ется звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.

Молодая думает: "Вот ее, старуху,
целуют...Нет бы меня поцеловали!"

Старая думает: "Ишь ты, молодежь
пошла.Целуются с первыми встречными!"

Первый мужчина думает: "Еще раз в
тоннель заедем - еще раз поцелую!"

Второй думает: "Еще раз поцелует
- еще разврежу!"

Третий думает: "Еще раз врежут -
на следующей остановке сойду!"




Инструктаж в службе технической поддержки:
- ...и ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Если будешь сексуально утомлен, будешь писать левой рукой...


"Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?

- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…"

мужик едет на джипе по городу 80,смотрит в зеркало а там ока за ним.Он газку поддал а она не отстаёт, он ещё поддал а она не отстаёт,он ещё поддал газу а она всёравно не отстаёт.И тут красный свет на светофоре-он по тормазам- останавливается и тут удар сзади. Он выскакивает из джипа на разборки,идёт назад, а там вместо оки ещё джип.Тут менты подскачили.Мужик невпонятках шопотом спрашивает заднего:
-слыш мужик,а где ОКА?
-тшшшшш она между нами.


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.


Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к
столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в
конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили
выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)



У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали!


Муж в командировке, к жене приходит любовник.
Жена на клетку с попугаем накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
- Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру,
раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена:
- Давай!
Попугай:
- Лучше отхуярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!

последний анекдот АГОНЬ!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём