mihhhhey, ну ты счас меня за язык то не прихватывай, для этих типов с полицией и "мужиков" хватит.
Статистика
Всего постов
1984
336,445 просмотров
Новых постов
+0
1 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| sweetcoqueta | 80 |
| RiflePush | 63 |
| beermix | 61 |
| Леха | 61 |
| disikkk | 51 |
-
-
Blank_Sheet, и попадал и не раз, и именно базар мне помогал повернуть ситуацию, а вот ты в этом вопросе теоретик-потому что думаешь только о своей черепушке да увечиях. А когда надо будет постоять за свою девушку тоже будешь представлять как тебе бошку плющат? Да даже не за девушку а за свою честь.
-
Можно конечно и перед бешеными псами защищать свою честь. Но это больше на личные загоны похоже, чем на рациональное действие. -
Цитата (prigodich @ 3.8.2020)
Я бы хотел, чтобы такие ситуации вообще не возникали. Поэтому я бы старался переехать в район (город, страну) без гопников.
Есть ощущение, что конкретно в этом моменте присутствует некоторое заблуждение, что от быдла возможно каким-то образом железо-бетонно абстрагироваться. Как говорится в одной песне: "От дворовой гопоты в лесу не спрятаться, не скрыться". Про песню я, признаться, придумал, но сам смысл надеюсь передал. Вот тебе небольшая история в доказательство, что быдло-человеков можно встретить в самом казалось бы неожиданном для их обитания месте.
Не знаю как сейчас обстоят дела, но в эпоху позднего СССР отдел народного образования нашего района периодически практиковал отправку сельской школоты и детей передовиков производства на яркие, красочные представления в помещении цирка, находящегося в центре областной столицы. Делалось это скорее всего для того, чтобы неотёсанные колхозаны детского и юношеского возрастов отдупляли, что на указателе с названием их Запердуевки планета Земля не заканчивается и где-то за ним кипит сочная, светская жизнь, к которой по-хорошему и надо стремиться. Но суть не в этом.
В одну из таких увлекательно-познавательных поездок попал каким-то макаром и наш распиздяйский класс. Как правило, автобус для высадки деревенской оравы в квадрат с цирковым сооружением утрамбовывался собственно нами, двумя учителями и двумя родителями, в чьи функции входил тотальный контроль за тем, чтобы мы, ошалев от пейзажей небоскрёбов, трамваев и аппаратов с газировкой, не свинтили по-тихому покорять мегаполис. В этот раз к нашему табору добавилась почти совершеннолетняя Валентина, дочь школьной технички, чья маман шантажом и угрозами директору типа: "Не отправишь Валюху в цирк, будешь сам падла полы в школе драить", пролоббировала поездку наследницы.
В конечной точке нашего путешествия, непосредственно перед цирковым вестибюлем, сопровождающие взрослые люди соорудили из нас стройные ряды, организовали обязательную перекличку и благородно выделили полторы минуты на шопинг сахарной ватой, редкими тогда жвательными резинками и уж совсем диковинной на то время кока-колой (какая же она была вкусная), после чего мы с трудом дождались третьего звонка и сели смотреть представление.
Валентина, ну которая дочь технички, на все выделенные бабулеты основательно затарилась кока-колой, так же основательно её похлебала, поэтому минут через двадцать после начала ей приспичило, прошу прощения, поссать. Когда она двинулась в гальюн внутри узкого-узкого ряда, Валюхина миниатюрная ступня сорок второго размера, облачённая в самый что ни на есть нарядный галош, нечаянно, но очень сурово наступила на на ногу расфуфыренной грузной бабищи неопознанных лет. Когда эта баба рявкнула: "Куда прёшь?", под потолком лопнул плафон, а бегемот, приготовившись к сложному трюку на арене, от неожиданности пизданулся со своей табуретки.
По всей видимости, Валентине на клапан давило очень даже прилично, так как не проронив ни звука, она рысью продожила скакать сливать баки. И вот надо же было такому случиться, что на обратном пути, в цирковом полумраке, с легкостью в душе и мочевом пузыре, она снова попала на мину-растяжку, причём в этот раз оттоптала всё той же мадам её оба голеностопных сустава. Бабища без всяческих церемоний и тем более без объявления войны поднялась со своего места и начала банально Валюху пиздить.
В итоге шоу поставили на короткую, временную паузу, злую бабу скрутили всем личным составом администрации цирка, Валюха снова сходила поссать. За неё кстати переживать совсем не пришлось, она лучше всех таскает на пастбище гордость деревни, быка-осеменителя Грома, потому Валентина калач очень тёртый, той бабе космы тоже повыдирала. Но мораль всей истории в том, что человеки-быдла могут попасться абсолютно везде, даже в таком, казалось бы максимально ми-ми-мишном месте, как цирк. Мне между прочим одна знакомая рассказывала, что ей в театре однажды мьсе преклонного возраста в пенсне и с тростью грозился бинокль в жопу засунуть, но это как говорится, совсем другая история.
PS Я думаю, что на самом деле частота твоих, моих и наших встреч с гопотой во многом зависит от окружения и образа жизни. Но это так, философия. -
Цитата (beermix @ 3.8.2020)
Можно конечно и перед бешеными псами защищать свою честь. Но это больше на личные загоны похоже, чем на рациональное действие.
Вот идёшь ты с лучшим другом а навстречу вам "два бешеных пса", и они кидаются на твоего друга... Какие твои рациональные действия? А лучше на твою девушку или жену. Бля это же минус ev, сьебусь ка я нахуй отсюда-такие твои рациональные действия? -
Ладно, ясно все с вами, больше ничего не пишу, трудно спорить с теми кто родился в 90-х, а судя по вашим постам так и есть. И даже позже.
-
-
Цитата (inGenios @ 3.8.2020)
Я думаю, что на самом деле частота твоих, моих и наших встреч с гпотой во многом зависит от окружения и образа жизни. Но это так, минутка философии.
Стандартные три кита, на которых человек и держится: воспитание, образование, окружение.
PS Вспомнился анекдот про интеллигентовПозвал профессор друзей в гости. Сидят они все в его библиотеке, играют в шахматы, пьют чай, курят трубки, музицируют, рассуждают о поэзии. В общем, в библиотеке царит интеллигентно-богемная атмосфера. В помещение заходит пожилая домработница и говорит:"Лев Арнольдович, а запонки то на комоде лежали! А вы всё "старая пизда!старая пизда!"". -
Цитата (mihhhhey @ 3.8.2020)
А кто в этой истории главное быдло то? Тот кто по ногам ходит не извиняясь, или тот кто возмущается по этому поводу?
В этой истории как раз и не стал выделять, кто в итоге быдло, а кто божий одуванчик. Вся суть была в том, что быдло оно есть и будет везде. Причём не исключено, что для кого-то и мы - быдло -
После прочтения всего этого сумбура с последних страниц только это и приходит в голову: -
MariaKazza, мальчик тебе протеин после качалочки в голову ударил или водочки после завода жахнул и осмелел? Базар остался в 90-ых в которых ты до сих пор видимо и живешь, а нормальные люди разговаривают, если ты начинаешь базарить с гопарем, то опускаешься до уровня гопоря и становишься ничем не лучше этой обезьяны ... Очевидно почему ты попадал в кучу таких же ситуаций, потому что ты гопота дворовая, которой лишь бы бухнуть и доебаться до кого-то ... Когда-нибудь присядешь на пару лет со своими выебонами и базаром, потом глядишь и мозгов чуть-чуть появится -
LehichAA, я бы рекомендовал травматическое оружие или перцовый баллончик
Ты же не думаешь, что после того, как ты пойдёшь на бокс, сможешь ушатать подобного громиллу? -
Интересная тема поднята ТС.
С высоты своего опыта могу добавить следующие комментарии.
В ситуации с LehichAA драться с каким-то неизвестным , это -EV. Во-первых, он мог оказаться ментом или сотрудником спецслужб. В таком случае, Лехич уже сейчас бы сидел в КПЗ, и объяснял сокамерникам, что наркотики, найденные у него, ему подкинули.
Во-вторых, если опп ТСа спортсмен (а судя по навыкам это так), то драться с ним это вообще бесперспективно. У спортсменов очень развита кастовость и взаимовыручка. И даже если бы ТС как-нибудь осилил хулигана, на следующий день у него во дворе дежурила вся секция бокса, с одной лишь целью...
Такие же проблемы могут возникнуть с нацменами из южных республик.
Вообще я не вижу аутов у ТСа. Только если хулиган с площадки какой-то одиночка-шизофреник.
Лично я, хоть и довольно крепкий, стараюсь никогда не начинать драку первым.Скорее спровоцирую на агрессивное поведение оппонента. Пару синяков на моем лице не особо меня огорчают.После, со покойной совестью пишем заяву, и наблюдаем, как борзый еще вчера герой, унизительно просит прощение и пытается засунуть тебе в карман конверт с купюрами. -
Современные баллоны, решают почти все вопросы, хоть против 1, хоть против 3-4. Степень подготовки глаз у всех одинаковая. -
История немного в тему будет https://29.ru/text/gorod/434088087699456.html
-
За травмат или баллончик можно и уголовку получить если не сможет доказать оправданность такой самозащиты ( в постсоветских странах не факт), а желание подтянуть физуху правильное.
По опыту своей работы частенько общаюсь с быдлом и бывает такое, что человек не понимает никаких слов, а сотрудников рядом нет. Советов пять: 1 никогда ни при каких обстоятельствах не бить первым. 2. Не добивать лежачего. 3. Иметь побольше свидетелей. 4. Не оскорблять противника. 5. Не понтоваться прилюдно, даже если наваляли.
Эти пять простых вещей огродят вас с 90% вероятностью (больше к сожалению невозможно) от последствий с органами и "защитниками" бойца. -
Цитата (Tripter @ 3.8.2020)
MariaKazza, мальчик тебе протеин после качалочки в голову ударил или водочки после завода жахнул и осмелел? Базар остался в 90-ых в которых ты до сих пор видимо и живешь, а нормальные люди разговаривают, если ты начинаешь базарить с гопарем, то опускаешься до уровня гопоря и становишься ничем не лучше этой обезьяны ... Очевидно почему ты попадал в кучу таких же ситуаций, потому что ты гопота дворовая, которой лишь бы бухнуть и доебаться до кого-то ... Когда-нибудь присядешь на пару лет со своими выебонами и базаром, потом глядишь и мозгов чуть-чуть появится
Смотри мои самый первый пост в этой теме. И ещё если ты не обладаешь достоверной инфой зачем строить догадки и тем самым фармить плюсы? И ещё можете заминусовать меня до самого минуса, мне ваши плюсики минусики по барабану, это говорит лишь о том, что вы воины только в чате, а в жизни..... Вы сами знаете кто вы есть... Не врите только себе... Это самое хуевое.... -
-
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.