Буквы...

Цитата (inGenios @ 4.3.2021)
Ого, BlogDor, не скрою - удивленье,
Как ты дневник стихами осветил.
И где нашел минуту вдохновенья

Цитата (Jloc @ 7.3.2021)
inGenios, давай историю о том, как ты в деревне нашел библиотеку и прочитал все словари и произведения с хитровыебанными словами, при этом не став книжным червем, а искусно интегрировав свой навык красноречия в мир личностей с церковно-приходским образованием и запахом напалмавоза по утру.

Цитата (BlogDor @ 7.3.2021)
inGenios, погоди....ты сошёлся с прежней, или у тебя новая супруга а мы не в теме...?

Цитата (fastdecision @ 8.3.2021)
inGenios, поздравляю с победой в ББ

Семейный коронавыброс.

Часть 1. Начало.

Гутен, как говорится, морген товарищи-мужчины и товарищны-женщины! Наконец-то наступил долгожданный момент, когда проведённые собственноручно термометрия, пальпация и аускультация организма не подтвердили более в не́м наличия коронавирусной мрази, поэтому теперь с уверенностью можно сказать: "Чё это, блять, было?" и поделиться свежеиспечёнными впечатлениями от ковидного аттракциона. С вашего позволения, естественно.

Сложно назвать нападение на меня дизайнерской новомодной хвори каким-то экзотическим или экстравагантным. Просто-напросто в очередном традиционном пешем туре по супермаркетовому гипермаркету "амод у тингаМ" с целью приобретения ингредиентов для приготовления фонди, сельдерейного супчика-пюре и жареной картохи на сале, где-то между рядами с законсервированной скумбрией в собственном соку и ароматной, трёхслойной жоповытерательной бумагой, меня неожиданно одёрнула жгучая брюнетка в распахнутой шубе, шикарном, сиреневом платье, туго обтягивающем сочный бюст третьего номера и аккуратную попку, а также с нижними конечностями высотой примерно один метр сорок три сантиметра, облаченными в умопомрачительные, сексуальнейшие чулочки цвета зеленоватой синевы, и томно глядя большущими, бездоными глазами чихнула мне в лицо со словами: "Я наградила тебя лучшим гонкгонгским сифилисом коронавирусом, малыш. Это за то, что ты стримы Алтала не смотрел".

На этом моменте я конечно опешил и, честно признаться, запизделся сейчас, ведь понятное дело, что тогда наполненность моей потребительской корзины изысками от китайских шеф-поваров биг-ланчевых специализаций вкупе с шайбочкой майонеза и куриными эмбрионами детей очень вряд ли могла возбудить желание вступать со мной в контакт красавишне уровня хотя бы "Вице-мисс зрительских симпатий Воронеж-1987", так как набор для брутального самца мягко скажем не подходящий. Плюс ко всему, стримы Алтала я имел честь лицезреть, хотя и секунд пятнадцать-восемнадцать всего в состоянии эпилептического прихода, но факт остается фактом и наказывать меня коронавирусными брызгами на лицо вроде бы не за что. Вобщем, историю про симпатягу забубенил с желанием разнообразить контент и улыбнуть тех людей, кто не успел ещё подзарядиться юмором от передачи "Аншлаг, аншлаг" и других юмористических Петросянов.

На самом же деле, вирусную инфекцию определённо приволокла домой жена. Звучит конечно двусмысленно и обычно после таких заявлений физиономия и другие мягкие части виновниц торжества состыковываются с бытовым насилием от обманутого супруга, а сам рогоносец становится почётным, неуважаемым клиентом кожно-венерологического диспансера, но в моем случае речь идёт о, поработившем человечество и даже некоторых собак, SARS-CoV-2, что освободило жену от введения жёстких санкций и мордобоя, ведь по информации от исследователей Университета штата Юта и их китайских коллег, ковид через еблю не передаётся, а не доверять китайским коллегам, как вы понимаете, никакого повода нет.

В начале, клинические симптомы моей спутницы жизни ни на какое коронавирусное дерьмо не походили: лёгкий истерический кашель, периодические соплёвые извержения в виде насморка и пузырей и общее состояние недомагивания, в определённые моменты переходящее в хуёвосебячувствование, но в целом ситуация контролировалась капитально и опасений не вызывала, так как консультации в яндексе, гугле и просмотр всех выпусков "Жить здорово", посвященных COVID-19, чётко-понятно привели нас к единственно правильному диагнозу - банальнейшая простуда. 

Как, наверное, каждый обеспокоенный семьянин, я не смог выносить в ареале своего обитания шмыгающую и температурящую женщину, цвета помидора сорта "Орлиный клюв", поэтому сразу возникла мысль незамедлительно раскладушку с женой на борту перекантовать на балкон, дабы выпрыгивающие из неё бациллы не вторгались вероломно в наши слизистые и носоглотки, но после долгих раздумий, угроз моей жизни, чести, достоинству, всё же решили судьбу не дрочить и избавляться от болячки научно и медикаментозно. Тем более, валяясь на балконе без всяческого излечивающего вмешательства, проку от жены никакого: ни посуду постирать, ни одежду помыть, да и покурить выйти затруднительно, всё под ногами болтается. Так что лечим.

В принципе, я совсем не противник современных таблеточных, ампульных и суспензивающих исцеляющих штук, но как человек, прошедший огонь, воду и много простуды, всё же пренебрёг прогрессивными достижениями медицины и, скрутив супругу в бараний рог для исключения случайного членовредительства, стал внедрять в отношении неё максимально испытанное и проверенное средство - единовременное и одномоментное принятие внутрь ноль целых двадцать пять сотых бутылочки водки, обильно приправленные молотым перцем, с использованием вспомогательного инструмента типа лейка. На удивление, жена заботу не оценила, хлебать лекарство не захотела и после обращения в мой адрес нехорошими словами формата 18+, необдуманно занялась самолечением парацетомолами, антигриппинами и всяческими другими кагоцелами, что на мой взгляд было довольно опрометчиво, ведь по сравнению с перцовкой все эти терафлюмы рядом не валялись, но хозяин-барин, вроде бы так.     

Как оказалось, все произведённые процедуры пошли моей половине однозначно на пользу. Через четыре, а может быть пять дней водопады из органа обоняния супруги перестали заливать близлежащую местность, протяжный кашель сменился на редкое старческое кряхтение, а температурный фон организма замер на отметке тридцать шесть и шесть градусов по цельсиевому спидометру. Выздоровление матери моих детей и по совместительству дочери своих родителей резко захотелось отметить и когда мы за здоровье поднимали бокалы терпкого, цейлонского чая с высокогорных плантаций Краснодарского края, жена вдруг отметила, что совершенно не ощущает насыщенного вкуса ромовой бабы и слабосолёных огурцов, что очень волнительно, хотя и немного импозантно. Не спрашивайте, как ромовая баба оказалась в коллаборации с огурцами, на нашей кухне эксперименты из серии "Будем доедать то, что есть" совсем даже и не редкость, но сама ситуация напрягла. Для пущего убеждения, что тетенька не сошла с ума и это никакие не галлюцинации в период весеннего рецидива, пришлось заставить вынюхать её две расчерченные дороги кофею и лупануть с распылителя самых вонючих духов, присутствующих в арсенале. Ноль целых хрен десятых, вкусы-запахи отрублены наглухо.

Тут же собрали оперативный совет с чёткими целями и задачами определиться что это за хуйня и что делать дальше. В ходе аналитической работы левых полушарий наших мозгов были сделаны вот такие вот выводы: в жену вселилась облегчённая форма коронавируса, которая судя по всему в скором времени планирует выселяться. С этого момента носительнице дряни запрещается чихать, дышать и посылать воздушные поцелуйчики в нашу сторону, а лучше всего озадачиться рукоделием и смастерить себе скафандр из полиэтиленовых пакетов для максимального абстрагирования от коллектива. На несколько дней исключить из программы экскурсий походы в продуктовые лавки, так как во-первых самоизоляция и карантин, а во-вторых теперь просроченные в холодосе продукты есть кому есть без особых пованивающих эффектов. На этом вроде и порешали, но на следующий день просроченные продукты жрать мог и я...

 Просто топ-писатель, не пробовал на сцену выходить...

Водка с парацатамолом сама по себе без всякого ковида может немножко изменить качество вашей жизни, причем навсегда....)

permanentno_fish,точно! Однажды выпил полтаблетки и забыл, а через полчаса - стакан пива. В итоге Ихтиандра звал с такой страшной силой, что пришлось придерживать глаза, шоб не выпали. А ощущения при этом были такие, что скоро через глотку начнут вылезать мои же пятки и в скором времени таким макаром я вывернусь наизнанку. 

 

Водка с парацатамолом сама по себе без всякого ковида может немножко изменить качество вашей жизни, причем навсегда....)

Не знаю, таким миксом не упарывался. А что там происходит? Задорнее, чем после ромовой бабы с солёными огурцами?

inGenios, вроде как сильный удар по печени дает.

inGenios, очень медленно и очень мучительно заканчивается печень, если перебрать то печеночная кома и лекарственный гепатит, смертельный исход вполне реален

"Жри оленя" или беспощадный деревенский холдем

Здравствуйте, товарищи. В тексте ниже могут присутствовать дохренище букв, сцены табакокурения, алкоголебухания, бытового насилия с нанесением повреждений лёгкой степени тяжести и нецензурная брань. Поэтому любителям покороче, беременным женщинам, впечатлительным юношам и моральному комитету планеты Земля просьба убрать себя от экранов во избежание всяких там фу-фу-фу и бе-бе-бе. Спасибо. 

Пару раз на здешних просторах я описывал свои похождения в деревенский катран вот тута и здеся, возможно их кто-нибудь видел а возможно и нет. Прошедшие холидейсы подбавили контента на этот счёт, поэтому поделюсь им с вами. Ежели по порядку, в какие-никакие выходные я выбираюсь из городского хаоса и суеты в сельскую местность по разнообразным важным вопросам: домик матушке подлатать, огород мотыгой взрыхлить, ну и со скотиной управиться. Крупного рогатого скота и свинины у нас со времён Брежнего не водилось, а коровьи сиси я за жизнь в клешнях не держал, да не очень то и хотелось по причине отсутствия в них эротики и романтизма, просто один нехороший дядя, живущий неподалёку, иной раз своей марихуаной обколется и орёт ходит всякую дичь под заборами, чем мамусю невменозом пугает. Вот и приходится по приезду зачастую воспитательные беседы со свинотой вести, иной раз с бросками через бедро с упором ноги в живот и апперкотами всяческими. Ну не суть.

В последнее время навещать забытое богом село стало ещё более волнительно и приятно. Всемирная пандемическая белиберда создала движ не только на просторах онлайн-гемблинговых площадок, а как оказалось, закрытие на карантин ночного клуба с пиздиловками и дискотекой в разваливающемся ДК, плюс единственного запердуевского пивнаря, пустило трафик местных почитателей азарта такой струей в подсобку магазина, где собственно находится катран, что если раньше игры собирались раз в две-три недели, то теперь, как понял, мотор практически не глушили. Днём из помещения торгуют бакалейной различной продукцией, по вечерам в помещении катают местные дойлы брансоны и рыбаченки - коллаборация в принципе нормалёк, меня полностью устраивает и привлекает. Не скажу, что я изысканный покерист с глубокими пониманиями процесса, ведь часто-густо все ваши размышления насчёт, к примеру, стратегии флопа читаю как отдельный редкий диалект никарагуанского языка и не отдупляю ровным счётом практически нихрена, но всё же фишками постучать среди людей в непринуждённой обстановке люблю и уважаю.

На прошлых выходных возможность такая появилась. Традиционно на вечерний холдемный променад отправился с соседом Иваном - почётным тружеником села, заслуженным обладателем районной премии "Вкуснейший самогон-2021" и лудоманом разнообразных карточных игр. К началу мероприятия правда мы опоздали, но не в коем случае не из-за отсутствия какого бы то ни было непунктуального потреблядства, а исключительно по причине острой нужды перед важной игрой продегустировать свежесваренные новинки мастеров самогоноварения и самогоноупотребления в одном соседском лице. Причина для опоздания конечно же уважительная и заслуживающая пониманий, поэтому по прибытии в игорный клуб нас без всяческих предрассудков рассадили по малым блайндам и утгам и игра покатилась. Коротко о технической стороне: ставки - 10-20 российских рублей. Минимальный стек - 2000 российских рублей. Пиво одна бутылка - 60 российских рублей. Ребаи, эддоны, водяра, докупки - не ограничены. Рейк есть - не определён и всем похуй. Дилера нет - раздает батон. Мухлевать нельзя - отпиздят. В чужие карты зырить нельзя - отпиздят. Курить в хате можно - не отпиздят. Как-то так.

У каждого человека, даже тупого, который хотя бы несколько раз щупал ручонками покер за свою жизнь, бывает наверное такой день, когда если напротив усадить хоть самый злоебучий искусственный интеллект с расклеенными по всей харе таблицами чартов и диапазонов, он просто в итоге залезет в какую-нибудь печь от стыда и сдохнет в стиле "Асталависта, бэйби", потому что тебе закрывается всё и ничего с этим нельзя поделать. Флеши, сеты, стриты, фуллы, йелоубои и риблстрайпы - вся эта хрень валится на тебя огромными кучами, а оппоненты в эти огромные кучи не верят и бабосы ответственно отгружают. Вот такой прикол получился в тот вечер у меня. Я настолько уверенно пылесосил, пылесосил и выпылесосил весь стол, что в какой-то момент общественность возбудилась и вынесла на утверждение голосование по поводу шмона меня на предмет наличия ручки-пистолета, инфракрасных очков или гипноза, в общем всей той хуйни, которой они насмотрелись по ОРТ в сериалах. Я спокойно, с чётким пониманием приближающихся пиздюлей, ребятам объяснил, что во-первых применение вспомогательных средств карается по закону, во-вторых творить подобное непотребство мне мама не разрешает, ну а в-третьих, большая часть моего стека получена вон с того налупившегося халявной ханки мушкетёра, который докупается, разгоняет как следует банк и мирно засыпает, пуская слюни до пола, а когда засекаешь ему минуту, он просто говорит "Бугу" и выкидывает карты в пас. Так по кругу. Вместо шмона меня голосуйте лучше за снятие с пробега его и отправляйте домой, мне то до фени, сколько он проиграет, а вам с ним в деревне жить. Вроде услышали.

Глубокой ночью, когда рутина пьянки на катке начала немного утомлять и уже хотелось фиксировать плюс и отправляться домой, неожиданно, но очень вовремя, как в каждом уважающем себя казино, подоспела развлекательная программа даже с участием женского коллектива, и не абы какая, а приблизительный к оригиналу ремикс на бессмертное произведение "Танец с саблями" из балета "Гаянэ", правда без музыки. В катке принимал участие человечек - Коля с погонялом "Смешной". Почему "Смешной" я сначала не понял, так как Коле по-моему сильно подходила кликуха "Печальный", а скорее "Сильно печальный", но мужики объяснили, что на охоте из-за осечки ружья Коля долго пытался скрываться на деревьях от кабана-подранка и очень смешно орал матом от страха, а все вокруг это слышали и смеялись, оттого погремуха такая, ну да ладно. Когда Коля на ривере пытался считать телсы с противника словами: "Чо у тебя? Ну чо у тебя?", в покерный клуб ворвались две страшные женщины примерно конца семидесятых годов рождения и без всяких прелюдий и объявления войны начали Смешного убивать одна штакетником, другая тяпкой. Пока он безуспешно отбивался от фехтовальщиц попавшей под руку пивной баклахой, из зрительского зала мне поступили разъяснения, что нас почтили присутствием сестра с супругой виновника спектакля и воспитательная работа связана с тем, что Коля не первый, не второй, и даже не третий день проигрывает в картишки деньги, отложенные на детскую одежду, диван или сено корове, отчего дамы по всей видимости совсем не в восторге. Когда Смешному отбили все конечности и судя по хлюпающих звукам все внутренности, он резко засобирался, сказал, что наигрался, пора вроде и честь знать, жена его потащила домой, а мы после продолжительных аплодисментов продолжили.

В один из моментов я реально, прошу прощения, за малым не обосрался. Не то, что бы прям вот так, не ведя бровью вдруг решил испражниться по причине расстройства желудка или другой какой слабительной хворотьбы, просто когда мы безмятежно бухали, горланили и на повышенных выясняли, что старше - три грёбаных пары или стрит, в дверь вдруг вошёл полицейский, в фуражке, с пистолем и дубинкой наперевес. Я конечно прилично так охренел, стал почему-то потеть в прохладном помещении, предназначенном для хранения картофана, но холодный рассудок к счастью не потерял, скрытно сфотографировал стек, скачал крипто-контейнер, загрузил туда фото, зашифровал, скачал другой крипто-контейнер, загрузил в него тот крипто-контейнер с фото, зашифровал, отправил всё на панамский сервер, зашифровал, оттуда на иранский, зашифровал, затем всю кухню на гугл-диск, как следует запаролил кодом qwerty123, написал код на салфетке, салфетку сжёг, а пепел сожрал. Это чтобы никто не догадался. На самом деле, пока я старался понять, что же на самом деле происходит, полицмэн поздоровался со всеми и сказал: "Из-за вашего ора собаки из будок выйти боятся и куры раньше времени помёт несут. Десять минут и по домам. Время пошло". Оказался участковый оборотень в погонах, предпочитающий активный деревенский контингент наблюдать в одном месте за проведением времени в интеллектуальных баталиях, чем шатающийся в поисках приключений по окрестностям. Только это по секрету. Ситуация ведь конечно такая себе, но лично мне понятная .

Короче говоря, диктор по залу объявил последнюю раздачу и здесь произошло самое интересное. В своём стеке насчитываю восемнадцать тысяч рублей, а это в тех реалиях вам скажу немного больше чем дохуя, до меня пас-пас-пас-пас, я на баттоне натягиваю гусей - рейз. Понимаю, что здесь в основном подкованные в этих делах люди, но для тех кто только пробует начать покерные игрища и тему ещё не сечёт, поясню, что на нашем, покеристском профессиональном сленге гусями мы называем две двоечки, выглядят так - 22 и каких бы мастей они ни были, гусями быть не перестанут ни при каких обстоятельствах. В общем, если что то непонятно станет, спрашивайте, а мы подскажем, правда ребят?  Отвлекся. Так вот, малый блайнд пас, а большой блайнд с какого-то перепугу рирейз! Ребята, рирейз это...ладно, все вопросы потом. На ББ против меня играет крепкий, я бы даже сказал цельно-металлический регуляр некий Дядя Лёша со стеком чуть меньше моего. Понятное дело, сразу заложил ему определённый диапазон с чем-то сильным, может даже одномастным, а может слабым и разномастным, без понятия как бы ни в зуб ногой, поэтому решил не усугублять и сыграл просто колл. Доска с двумя гусями и туз. Оппонент ставит, я выжидаю подходящего момента для убийства - колл. Тёрн -туз. Оппонент продолжает баррелинг, я колл. Речка - хуйня какая-то. Оппонент вдруг чек, я с нехорошим чувством беды небольшую доборную - бет. И тут Дядя Лёша собрал свои фишки в ладонь, размахнулся и кааааак уебал по столу: "Жри оленя! У меня тузы". Бля, я думал минут сорок. С одной стороны нажитое непосильным трудом терять очень жаба и его розыгрыш на ракеты (тоже что гуси, только тузы) вроде бы и похож. С другой стороны, у меня карета гусей и настоящий профессионал такой картон не скинет ни в жисть, да и, как говорится, не жили богато, нехуй начинать и я потянулся коллировать всю эту чехарду. Сделать этого не успел, так как Дядя Лёша швырнул в мою сторону свои ссаные валет четыре разные вместе с фишками со словами: "Блюфовал я в тебя. Подавись" и ушёл. В общем и целом нажил нормально, погулял нормально, хотя на следующий день проболел бодуном ненормально, чего и всем желаю, кроме болезни бодуном соответственно. Алкоголь - яд!

Ну а что бы нести в массы не только развлекуху, но и всякие полезные штуки, я тут где-то зачем то ознакомился со свежим интервью мистера Тома "Durrr" Двана и по его мотивам подумал, почему это импортные звезды у всех на виду, а провинциальные монстры холдема и других разновидностей лудомании так и остаются незамеченными покерной широкой общественностью, поэтому взял на себя смелость догнать, уговорить и проинтервьюировать местного регуляра "Боцмана". Вашему вниманию.

Борис Пантелеевич "Боцман" - один из самых ярких талантов, которых когда-либо видали катраны. Заядлый картёжник исчез из поля зрения общественности году в девяносто втором, когда из колхозной скотобойни начали пропадать разделанные ляхи коров и другие мясные запчасти, но письма к односельчанам с просьбами закинуть бабла, дабы он не двинул фуфло, периодически всплывали из различных колоний, в которых он нахуя-то мылил в картишки, когда его не просили. Недавно, в марте,  "Боцман" как обычно засадил в катране свою ещё не заработанную зарплату охранника за апрель и нашел время немного рассказать о своей жизни.

– Как думаешь, игра сильно изменилась с тех пор, как тебя обували, пока ты сидел за спизженную телятину?

– Эт самое, да хуй его знает. Это блять если нахуй щас блять покубатурить, то ебать колотить это самое так, что и охуеть можно...

– Борис, ну как можно? Нас читают интеллигентные люди, поэтому попрошу избавить свой лексикон от слов, слабо относящихся к литературе. Хорошо?

– Без проблем. Мне не составит труда взять себя в руки и изъясняться на абсолютно понятном языке без использования нецензурной брани. Продолжаем?

– Да, Борис, вопрос тот же. Как думаешь, игра сильно изменилась с тех пор, как тебя обували, пока ты сидел за спизженную телятину?

– Конечно. Сейчас вообще умники понапридумывали игр, где дохера и больше карт в руках надо держать,  а уменя пальцы после обморожения не гнутся и карты вываливаются постоянно, так что игра уже никогда не будет прежней. А вообще много лет назад я очень много играл в секу или очко, и в основном я играл против одних и тех же соперников. Сейчас же там все чаще можно увидеть новые лица и я их не узнаю: некоторых знать не знаю, а некоторых разглядеть не могу. Зрение минус семь это вам не хухры мухры. Так что я точно могу сказать, что многое изменилось.

– А что касается лично тебя, ты сильно изменился за последние 10 лет?

– Да, думаю да, все-таки это целых 10 лет. Многое осталось неизменным, но многое и поменялось. Я стал старше и, скорее всего долбоёбом. Но есть и минусы – я недавно палёнки как следует похлебал и теперь печень регулярно отстёгивается чуть ли не в трусы. А 10 лет назад я бы и не заметил такого, бухал бы себе месяц-два-три и бухал, ваще пох.

– Ты успел много где побывать. А где тебе больше всего понравилось играть в карты?

– Мое самое любимое место, где мне довелось играть в покер, – это СИЗО. Там было круто, но там я только засаживал. Я любил играть в колонии, но там долго не поиграешь, к сожалению, потому что и там я засаживал. Я бы назвал еще Колыму любимым местом. А еще мне очень нравилось играть в Магадане. Там пиздец как холодно, летом тоже, но есть батареи. Так что даже если игра не складывается и ты как всегда засаживашь, все равно можно засунуть ступню в батарею и наслаждаться тёплой ступнёй.

– Со стороны кажется, что ты всегда очень спокоен, и что ни победы, ни проигрыши тебя сильно не волнуют. Это так?

– Та не, ты чо. В дурке два раза чалился, накрывало. Псих конкретный. Дальше.

– Если бы ты мог вернуться в прошлое и дать юному себе любой совет, что бы ты сказал?

– Я бы сказал «ну его нахуй». 

– А какой был максимальный период, когда ты совсем не играл?

– Мне сложно сказать точно, но, пожалуй, были такие периоды длиной в пару месяцев. Тогда у меня были другие заботы, как раз в дурке лежал.

– Ты по-прежнему любишь игру?

– Мне сложно сказать, люблю ли я игру. Если я засаживаю, то не люблю, а потом почему-то люблю и затем снова сажусь за стол. А если я постоянно играю, я засаживаю, это меня утомляет, и я больше не хочу играть, я хочу отдыхать или гулять. Но обычно, если я долго играю, это значит, что мне складывается и я засаживаю медленнее обычного.

– А что ты думаешь про новый формат покера – но лимит холдем?

– Мне очень нравится. Я думаю, что здесь больше экшна и больше веселья. Как по мне, здесь меньше хищников и более спокойная атмосфера. В последние пару лет в секе и очке развелось слишком много хищников, 10 лет назад все было иначе. И поэтому я сейчас перестал понимать, кому засаживаю и перестал получать удовольствие от процесса игры. А это плохо, ведь все должны получать удовольствие и приходить снова и снова. И вот это и происходит в но лимит холдеме, по моему мнению. Именно поэтому там сейчас крутятся такие большие деньги, тысячи рублей. Там, даже если ты засаживаешь, то не чувствуешь себя полным идиотом.

– Как ты считаешь, у тебя в этом формате есть такое же преимущество, как и раньше в секе и очке? Считаешь ли ты себя сильнейшим игроком в этом формате?

– Какое преимущество, об чём базар? Не понимаю эти ваши чек-мек-пек-хуек.

– Ты думаешь когда-то покинуть покер, уйти «на пенсию»?

– Думаю, что когда засажу оставшуюся половину дома, однажды покер перестанет быть моим основным занятием. Но я все равно буду периодически играть, вряд ли это брошу, если что-то где-то перепадёт или сворую каких-нибудь ценностей без палева. Но все-таки думаю, что в будущем у меня будет поменьше сессий, а больше водки и грязных женщин. Всего наилучшего.

inGenios, интервью веселое, а вот ситуация страшная!)