Ебааать, наткнулся на свои старые посты в блоге Алексиза, вот я тогда бессмертный был. Сейчас я бы себя захуесосил за 70% этих постов. Логика такая: если ты (я) что-то пишешь, то это должно быть или смешным или полезным и никак иначе. Свое мнение можешь в жопу засунуть. Стремно это осознавать, что самый страшный и опасный враг - это ты сам. Никто так тебя не захуесосит и не унизит как ты.
А в моем представлении о мире люди вокруг добрые, осознанные, образованные и защищаться не от кого, людям вокруг я доверяю, ну если они не совсем урки, а себе не доверяю, получается. Возможно это одна из главных причин, почему я сейчас катаю нл 100 в Одессе, а не нлк+ в Тае, потому что я себя задамажил за свои ошибки, лень, тупость. Другим я даю второй шанс, а себя хуярю беспощадно. Неудивительно, что крыша стала протекать. И ведь раньше этого не было, в лет 7 я хорошо к себе относился, обвинять себя я начал в лет 13-14, когда было трудное время и оскорбления отца и окружающих интегрировались в меня. И вот почти 10 лет я себя ругаю, страдаю от этого и не могу это изменить. Хожу полгода к психотерапевту и мы с ней ходим вокруг да около, пытаясь пробить мою защиту от вторжения в бессознательное. Оно настолько подавлено (мои эмоции и желания), что я даже во сне себя контролирую и не даю им проявиться. Наверняка решение где-то на поверхности, но я настолько погряз в своих мыслях, что не вижу его в упор.
Думал, что вот реанимирую блог и начнутся шутки вперемешку с годным контентом, а хуй там - очередная "рефлексия" и пиздострадания. Очень хочется что-то сделать или что-то узнать, чтобы все проблемы решились и никогда не возникали, но такого не бывает. Пиздец, мне 22 года, а я уже как ворчащий старый дед, который ничему не радуется и постоянно недоволен. Мне говорили, что такого не может быть, а я видимо решил доказать обратное. А еще есть мое представление о себе, где в 22 я гипер успешный, все попробовал и везде победил, и с каждым днем я все дальше отдаляюсь от этого человека и это угнетает. Ведь я знаю, что это нихуя не юношеский максимализм, это было бы вполне реально, если бы я приложил усилия и более того - я уже доказывал, что это реально своими результатами. Весь свой потенциал я тратил на то, чтобы себя сдерживать, а не развиваться и расти. И в этом огромная вина окружения и родителей в частности. Но теперь, когда я стал взрослым - это уже целиком моя вина, ведь теперь уже я являюсь тем самым окружением, которое на меня влияло. И это уже моя задача измениться и стать лучше, чтобы не распространять ту токсичность, которую я унаследовал. Теперь я понимаю, почему моя психотерапевт плакала, когда я рассказывал ей о своем детстве, ведь только сейчас я увидел это со стороны. То, что я воспринимал как норму и данность, то, что считалось хорошим и правильным. Бетонный потолок, который обозвали небом и ребенок верил, что это и есть небо и выше него ничего нет.