Цитата (bezsmisla111 @ 23.9.2020)
Пати+аффилейт выдали бонус, 20% бонусного рейкбека (при норме в 23к рейка, но это фигня). Придётся оформить в октябре 10к+ турниров на 50-100, чтобы выжать из него максимум. Это мой второй шанс оформить 1млн. деревянных за месяц постараюсь сделать все от меня возможное.
Всем привет. На такой весёлой ноте я...забросил блог. Начался тяжелый жизненный период.
Ещё 3 недели назад я думал написать сюда пост. И потом думал неоднократно. Но было никак не собраться. С мыслями, с эмоциями. Со временем я стал терять из памяти первоначальную причину ведения блога. А именно: мне хочется делиться, раскрываться и быть искренним независимо от обстоятельств. Чтобы каждый зашедший в блог мог увидеть такого же реального, живого человека, а не очередную покерную машину с красивыми графиками и отполированной социальной маской. По себе знаю, насколько важно иметь такие примеры перед глазами и в тяжелые периоды понимать - я не один такой, с проблемами, психологическими косяками, затяжными даунстриками.
Пришло время вернуться к истокам, поэтому расскажу свою историю. Пост получится длинным, сумбурным и эмоциональным. Извините, люди с клиповым мышлением
.
Эх. Начну.
На следующий день после оптимистичного поста я открыл столы патипокера на миксе 50-100. Полный энтузиазма принялся за гринд. Боевой настрой, горящие глаза - в общем, идеальный набор топ гриндера. Отыграл пол дня, с непривычки было тяжело, но я верно двигался к 1-му месте в лидерборде
.
И тут раздаётся звонок с родины, от матери. И неожиданная новость - умер отец.
Шок. Глаза наполняются туманом. Сажусь на диван и смотрю в одну точку. Просидел так некоторое время, возникла мысль - а что вообще делают люди, услышав такую новость? Понятно, что завтра я полечу в Питер - решать похоронные сложности и помогать матери с этим горем. Но что я должен делать
сейчас?
Чувствую лёгкий ужас, тягучий, подкрадывающийся. Продолжаю смотреть в одну точку и не понимаю. Что делать, чем заняться и главное - зачем? В итоге, не в состоянии что-то делать ещё, я просто сел за компьютер. Открыл клиент патипокера. И продолжил катать на лидерборд, чтобы не потерять место
.
Где-то через 40 минут сессии шоковая анастезия стала уходить и начали подкатывать живые эмоции. Снежным комом, чем ближе - тем быстрее. Начал закрывать столы. Последний стол закрывал уже в слезах.
Дальше...тяжелые мысли, сложное состояние, сборы, самолет до Питера, слезы матери, атмосфера безисходности, показные соболезнования окружающих, грязные ритуальные агенты, деньги деньги деньги во все инстанции нужны деньги, крысиные бега по разным гос учреждениям. Суетливые дни, практически не дающие остаться наедине с собой и осознанием произошедшего. Из-за этого эмоций было не много. До ключевой точки.
Мать захотела отпевание. Яркое воспоминание. В конце отпевания, под пение священника гроб начал медленно опускаться вниз. В голове прозвучали слова, так ярко, как будто мне говорит их кто-то другой:
"
У меня больше нет отца."
И всё. Чёткие, сухие слова. После которых ещё ближе стал подползать тягучий ползучий ужас. Ужас смертности. Ужас потерять близких, оставшихся живых. Ужас потерять собственное осознание.
В прошлом я часто думал о смерти. Мои любимые писатели - экзистенционалисты: Камю, Сартр. Часто я задумывался и о своей смерти, параллельно пытаясь прочувствовать и понять - для чего всё это. При мне умер дедушка, был на похоронах у бабушки, которую очень любил. В общем, с темой смерти я был "на ты" и не сказал бы что боялся смерти. Хотел жить, наслаждаться Осознанием происходящего, но яркого страха никогда не было.
В момент смерти отца у меня стал появляться страх перед смертью. Перед смертью близких, перед собственной смертностью. Прошло уже полтора месяца, а на меня до сих пор иногда накатывают страхи: "а вдруг меня сейчас ударит током эта техника и я умру?". Это не сильные эмоции, фоновые, не мешающие жить, но это нечто новое. Я прочитал много статей на тему того, что происходит с человеком во время переживания горя, и понимаю, что мои эмоции - естественные процессы, которые будут проходить ещё много месяцев. Сухой логикой всё так красиво, просто, а на деле - иногда страшно даже из ванной вылезать, вдруг подскользнусь и умру
Да, пока летел в Питер, всю дорогу читал статьи на тему "как поддерживать человека в горе". Хочу дать читателям моего блога неочевидный совет - никогда не говорите "соболезную" в таких ситуациях
Это дурной тон и совсем не помогает. Эти слова скорее нужны самому говорящему, чтобы снять с себя ощущение неловкости перед чужим горем, а человеку с проблемами от этой сухости может стать только хуже. Если вы реально "соболезнуете", просто будьте рядом с человеком, дайте ему
почувствовать что вы рядом и готовы помочь. Выслушайте его
. Либо просто ведите привычное общение с этим человеком, если он вам не близок и вы не хотите эмоционального контакта. И всё, не нужно никаких соболезнований.
Продолжу...
Похоронные дела заканчиваются. Мать выходит на работу. Пора и мне отправляться домой, втягиваться в рабочий режим. Уже готов выехать через пару дней, и тут узнаю очередную новость - девушка заболела коронавирусом. На фоне моих новых страхов про смерть вы можете представить, что я испытал в этот момент. Девушка для меня очень близкий, родной человек. Это яркая драгоценность моей жизни. Никогда не был ковид-параноиком, но совокупность факторов выбила из колеи. Собрался с мыслями и трезвым разумом принял решение остаться в Питере. Если заболею и я тоже - точно лучше никому не станет Хотя хотелось на всё забить и приехать к ней, а там - будь что будет.
Начал с трутом втягиваться в рабочий режим. Так как при мне был лишь ноутбук, без кейпада-монитора-удобного рабочего места, с лидербордами я не справился бы. Поэтому сел откатывать своевременно выданный бонус на старзах. Скрюченный, на 20-летнем промятом школьным стуле, за неудобным заставленным столом, щюрил глаза в маленький экран ноутбука, пытаясь выполнить бонус на 50-100 ps.com. Катать получалось мало, поэтому докатывал уже вернувшись в Киров.
По ев минусанул, но со спин 50 и бонусом плюсанул примерно в 3,5к$. В отчете по пати увидел, что за день катки в сентябре, с учетом уже всех бонусов и лидерборда, проиграл 2к$, так что осталось ещё меньше.
Вернувшись с Питера начал мониторить изменения на пати и обнаружил грустную вещь.
50-100$ пати мертвы. Всё, нет там на дистанции сверхдоходов. Возможны только краткосрочные всплески, а на дистанции с октября сложно иметь хоть сколько-нибудь серьезный плюс. Лимиты мертвые. Спасибо пати за новую систему начисления очков. Спасибо регам с бонусными 60%, которые после бонусного месяца продолжают слепо катать в минус.
Кто со мной давно общается, знает, что я не сторонник упования на смерть покера-спинов-лимитов. После каждых изменений в спинах я высказывался о происходящем без пессимизма. Поэтому сейчас я могу с полной ответственностью открыто заявить - на данный момент лимиты 50-100 пати по-настоящему мертвые. У среднего рега на дистанции это не бьется, у сильного - бьется, но без сверходов и вряд ли выгоднее пс.ком.
Эта новость усугубилась тем, что ПС на лимитах 25+ тоже попахивает мертвячиной. Ещё не так мертвы, как пати, но ничего хорошего.
В итоге до конца октября я взял перерыв на раздумья: что делать дальше.
В первых числах ноября сыграл 3 тестовых дня на пати. Залил 7к по ев - после учета всех бонусов и лидербордов минус сгладился до 3к. Кажется - не так уж и много, 30БИ? Только вот эти 3 дня я играл на самые оптимальные с точки зрения расчетов места лидерборда, максимизируя рейкбек. И за эти 3 дня я не видел фишей. Сейчас это не переносное значение - на 100$ пати за 300 турниров фиша можно встретить буквально 4-5 раз. Это очень мало, меньше 1%. Чтобы играть такое поле в ноль, нужно иметь 98% рейкбек. Я же не наивный подросток, чтобы считать, что могу играть с регами 100$ пати на 8-9 столах в плюс
Последние изменения на пати снизили рейкбек для топ 1-2 лидербордов со 110-120% до 80-90%, благодаря чему регокатка перестала биться.
Снова пауза на раздумья. На старзах висел челендж и решил в быстром темпе его закончить. Для этого нужно за 15 чистых дней "всего лишь" отыграть 5к турниров на миксе 50-100$ PS. Решил что поднажму и справлюсь. Будет трудно, мало выходных, но постараюсь сделать всё возможное.
Пошло тяжело. Много кулеров. Много мата. Крики на всю квартиру. У меня такое редко, но после новостей с пати и стриковых дней там нервы оказались на пределе. И тут...
у меня закончился БР на пс Когда глянул в кассу, то увидел, что за 5 игровых дней на пс+пати залил около
16к$ по реалу. Ещё есть 5к, но явно что этой суммы не хватит для завершения 2 челенджей на старзах в 15 дней. Так что, прощай один челендж и здравствуйте 25-50$
(наверное самые минусовые лимиты на пс в настоящий момент). На фоне стриков появилась сильная неуверенность в своей игре. Всё чаще и сильнее мне кажется, что моя игра ужасна. Начал заниматься с тренером. Ещё ярче осознал, насколько плоха моя игра, насколько ущербны мои концепция и крива моя логика. Он этого не говорил, но наверняка подумал (так подсказывает тильтующий мозг)
В этом моменте я нахожусь сейчас. Жду, когда выведутся деньги с пати, чтобы продолжить играть челендж. Последний челендж, больше не дадут, надо пользоваться.
На душе...мрачно и безнадежно. Обстоятельства последних полутора месяцев давят грузом. На смерть отца и тяжелые мысли накладывается потеря основного источника дохода, на который были большие планы. Такой себе период.
За каждым падением наступает взлётом. А за каждым взлетом наступает падение. Мой взлёт закончился. Возможно, скоро увидемся в песочнице