Упс, почему-то я не могу редактировать свои посты, которые ниже чем самый верхний? Я их специально для этого зарезервировал. Придется продолжать в новом. Модераторы, я не вижу на своем 2 и 3 посте в этой теме кнопки редактировать. На мой взгляд, это баг. Если это непоправимо, то удалите их (2 и 3 в этой теме).
Играя в покер и получая переезды, кулера и прочую грязь я поначалу кричал. Один раз так громко крикнул, что за стенкой зашлась собака от лая. Понимая, что это слишком громко я изменил тактику - начал писать всякую муть в чате, обзывать людей. Разумеется писал только на этого человека или на рум, никогда не переходя на родственников. Потом всё изменилось снова. Один человек, возможно он даже прочитает это, извинился передо мной. Вот просто так взял и извинился. Причем даже не переехав меня в тот момент(до этого ясное дело переезжал).Увидел, поздоровался и извинился. Я до сих пор помню насколько сильно мне это стало приятно. Не столько от того, что извинились передо мной, а из-за самого факта. Он ведь меня даже не знал. После этого если я и писал, то ругался на рум. Но потребность давать выход пару никуда не делась и я снова стал ругаться. Ругался до того момента, как на меня не пожаловались. Забавно, что люди вызывали менеджера того места, где я обитал, чтобы и он послушал. Благо, что они не понимали русскоязычную речь в таких интонациях, а на английском я, благоразумно, не ругался.
Теперь не мог ни ругаться ни писать. Но потребность никуда не делась. Я начал винить себя даже в том, что от меня не зависело и, как человек смотревший бойцовский клуб, я начал себя бить по бедру. Бью я не слабо. Бедро было всё синее. Вероятно, на пляже это все смотрелось ужасно. Мне сложно представить как так можно было бы сделать непреднамеренно. Разумеется моей, на тот момент, жене это не нравилось. Но раз начал винить себя, то и начал жалеть себя. Поэтому снова эволюционировал. Стал говорить, что я неудачник и т.п. жалость к себе и лить слёзы. Да, да достаточно взрослый человек и плачет. Разумеется, плачет чтобы его никто не видел, но тем не менее плачет. Продолжалось до того момента как жена услышала слова, когда играл ночью. Хорошо, что я тогда еще не начал лить слёзы, было бы мне стыдно. Пришлось снова эволюционировать. Но куда же дальше? А дальше все вместе. И вот на данный момент, я периодически ругаюсь на всех, обвиняю себя, лью слезы и бью себя по голове. За исключением того, что ничего не пишу в чат. Здесь я бы хотел отметить следующее: я как-то видел видео, где парень, который любил бахрому послал себя в, якобы, нокаут. Для меня, как человека опытного в данном вопросе (еще в детстве приходилось себя мотивировать ударами по лицу, причем полноценными ударами) это выглядит постановкой. А еще как прочитал, что он сценарии пробует писать, то можете не сомневаться это был обман. Самому себя вообще ударом кулака вырубить крайне проблематично. Видимо срабатывает защитный рефлекс.
И вот какие цели я перед собой ставлю и почему завел этот блог:
1) Не лить слезы.
2) Не ругать себя.
3) Не ругать других.
4) Не бить себя.
5) Не жалеть себя.
Ведь я мужчина и я сам управляю своим миром и это мой выбор - продолжать играть.
Признаваться в этом, наверное, должно быть стыдно перед аудиторией, но еще постыднее все это делать.
А где же цель роста по лимитам и зарабатывание денег? Поймите, деньги не главное. Они очень и очень нужны, но если они есть это не значит, что будешь счастлив. Если я не заработаю денег, но выполню все цели, то буду доволен. Тогда получишь удовольствие от самого процесса и деньги сами придут. Так говорят те у кого они есть, что мне, кажется, враньем.
И раз уж я ставлю цели в покере, то хочу поставить еще одну в данном конкретном блоге:
Не использовать табуированную лексику.
По крайней мере я буду стараться этому следовать и призываю своих читателей к тому же. В нашем мире, где мы её используем очень часто это будет так же трудно как и расти по лимитам, но к этому нужно стремиться.Ну а если уж совсем не в моготу, то посылать все в направлении человеческих гениталий, причем как на мужские, так и в женские.
Мне 2*2^2^2 + 2^2 + 2 лет.
Очень долго думал заводить ли мне здесь блог. Когда-то он у меня был. Был даже здесь на этом ресурсе, но то время безвозвратно ушло. Розовые очки, если они и были когда-то, давно уже спали. Многое изменилось, как изменился и я. Новая жизнь - новый блог.
В покер я играю уже давно. Последовательно прошел зум с PLO10 до PLO500. Прошел без статов в 2012-2013 (не работал почему-то худ на зуме), но, конечно, с базой. На 500 играл, скажу честно, не много. Когда пришлось блефовать на сумму больше своей, давнишней, не плохой з/п я понял, что это для меня слишком чувствительно. На теперешнее время считаю зря.
Оставшись на 200 я застопорился, потом получил недобор, наверное, на 75 БИ и...
...и я сломался. Я стал бояться. Вся последующая игра заключалась лишь в падении. Спуск на лимит ниже - быстрый ап и сверхбыстрый даун. Не скажу, что у меня были какие-то ощутимые винрейты. Вовсе нет. Только сейчас уже сложно точно сказать какой он был на самом деле. Можно подумать, что это был ап, что меня должны были порвать на 50, потом 100, а до 200 должен был вообще не дожить. Пусть так, я не спорю. Только тогда он был где-то на 2,5КК рук.
Я упал, упал на самый низ. Там, на этом низу, мне все же удалось запустить худ. И стало еще хуже. Я уже не мог играть как раньше, но и не мог играть по новой. Все это привело к тому, что в этом году я забросил покер совсем. Как мне казалось, того требовали жизненные ситуации. Но все было зря. Покерная реинкарнация произошла в августе. По большому счету случайно. После этого дал себе время на реализацию тут. Если не получится, то брошу окончательно.
У меня есть одна большая проблема в покере. Конечно, кроме теоретических знаний. Это:
ДИСЦИПЛИНА
Я тот, кто выиграв 20БИ, может слить их моментально в тильте. Поливая во все и всех по всем улицам. Наверное, это основная причина для заведения блога - попытка удержать себя. Попробовать наладить контроль.
Скажу еще одну вещь, Вам будет смешно это услышать, в свое время я считал Шуллера фишом, причем он до сих пор у меня так помечен. Вам должно быть смешно, а мне грустно. Сейчас мы просто совсем на разных полюсах покерной экологии. Я уровень амёбы.
И вот поиграв более 3KK рук у меня есть 3 очень важных совета для начинающих игроков в покер:
Сейчас я играю PLO10. В декабре пойду на PLO25. Удастся ли мне вновь подняться по лимитам и там закрепиться? Это покажет только время.
И на самый важный вопрос: оно того стоило? У меня нет ответа.