я чертовски устал от своей работы. не от проектов или компании, и уж тем более не от людей, которыми сам же себя и окружил. я устал от IT. изучаю сейчас новые технологии для очередного проекта, и ничего не чувствую. ни интереса, ни какого либо вызова своим способностям. сколько надо выучить досконально языков программирования и баз данных, смежных технологий, что б каждая новая казалась просто небольшой эволюцией того, что уже было? точной цифры я не знаю, за 20 лет я даже сам не помню, что знаю, пока не приходится применять, но этот рубикон точно преодолен.
сколько надо сдать сложных проектов, что б перестать после сдачи получать дозу эндорфина? наверное с десяток, что б пройти по самому краю, но победить. потом тишина внутри. ну и сотню мелких.
сегодня обновляли критичный проект, что делал человек, что больше не работает, и как что было реализовано, фиг поймешь. даже отмороженный на всю голову бывший антогонист не решился делать сам, под свою отвественность. я сделал. сел, разобрался, распланировал и под моим чутким руководством все сделали.
год назад я был бы счастлив, что соратники по офису признают мое техническое превосходство. я бы получил несказанное удовольствие играя роль дирежера, и потом бы был рад, что опять все получилось. сегодня, пока обновляли сервера, я сидел и думал, что надо заехать в банк, а он через 2 часа закрывается, потом за продуктами сходить, а на улице +32. если бы все пошло не так, то по ходу придумал бы план б, если бы не прокатило, то план с. может быть затянулось бы до полуночи, может бы сидели 24 часа, тут вариант, что проект рабочий, поломанным не кинешь. но не было ни страшно, ни интересно.
всепожирающий свет опыта не оставляет места теням сомнения. интриги и чувств в том, что я делаю, осталось не больше, чем в роликах с порнхаба. учитывая, что я жил своими проектами, такую новую картину мира тяжело принять.
совсем от скуки спасает настольный теннис, играю много с топ #1 в нашем корпоративном рейтинге. немного не дотягиваю, но именно что немного. раньше с трудом выигрывал одну из десяти игр. еще радует, что то здесь, то там, кому-то нужна помощь.
добрую треть времени провожу с бестией, помогаю с ее проектами и учу, как надо анализировать проблемы, структирировать задачи, и многому еще. и подспудно пытаюсь обьяснить, что нафиг ей все это не надо. она может стать хорошим специалистом только благодаря тому, что угробит на это тьму времени, но это не ее. она никогда не сможет конкурировать на равных с теми, кому вся эта техническая фигня дается шутя. с такими как я. пока есть молодость, здоровье и красота, нужно всем этим пользоваться на полную.
хотя тут возникает прямой конфликт интересов. что б я не говорил, совсем не хочу, что б завтра она на работу забила. мне приятно ее общество, это почти единственное, что на данный момент в жизни поднимает со дна души муть каких-то переживаний и эмоций. в отношения с людьми я люблю идиальный порядок. что б было понятно, что мне от них надо, и чем я готов поступиться, что б это получить. уже давно перебираю в голове, что мне надо от нее, и на что я ради этого готов пойти, но ответа все нет.
---
уже неделю играю в покер фул тайм. вернее даже не играю, живу им. это первое, что есть у меня с утра, это последние, чем в полночь заканчивается день. то, чем я занят в обед.
результаты не радуют. они обескураживают. когда открыты столы, я весь, на 110% там, весь мир вокруг становится на паузу. игра воспринимается как личная вендетта, только непонятно кому и за что. наверное всем и за все сразу. есть пару регуляров, с кем сталкиваюсь почти каждую сессию, и кто играет на удивление хорошо для микролимитов. хотя из пула в два-три десятка человек, что играют много, должен же быть кто-то, кто играет хорошо. и когда стол распадается, то остаюсь играть HU. это уже дело принципа, никогда первым не уходить.
говоря, что играют хорошо, я имею ввиду, что очень агрессивно, но это осмысленная агрессия хищника, а не лихачество агро фишей, что больше похожи на бухих водителей украденного грузовика - грохота много, толку по итогу мало. а игра HU всегда идет по одному сценарию, кто-то нападает, кто-то защищается. один из участников всегда доминирует. и кайф в том, что б человеку, что до этого кошмарил весь стол, поломать игру. не давать возможность сбетить все подряд, не давать безнаказанно баррелить по пропущенным ставкам, заставить прекратить 3бетить широко. да, это поднимает дисперсию, нет больше маленьких банков. но это HU, тут в большинстве случаев ни у кого нет сильной руки - это просто математика. вопрос у кого нервы сдадут быстрее, и кто начнет играть от блаф кетча, а не безбожно по красной.
все последние сессии я заканчиваю в хороший плюс. +2-3би вызывают раздражение, значит где-то ошибся.
каждый в покере, как и в любой другом серьезном занятии, находит что-то свое. если что-то делать просто от звонка до звонка, то почти нереально добиться успеха. у меня на данный момент задача одна - отбить напрочь охоту играть у регов со мной HU и 3макс. Именно этот критерий, а не финансовые возможности, держат на текущем лимите. как только я буду оставаться один, когда фиши сваливают, значит можно идти дальше.
покер единственный на данный момент источник злости и радости, эмоций вообще. нет алкоголя - нет эмоций. нет эмоций, становится скучно.
я еще мне страшно. страшно, что сяду играть следующую сессию, и этот карточный домик постоянного уничтожения столов, что растет все выше день ото дня, вдруг рухнет. что не смогу больше понимать, когда блефовать, когда колировать, что расчетливую злость заменят ну и хрен с ним колы, и вот вам, суки, пуши.
а страх это тоже эмоции, и это прекрасно. поэтому каждое утро до работы сожусь играть. и как только прихожу домой, играю дальше. когда все вокруг черно-белое и по сути своей тебе индеферетно, чувство неуверенности в себе пленит.
ну еще это и способ самому себе в очередной раз доказать, что если приложить достаточно усилий, можно добиться чего угодно, что б по этому поводу не думали окружающие, и какие бы сомнения самого не терзали. этот тот челендж, что я потерял на работе. не приходит больше ко мне босс, и не предлагает забиться на зарплату, что он технически прав, а я нет. я каждый раз был готов идти в ним до конца, он каждый раз соскакивал, и каждый раз я по итогу оказывался прав. теперь скучно.
---
Ни разу не врал в тиндере
Ну ложью это все же нельзя назвать. Но мысль твоя понятна, ага.