Давно у меня не было такого настроения. Я больше не могу играть и не могу сконцентрироваться, даже если у меня 6 столов.
Не понятно что говорить, что бы было ясно. Так что буду говорить не ясно и скучно.
Вчера я доиграла в слезах последние два стола. И не потому что мне как то сильно не складывалось, это все хуйня.
У меня есть такая фишка. Если в моем понимании я отыгрываю прям отвратительно, у меня начинаются дикие приступы самобичевания и комплексы-какое я дно. Причем не важно диспа/не диспа.
Я очень злюсь на себя, поддаюсь тотальной панике и сажусь за теорию, ну могу так часа 2-3 прозаниматься. Причем я начинаю докапываться и могу менять даже то, что было правильно, какие-то совсем дефолтные решения (я не топ, но объективно дефолт у меня более чем нормальный для моих лимитов) Может эта такая форма тильта я хз
Затем я прихожу на свои рабочие лимиты, "с новыми знаниями". Новые знания - это какие-то обрывки теории - немного постфлопа, немного префлопа, немного поменяла то что было правильно, или неправильно. В общем системы нет вообще никакой.
В голове у меня полнейший бардак, я начинаю менять игру и естественно делать не то и не туда. Ну то есть вообще. И еще больше злиться, потому что я не могу ничего запомнить в нужном порядке. Слишком большие объемы информации. И все становится еще хуже.
Так и произошло вчера.
Летом я очень улетела за два месяца, даже не знала на сколько. Ну остался какой-то там бр и хорошо. Я намеренно не подсчитывала свои убытки, для того что бы лишний раз себя эмоционально не нагружать. Здесь все просто - или играю дальше или нет. Вопрос выбора. Если я играю дальше - нечего лишний раз нагнетать. Что прое*ано, то прое*ано. А у страха глаза велики. Затем я решила сделать перерыв в покере, мне нужно было переключиться. Возможно за счет этого я не закатала то что осталось, может нет - я не знаю.
С другой же стороны необходимо проводить некоторую аналитику, для того что бы понимать что вообще происходит, а так же избежать подобных ситуаций в дальнейшем. Вчера я решила провести свою аналитику(добить себя по всей видимости, как бля*ь вовремя).
По шарку летом за два месяца я закатала почти все то что подняла за полгода с 50$, это было непросто. Наверное мне нужно сейчас еще раз поплакать, но мне почти безразлично, может мттшное прошлое сказывается, или еще что-то. Что прое*ано, то прое*ано.
Я пытаюсь понять как так произошло, и надо же какое совпадение, именно в то время когда мне только начинало слегка не складываться - я сделала вывод какое дно и решила что мне нужно срочно заниматься по 3 часа в день теорией, менять всю свою игру+6-7 катать.
Ну а какие у меня "занятия теорией" я выше уже описала.
В общем то на сегодняшний день я чувствую себя необучаемой тп, но если отбросить всю лирику в сторону что мы имеем.
5 месяцев я как нормальный человек-регуляр строила постепенно свой бр, красивый график вверх. В тот период времени я играла сердцем :3 и вообще мало занималась (у меня итак была уже какая-никакая база в голове)
Затем я за два месяца резко большую часть закатала. По каким то неведомым мне причинам - может я необучаемая тп, может необязательно паниковать и перестраивать в один день всю игру - если вдруг отыграла сессию в минус, ну бывает; может очень дисповые решения (скорее всего), или еще что-то.
В игре я практически никогда не тильтую, если так происходит - сразу торможу загрузку.
С одной стороны я весь год жила за счет покера-значит можно сказать что я этим зарабатываю.
С другой стороны на сегодняшний день из-за той просадки я регуляр микролимитов с рои 3% ну надо же как охуенно.
У нормальных людей график или вверх или вниз, с-стабильность. У меня все как всегда. Вообще удивительно, но часть регуляров на моих лимитах льют весь год, странно что они этого не замечают, может они там деньги отмывают.
В общем пока я не занимаюсь теорией - у меня все нормально. Когда я начинаю погружаться в эти тонны информации - все становится только хуже.
Не заниматься теорией нельзя - через год будешь на свалке (ну ничего страшного покеру то тут итак уже немного осталось ходят слухи)
Ну а так разные мысли в голову приходят, и о том что покер не мое, и о том что я необучаемая тп, и что ничего не получается и никогда не получится, и все бессмысленно.
Хочется психануть и включить обидку на кого-то - или на себя или на старзов или на вселенную, забить и полежать посмотреть в потолок с недельку в знак протеста. Ну типо раз все мои усилия напрасны, значит и делать ничего не буду, не создана я для этого, не для того мама цветочек растила.
Я так и планировала, но не получается, совершенно бессмысленная трата времени если ты все еще в игре.
БР есть, пойду перезагружу систему, мне нужен новый антикризисный план который будет уместен в данной ситуации
плак. плак. плак.
У меня тут как раз свидание сегодня вечером, без понятия как объяснить человеку почему у меня плохое настроение.
Теперь думаю как бы отмазаться и слинять, не хочется никого видеть.
С первой женой начал встречаться, рассказав этот анекдот. 🙈