Я давно уже писала этот пост и так совпало что закончила его только сегодня, после заноса. Но редактировать уже ничего не стала.
Он получился очень длинным и где-то наверное скучным. До последнего были сомнения выкладывать или нет, я редко что-то пишу на публику. Чаще всего наверное просто боюсь оказаться непонятой или неправильно понятой. Наверное не многие мои читатели его осилят, в общем как будет так будет.
За последние 10 лет я жила в 7 разных местах, была послушной дочкой-хорошисткой,
#уевой студенткой, несколько лет очень плохой девочкой, дважды женой со шваброй в руках, поработала на нескольких работах, стала мамой, замутила почти с 0 свое небольшое дело пока была дома с ребенком, частично принимала участие в некоторых мелких безнес-проектах.
На самом деле ничего такого интересного в моей жизни не происходило, но тем не менее постоянно присутствовала некоторая динамика.
Также долгое время параллельно с этим всем шел покер. Косвенно но очень сильно он повлиял на то как сложилась моя судьба к теперешнему моменту.
Половину свой жизни, где бы и с кем бы я не находилась, и как не проводила свое время, меня все время преследовало желание уйти. А еще бесконечное чувство того что я “не в своей тарелке”
Несколько лет назад мне пришлось полностью отказаться от игры которую я любила. Одной из главных причин тому стало то, что мой бывший муж был склонен к лудомании (в последствии он полностью завязал и наши пути разошлись по другим причинам).
Но я никогда не хотела заниматься покером на постоянной основе. В моей семье было принято зарабатывать другими способами и я планировала развивать себя в другой сфере.
Сейчас я очень жалею что столько времени потеряла зря. Я уверена что если бы в свое время рискнула, поверила бы своим внутренним ощущениям, а не поступала “правильно”, не оправдывала бы чьих то ожиданий, все могло сложиться бы иначе.
Прежде всего это элементарно связано с тем, что когда человек занимается тем что ему по душе, только тогда он способен выкладываться в полной мере и идти вперед. Должна быть очень сильная внутренняя мотивация, а не только одни деньги. Это касается любого занятия.
По правде говоря мне очень сложно, и физически и эмоционально. Часто мне приходится играть в таких режимах, что люди уже начинают задавать вопросы не употребляю ли я что-то
Обычно через неделю такого треша сутки я отсыпаюсь и просто валяюсь, потому что сложно даже передвигаться по квартире - это у меня такой выходной.
Но это мой выбор, возможно мне это не всегда нравится, но определенно в этом есть своя прелесть. Здесь главное не ушатать себя под ноль, тогда бывают последствия. Сейчас я учась балансировать и не впадать в крайности.
Если я перегораю, тогда некоторое время вообще не могу играть. То есть даже если бы кто-то предложил мне заплатить 500 баксов только для того чтобы я бы я продолжала катку, я бы скорее всего послала бы этого человека нахер
В такие периоды я по настоящему боюсь что никогда не смогу играть, но все равно внутри знаю что вернусь. Потому что так было всегда
Тем не менее, сейчас я не могу похвастаться какими-то большими дистанциями или хорошими результатами. И я не знаю что будет дальше. Я искренне верю в то что любой человек рано или поздно получает результаты своих трудов. Но также я знаю и другое: в жизни не всегда все справедливо и равновесно - бывает проекты прогорают, планы рушатся и остаются в “мире прое#аных вещей”, а карты не играют
Для того чтобы не сломаться, нужно всегда верить в лучшее, но быть готовым к любым исходам. Нельзя выиграть войну без поражений. Без первого не может существовать второе.
Если честно, то я не знаю как вообще играю в покер.
Чтобы стало понятно, по темпераменту я меланхолик-холерик в равных пропорциях, гуманитарий по складу мышления - то есть не способна производить в уме даже простые вычисления и с первого раза запоминать числа
Помимо этого всю свою сознательную жизнь я подвержена бесконечным, чаще беспричинным депрессиям и перепадам настроения.
Покер это определенно занятие для людей с эмоционально устойчивой психикой. Здесь море разочарований, финансовые риски которые влекут за собой нестабильность, большие нагрузки и как следствие - нервы.
Но играя, я давно уже так спасаю себя от самой себя, по разным личным на то причинам.
Мне приходилось много работать не только над своей игрой, но и над определенными психологическими аспектами, и эта работа будет всегда. Давно еще на себе я почувствовала что такое тильт, когда от обиды и злости хочется закатать всю кассу под 0
Или когда видишь как от твоего банкролла остались жалкие крохи, и хочешь хотя бы уже отмазать в турнирах по дороже все то что замазал.
Это при всем том, что я не отношу себя к категории зависимых людей, иначе вряд ли я с этим бы справилась.
И я все еще как любой живой человек могу тильтовать, но уже переезды и вылеты особо не трогают меня, за исключением отдельных случаев. Больше напрягают плохие раздачи и ошибки. Иногда я даже могу пустить слезу (мы девочки такие), обычно у меня есть для этого 5 минут, затем я возвращаюсь в игру.
Меня всегда восхищало в людях такое качество как хладнокровие. Я не считаю таких людей хорошими или плохими. Просто наверное мне этого все время недоставало.
Для того чтобы оставаться на плаву, со временем мне пришлось учиться разделять свое внутреннее “я” в игре и “я” в жизни.
Одна из моих идеальных концепций заключается в полном абстрагировании не только от окружающего мира, но и от самой себя. Я называю ее идеальной, всего лишь по тому, что достичь на практике каких-либо идеалов невозможно.
Настроить себя таким образом невероятно сложно, а еще это очень вредно. Но именно это помогало мне в самые кризисные моменты и не только в покере.
Когда человек уходит от окружающего мира-это все понятно и просто-никого не видеть, ни слышать, ни разговаривать и т.д. Но вот абстрагироваться от самого себя - это на порядок сложнее. В моем представлении в такие периоды человек полностью перестает существовать как отдельная личность. Не существует прошлого и будущего, нет страхов, нет неуверенности в себе, нет мыслей, нет эмоций и чувств-никаких, ни хороших ни плохих, нет желаний, нет усталости, отсутствует даже чувство голода. Ты все время находишься в определенном пограничном состоянии, здесь и сейчас и делаешь то что должен делать. Не имеет сильного значение сколько ошибок ты при этом допускаешь, сколько раздач и выставлений ты проиграешь, так как полностью отсутствует самоанализ, самокритика и и ощущение себя.
На самом деле сама идея “здесь и сейчас” очень важна как по мне. Когда долгое время в покере человека преследует череда неудач, он теряет способность объективно оценивать реальность. На основе прошлого негативного опыта появляется огромная неуверенность в себе, ты теряешься, принимаешь неверные решения, начинаешь бесконечно сравнивать себя с кем-то или с самим собой в прошлом, в поиске ответов на свой вопрос “Что же вообще происходит?”, и даже задумываешься о том, что подумают о тебе другие. Но по сути - это все всего лишь проделки нашего сознания и ничего больше. И если точкой отсчета взять именно этот момент, данную секунду и отрезать прошлое - это все исчезнет, останется только игрок, который играет свои +ев.
Сейчас я стараюсь полностью от этого отказаться и не впадать в крайности. Потому что всему есть своя цена. И если каждый день ты проводишь в игре по 10-17 часов, то есть большая вероятность того что однажды второе твое “я” полностью придет на замену первому. Ты действительно становишься хладнокровной, каменной - но еще и пустой. И ты никогда не сможешь дать близким людям столько тепла и любви, сколько они на то заслуживают. Потому что внутри у тебя ничего больше нет.
Как то раз на просторах форума я прочла фразу, которая передавала примерно следующий смысл “Когда вы играете, вы теряете не только время и силы, но и часть своей души” К сожалению я не помню автора, но в этом определенно есть своя правда.
Все что я здесь пишу - это отражение не только покера, но и определенных событий в моей жизни, которые повлекли за собой именно такое восприятие реальности.
Около полугода назад я случайно (?) встретила человека который со временем сумел растопить мой лед и показать что может быть и по-другому.
Сейчас в моей жизни нет ничего кроме покера и Валерии.
Уже около 4 лет я практически нигде не бываю, не гуляю, мало с кем разговариваю, не знакомлюсь. Со временем по личным причинам это стало моим выбором, но я все еще не уверена что он правильный.
Уже многие люди спрашивают меня, как я совмещаю покер и дочку. И по правде говоря это очень сложно. И физически, потому что всегда есть какие-то обязанности и дела, и морально. Поэтому когда она дома, чаще всего мне приходится играть в игру “главное не спалиться”. Потому что я хочу чтобы у нее было спокойное счастливое детство, и она ни о чем не парилась хотя бы сейчас. Я правда стараюсь, но конечно не все бывает гладко и я далеко не идеальная мама.
Вообще мне очень с ней повезло - сейчас у нас почти нет проблем во взаимопонимании, хотя бывает всякое, она тот еще манипулятор
Так как детей 3,5 лет у меня никогда не было, я не знала что в таком возрасте они бывают такие милые. Иногда она говорит мне “мама, ты моя любимая девочка”
Если мы ругаемся она очень расстраивается и просит меня “мама давай мириться”
, и тут никак не устоишь, как бы она не накосячила.
Однажды я громко ругалась по телефону и она сделала мне замечание, естественно на своем ломаном детском языке “Мама не кричи, нужно простить”
Иногда косячу и я
В последнее время любимым словом в ее лексиконе стало “капец”
И теперь нужно еще больше стараться фильтровать свою речь.
Не смотря на то что последние два месяца я играла в очень сложном для себя режиме, а помимо этого я потеряла в своей жизни близкого человека (мы больше не общаемся), именно сейчас я старалась дать Лере еще больше любви и тепла. Потому что она этого заслуживает. И потому что она дает мне очень много.
Сейчас я нахожусь на той стадии, когда окончательно не знаю куда и зачем иду. Что важно, а что нет. С каждым годом появляется все больше вопросов, и меньше ответов.
У меня начали вырисовываться определенные планы, помимо игры, но об этом еще рано говорить.
Что касается покера, мне предстоит еще большая работа как над игрой, так и над собой.
После последнего “марафона”, выгляжу я и вправду очень хреново, а дома у меня полный бардак
Но на этот раз я победила
Я знаю, что вряд ли стану каким-нибудь топовым регом, потому что есть ребята гораздо талантливее и умнее меня. А еще боюсь что однажды не выдержу. Сложно соответствовать чужим требованиям, но еще более сложнее - своим же эталонам.
Я не считаю покер делом всей своей жизни или призванием. Чувствую ли я себя счастливым человеком? Врядли. Но знаете, впервые в жизни наконец я не хочу уйти..