Немного приведу мысли в порядок. Грядут перемены. Причем довольно неожиданные. Внутри очень странные ощущения. Ничего подобного никогда не чувствовал. Одновременно смешались состояния радости и отчаяния. Я где-то посередине - иду по натянутому канату, боясь сделать неверный шаг и завалиться в какую-либо сторону. Рационально и объективно радоваться мне нечему - по-прежнему в микролимитном болоте, денег нет, катаю практически круглосуточно, почти ничем больше не занимаюсь, кроме катки. Но во всем этом есть другая сторона - чувственная, а именно любовь (если вообще существует такое понятие). И это не дает мне покоя. Продолжаю общаться с Н., но не могу понять, почему. Я практически никто. Да, у меня есть мысли, как должно быть и как мне хочется, но много ли это значит в жизни, где правит материя. Сколько угодно можно говорить о возвышенном, духовном, о развитии человеческого сознания. Но где результаты и факты того, что все обдумываемое мной, не иллюзия. Каждое утро я просыпаюсь с чувством тревоги и страха. Но этот страх не за себя (если это не самообман, то я практически не переживаю за себя - что бы ни случилось я смогу выжить). Я переживаю за свои идеи, желания. Переживаю, что ничего не успею реализовать. Года уходят, а я по-прежнему тот, кем я был лет 6 назад, когда начинал катать. Может, внутренне и произошли какие-то изменения (скорей всего это так), но внешне (в окружающей меня действительности) - ничего не изменилось. Не могу принять этот факт. Очень зол на себя, что ничего не удалось сделать. Я бы не сказал, что я полный идиот. Но где-то внутри меня есть что-то, что мешает мне реализовать задуманное. Я много думал, что это может быть. Скорей всего, это обычная лень и нежелание выходить из зоны комфорта. Я заметил, что как только моя жизнь устаканивается - я тут же начинаю погружаться в невежество и гедонизм. Хочется отдыхать и наслаждаться. Работа (в моем случае покер) превращается во что-то побочное, фоновый процесс жизни. И как следствие я теряю фокус, сосредоточенность на деле и начинаю движение вниз по наклонной. Не удивительно, что в какой-то момент ресурсы исчерпывают себя и я снова остаюсь ни с чем. Так повторяется уже в течении 6-7 лет. Изменилось ли что-то в этот раз?! - не знаю. Но есть очень сильное желание выбраться из этого колеса.
Практически перестал общаться с людьми - друзьями, родственниками. Очень стыдно за себя. Стыд - это и причина и следствие ухода в себя. И я постоянно подпитываю это чувство самоуничижением и постоянной рефлексией.
Из покерного. 2 дня назад рассчитался с бекером. По факту нл10 прошел, но постоянные кэшауты на жизнь не дают построить бр, чтобы идти выше.
По поводу изменений. Не знаю как так вышло. Но я съезжаю с квартиры и еду в Питер на 16 дней. Казалось бы с учетом сложившейся ситуации (отсутствием денег) - это не слишком рациональное решение. Но стратегически и в долгосрочное перспективе оно может быть хорошим решением. Я пытаюсь изменить свое отношение к жизни, к деньгам, к людям. И пытаюсь это делать практикуя. Но в то же время я отпустил свою жизнь. Я позволяю чему-то случаться. Да, я понимаю, что это звучит, как какая-то псевдоэзотерическая чушь. Но как бы там ни было - это жизнь. И постоянно находиться в ожидании, что с тобой что-то должно случиться и тогда ты начнешь жить - мне надоело. Хочется жить здесь и сейчас. Это по сути всего лишь отношение к происходящему. Я стараюсь поменять точку восприятия и ничего более.
Ощущаю постоянное напряжение, страх, волнение, непонимание. Но что-то изменилось. Я и раньше пребывал в этих состояниях. Сейчас все по-другому. Если раньше мне было очень грустно и я находился в постоянной депрессии, то сейчас эти состояния вдохновляют. Вызывают искренний интерес - каково это жить без них или что последует дальше?
Много разных идей и желаний, как практиковать и изменять свое тело и сознание. Но пока сложно этим заниматься. Хочется быть последовательным и сейчас полностью сконцентрирован на цели в 10к.
Крутятся мысли, что если я снова делаю что-то не так и мне не следует ехать в Питер. Но я решил попробовать. В конце концов всегда можно вернуться к самому началу и залечь на дно и там уже оттолкнувшись снова начинать восхождение. Это и есть жизнь. Раньше я не чувствовал, что живу. Казалось, что должно наступить какое-то событие и вот тогда... Но это всего лишь бегство за иллюзией. "Это самое" никогда не наступало, т.к. всегда придумывались новые желания и события от которых мне "следует начать жить".
Все еще не могу отделаться от чувства жалости к себе. Иногда как накатит и делается очень грустно, прямо разрывает изнутри, начинаешь плакать. А потом еще больше злишься на себя за свою инфантильность, а потом снова жалеешь. И так постоянно. Начинаешь задумываться, что при рождении тебя чем-то обделили, вырезали ген ответственности и реализации своих возможностей. Конечно, это глупости. Но как по-другому оправдать свою никчемность. Неужели себя винить?!
Ладно, отвлекся немного. Стало полегче. Когда пишешь для себя не испытываешь такого эффекта. А тут знаешь, что кто-то прочитает, может даже у кого-то отзовется что-то внутри. И от этого ощущаешь чувство единения с другими.
По поводу планов и целей на оставшийся месяц:- Выкатывать минимум 5-6 часов в день.
- Набраться сил, эмоций от посещения нового места.
- Продолжать вести утренние страницы.