Начал немного понимать, почему в моей жизни так много неудач. Я не люблю брать ответственность. Ни за что. Словно ребенок. Мне просто хочется быть в этом мире. Гулять, отдыхать, заниматься какой-нибудь творческой деятельностью. Но когда появляется что-то, что привносит в мою жизнь ... (тут не знаю как это назвать, м.б. новшества, но это не совсем оно), то я стараюсь поскорей избавиться от "него". Хотя, может чувство ответственности лишь верхний уровень проблемы. И есть что-то еще глубже. Например, жалость к себе. Наслаждение от того, какой ты неудачник. Возможно, мне давно следовало посетить психолога. Но я всегда откладывал этот момент. Хотел сам во всем разобраться. Тут еще примешивается страх, что же будет, если у меня получится решить свои проблемы. Я уже как-то привык, что всю жизнь со мной творится какая-то херня. Привык искать выходы, разбираться во всем дерьме, что творится у меня внутри. Но именно разбираться, копаться, как в грязном белье - а не решать. Часто я не делаю выводов, не учусь на ошибках. Просто нахожусь в своем перманентном состоянии жалости, неудовлетворения. Еще Достоевский писал, что временами это бывает очень приятно. Но это слабость.
В общем не знаю. Опять чисто логически - размышлением, наблюдением, анализом я смог сделать какой-то вывод, к чему-то придти, дать почву для ростков перемен и новой жизни. Но я уже догадываюсь что произойдет. Я просто опять сдамся. Я не люблю достигать финиша, мне больше нравится сам процесс.
На счет стримов тоже интересный момент. Мне все нравится. Но опять подключается какой-то анализатор. И я пытаюсь предугадать, что будет потом, задаюсь вопросами зачем мне оно надо. Во мне пропал, умер (а может и не было никогда) дух авантюризма, исследователя. Наверное, это одно из лучших качеств в человеке. Может, происходит что-то вроде старения. Атрофируется мозговая деятельность, появляется заскорузлость в мыслях, мышлении. Становится все трудней выдавливать себя из зоны комфорта.
Еще одна причина вони моей мозговой активности - это оправдание. Бегу сломя голову в попытках отыскать эти оправдания во всем. Вместо того, чтобы искать причины и решения проблем, я ищу эти самые оправдания. И ведь нахожу их. Неудивительно. Человек обычно добивается чего он хочет.
Иногда мне кажется, что я не живу. А сижу как старая бабка над "своей кучей хлама", ворчу и смотрю чтобы никто ничего оттуда не забрал. И сам не пользуюсь, и выкинуть жалко - а вдруг пригодится.
Еще стыдливость. Даже сейчас. Я поделился своими мыслями. Наверное, даже кто-то прочитает. И от этого мне становится неловко. Вроде встает логичный вопрос - нахера тогда было писать. Не знаю. Графоманство, эпигонство, привычка. Может, желание выделиться из общей массы. Знаете, это чувство индивидуальности, особенности, которое так активно взращивается разными соц. сетями. Но это все бахвальство, пустозвонство. За всем этим (это я про свои записи) не стоит ничего ценного, значащего. Это просто желание получить удовлетворение от своей деятельности - хоть какой-нибудь. Иллюзия. Написать что-то стоящее в 2016. Невозможно. Возможно, это опять попытка оправдать себя. Скорей всего так. А вся моя несостоятельность и невежество - это банальная лень. И тут в моем сознании всплывает моя любимая "песенка" - все равно мы все умрем. Плевать какой ты есть, каким был, каким хочешь быть. Это все не имеет значения. Вообще ничего не имеет значения. Некий абсурд в человеческой деятельности. Нам прививают желания обладания. Разные вещи, гаджеты, эмоции, состояния. Настоящие мы (что бы это ни значило) где-то давно затерялись под слоем технологической эволюции. Развиваются не люди, а технологии. Конечно, я не открыл никому глаза. Об этом уже столько говорится и пишется.
Ладно, я прекращу писать. Это просто бред. Куча несвязных мыслей, поток сознания. Мне стало легче (нет). Может быть немного. А может еще хуевей. Я просто вскрыл свои болячки. Рецидив. Но эта болезнь хроническая. Поможет только удаление.
Пойду катать. Хотя скорей заливать. Пока пакет идет в минус. С рб что-то около 0.