День рождения, которого не было.Или очередной длинный пост от бабушки Матрёны.Внимание: текст содержит много сентиментальной рефлексии и местами приперчён неприкрытым матом.Вместо эпиграфаВот это меня клинануло! Я несколько дней думала, что 3 октября моему блогу исполнится ровно год… и надо что-то написать по этому поводу. Открыла чистый электронный лист и стала в него смотреть, перебирая в памяти, что же произошло за этот год, и о чём же мне написать. Мысли кружились в моей голове, словно снежинки: красивые, волшебные… порой неприятно обжигающие меня своим прикосновением… но все какие-то мимолётные и (по одной) быстро исчезающие.
Открыла первую страницу блога, чтобы пробежать глазами по тем постам, которые я посчитала сколько-нибудь значимыми и вынесла в содержание. И вот тут меня перемкнуло: блог-то открылся не 3.
10.2015, а 3.
09.2015! Так что на день рождения собственного блога я опоздала на целый месяц. Поэтому пафосные речи для официальной части можно со спокойной душой опустить и рассказать вам о чём-нибудь «ни-о-чём»… на кухонной, так сказать, автопати: когда гости уже разошлись, посуда вымыта, усталость валит с ног, но на откровенный разговор по душам за рюмкой чая ещё есть немного сил.
ПрологПрочитала на днях резонансный
пост mirror69. И хочу вам сказать, что меня просто трясло от со-чувствия, от со-переживания…
У моего двоюродного брата с детства было слабое здоровье. И когда над ним подтрунивали друзья: мол, ну что ты такой слабак! Сделай то, сделай это. А он не мог. Физически не мог. И как-то он сказал мне, что мечтает о том, чтобы можно было прикоснуться к человеку, и человек бы почувствовал то, что чувствуешь ты. Просто никакие слова порой не могут передать какой-то душевной или физической боли, слабости или чего-то такого.Так вот когда кому-то всё-таки удаётся найти такие слова, чтобы передать какие-то мысли и чувства, то это не оставляет равнодушным, это уже заставляет со-чувствовать.
Я нарочно впихиваю в это слово дефис, поскольку здесь я имею в виду не только чувства со знаком «минус», но и чувства со знаком «плюс»: можно со-чувствовать не только боль или тоску, но и радость, и гордость – всё, что угодно.Но особый эффект возникает тогда, когда чей-то текст/музыка/картина не только позволяют тебе со-чувствовать, но и заставляют вспоминать собственные схожие (а порой и вообще один-в-один совпадающие) эмоции и ощущения. И тогда это вообще ни с чем несравнимый вау-эффект.
И должна вам сказать, что пост Данила для меня лично это не просто любопытная страничка откровений, это тот самый пример со-чувствия и со-переживания. Что-то в его тексте произвело на меня эффект, о котором мечтал мой брат: Данил словно взял меня за руку, и я поняла его чувства и мысли, хоть и сама никогда подобного не испытывала. А местами возникало то самое «вскрывающее» чувство, когда его описания настолько совпадали с пережитым мной опытом, что меня буквально «шарахало током».
Сравните сами. Это в конце 2016-го пишет Данил:
Цитата
Я прожил ровно пол года в абсолютной тьме. Равнодушие сменялось болью, боль сменялась отчаянием, отчаяние сменялось равнодушием, и этот круг я проходил сотни раз, каждый из которых нижняя планка опускалась всё ниже и ниже. Пиком этого кошмара стала смерть кота.
А это писала я на пару лет раньше Данила:
Цитата
Прошел ровно год с того момента, как я похоронила Васю. Я до сих пор почти не сплю ночами. Я думала, что сон и покой вернутся ко мне, как только вечный покой обретёт мой Вася. Но я ошиблась. Стоило мне лечь и закрыть глаза, как моё сердце начинало бешено колотиться, и я падала в бездну. Я не могла уснуть по несколько дней подряд. Безразличие сменялось истерикой, а громкий крик – тихий плачем. Я металась по квартире, пила снотворные и успокоительные, но ничего не помогало. Обезумевшая и обессилевшая я пропускала через себя этот бушующий океан пустоты – бездну мыслей и чувств, которые топили меня каждую ночь изнутри и снаружи снова и снова.
***
Цитата
Данил: Я помню тот момент, когда мы потратили на его лечение уже кучу времени, нервов и денег, ожидая результатов анализов, которые сообщили бы нам о том, есть ли у него шансы выжить, или нет. Шансов, конечно, не оказалось.
Я смотрел в глаза этого несчастного создания, которые были наполнены любовью, сожалением и страхом. Он будто бы извинялся перед нами, что не смог выжить, извинялся за то, что доставил нам столько хлопот, а в итоге так быстро и глупо уходит из этой жизни…
А это мои слова, которыми я пыталась хоть как-то выразить своё состояние:
Цитата
Каждую ночь я занимаю себя покером, чтением или написанием этой книги, чтобы не вспоминать той бездны, которая смотрела на меня из глубины угасающих Васиных глаз. На самом деле в ту ночь я умерла вместе с Васей. Я не знаю, как об этом писать. Я не могу об этом писать. Я пытаюсь делить Вселенную на ноль. Я пытаюсь делить на ноль себя, эту жизнь и ту осень. Но это невозможно понять.
И таких примеров можно привести довольно много: и про депрессию, и про неслучайные случайности, и про сумасшедшую любовь, и про отчаяние, и про желание отдать всего себя… И даже сравнения у нас местами совпали на 100%. Это уму непостижимо!
Цитата
Я: Смерть Васи стала для меня чем-то вроде зеркала, к которому прикоснулся Нео в «Матрице». Меня ничего не держало (в плане работы или других обязательств), и я с безразличием позволила этой «зеркальной жиже» поглотить меня.
Цитата
Данил: Вместо эйфории и всеобъемлющей любви появляется доселе незнакомое, но очень темное чувство. Оно, подобно жидкости, которую распространял Смит, создавая в матрице своих клонов, поглощало и меня. Я страдал от бессилия…
Короче говоря, всё это мне настолько близко и знакомо, что порой во время чтения и просмотра видео-вставок я «проваливалась» и забывала, что просто читаю текст на форуме… я уходила курить, возвращалась, перечитывала снова…
И да, как верно заметил Данил в самом начале своего поста:
Цитата
Такие вещи обычно не пишутся на форумах, их даже не рассказывают друзьям, а держат глубоко в себе, но я так устал от сплетен, от интриг, от фарса, что решил бить по этим социальным недугам своим единственным оружием - искренностью.
Во время прочтения этого поста часто вам будет казаться, что я несу какой-то сентиментальный бред, вы будете видеть во мне инфантильного подростка, ветреного мальчика, который не знает, чего он хочет от жизни. Я не могу вас в этом упрекать, тем более отчасти это будет правдой, но все же попробуйте понять, что это действительно важно, правда важно.
– Может, мы лучше потанцуем?Мой пост вы тоже можете посчитать сентиментальным бредом инфантильного подростка (да-да,
4e4enec64, за меня опять сегодня пишет 12-летняя девочка), но всё же это и правда важно. Очень важно…
Или нет.
По осени я разговаривала с
BocxoD'ом, и мы сошлись во мнении, что хоть эти все бесконечные мысли, страдания, поиски смысла и действительно очень важны, но порой они губительны… а местами и вовсе бессмысленны!
Перефразируя Лукьяненко, можно сказать, что прежде, чем учиться думать, нужно научиться НЕ думать.
Самая важная мысль поста: Чтобы в конце концов отыскать
Зелёную палочку, нужно НЕ думать о белом медведе, не смотреть на зайцев и учиться не спотыкаясь ходить по щелям в половицах.
*******
Да, временами каждому из нас приходится непросто. Меня заебало это беспросветное безденежье. Меня заебали назойливые попытки родственников убедить меня найти «нормальную» работу и завести наконец-то детей (а я при этом отшучиваюсь, что «нормальная» работа у меня уже была, и не одна; и настойчиво (уже более 10-ти лет) продолжаю изображать в постели «не-в-меня»-емую жену, простите за откровенность).
Меня заебала неопределённость в покере. Меня заебала собственная беспомощность в социальном плане (я не в силах хоть сколько-нибудь значимо повлиять на экономику, образование и т.п.; я не в силах решить проблему бездомных животных и много других проблем, искренне меня волнующих).
И это всё, не считая всяких других мелочей, которые меня тоже заебали.
Меня даже заебало думать о том, как всё это меня заебало…
Она хотела даже повеситься,
но институт, экзамены, сессия но у меня есть долги, определённые важные обязательства и какие-никакие (пока ещё недостигнутые) цели. Поэтому, как сказал кто-то из, я полагаю, что, несомненно, великих:
«Похуй, пляшем!»Цитата
... ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл – не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься – остановятся ноги... все твои контакты с миром вокруг оборвутся... поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились.
Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным – не обращай внимания. За ритмом следи – и продолжай танцевать... выжми себя как лимон.
И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник – усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так чтобы все на тебя смотрели... так что – танцуй. Пока играет музыка – ТАНЦУЙ…
Харуки Мураками / «Дэнс, Дэнс, Дэнс»
Эпилог…Волна бежит на этот берег... Волна бежит и что-то бредит...
И звёзды падают за ворот... и ковш на небе перевёрнут...
И в голове смешались мысли, и босиком с бутылкой виски
Мы изучаем этот берег…
Ещё глоток, и мы горим
На раз, два, три...
Потом не жди и не тоскуй.Гори огнём твой третий Рим,
Лови мой ритм...
Танцуй, танцуй, танцуй,
Танцуй, танцуй, танцуй!Сплин / Танцуй!
777sani, спасибо большое!
Мне чертовски приятен твой комментарий.
-------
Хочу вам признаться, что второй эфир дался мне гораздо труднее первого, и устала я за эти 2 часа от напряжения прилично.
Во-первых, на этот эфир пришли люди, которые не знакомы со мной (и это чувствовалось энергетически: первый эфир был как бы "для своих" и более непринуждённый в каком-то смысле; второй же эфир уже смотрел более строгий и беспристрастный зритель, и я чувствовала большую ответственность, что, конечно, на меня давило).
Во-вторых, я не видела гостя, что тоже создавало мне местами определённые трудности, поскольку я не всегда могла понять по интонации: пауза - это просто пауза или Лингво закончил мысль; или, например, я спрашиваю: "Неужели многочисленные поклонники не убедили тебя в том, что у тебя есть талант?", а он отвечает: "Нет, конечно читатели моего дневника говорили мне, что я крут..." (не дословные цитаты); и я не могу уловить: всё-таки убедили или нет? - приходится переспрашивать.
В-третьих, Лингво не видел меня и не видел чата. А я зачитывала ему не все вопросы и комментарии, поскольку не всегда сама понимала к чему тот или иной комментарий; плюс разговор иногда быстро "утекал" в другое русло и появившийся вопрос (имхо, конечно) уже был либо не актуален, либо частично освещён. И всё это координировать тоже было местами нелегко.
Ну и, как говорят: last but not least, это, конечно, сам диалог и его содержание: острые темы (религия, наркотики и пр.), которые публично обсуждать как-то напряженно само по себе; много ультрафилософии, которую крайне тяжело обсуждать на широкую публику и так далее.
Одним словом, эфир был для меня очень непростым. Поэтому, пользуясь случаем, ещё раз хочу сказать спасибо всем за фидбек и добрые комментарии. Я чувствую вашу поддержку и очень её ценю.