Статистика
Всего постов
2162
405,640 просмотров
Новых постов
+0
0 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| B1GBRO | 282 |
| Bars1986 | 230 |
| mikado | 68 |
| smallballspoker | 68 |
| 777sani | 54 |
-
-
Только сейчас я понял, что мне напоминали события из глав 5-6-7-8 книги Маши. Это же "Бум", "Бум-2" и "Студентка" с Софи Марсо в главной роли! -
#Измеряя_пространства
Глава 11. Брат
Я тебя похоронила поздно ночью за рекою.
Месяц плакал и смеялся, обезумевший от горя…
Земфира
Говорят, время лечит. Говорят, всё пройдёт. И это, наверняка, тоже. Но за долгие годы я не смогла справиться с горечью этой утраты. Нет, он не умер, не пропал без вести, он просто… стал чужим и далёким. При этом живёт в том же городе, ходит со мной одними дорогами.
Как щенок, я каждый раз откликаюсь на его голос, бегу, сломя голову, виляя хвостом… и каждый раз, словно в мучительном кошмарном сне, я прибегаю в пустоту. Боль, досада и разочарование. Я сажусь в этой туманной пустоте, где-то когда-то был мой дом, моя крепость и опора – мой старший брат, и начинаю скулить, пытаясь найти происходящему кошмару оправдание.
Однажды Татьяна Сергеевна сказала мне: «Я каждый год жду лета. И каждый год оно наступает, но не для меня. Я мучительно провожаю лето взглядом из окна рабочего кабинета. Страдаю. Сильно. И снова начинаю его ждать… Знаешь, я очень устала. И теперь больше не жду лета, чтобы не страдать». Как Татьяна Сергеевна не ждёт лета, я уже давно не жду брата. Если только допустить мысль, что он жив, что он рядом (как лето за окном), то становится невыносимо больно.
Я мысленно его похоронила. Как страшно бы это ни звучало, но только так я могу не сойти с ума. Нет больше вариантов, кроме как отпустить. Отпустить, потому что любишь всем сердцем. Отпустить, чтобы не страдать и не огорчать своим страданием тех, кто рядом сейчас. Думаю, что я всегда буду любить своего Мишу, но никогда уже не буду ждать. Сердце ещё ноет. Но это как фантомная тупая боль где-то глубоко внутри меня отдается глухими ударами при упоминании его имени. Я утешаю себя тем, что, возможно, это и хорошо, поскольку так у меня нет причины для разочарования – в моей памяти он навсегда останется самым лучшим в мире братом.
Мише я признаюсь в этом лишь в апреле 2014 года, когда у меня, наконец, появится время, чтобы всё осмыслить и сформулировать. За неимением возможности встретиться лично, я напишу ему письмо, которое я практически без изменений приведу ниже. Признаться, я до сих пор не знаю, прочёл ли он его.Цитата
Привет, Миша.
Сегодня 11 апреля 2014 года. Мне приснился сон, что я просыпаюсь, а рядом на надувной кровати спишь ты. Я поворачиваюсь к Саше и спрашиваю шепотом:
– Кто это?
– Вообще-то это твой брат, – отвечает мне Саша.
– Миша? – переспрашиваю я.
– Миша, Миша, – бурчит сонный Саша.
Я подрываюсь и бегу на кухню готовить тебе завтрак. А потом просыпаешься ты, приходишь на кухню и говоришь: «Надеюсь, ты не против, если я до вечера побуду у вас?» «Не против?! Ты издеваешься? – отвечаю я тебе. – Я столько лет ждала дня, когда мы сможем провести время вместе и никуда не торопиться! Жалко, что всего лишь один день, но зато ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!»
Я начинаю засыпать тебя вопросами, ты отвечаешь, а я перебиваю тебя, потому что сама так много хочу тебе рассказать. Потом зачем-то приношу из комнаты и начинаю среди тарелок на столе раскладывать свою любимую настольную игру «Блокус» – очень хочу сыграть с тобой. Рассказываю тебе о том, что мы с друзьями играем в твой «покер», где вместо ставок надо брать «взятки». (Это, кстати, чистая правда. Я так его и называю – «Мишин покер»). Раньше ты меня легко обыгрывал, а сейчас, интересно, кто кого?
И вот решила написать тебе письмо. Короткий телефонный разговор – это иллюзия общения. А уж про наши последние встречи и говорить не приходится. Их просто нет. Я даже не обижаюсь, потому что я просто не понимаю причин, по которым, как мне кажется, ты меня избегаешь. Возможно, они есть у тебя. Возможно, как ты сказал в последнем нашем телефонном разговоре в канун нового 2014 года, что «так уравновесилась система». А, возможно, ты даже не догадываешься о том, что мне очень не хватает нашего с тобой общения. Сегодня, в этом письме, я постараюсь тебе об этом рассказать.
Начну я из далёкого далека. В детстве ты был для меня богом. Ты и сам знаешь, что я ревновала тебя ко всем твоим друзьям. Когда ты женился и стал жить отдельно – это стало для меня большим потрясением, чем развод родителей. Но я ещё сама не понимала почему. Потом тебя для меня заменил Дима – мы проводили вместе целые сутки и очень много значили друг для друга. Я даже чуть не вышла замуж за парня, который очень походил на тебя как внешне, так и характером.
Ещё мы всегда были очень дружны с О. Я много лет проводила лето в Павлодаре, а зимой мы почти круглосуточно были на связи через интернет. Когда О. переехал в Томск, то мы встретились так, словно вчера расстались. В тот момент я поняла, что люди близки друг другу лишь тогда, когда они постоянно вместе. То есть мало знать, что, например, Ди. развелась с мужем и родила девочку. Или что папа съездил в санаторий. Короткие разговоры или встречи «на бегу» не делают людей ближе. Папа, как и Ди., для меня сейчас, по сути, чужие люди, потому что они не знают, что у меня внутри, а я ничего не знаю про них, не считая каких-то фактов биографии. Можно изучить до мельчайших деталей биографию хоть Алена Делона, но от этого он не станет тебе близким и родным. Чтобы человек был близким, нужно быть вместе каждую минуту. Пусть не физически, но, во всяком случае, всегда чувствовать человека. И, знаешь, когда люди действительно вместе, то, как не парадоксально, им всегда есть о чём поговорить. И разговор получается глубокий, откровенный… такой даже терапевтический что ли, потому что ты чувствуешь, что тебя понимают, и это очень важно. А, иначе, получается как в анекдоте:
– Привет! Два года не виделись! Что нового?
– Эм… да вот, свежего молока сегодня купил.
Сейчас, пожалуй, только Саша держит меня за руку и чувствует моё сердце. Даже мама, с которой мы всегда рядом, не во всём меня понимает, потому что негативом я с ней не делюсь (чтобы не расстраивать), а позитивом не делюсь потому, что она всё равно не одобрит или не поймёт.
В моей жизни непростой период – я, как ты знаешь, иду против системы и пытаюсь построить вокруг себя комфортный мир. Я не знаю, насколько всё задуманное получится реализовать, но очень надеюсь, что получится всё и даже больше. И сейчас я живу в режиме цейтнот для того, чтобы через несколько лет вообще не смотреть на часы. Мне очень тяжело преодолевать горы скепсиса и непонимания, поэтому я стараюсь свести общение с внешним миром к минимуму – чтобы я никого не бесила, и меня никто не отвлекал от моей цели.
Так много всего хотела написать, а сейчас пишу и думаю: «Зачем тебе это?»
Помнишь, после поминок бабы Маши ты зашёл ко мне в гости всего на 5 минут посмотреть, как мы с Сашей обжились в новой квартире? Я тогда очень расстроилась, что мы с тобой не посидели, не поговорили, а ты сказал мне: «В другой раз». С того момента прошло пять лет, а другого раза так и не случилось. (UPD: не случилось до сих пор и 8 лет спустя).
Мы с тобой знаем друг про друга многое, но при этом не знаем друг друга совершенно. У нас общее прошлое и общие родственники, но это не делает нас ближе. Я прекрасно понимаю, что у тебя уже сложившийся образ работы и отдыха, и там нет места для меня. Но возможно, когда-нибудь «система переуравновесится», и мы снова найдём в этой жизни место друг для друга.
Мне бы очень хотелось поиграть с тобой в настольные игры за чашечкой чая или посидеть летней ночью у костра… не важно, лишь бы не по телефону, лишь бы не смотреть на часы.
Всем сердцем желаю тебе счастья.
Твоя Маша.
Но это будет позже, и я опять забежала вперёд. А в то время мне было некогда думать о желаниях и формулировать свои мысли: я тратила много времени на учёбу (сначала в лицее, потом в университете), пыталась устроить свою личную жизнь... и училась зарабатывать деньги. Я без остановки вращала «колесо»: учёба – семья – работа – друзья – и снова и снова по кругу. Я жила словно по написанному кем-то сценарию: все так живут, а, значит, так надо. Надо хорошо учиться, надо много работать, надо… надо… надо. -
#Измеряя_пространства
Глава 12. Работа и отдых
В семь лет я уверял маму, что ненавижу фрукты. К девяти годам отказывался примерить в магазине новые ботинки. В одиннадцать – полюбил читать. В шестнадцать – научился зарабатывать деньги.
Сергей Довлатов / «Куртка Фернана Леже»
(Про свою трудовую карьеру я уже рассказывала на страницах этого блога, поэтому для постоянных читателей текст ниже будет во многом знаком).
Первую работу мне придумала мама, когда мне было 14 лет (я училась тогда в девятом классе): я стала мыть наш подъезд и собирать с жильцов деньги. Позже я стала мыть ещё и соседний подъезд, но уже вместе с Диной. Дина приходила ко мне часов в шесть утра каждую пятницу. Мы набирали воду, брали наш рабочий инвентарь и ещё буквально под покровом ночи перебегали без верхней одежды в соседний подъезд с вёдрами и тряпками. Нам было безумно стыдно встречаться с кем-то из жильцов, особенно в свете того, что о нашей работе уборщицами могли узнать одноклассники. Самым тяжёлым в этой работе был сбор денег с жильцов. Во-первых, ходить приходилось долго, потому что застать дома жильцов – та ещё рулетка. А, во-вторых, мне было ужасно стыдно, когда я наигранно громким голосом отвечала на вопрос «Кто там?» дежурной фразой: «Я собираю деньги за уборку подъезда». Виновато улыбаясь, я ждала в коридоре, пока хозяин квартиры найдёт кошелёк и отдаст мне 30 рублей (или даже 20 – не помню точно). В нашем подъезде было всего 10 квартир на 5 этажей, за вычетом моей квартиры получалось 9 квартир. И ещё 10 квартир в соседнем подъезде. Так что по деньгам получалось совсем негусто, а убирать приходилось каждую неделю: подметать и мыть.
Иногда у нас случались курьёзные случаи. Когда, например, мы слышали, как на верхних этажах открывается дверь, мы бросали наш инвентарь и выбегали на улицу даже в лютый мороз, чтобы спрятаться и переждать появление «нежданного гостя». А однажды я уронила с лестницы ведро, полное воды. Оно с раскатистым грохотом покатилось вниз, а вода, подобно водопаду, стала литься сквозь лестничные проёмы. Мы стали судорожно собирать воду, опасаясь любопытных жильцов, которые могли в любую секунду выглянуть в двери своих квартир и поинтересоваться шумом.
В те же школьные годы я проводила перепись населения. Мама оформилась в качестве переписчика, потому что мне ещё не было восемнадцати. Процедура предполагала двойной обход подотчётной территории: сначала предварительный обход с оповещением жильцов о предстоящей переписи, а также с уточнением наиболее удобного времени. Затем мы, уже располагая информацией о количестве жильцов в квартире, полученной в ходе предварительного обхода, раскладывали по конвертам необходимое количество анкет: по конверту на квартиру. И только потом осуществлялся основной обход с целью, собственно, переписи.
Анкетирование одной квартиры занимало кучу времени и отнимало море сил и нервов, поскольку чаще всего приходилось стоять в верхней одежде в мало освещённой прихожей и на весу заполнять бумаги. Жильцы не всегда могли чётко сформулировать наименование своего учебного заведения и множество других фактов собственной биографии. Многие отказывались открывать дверь и отвечать на вопросы. Порой приходилось выслушивать в свой адрес претензии к ЖКХ, правительству и Бог знает чему ещё. Из некоторых квартир, где пьянствовали мужики, приходилось с трудом уносить ноги. За месяц я обошла сотни квартир, и ещё месяц ушел на обработку документов.
Во время сортировки и заполнения кипы анкетных бумаг я очень чётко поняла смысл высказывания Марка Твена: «Существует ложь, наглая ложь и статистика». При всей моей скрупулёзности – погрешность получалась огромная. Я работала в штабе вместе с другими переписчиками и ужасалась тому, насколько безответственно подходили к работе многие из них. Если экстраполировать эту погрешность на масштабы страны, то о правдоподобности фактов можно только догадываться.
В 2003-м году, когда я стала уже студенткой, знакомые знакомых предложили мне, как порядочной и ответственной девочке, ухаживать за пожилой неходячей женщиной, которая жила вместе со взрослым сыном и его женой. Сын с женой уже сами были предпенсионного возраста (их взрослые дети давно имели свои семьи и жили отдельно), а сами они владели каким-то небольшим бизнесом и пропадали там с раннего утра до поздней ночи. Вот и нужно им было, чтобы кто-то заботился о лежачей старушке: еду готовил, кормил, мазал лекарствами пролежни, стирал пелёнки и всё прочее. А так как в квартире было много ценного, то нанимать абы кого, они не хотели.
Мне в первый же день вручили ключ от квартиры. Я навещала бабушку дважды в день (рано утром и ближе к вечеру), шесть дней в неделю. Платили мне 100 рублей в день, то есть по 50 рублей за визит. В среднем я проводила рядом с ней около 3-х часов в сутки (утром умывала и причёсывала старушку, готовила ей еду, а вечером меняла и стирала пелёнки и тому подобное; в туалет «водила», разумеется; иногда выполняла другие поручения, вроде стрижки ногтей или вклейки в альбом старых фотографий).
Каждую субботу мои «работодатели» оставляли для меня 600 рублей на кухонном столе. В месяц выходило 2400. По праздникам рядом с деньгами для меня оставляли цветы или конфеты с запиской и благодарностью. Они относились ко мне очень тепло, чего не скажешь о самой старушке. Она была много лет прикована к постели и все «радости» такой неподвижной жизни были «на лицо»: это и пролежни, и скверный запах, несмотря на ежедневно меняемое постельное бельё, но, главное, это ужасный капризный характер, вызванный озлобленностью на остальных за то, что они могут ходить.
Я заботилась о ней почти два года.
***
На третьем курсе университета мне предложили работу бухгалтером в небольшом томском предприятии, которое занималось изготовлением лазеров для научных и медицинских целей. Я окончила трёхмесячные бухгалтерские курсы, и мне выделили стол с компьютером в одной из лазерных лабораторий. Так, в 2006 году я стала бухгалтером. Платили мне крайне мало (около 3000 рублей в месяц; и это только по начислению, то есть после НДФЛ выходило и того меньше), а, из-за недостатка опыта, работать приходилось много. К тому же предприятие было не торговым, а производственным.
Сколько слёз я там пролила – вспомнить страшно. На курсах меня учили бухгалтерии в сфере торговли, а тут производство. И мало того, что производство, так ещё и инновационное производство. Отсюда вытекала работа с многочисленными венчурными инвестиционными фондами, оценка и постановка на баланс патентов и другой интеллектуальной собственности плюс постоянная оплата счетов на закупку материалов и прочие банковские операции, не говоря уж о начислении заработной платы и расчётам и уплате всех полагаемых налогов и отчислений.
А ещё на этом предприятии, по сути, было два предприятия в одном («ООО» и «Простое товарищество»); и бухгалтерия и отчётность обоих предприятий стала моей почётной обязанностью. Через пару месяцев после начала моей работы уволился главный бухгалтер, и я осталась единственным и главным бухгалтером и стала тянуть всю бухгалтерию одна. И это всё меньше чем за 3 тысячи рублей. При том, что учёбу в университете никто при этом не отменял.
Закончилось всё закономерно: в конце сентября 2007 года я оказалась в больнице под капельницей. Чему, как ни странно, была несказанно рада, поскольку факт нахождения в больнице позволил мне без скандалов и кривотолков получить подписание заявления об увольнении.
Забавным является тот факт, что в конце четвёртого курса весной 2007 года я и Саша – единственные из всей группы не сдали с первого раза зачёт по «Бухгалтерскому учёту». Хотя Саша был с 18-ти лет ИП, ежегодно сам заполнял декларации и уплачивал налоги, а я уже почти год как была практикующим бухгалтером, и с февраля 2007 года в моей трудовой книжке значится запись «Главный бухгалтер». Но, по правде сказать, мы сами виноваты, потому что то и дело поправляли нашего преподавателя и постоянно норовили продемонстрировать свои знания. Следовало «носить серое платье» и не высовываться из толпы.
***
Осенью 2007 года я случайно встречу свою двоюродную сестру Ди. с её мужем. Мы разговоримся, и окажется, что её муж собирается открыть в Томске небольшую контору. Заниматься он собирался услугами, а работать на «упрощёнке». Я дала ему несколько советов по открытию расчётного счета и прочим стартовым мелочам. Нетрудно догадаться, что он тут же предложил мне пойти к нему работать бухгалтером с зарплатой в 15 тысяч рублей + премии от прибыли. То есть это, как минимум, в пять (в пять!) раз больше, а объём работы я предварительно оценила как вдвое (а то и втрое) меньший. Я, разумеется, согласилась. Так, в октябре 2007 года, будучи студенткой пятого курса, я буду принята на должность главного бухгалтера в только что открывшееся ООО.
Мы снимем уютный офис в центре города недалеко от университета. С утра я ехала в университет, а потом шла на работу и пропадала там до поздней ночи. В плане моральной и интеллектуальной нагрузки эта работа действительно оказалась легче предыдущей (возможно, и опыт уже давал о себе знать), а моя заработная плата с учётом процентов от прибыли и премий превзошла даже самые смелые ожидания. Но в этот период своей жизни я не была счастлива, поскольку я стала мало времени проводить с Сашей. Мы уходили с утра каждый на свою работу, а вечером, возвращаясь домой, я часто заставала Сашу уже спящим. Он уставал на своей работе в лицее, а я уставала на своей, параллельно пытаясь доучиться в университете за нас двоих.
Саша практически перестанет посещать пары, а сдавать зачёты и экзамены мы будем после нашей совместной подготовки по моим лекциям. В тот год я попросила Сашу взять в лицее вести уроки информатики, чтобы учителем числился он, а я могла бы хоть пару раз в неделю уезжать с работы в школу, чтобы не свихнуться в однообразии дней и хоть как-то отвлекаться от бумажек на какую-то другую работу. Так, с 2007 года начнётся мой преподавательский стаж. Два дня в неделю я буду вести информатику в седьмых классах и учить детей работать с пакетом офисных программ Майкрософта.
Весной 2008 года придёт время писать выпускную дипломную работу в университете. Я стала настаивать на отпуске, потому что времени оставалось всё меньше, а от диплома была только тема. Но производство есть производство, а потому не мне, не Саше никто не хотел предоставить возможность не ходить на работу. В итоге в июне 2008 года я была вынуждена уволиться и пожертвовать должностью и зарплатой, чтобы не слететь с диплома.
Это был ад. Саша взял отпуск без содержания, и мы круглыми сутками сидели за компьютерами. Я взяла на себя всю описательную часть наших выпускных работ, а Саша взял всю техническую. Мы спали по два-три часа в сутки, а мама обеспечивала нас питанием прямо за компьютерами. Через несколько недель дипломные работы были готовы. И в июле 2008 года мы с Сашей защитились «на отлично» и стали дипломированными «информатиками-экономистами».
После получения диплома о высшем образовании Сашу повысили до должности заместителя директора по информационным технологиям, а я, впервые за долгие годы, выпала из «колеса» и с энтузиазмом взяла на себя подготовку 80-летнего юбилея бабы Маши.
Осенью я пошла получать второе образование по специальности «Бухгалтер-аудитор. Финансовый эксперт – консультант». В качестве подработки я буду брать частные заказы на написание рефератов и выполнение работ по бухгалтерскому учёту для студентов.
В 2009 году умрёт баба Маша, и я очень захочу стать врачом. Я буду звонить в приёмные комиссии медуниверситета и медколледжа, но столкнусь с таким количеством бюрократической тупости, начиная от сдачи ЕГЭ и заканчивая тем, что они не смогут перезачесть мне физкультуру и высшую математику, что я оставлю эту затею.
***
Осенью 2009 года я займусь обустройством нашей с Сашей квартиры. В конце декабря 2009 квартира будет полностью укомплектована, и мы с Сашей переедем. Единственное, чего не было в нашей квартире на тот момент – это интернета, а потому весь декабрь я буду смотреть по телеку ночное шоу «Poker After Dark» с участием Даниэля Негреану.
Начало 2010 года ознаменуется в моей судьбе переездом в Томск из Павлодара моего двоюродного брата О. Он давно мечтал жить в Томске, но смена работ, болезнь отца и множество других обстоятельств не позволяли ему осуществить свою давнюю мечту. После смерти бабы Маши он сильно заторопился, поскольку единственным шансом получить российское гражданство по упрощённой схеме для него остался деда Дима, так как он был единственным для О. прямым родственником из всех нас. Так О. оказался в Томске и стал жить вместе с дедом. В те дни мы расставались с О. только на ночь: мы вместе подали документы на получение им российского паспорта, вместе стали искать ему работу. Днём мы много гуляли по городу, а вечерами вместе готовили ужин, дожидались Сашу с работы, и уже втроём играли в настольные игры или смотрели фильмы.
***
В конце апреля Саша принесёт мне из лицея предложение выйти на работу бухгалтером. Я обрадуюсь этому предложению, поскольку я давно хотела проводить с Сашей больше времени, а работа в одном здании даст возможность видеться в течение дня. К тому же работа рядом с домом. К тому же я не буду там главным бухгалтером, а, значит, будет меньше нервов и ответственности. Одним словом, я приму предложение и сразу после майских праздников приступлю к работе. С осени 2010 года я возьмусь ещё и за преподавание экономики и основ проектирования в старших классах. Моя рабочая неделя превратится из пятидневной в шестидневную, поскольку большинство уроков мне поставят на субботу. А вечерами я буду готовиться к урокам и проверять кипы ученических работ... и сама не замечу, как снова окажусь в «колесе».
Продолжение следует... -
Как всегда легко и вкусно читается.
Спросить хотел о другом:Цитата
В качестве подработки я буду брать частные заказы на написание рефератов и выполнение работ по бухгалтерскому учёту для студентов.
Предложений в интернете масса. Время у меня есть. Писать работы по праву - без проблем. Но не хватает (или наоборот) моральных принципов. Понятно, что деньги не пахнут, но ведь это обман. Как ты перешагнула через это?Не осуждаю ни грамма. Просто говорю про себя. -
Думаю, Илья, что ты не будешь возражать, если я позволю себе ответить на твой вопрос развёрнуто.
Эх, школа, школа! Родная школа! Сколько ты нам знаний дала - вспомнить страшно. Бином Ньютона, теорема Пифагора, кислота со щелочью, инфузория-туфелька. Тьфу! Пакость. Ну зачем, зачем нормальному человеку всё это нужно? Кому-нибудь в жизни эта туфелька пригодилась? Ни-ко-му. Потому, что школа - это одно, а жизнь - совсем другое. (Аркадий Хайт / ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ)
Вот примерно в тот самый момент, когда я не получила зачёт по бухгалтерскому учёту от преподавателя-теоретика, имея на руках корочку об окончании специализированных бух.курсов и запись "главный бухгалтер" в трудовой книжке, я для себя чётко разделила учёбу и "боевую" жизнь.
Я по-прежнему считала (и продолжаю считать), что учёба - это важно, и что относиться к ней надо максимально серьёзно и ответственно, но в то же время - это всего лишь учёба. И она совершенно точно не стоит того, чтобы отдавать ей здоровье или из-за неё "ломать всю жизнь".
У меня, конечно, есть определённые морально-этические принципы в этом вопросе. И, будучи учителем, я не поставила ни одной оценки "за красивые глаза", но я спокойно относилась к "читерству" своих учеников, если это не нарушало "правил игры".
К примеру, я могла принять реферат из интернета, если ученик владел текстом, а сам реферат был отформатирован согласно моим требованиям и не содержал разной дичи вроде ссылок или ХТМЛ-переносов текста.
Среди тех, кому я писала работы были студенты-умнички, которые в силу занятости работой тупо не имели времени на непрофильные предметы (но имели деньги оплачивать мою работу и имели мозги, чтобы потом её "защитить" перед своим преподавателем). А были несколько девочек, которые мне толком даже требования к работе сформулировать не могли... я делала, как считала нужным, а они не могли потом эту работу сдать... я переделывала, пытаясь понять, что же именно не так? И я уверена, что в отношении таких студентов жизнь всё расставит по местам.
К тому же твоя роль в качестве литературного негра вообще ничего не значит: ответственность (как моральная, так и профессиональная), как мне кажется, больше лежит на самом студенте и на его преподавателе. Не наркотики же ты предлагаешь, а качественный интеллектуальный продукт.
Если уж совсем прямо говорить, то и мой собственный диплом на тему "РАЗРАБОТКА ПРОГРАММНОГО ПРИЛОЖЕНИЯ ПО РАСЧЁТУ СТОИМОСТИ НЕМАТЕРИАЛЬНОГО АКТИВА ПРЕДПРИЯТИЯ ФОРМУЛЬНЫМ МЕТОДОМ" не написан лично мной от начала до конца - я бы просто не успела в имеющиеся сроки. Но защититься "на отлично" это мне не помешало. А вот не успей я сдать "кирпич" вовремя - это сильно бы подпортило мою жизнь.
Так что мой единственный совет, если решишь для себя моральный вопрос, то выбирай адекватных студентов и сразу отказывайся от сотрудничества с теми, кто не может чётко сформулировать задачу. -
bkmz03, держись, не сдавайся. Для физиков-математиков-ипрочих соучастие в таком преступлении, как подделка студенческих работ, не является проблемой, а для юриста - это профессиональная деградация.
-
#Измеряя_пространства
Глава 12. Работа и отдых (Продолжение).
Разумеется, все эти годы мы с Сашей не только учились и работали, но иногда и отдыхали. Например, в августе 2006 года мы с Диной и Сашей отдыхали на озере Большое Яровое в Алтайском крае. Так как дата нашей свадьбы была назначена на 25 августа, а с 1 сентября в университете уже начинались занятия, то наше свадебное путешествие предшествовало свадьбе.
Мы очень много купались, гуляли и вообще развлекались, как могли. Однажды даже устроили целую фотосессию на пустом стадионе.
В 2007 году мы с мамой и Сашей поехали в Питер, а после к нам присоединилась Дина и ещё одна знакомая, и мы снова отправились в Яровое.
Летом 2008 года мы с Сашей навестили родственников в Павлодаре. Так как все работали, то мы с Сашей целыми днями были предоставлены сами себе: гуляли по городу, заходили в музеи, а вечером уже с семьёй ездили на реку, ходили играть в боулинг и бильярд, да и просто катались по вечернему городу, а ещё заезжали на дачу поливать и собирать урожай.
На набережной Павлодара.
Водная прогулка по Иртышу.
Вечерние игры.
Антон Павлович и Александр Сергеевич.
Лев и тигр.
Дом-музей Д.П. Багаева.
Краеведческий областной музей.
Сбор урожая на даче.
И бонусное видео "Бег в колесе". На видео Саша и мой брат О.
После Павлодара мы снова поехали в Яровое, где к нам присоединилась Дина с ещё одним нашим другом-товарищем из Томска и семья Саши: мама и сестра с мужем и сыном. Погода была отвратительная, но мы такой шумной компанией не скучали.
В 2009 году мы ограничились тем, что большой компанией друзей провели три дня на Оби недалеко от Томска. И, конечно, не обошлось без того, чтобы я по старой доброй традиции не устроила для желающих "веселье" на полдня, заставляя их бегать по огромной территории, разгадывать загадки и участвовать в конкурсах.
А вот в 2010 и 2011 годах дальше нашей дачи мы нигде не были, поскольку всё отведённое нам время отпуска мы потратили на подготовку к экзаменам для поступления в аспирантуру.
Аспирантура нужна была Саше (а, значит, и мне) поскольку над ним грозовыми тучами стал нависать призыв в армию. Университетская бронь давно кончилось, а 27 лет Саше исполнится только в октябре 2012 года. И вот два года к ряду мы будем штурмовать стены Томского государственного педагогического университета с целью попасть на платное место в аспирантуре. На вопрос: «Почему пед?», ответ очевиден: во-первых, это дешево, во-вторых, это просто (не зря ведь говорят: ума нет – иди в пед), а, в-третьих, мы оба работали в образовании и вели педагогическую деятельность: я в лицее, а Саша по субботам вел практику по программированию в университете.
Поступать мы решили вместе, поскольку давно определили для себя, что приоритетным принципом нашей семьи является стремление жить общими целями и интересами. А тот факт, что Сашу могут забрать в армию, являлся непосредственным общим интересом. К тому же Саше элементарно может не хватить усидчивости, чтобы подготовиться к экзаменам по философии, английскому и специальности. И я, по нашей университетской традиции, буду готовиться сама, а Саше проговаривать какие-то ключевые моменты вслух и требовать от него обратной связи.
С первого раза в 2010 году нам не то, что не удалось поступить, нам не удалось даже подать документы, так как, видите ли, мы неправильно сформулировали цель своего поступления. Мы честно сказали на собеседовании, что у нас две причины: первая и основная – это армия, вторая и второстепенная – это то, что профилирующая кандидатская степень в образовании не помешает. Такой ответ им не понравился, они хотели услышать что-то вроде: «Мы давно мечтали нести светлое доброе вечное… или нет ничего интересней, чем изучать педагогические методы, методики и пропедевтику» (это, кстати, вполне прилично слово)… ну и всё в таком духе. А мы решили сказать честно, чем вызвали на себя волну негодования.
В 2011 году мы снова оказались в том же кабинете, в том же составе (!), с теми же документами. Нам задали тот же вопрос, и мы с Сашей стали наперебой «брызгать слюной» и говорить о том, как нам это интересно, как для нас это важно и бла-бла-бла. И, о чудо, у нас приняли документы. Это был театр абсурда и торжество тупой бюрократической идеологии.
Мы сдали вступительные экзамены, заплатили в кассу деньги за первый год обучения (что-то около 12 тысяч рублей с человека) и с августа 2011 года были зачислены в аспирантуру. Выждав для приличия пару месяцев, Саша взял справку об обучении. Отсутствие этой заветной справки с 2008 года (то есть с момента окончания университета) не только не давало нам спать спокойно во время армейских призывов, но и не позволяло подать документы на загранпаспорт. А потому дальше Питера, Павлодара и курортов Алтайского края выехать мы не могли. Наконец, мы стали оформлять заветные загранпаспорта.
В июле 2012 года мы с Сашей отправились в отпуск в Испанию. Это была мечта, поскольку Испания была единственной страной, куда нам с Сашей так не терпелось попасть. Мы мечтали прогуляться по Барселоне, посетить Монсеррат, музей Дали и один из крупнейших парков развлечений «Порт Авентура». Мы даже специально учили испанский язык. И, наконец, наша мечта сбылась.
Именно там, в Испании, впервые оказавшись так далеко от дома, мы ощутили всю мелочность и суету нашей жизни. Мы впервые за долгое время вырвались из «колеса» и ощутили себя муравьями из притчи Венедикта Мебиуса, которые всю жизнь ползали по телеге, знали каждую мелочь и деталь, и только сейчас, уехав так далеко, смогли увидеть всю телегу целиком.Цитата
Муравей на телеге
Много чудесного замечал за Заратустрой Виштаспа, и временами ему казалось, что всего только шаг отделяет его от понимания великой загадки. Но слова Учителя были так просты, а вопросы, мучавшие ученика, казались такими сложными, что порою юношу охватывало отчаяние, и надежда опять уходила из сердца. Он хотел знать тайну мироздания и секреты сокровенных знаний, Заратустра же больше любил рассуждать о вещах обыденных и на все вопросы, смеясь, отвечал:
– Разве кто-то прятал от тебя тайну? Вот она лежит перед тобой и в этой траве, и в этой косточке от сливы, и в сварливой жене, что бранит своего непутевого мужа. Эта тайна всегда живет вокруг тебя и не думает прятаться, так почему же ты не видишь и не понимаешь ее?
Когда же Виштаспа терпеливо вглядывался в траву, колышимую ветром, и пытался понять, какая тайна живет в ней, Заратустра опять начинал смеяться.
– Не сердись, мой дорогой Виштаспа, — однажды сказал он, — но ты напоминаешь мне муравья, который лазит по телеге в надежде узнать ее устройство. Все части ему знакомы: гвозди, забитые в доски, солома на дне, блохи в лошадиной гриве. Не хватает ему только одного – увидеть телегу целиком...
Венедикт Мебиус / «Откровения Заратустры»
В те летние испанские ночи мы представляли, как в далёком сибирском городе на самой окраине стоит наш дом, а рядом с ним наш лицей. В этом лицее бегают люди, выполняя свою «суперважную» работу. Они ссорятся друг с другом из-за каких-то «суперважных» бумаг, многие из них не имеют семьи и годами не уходят в отпуск. Мы впервые осознали, что мы идём вслед за этими людьми не потому, что мы так хотим, а потому что так надо!
Я вспомнила и рассказала Саше о том, как в 2006 году я написала в своём дневнике рассказ «Колесо» (который позже превратился в главу этой книги), и что я уже тогда ощущала какую-то фальшь этой суеты. Люди знают всему цену (и документам, и времени, и вещам), но при этом забывают об истинных ценностях.
***
Наш отпуск закончился, и мы снова вышли на работу. Начался сентябрь и новый учебный год. Мысль о том, что вся эта суета и завышенная важность суть – пустое не оставляла меня в покое.
По совершенно удивительному стечению обстоятельств в декабре 2012 года по открытой шенгенской визе мы оказались с друзьями в сказочной рождественской Праге. Это поездка была словно глоток свежего воздуха, словно знак выше о том, что пора что-то менять. Я хотела увидеть Прагу, но что Genius loci так быстро откликнется на моё желание, я и представить не могла. Гений места сделал наше знакомство с городом удивительно приятным, наполнил его смыслом и волшебством.Цитата
В эту минуту она ясно осознала, что человек не может осуществить свои мечты в двух случаях: когда они совершенно несбыточны и когда после того, как колесо судьбы делает внезапный оборот, они превращаются в нечто вполне осуществимое, да только ты к этому не готов. Тогда вот и охватывает тебя страх перед дорогой, ведущей неведомо куда, перед жизнью, бросающей тебе неведомые вызовы, перед возможностью того, что всё привычное и устоявшееся сгинет бесследно и навсегда.
Люди хотят всё изменить и одновременно хотят, чтобы всё оставалось прежним, таким, как раньше.
Пауло Коэльо / «Дьявол и сеньорита Прим»
По возвращению в Томск меня уже ждали годовые отчёты, бесконечные проверки и важные бумаги… Одним словом, снова добро пожаловать в «колесо».
Продолжение следует... -
Возможно, не стоило "разбивать" коментами посты Маши, но с другой стороны подумал, что может ей важно не только плюсики :)
Очень заходит, Маш! Иногда попадаются места, где хочется ускорить/углубить/итд. Но! Это мои придирочки, а так - молодчина!
...Может быть один взгляд назад
Мне откроет в будущее глаза.(с) -
777sani, очень даже стоило! И ты всё правильно подумал.
Для меня действительно важны ваши отзывы, вопросы и комментарии. Не столько потому, что я тут же примусь что-то исправлять в тексте или как-то оправдываться на замечания, а потому, что для меня ценно сейчас в первую очередь то, что мои посты-главы вызывают у читателей какие-то свои ассоциации и воспоминания (B1GBRO вон какие-то старые французские фильмы вспомнил - и мне это приятно и интересно), вызывают эмоции (где-то позитивные и радостные, где-то грустные и ностальгические, а где-то возмущённые - да-да, мне в личку написало два человека, что то, что я пишу - это чересчур и писать и таком публично нельзя). И для меня ценно именно это. А самым значимым успехом я буду считать, если в моих текстах кто-то найдёт ответы на свои вопросы или увидит выход из какой-то своей непростой жизненной ситуации.
Так что спасибо вам за интерес, внимание и за отзывы! -
Цитата (PiroManiaVic @ 27.4.2017)
После Павлодара мы снова поехали в Яровое,
Дополню тему Ярового. Это ведь уникальное озеро, аналог Мертвого моря, такое же соленющее, только живое из-за этих рачков:
Утонуть там сложновато.
А вообще тесен мир. Я как раз Яровое и Павлодар посещал в 2010 г. во время Большого восточного трипа. Наверняка кто-то из многочисленных Павлодарских друзей родственников моей жены - знают твоих...
А вот и слоник, который рядом со львом:
-
-
#Измеряя_пространства
Глава 12. Работа и отдых (Продолжение)
Несколько раз в своей жизни я принимала решительные шаги. И каждый раз эти шаги-поступки были обусловлены «схлопыванием» прямой жизни в точку смерти. То есть ты как бы прокручиваешь в голове сценарий развития событий и БАХ! – финальный аккорд – аккорд смерти. В голове происходит что-то вроде взрыва, и ты, словно оглушенный, этой взрывной волной начинаешь видеть всё в размыто-сером цвете. Всё, кроме самого главного и самого ценного. Вся суета теряет суть и смысл и ты, казалось бы, «оглушенный», наоборот, начинаешь действовать чётко и решительно. В этот момент, как мне кажется, и приходит непередаваемое словами понимание и осознания смысла бытия. И, разумеется, в этот момент совершенно очевидно, что смысл во всём том, о чём каждый человек и так знает без этого «хлопка смерти» в голове. Но, как только смерть делает незначительное – серым, а значительное – великим, так всё сразу становится на свои места.
В первых числах января 2013 года я очень ясно представила, как день за днём я буду ходить по одной и той же тропинке от дома на работу и обратно. В понедельник я буду ждать воскресенья – единственного выходного дня, а в воскресенье я буду бегать по квартире, чтобы успеть переделать все домашние дела. Летом я буду страдать от того, что лето проходит мимо меня, а зимой я буду ждать лета и небольшого законного отпуска. Я предположила, что через некоторое время я уйду в декрет, буду сидеть с ребёнком, потом снова выйду на ту же работу (или другую похожую), потом снова схожу в декрет, потом буду жить проблемами детей, их здоровьем, успехами и неудачами… пока однажды меня не положат в ящик.
Мне стало невыносимо душно от этих мыслей. А где же я? Где же мои мечты? Где мои-то успехи и достижения? Если всё будет развиваться по такому или похожему сценарию, как я предположила, то ничего ровным счётом не изменится, хоть закопайте меня прямо сейчас. Если моя жизнь не предназначена мне самой, то в масштабах планеты или даже города – это вообще сущий пустяк. Кому, как не мне, дорожить своей жизнью?
Этот «финальный аккорд» так громко звучал в моей голове, что выхода у меня было два: вскрыть себе вены прямо сейчас или рискнуть сломать привычный ход колеса и сделать шаг по направлению к своей безумной мечте. Ещё раз всё взвесив, я решилась на увольнение (во многом благодаря поддержке Саши). Я не знала, что мне сказать директору и главному бухгалтеру, ведь они возлагали на меня серьёзные надежды. Я понимала, что я не сумею в коротком разговоре объяснить свою точку зрения и причины такого решения. К тому же наш разговор тысячу раз могут прервать бесконечные «важные» звонки. А молча положить заявление на стол противоречило всем моим мыслимым и немыслимым моральным принципам. И я написала директору лицея вот это письмо, к которому приложила заявление об увольнении.Цитата
Дорогая Ольга Николаевна!
Перед Вами письмо – объяснение, письмо – благодарность. И именно письмо. Потому что, несмотря на кажущуюся доступность разговора с Вами, очень сложно подобрать нужный и удобный момент для того, чтобы передать не просто слова, но и чувства, а также, что самое для меня главное, быть понятой правильно именно Вами.
Много лет назад я задалась вопросом: «Почему когда у нас есть дорогие и близкие нам люди, мы вынуждены проводить от 10 до 12 часов в сутки с чужими и часто неприятными нам людьми?» На работе, в транспорте и т.д. (Кстати, одним из самых весомых аргументов согласиться на работу в лицее была именно возможность проводить больше времени с Сашей, жить с ним общим делом). Отнимем от суток ещё 6-8 часов на сон и пару часов на элементарную личную гигиену, бытовые хлопоты… Что останется? Остаётся совсем немного времени, которое мы можем посвятить дорогим нам людям. И, если повезло, и есть, кому посвятить эти считанные мгновения, то, увы, совсем не остаётся времени на себя. На саморазвитие, прежде всего. Знаете, я так часто слышу в новостях о проводимых мероприятиях (выставки, концерты), но я совсем не воспринимаю эту информацию в свой адрес. Будто зашел классный руководитель в класс и сказал: «Мальчики завтра вместо уроков труда будут убирать снег», а я не мальчик, и меня это не касается. Это не про меня и не для меня. И так не для меня проходят уже почти 3 года: круг моих интересов – это дом и работа. Я не просто отдаляюсь, я теряю своих друзей и близких: нам некогда встречаться, а, когда мы встречаемся, у нас нет общих тем: я не в курсе новостей, я не смотрю фильмы и не хожу в клубы. Я буквально заставляю себя и Сашу ходить на некоторые внутрилицейские мероприятия, наивно полагая, что это «для меня», и что там-то уж точно мне будет с кем и о чём поговорить… но кроме разочарования или раздражения мне эти мероприятия, к сожалению, ничего не приносят. Я думаю, что Вам тоже знакома эта смесь чувств на подобных мероприятиях: информационный вакуум и игра «в веселье».
[...]
Я очень восприимчива к настроениям других людей и очень остро воспринимаю даже молчаливый негатив в свою сторону, а Татьяну Сергеевну не могут не раздражать мои «посторонние» дела, пусть и не личные, а общественные и, более того, лицейские… но с точки зрения кабинета с табличкой «Бухгалтерия» – это развлечения и посторонние дела в рабочее время. Я чувствую себя дезертиром, когда иду вести урок… а журналы я заполняю тайком или в «своё личное время».
Когда возникает вопрос о том, чтобы заменить учителя информатики – я не могу отказать, потому что это не только мои добрые отношения с этим человеком, это, прежде всего, интересы учреждения: и завучу, и учителю, и бухгалтеру-расчётчику удобен именно такой вариант замены. Мы, в моём понимании, одна команда и должны выручать друг друга. Но Татьяна Сергеевна, мой непосредственный руководитель, так не считает. И я прекрасно понимаю почему. Меня приняли в общество бухгалтеров. Это почётно, статусно и ответственно. А ещё это значит, что я должна быть бухгалтером и никем больше. Во всяком случае, точно не учителем. И Татьяна Сергеевна уже несколько раз разговаривала со мной о том, чтобы я отказалась от преподавания.
Я понимаю, что отказавшись, я значительно облегчу себе жизнь. И Татьяна Сергеевна сменит гнев на милость. Но я не хочу закрываться за дверью бухгалтерии и изо дня в день заниматься только бухгалтерскими обязанностями. Я боюсь потерять ту живость ума, которую мне сейчас помогает сохранить чтение, подготовка к урокам, общение с детьми. Да и Вы, Ольга Николаевна, много раз, сами того не замечая, направляли мою мысль именно в это русло: Вы говорили, что никогда не бросите преподавать, потому что только уроки позволяют Вам отвлечься, заставляют Вас развиваться, реализовывать себя и быть в тонусе. Поэтому и я, выбирая между бухгалтерией и уроками, отказываюсь от бухгалтерии в пользу последних. А быть «чужой среди своих» мне больше невыносимо.
Очень долго я веду внутри себя монолог, пытаясь разобраться в своих мыслях, мечтах, планах. Я думаю, что каждый из нас хоть иногда говорит «сам с собой», но при этом всё равно редко рефлексирует, а, если и рефлексирует, то эти рефлексы в большинстве случаев стандартны и шаблонны по отношению к человеку, ситуации. Всё начинается с того, что с рождения за нас решают нашу судьбу родители (где нам жить, что нам есть, в какую пойти школу), а позже мы, хоть и пытаемся бунтовать против режима, приходим к выводу, что нет ничего плохого в режиме. Это стабильно, проверено и… наверняка.
Сложно прокладывать новый путь, а, чтобы идти по асфальтированному освещённому шоссе, конечно, нужно прикладывать усилия, но зато это «проверенный путь». Ведь не стали бы прокладывать асфальт и освещение в «никуда». Вот и я «иду по шоссе»: работа рядом с мужем, рядом с домом. Два раза за один год побывала заграницей – чего ещё желать?! Мы хорошо работаем, а Вы позволяете нам не просто работать, но и зарабатывать, поощряя нас премиями. И, если не тратить деньги попусту, то мы можем накопить на поездку. Или даже на машину. Здесь хотелось бы прерваться и сказать Вам отдельное Спасибо. Спасибо, Ольга Николаевна, за то, что Вы умеете ценить людей и их труд! Не обижайтесь на тех, кто не может оценить каких усилий лично Вам порой стоит премия в несколько тысяч рублей для сотрудника… Могу сказать за себя: я ценю и, поверьте, очень благодарна за открытое именно Вами для нас с Сашей «Окно в Европу». Большое и искреннее Спасибо!
Существует афоризм «Счастье – это не станция, на которую прибываешь, а манера путешествовать». И только сейчас я поняла, что вся мудрость этого высказывания не только в очевидном посыле, но и в том, что нет счастья в статичности, в пребывании на одном месте, пусть даже это место – рай на Земле. Жизнь – она в движении, в постоянном развитии и поиске. И, осознав это, мне теперь невыносимо тяжело «идти по шоссе», заранее зная пункт назначения. Теперь мне скучно и неинтересно, словно я заглянула в «Шар судьбы» и увидела будущее. Нет, оно вовсе не плохое, даже наоборот – это полное благополучие… но вся проблема в том, что это предсказуемое благополучие.
В этом будущем я не стану писателем, успешным предпринимателем или политиком, я буду обычным бухгалтером провинциального города. В этом, разумеется, нет ничего плохого, но и места для экспромта тоже нет. Сложно сопереживать сыщику из детективного романа, когда заранее знаешь, кто убийца: вместо гения сыска перед глазами предстаёт человек, легко одурачиваемый преступником.
Я помню, как вы однажды сказали про своего сына: «Он ищет себя». В тот момент я подумала: «Как может искать себя человек, который уже получил профессию, кандидатскую степень и уже идёт твёрдой походкой по этому самому шоссе?» Но только теперь я понимаю, что Вы имели в виду, когда говорили про поиски.
Совсем недавно, замерев на секунду среди бесчисленных дел, Вы сказали: «Я сама уже не знаю, в каком мире я живу: реальном или виртуальном? И сама не знаю, чего хочу». Но тут же продолжаете: «Вернее, знаю. Я хочу быть учителем и классным руководителем. И хочу внуков». И, знаете, я тоже хочу для начала остаться просто учителем. Потому что дети – это действительно настоящее: это живые эмоции, это полезный (и для меня, и для них) опыт, личностный рост. А бухгалтерия? Я столько лет «варюсь в этом котле», но до сих пор ощущаю себя слепым котёнком среди постоянно меняющихся норм и законов. И что самое ужасное для меня – это то, что в бухгалтерии нет ни смысла… ни души. Я вложила много сил в отчёты и балансы, но мне ни разу не посчастливилось испытать от этого восторг или даже удовлетворение. По крайней мере сейчас мне кажется, что среди бездушных цифр не найти себя. И мало того, я знаю, что оставшись только бухгалтером, я совсем себя потеряю: профессиональная деформация личности человека, занятого только одним делом – страшная вещь. Особенно, если это дело занимает фактически всё время с перерывами на сон и еду.
Признаюсь Вам откровенно, я думала, что устроюсь на работу, поработаю годик, а там и в декрет. Но этому плану не суждено было реализоваться по целому ряду причин. Выделю две основные. Во-первых, меня так затянуло, что эти 3 года пролетели словно месяц. Сначала надо было вникнуть в работу, освоиться и навести порядок в документах – выстроить схему работы. Платежи, отчётность, работа с юристами и контрагентами, а также ежегодный аудит. Потом к этому добавилась налоговая отчётность лицея, авансовые отчёты, оприходование и списание материалов и основных средств, затем пришлось освоить работу системе ГосЗаказ, а теперь уже и инвентаризация, калькуляция доп.услуг и многое-многое другое. Теперь могу твёрдо сказать: я освоилась. Только на это ушло 3 года интенсивной работы, ведь, помимо бухгалтерских обязанностей, были ещё и уроки, спецкурсы и прочие мероприятия, которые вынуждали и вынуждают меня оставаться после работы и работать в выходные (проверка МинЮста, курсы компьютерной грамотности для пенсионеров, фестиваль «Дни науки» с оприходованием и раздачей вагона книг (это, кстати, не метафора - я действительно оприходовала, а затем по-кни-жно(!) передала целый вагон книг образовательным учреждениям города), Всероссийская конференция, курсы повышения квалификации и многое другое). И, конечно, этот жесткий рабочий график не только не приблизил, но и отдалил меня от поставленной цели.
Я много раз бросала курить и начинала снова. За эти 3 года я перенесла «на ногах» два гайморита, пиелонефрит, пневмонию и бессчётное множество ОРЗ. У меня разошелся послеоперационный шов и остался неровный шрам, потому что я сознательно отказалась от больничного и уже через 2 часа после операции была на работе. И всё это потому, что ответственность за взятые обязательства и неотложность текущих дел заставляют меня действовать в ущерб личным ценностям. Одним словом, мне теперь необходимо ещё больше времени, чтобы восстановить хотя бы то физическое состояние, которое было у меня 3 года назад. Я знаю, что Вы тоже не оставляете работу из-за «болячек». Я также знаю, как вы не любите разговоры о здоровье и, тем более, жалобы. Я тоже не люблю жаловаться на здоровье, но и не могу промолчать об этом, потому что это очень весомая причина. А вопрос о здоровье здесь возникает только потому, что, добросовестно выполняя свою работу, здоровьем заниматься объективно некогда. И Вы, конечно, тоже это понимаете, потому что у Вас за годы работы, наверняка, не один такой «шрам» из-за того, что банально нет времени на себя.
И второе – почему мой изначальный план уйти через год в декрет не был реализован и почему мне страшно, стыдно и тяжело решаться на этот шаг сейчас: я меньше всего хочу создать кому-либо хлопоты и проблемы своим решением. Но чем дальше, тем больше расширяется моя сфера ответственности, и тем сильнее я прирастаю к людям и Лицею. Поверьте, я никого не хочу подвести или поставить в неудобное положение. Но чем дольше я иду по этому «освещённому шоссе», тем глупее кажется решение с него свернуть, и тем тяжелее мне решиться на этот шаг.
Я знаю, что на меня возлагаются надежды, что меня «нагружают» для моего же опыта и блага, что меня при этом хорошо поощряют за мою работу, но я не могу и дальше жить работой в ущерб себе и своим ценностям только потому, что нет очевидной причины для увольнения. Я даже подходящий момент подобрать не могу, так как одни проекты и отчёты не успевают закончиться, а уже начинаются другие. Я знаю, как устала Татьяна Сергеевна нести на своих плечах такую колоссальную ответственность, но, при всём уважении и понимании, я не хочу занимать её место. Хорошая должность и социальный статус – это, без сомнения, важно. Но, ни должность, ни статус не делают человека счастливым и полноценным.
Есть такие определения «актива» и «пассива» (по Р. Киосаки): «Актив – это то, что приносит доход, а пассив – то, что его забирает». Можно грубо сказать, что дом, в котором мы живём – это пассив (квартплата, налоги, содержание), а дом, который мы сдаём – это актив, приносящий доход. Так вот должность и статус – это пассивы. Это то, что будет требовать от нас всё больших и больших вложений (временных, умственных, инвестиций в свой внешний вид и т.д.) И Вам это хорошо известно. А успешный инвестор всегда вкладывает средства в активы. Для меня сейчас активы – это ученики и, даст Бог, собственные дети. И этим открытием я тоже благодарна Вам. Вы много вкладываете в детей (своих и «приёмных», к которым я отношу и себя) потому что знаете, что это те инвестиции, которые будут работать потом «на Вас» в прямом и переносном смысле.
Спасибо, Ольга Николаевна за всё то, чему Вы меня научили! Ваш профессиональный и жизненный опыт во многом оказал на меня большое влияние. Несмотря на то, что я очень многословна, я даже перечислить не могу все те профессиональные и житейские мудрости, которые мне открылись благодаря Вам. И я хочу, чтобы Вы знали, что мне жаль расставаться с должностью и, особенно, с коллективом. Но для того, чтобы в жизни появилось что-то новое, неизбежно приходится «освобождать пространство», отказываясь от чего-то, пусть даже привычного и любимого.
Пишу я всё это Вам, потому что очень хочу быть понятой Вами. Хочу объяснить не только предпосылки такого решения, но и то, как нелегко мне решиться свернуть с «освещённого шоссе». Ведь кто знает: возможно, поплутав, мне снова придется вернуться на знакомую освещенную дорогу и многое начать сначала… А, может, удастся «найти свой путь». Но, в любом случае, найдёт только тот, кто ищет.
Я очень благодарна Вам за всё, что Вы сделали для моей семьи и для меня лично. И поэтому я хочу, чтобы Вы знали, что это непростое для меня решение родилось не вопреки, а благодаря Вам.
Примите, пожалуйста, самые искренние слова благодарности и пожелания здоровья, достатка, благополучия и успеха во всех самых невероятных Ваших проектах!
С уважением, Деева М.
Но даже после такого развёрнутого объяснения меня не поняли и долго не хотели увольнять. Меня уговаривали. Мной дорожили. И мне даже угрожали.
Цитируя Ильфа и Петрова, меня объявляли «дезертиром трудового фронта». Я с большим трудом, но продолжала стоять на своём. Когда в серьёзности моих намерений не осталось сомнений, то никак «не искался» человек, который мог бы меня заменить. Одним словом, «теория ведра с крабами» в действии.
Я отдала директору письмо с заявлением в конце января и просила уволить меня с 18 февраля, но уволят меня с должности бухгалтера лишь в конце марта 2013 года. До июня 2013 я буду ещё вести уроки, а в августе я напишу второе заявление, где попрошу освободить меня от занимаемой должности учителя.Цитата
Целых лет двадцать человек занимается каким-нибудь делом, например, читает римское право, а на двадцать первом — вдруг оказывается, что римское право ни при чем, что он даже не понимает его и не любит, а на самом деле он тонкий садовод и горит любовью к цветам. Происходит это, надо полагать, от несовершенства нашего социального строя, при котором сплошь и рядом люди попадают на своё место только к концу жизни.
Михаил Булгаков -
Хочу играть в покер, но компьютера нет, денег нет и вы держитесь там -
Цитата (PiroManiaVic @ 28.4.2017)
Существует афоризм «Счастье – это не станция, на которую прибываешь, а манера путешествовать». И только сейчас я поняла, что вся мудрость этого высказывания не только в очевидном посыле, но и в том, что нет счастья в статичности, в пребывании на одном месте, пусть даже это место – рай на Земле. Жизнь – она в движении, в постоянном развитии и поиске.
Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!
(с) Михаил Юрьевич Лермонтов, 185 лет назад написал.
Если буря - счастье, то стоило ли бросать работу-бурю ради покоя? 4 года спустя можно оценить результат этого поступка? -
Впервые за 3 недели открыла клиент ПС.
#Бабушка_тоже_рисковала
Буквально уговорила себя поиграть фрирольчки - последняя суббота месяца всё-таки.
Удалось зацепиться в голде.
Запомнилось три раздачи.
Первая, когда мой блеф на ривере внезапно оказался тонким добором.
Вторая, где я уже в дипе обидно выкинула префлоп целое каре за утроение.
И третья, когда я в топ-100 проиграла TT<88.
Понимаю, кулер... но в топ-100... за средний стек... ну ё-моё!
Финишировала на 89-м месте. Смешанные чувства.
_______
К другим новостям.
- Следующая глава книги должна быть про покер. Уже было приготовилась её вчера запостить, но, перечитывая, поняла, что многое будет пересекаться с постами из начала блога, поэтому надо будет её "перекроить". Возможно, найду время завтра... но, если вдруг нет, то ближайший слот будет только во вторник, поскольку 1 мая у мамы день рождения.
- В пятницу состоялся финал 2-го сезона покерной "Своей игры". Я очень довольна тем, что моих косяков там нет (хотя место для споров всё равно нашлось... причём абсолютно ровное... но не буду об этом - и так всем вокруг мозг вынесла). Технические косяки и фэйлы - ну куда же без них? Это уже традиция.
Недовольна я лишь атмосферой: игра получилась слишком серьёзная, будто экзамен. Игроки были напряжены, зрители это чувствовали... Словом, фана практически не было, но качество контента всё равно получилось, имхо, достойное.
Так что, если не видели и хотите проверить свою покерную эрудицию, то приятного просмотра!
_______
Желаю всем хороших выходных! -
Цитата (B1GBRO @ 29.4.2017)
4 года спустя можно оценить результат этого поступка?
Саша, я не совсем поняла: спрашиваешь ли ты в общем о том, что ушла из лицея? Или спрашиваешь о каких-то конкретных поступках (о том, что написала письмо директору, например)?
Результат поступка в целом? Сложно сказать точно (если бы я за эти 4 года выиграла миллион, то это был бы результат, наверное...), но, в целом, всё равно оцениваю результат, как положительный. Пусть пока и нематериально.
Если отвечать в общем виде, то я, конечно, довольна. Я уже даже писала как-то о том, что когда в покере наступают трудные времена, я вспоминаю работу в лицее и облегчённо вздыхаю. Если говорить о каких-то частностях, то сейчас я бы, возможно, вела себя иначе (но, энивэй, жалеть - не жалею 100%). -
#Измеряя_пространства
Глава 13. Покер
Чтобы выжить, вы должны быть готовы умереть.
Амир Вахеди
Как вы знаете из пролога, в покер меня научил играть мой брат Миша, когда я ещё ходила в садик. От покера там было одно название, но всё же. Ближе я познакомилась с покером в школьные годы благодаря маминым друзьям, которые играли в него каждую субботу. Это был уже «настоящий» покер – пятикарточный с обменом. Правда, играли мы с джокерами, ставки делали «пуговицами», а время от времени путались что старше: «стрит» или «флэш». Но это уже была игра на деньги, так что всё было серьёзно.
Потом я научила покеру своих друзей, и мы какое-то время в него играли на символические деньги (около 10 копеек за большой блайнд), а потом забросили на несколько лет. Вернусь в игру я лишь в 2009 году, когда один из моих друзей предложит мне реферальную ссылку на «ПокерСтратеджи». После прохождения викторины я получу свой первый стартовый полтинник и зарегистрирую аккаунт на «PokerStars» под ником PiroManiaVic.
Как я уже упоминала ранее, в конце 2009 года мы с Сашей переедем в свою квартиру. И за неимением интернета я буду смотреть по ТВ-3 покерное шоу «Poker After Dark» с участием Даниэля Негреану. Меня поразит обаяние этого человека, и Негреану станет моим покерным кумиром. Но, увы, тогда я и думать не могла о том, чтобы всерьёз начать играть в покер. Хоть и именно с того времени покер станет моим любимым увлечением. [Читать подробнее]
В июле 2012 года мы с Сашей впервые окажемся в оффлайн казино. Это было одним из обязательных пунктов программы в Испании. Мы с первого дня ходили и смотрели на все вывески «Casino», которые нам попадались. Но при ближайшем рассмотрении все они оказывались небольшими забегаловками с автоматами. По мере сбора информации стало понятно, что целиться надо на Casino Barcelona в районе порта Олимпик, Casino Peralada в районе Жироны или Gran Casino Costa Brava в Ллорет де Маре. [Читать подробнее]
Как я уже упоминала в предыдущей главе, именно в Испании зародилась еле уловимая мысль бросить работу бухгалтера и посвятить себя покеру. Терзаемая сомнениями, я отправилась к астрологу-тарологу. Как это ни удивительно, но именно здесь настало время рассказать вам о моём прадеде – деде Косте. Выслушав меня, астролог спросила: «А кто-нибудь в роду ещё увлекался или увлекается играми?» «Нет», – ответила я. – «Никто». «Значит, вы просто не знаете об этом», – категорически заявила она. И достала колоду карт Таро. Глядя в карты, она рассказала мне о том, что у меня в роду есть мужчина, которому падает карта «Маг». Это означает, что он обладает очень точным умом и сообразительностью, умеет пользоваться своими преимуществами и всё в таком духе. Я искренне не понимала, о ком она говорит. Потом она сказала, что мы с ним знакомы и, более того, он ещё при жизни передал мне часть своего дара. В ходе дальнейшего разговора выяснилось, что меня, чуть ли не единственную из всех моих родных, всегда тянуло к психологии и эзотерике. Что у меня действительно есть способности к чуткому восприятию мира, а также к игре. Когда я, наконец, решилась спросить прямо: получится ли у меня что-нибудь, то она ответила, что надо много учиться и терпеливо идти к цели маленькими шажками. Каково же было моё удивление, когда позже от мамы я узнала, что деда Костя был виртуозным игроком в любые возможные игры! Он играл и в шахматы, и в карты, и в домино. Он играл просто так и на деньги. И часто, выиграв кругленькую сумму, уходил в запой. И я вспомнила, что в одну из наших встреч с ним, незадолго до его смерти, я показала пальцем на связку красного жгучего перца, что висела в их с бабой Валей доме на дверном косяке. Деда Костя отломил один перчик и протянул мне. Возможно, именно в тот момент, когда мне не было и четырёх лет, мой прадед и передал мне часть своего игроцкого дара.
А тем временем только закончился наш отпуск в Испании, и начались трудовые будни. Наступил холодный сентябрь 2012 года. С утра мы с Сашей уходили на работу и расходились по своим кабинетам. Вечером, часто уже много позже окончания рабочего дня, мы возвращались домой. В пятницу, 28 сентября 2012 года, раздался телефонный звонок. Звонил Дима – наш покерный приятель. Мы познакомились с ним на одной из домашних игр по покеру. Он, как и я, предпочитал кэш-игре турниры и уже заработал в онлайн-покере неплохие деньги. Он не ходил «на завод» и был настоящим покер-про. К тому же у нас с ним и кроме покера во многом совпадали мнения. Так мы и подружились.
– Привет! Чем занимаешься? – спросил Дима весело, но в то же время по-деловому серьёзно.
– Привет. Да, как обычно, за***лась на работе, а сейчас сижу, обложившись учебниками, и готовлюсь к урокам. Я завтра с 8 утра и до самого вечера Машка – училка.
– Да-а-а, голос у тебя и правда какой-то невесёлый.
– Что уж тут весёлого: учебный год только начался, а сил уже нет.
– А в покер играешь?
– Дима, ты что издеваешься? Какой нафиг покер?!
И тут у меня в голове заиграла переиначенная песенка крокодила Гены, которой меня когда-то научила баба Маша:
Не играю на гармошке,
Не танцую, не пою,
Потому что, к сожаленью,
Я препо-да-ю.
– А я вот только что на «ДжипсиТим» прочитал про серию командных турниров. Хотел вам с Сашей предложить поучаствовать.
– Давай начнём с того, что такое «ДжипсиТим»? – прервала я Диму.
– Ты что не зарегистрирована на «ДжипсиТим»? Ты что – с луны вчера упала?
И Дима рассказал мне про крупнейший российский покерный форум «gipsyteam» и про акцию «LotosPoker Region Battle», по условиям которой следовало собрать команду от трёх до пяти участников, придумать название и подать заявку на участие.[Читать подробнее]
Так, в начале декабря 2012 года, мы всей командой отправились в Прагу. [Читать подробнее]
После Праги я стала ждать удобный момент, чтобы объявить директору и главному бухгалтеру о своём решении уволиться. Но шел день за днём, я проговаривала в своей голове наш разговор, а удобного момента всё не было. Тогда я написала письмо, которое вы могли прочитать ранее, и приложила к нему заявление. И два месяца меня увольняли. Так и хочется написать «пытали», потому что из последних сил я пыталась не конфликтовать и войти в их положение, но начальство было только этому радо: работай и работай, мы замену пока ищем, а там, глядишь, и ты передумаешь.
Лишь в июне, когда я окончательно передала свои бухгалтерские дела, а дети отправились на каникулы, я смогла с головой погрузиться в покер. Я снова перечитаю Харрингтона и свои старые конспекты по покеру и начну играть многостоловые ночные турниры на Лотосе и Титане. В июле 2013 года я приму участие в WinTeam – челлендж и остановлюсь за несколько шагов до попадания в заветную десятку. (Эмоции по поводу первого несостоявшегося турнира по причине недостаточного количества участников даже заставят меня написать первое в моей жизни сообщение на каком-либо форуме вообще, и на «ДжипсиТим» в частности).
В августе встал вопрос: выходить ли с сентября на работу в должности учителя? Сначала я думала совмещать. Совмещала же как-то до этого? Но после долгих разговоров с Сашей и людьми из комьюнити, которые меня очень поддерживали, я поняла, что это опять будет «не Богу свечка и не черту кочерга». Опять бессонные ночи, опять рваный режим... И, вместо того чтобы отдавать детям доброе и вечное, я окончательно приняла решение забирать у взрослых временное и злое.
Не последнюю роль в этом решении сыграет личный блог-дневник «Круги без квадратур» удивительно талантливого человека Эльдара Эльдано, известного на форуме как lovekiev. Я напишу ему вот такое сообщение:Цитата (PiroManiaVic @ 19.8.2013)
Привет, lovekiev!
Прочитала твой блог с нескрываемым удовольствием и интересом. От первой до последней строчки. Благо я в отпуске, и мне некуда торопиться. Особенно "в руку" мне пришлась история "Вопрос-ответ", потому что я сидела, читала тебя и параллельно взвешивала в голове решение по судьбоносному вопросу (писать заявление об увольнении "с завода" или не писать). Дело было в пятницу, 16 августа, рабочий день уже перевалил за середину, я не спала уже больше суток и читала форум на гипси. После прочтения твоей истории - у меня не осталось сомнений: я знала, что приняла верное решение! Прикинув, что это всё не просто так, я собралась и уже через пару часов была в кабинете директора с написанным заявлением. Так что можно сказать, что ты своим блогом не просто делишься с нами интересной и полезной информацией, но и вершишь судьбы!
С благодарностью и уважением!
А вот и сама история «Вопрос-ответ», после прочтения которой, я встала и отнесла заявление. Я знаю, что вставлять цитатой рассказ полностью – это моветон. Но у меня есть на то две причины: во-первых, я очень ценю Эльдара не только за его человеческие качества, но и за его творчество (к тому же я делаю это с его разрешения). А, во-вторых, этот рассказ сыграл не последнюю роль в моей судьбе – может, и вы что-то почувствуете после прочтения.
(В бумажной книге нет ссылок, поэтому там приведён этот рассказ одной большой цитатой, но тут копи-пастить его не буду - вот вам сслыка на оригинальный пост самого автора с рассказом «Вопрос – ответ»).Цитата
Ты знаешь как вопрос, так и ответ.
Осталось лишь сделать шаг.
Эльдар Эльдано / «Вопрос – ответ»
И я сделала этот шаг. И стала полноценным игроком в покер. Или, как говорят, в мире покера, настоящим покер-про. Похвастаться мне пока особо нечем, но я уверена, что покерные успехи и достижения ждут меня впереди. Очень здорово, на мой взгляд, однажды сказал Дима Т.: «Я знаю, Маша, что у меня всё будет: и жена, и дом, и многое другое. Но вот как это у меня появится? – Этого я ещё сам не знаю, и это самое интересное».
***
Ты можешь быстрее. Предела нет. Просто знай: ты можешь!
Морфеус / к/ф «Матрица» -
PiroManiaVic, Ты уверена, что это из той твоей книги? Или новодел под форум?
-
bkmz03, та книга была закончена осенью 2014 года. Когда я, год спустя, начала вести дневник на форуме, и у меня появилась логичная необходимость наполнять его каким-то содержанием "о себе", то, конечно, кое-где я брала уже готовые куски текста из книги и публиковала их на форуме, сокращая и адаптируя текст. Зачем заново писать то, что уже написано?
Разумеется, что в начале существования дневника у меня была цель рассказать, прежде всего, о покере в моей жизни (с учётом специфики форума), поэтому специально для этого дневника получилась своя условная мини-книга из 10-ти глав в основном о покере, совсем немного дополненная кратким повествованием о других событиях (см. Оглавление в первом посте дневника).
Сейчас же у меня обратная ситуация, поскольку что-то из книги уже было частично опубликовано в том или ином виде в 2015 году в этом дневнике, то сейчас (в 2017) мне приходится кое-где сокращать текст существующих в книге глав (или немного его видоизменять). Плюс есть возможность добавлять ссылки и вставлять фото (в книге этого нет - там только текст). Плюс кое-что я сейчас точечно могу дополнять событиями того, что изменилось за прошедшее с момента написания время (эти комментарии я пишу в скобочках курсивом).
Таким образом, в каком-то смысле то, что я публикую сейчас - это, наоборот, самый что ни на есть "подлинник", а не "новодел". Но, с другой стороны, конечно, при публикации в настоящее время я перечитываю текст и что-то корректирую (но совсем незначительно: где-то вообще только имена изменяю). Плюс ссылки и фото.
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Глава 10. Превращение
Кончается история моя. Мы не постигнем тайны бытия вне опыта законченной игры.
Иная жизнь, далекие миры – все это бред. Разгадка в нас самих.
Ее узнаешь ты в последний миг. В последнюю минуту рвется нить.
Но поздно, поздно что-то изменить...
Сергей Довлатов / «Иная жизнь»
Говорят, человек привыкает ко всему, а к хорошему привыкает особенно быстро и сильно. Но кто сказал, что человеку всегда должно быть хорошо? Кто придумал, что это стандарт, эталон или норма? Наша жизнь – это движение, развитие. Это движение заложено в нас самой природой. А что заставит человека двигаться вперёд, если всё хорошо? Напротив, человек будет стараться продлить это чувство, замерев, словно, боясь это счастье спугнуть. А вот если «плохо», то человек начинает двигаться, чтобы найти и ощутить состояние «хорошо», состояние счастья. И, если так, то норма – это как раз плохое самочувствие или настроение. Только внутренний дискомфорт ставит человека естественным образом на путь духовного и физического прогресса. Но как часто, увы, мы начинаем лечиться, когда уже что-то болит.
И вот тем летом 2006 года, когда ничего особенного не произошло, у меня заболела душа. Мне стало больно от осознания того, что я ни на что значительное не могу влиять: я физически не способна накормить всех голодных, приютить всех бездомных... Я даже за техничку перед директором не могу толком замолвить слово! По сути всё, что я могу – это перестать замечать то, на что я не могу влиять. Или хотя бы постараться не принимать подобное близко к сердцу. Но ведь это автоматически означает, что мне следует стать чёрствой и бессердечной по отношению к чужим проблемам. Я не хотела мириться с таким выбором и от этого мне было больно.
Сначала я как бы не замечала эту боль, не придавала ей значения – само пройдёт. Часто мы недооцениваем физическое недомогание, а тут и вовсе, подумаешь, что-то еле уловимое, совсем неосязаемое. Но непонятная болезнь уже поразила душу. Она жила и развивалась вполне реально, хоть пока и еле ощутимо. Можно было бы и дальше продолжать не обращать на неё внимания и делать вид, что всё в порядке, всё в норме, всё хорошо. Но я, напротив, подобно пытливому учёному, сосредоточилась на этой боли и стала наблюдать, не пытаясь ментально или физически как-то влиять. Сквозь себя, словно в микроскоп, я каждый день наблюдала изменения до тех пор, пока это нечто не выросло и не стало наблюдать за мной. Словно в фантастическом фильме я "вырастила в своей лаборатории монстра", который внезапно вышел из-под контроля. Ощущения приближающейся опасности, неотвратимой угрозы, непоправимых изменений заставили меня наконец-то включить мозг и попытаться ответить на вопросы: каковы будут эти изменения? К чему они приведут? Что со мной теперь будет?
Конечно, я знала о том, что всё, что меня не убьёт, сделает меня сильнее, но легче от этого не становилось – страх перед неотвратимыми переменами только нарастал. Было страшно потерять себя, перевоплотившись в другого человека. Я понимала, что фактически должна пожертвовать собой, чтобы снова обрести себя. Я "умру" сейчас, болезнь сожжет меня изнутри, чтобы дать моему пеплу снова возродиться, но уже другой. Мне не было жаль себя. Мне было жалко лишь потерять близких, которые неизбежно останутся по ту сторону моего душевного превращения.
Эти мысли словно камни падали на чаши весов «за» и «против»: идти до конца или срочно останавливать этот зловещий эксперимент и звать на помощь? Но это был самообман. Решение было принято ещё в тот самый момент, когда я перестала сопротивляться боли, и позволила ей управлять мной. От меня уже ничего не зависело. Я могла лишь наблюдать, как выгорает дотла моя душа, сжигаемая странной не диагностируемой болезнью, как в пепле души умирает боль затухающим угольком в костре, и как на этом ещё тёплом пепле зарождается новая душа уже другого человека.