| ershoff | 645 |
| VictorBove | 627 |
| Lidikkk05 | 355 |
| eshorkin | 303 |
| 13ProstoB13 | 298 |
-
-
Вывод: на таких мужиках и держится страна
-
lancasperr завела дневник на ДТ, глядишь за счет битвы блогов БР появится)
-
Ещё нелепее правда может выглядеть после не правды.
В студенческие годы отдыхали как обычно с друзьями в один из вечеров в родном городе на каникулах.
Звонит незнакомый номер. Я беру. На той стороне грубым голосом:
- Алё, Игорь?
Меня зовут не Игорь, но мой подвыпивший мозг за секунду решает что это кто-то из знакомых решил такой шуткой начать разговор со мной. В то время моя ночная жизнь бурлила, каждую ночь было по несколько звонков от кого-то. И я решаю сломать шутку на корню и уверенно отвечаю:
- Да, слушаю.
- Игорь, а ты мне денег должен.
Я уже менее уверенным голосом отвечаю что-то в духе:
- А я не Игорь.
- Да? Знаешь, иди ка ты на хуй!
И вешает трубку...
И тут я понимаю, что на ровном месте могу ввязатся во что-то. Город у нас маленький, и в принципе могут просто по номеру телефона легко найти.
Пацаны спрашивают кто звонил. Я им пересказываю как меня на ровном месте на хуй послали. Причём в глазах того мужика лже-Игорь вообще нелепо отмазался.
Пацаны ржут. И тут подвыпивший мозг моего друга по имени Игорь вспоминает, что оказывается Игорь ехал вчера в дрободан пьяный на такси домой, денег не было, телефона местного у него тоже нет (уехал в другой город учится), и он просто оставил мой номер телефона как свой, о чем меня конечно же забыл поставить в известность на следующий день.
Перезвонили конечно, отдали денег вдвойне. Хз поверил ли таксист что все было именно так, или принял за двойную переобувку.
-
Из историй в маршрутке. Давным давно была, лет 15 назад, где то на стратегах я ее рассказывала уже.
Лето, адовая жара, маршрутка, сидим изнываем(почему то водитель не открыл окна, хз), ждем последних двух пассажиров. Я сижу прямо за водителем, спиной к нему. Заходят последние два человека, парень и девушка и садятся напротив меня на двойное место. Все, поехали.
Едем, духота адовая. И тут кто то в салоне бздонул -вонь, пипец, пошла пукишем.
Парень как раз просит на остановке остановить и встает и держит 500 рублей, чтобы водителю передать, когда он остановится. остановка. Парень протягивает 500 рублей. До водилы, видимо, доходит вонь - он начинает открывать окно и говорит так - дааааааа, вот это кто то дал. И парень так бодро - да это я за себя и за девушку. Половина маршрутки еще минуты две хохотала.
-
Цитата ("XPEHA" @ 29.06.21)
lancasperr завела дневник на ДТ, глядишь за счет битвы блогов БР появится)
Романтично
-
-
С историй про сосиску и 500 рублей смеюсь и реально слезы вытираю 😂😂😂
-
-
Ведь оно того стоило ?
-
Рубикон "марафона" давно перейден, резы лучше прежних, но для регов дисциплины смешные
Выбил три сундука по 80$, ума не приложу как вы закрываете 400$+
-
ТИЛТ?! ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМСЯ
Одним из важнейших критериев успеха в покере является улучшение и стабильности нашей А игры. Например, разбор определенных, часто возникающих спотов помогает нам в дальнейшем решать задачи механически, создавая резерв интеллектуального потенциала. Благодаря этому появляется ресурс, который мы можем тратить на редкие/уникальные ситуации. При том, что всё это очень эффективный механизм роста, он в любой момент может столкнуться с дисперсией, мозг получит негативное подкрепление правильного действия, возникнет тилт, процессор начинает сбоить и станет склонен разыгрывать менее + линии. Главной ошибкой при разборе этой проблемы будет попытка ограничить понятие тилта ситуацией, когда мы проиграли имея перевес по % ожидания
ТИЛТ - СИТУАЦИЯ, В КОТОРОЙ РЕАЛЬНОСТЬ ОТКАЗЫВАЕТСЯ СИНХРОНИЗИРОВАТЬСЯ С НАШИМИ ОЖИДАНИЯМИ
Важно понимать, что для нашего мозга поражение в префлоп выставления с тузами мало отличается от проигрыша банка фишу (да, мы вколили три барелля по третьей паре и посмотрели на натс. Но, комон, это же блефующий фиш, а я рег! Мир, ты не справедлив!). И факторов, которые мы не склонны рассматривать как причину для тилта миллион:
1. Плохое самочувствие (речь не только о вчерашней пьянке, вывихе или растяжении, простуде, любом физическом недомогании)
2. Дурные условия (на последнем SPF я очень часто ошибался из-за банальной духоты)
3. Проблемы вашей социальной ячейки (ссора с девушкой/парнем, проблемы родителей, болезнь котика)
4. Официант, игнорирующий ваш заказ
5. Противный голос или слишком долгие раздумья оппонента за столом и т.д.
Попробуем взглянуть на восприятие нами стрессовой ситуации на примере цыганского мошенничества. Большинство пострадавших не могут понять, что побудило их отдать незнакомым людям свои деньги. Во многом, из-за этого защитный механизм нашего разума склонен приписывать данному народу магические таланты. По факту, всё гораздо проще. Сорвав социальную дистанцию, жертву начинают D-dos атаковать сразу по трем органам чувств, зрение спамят мельканием пестрых шмоток (а вы думали дело в дурном вкусе?), осязание постоянными прикосновениями группы лиц(часто детей), а слух монотонной болтовней. Получивший избыточный пакет информации, мозг начинает теряться в её потоке, перезагружается и сталкивается с простым месседжем: "Дай деньги!" Простая задача требует простого решения и вот мы уже без кошелька
Тилт влияет на нас похожим образом, сознание перегружают порой непривычными, но чаще просто неприятными ситуациями и в попытке нас уберечь черепная коробка оправдывает происходящее заговором криворуких дилеров, сглазом или заговором ковид-диссидентов. Всё это приводит к выводу о том, что старые правила не работают, мы отключаем рабочие схемы и отдаемся в объятия случайностей. Итог: сломанные мышки/клавиатуры, проигранные БР, злоба, стресс
Обходить всё это придется по старой схеме:
1. Скрупулезная выборка самых распространенных ситуаций, вызывающих тилт
2. Накопления базы для анализа
3. Поиск решения, в идеале для разбора подобных ситуаций делать отдельные чаты
4. Коллективный поиск решения уникальных тильт спотов
Решение проблемы в виде фразы: "Тильтанул, бывает!" Оставим другим, мы уже инвестировали в данную информацию свои средства, оверпрайс пакета данных не поможет нам его распаковать. Гуджиев описывал людей как механизм из трех деталей: кареты, лошадей и кучера. Где карета являлась нашим телом, лошади эмоциями, а кучер разумом. При этом главной проблемой он считал то, что пока у всего этого не появится пассажира, который знает куда и зачем он едет, некому озаботиться тем, что лошадей понесло, у кареты отвалилось колесо, а кучер пьян. Впрочем, кого все это волнует, когда в префлоп выставлении по 400бб наших тузов ушатали
-
-
Пустячок, а приятно
-
-
VictorBove, Гениальный подход. Видишь большой пост интересного/знакомого ТС, одобрительно похрюкиваешь, ставишь лайк, закрываешь форум, катаешь дальше.
-
бро, чтобы я одобрительно похрюкал, ТС должен тут выложить скрин с топ-1 СМ (или что сейчас там у вас в интернетах модно выигрывать), где я в доле минимум на 60%, а не вот эту вот всю хуету про тильт и прочее
-
VictorBove, ну ты индеец(с)
-
бом-бом
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Нифига меня опять занесло вовремя сюда, надеюсь, никто не против, если воткну еще одну небольшую историю.
Еду как-то давным-давно в маршрутке типа "газель", где еще надо было самому открывать-закрывать эту раздвижную дверь. Там также сидели какие-то строители по виду, пили пиво, вечер пятницы. В какой-то момент заходит девушка, думая, что за ней еще заходят, не стала придерживать дверь, а дверь, доехав до конца, просто съехала на землю. Девушка было дернулась как-то исправить ситуацию, но один из этих типов тут же как джентльмен (подшофе все джентльмены) молниеносно выскочил помогать, а за ним и дружки его. Водила ара начал что-то лепетать, что теперь ему пиздец и за дверь ему еще 100 лет придется пахать на этой маршрутке, а типы как-то хоп-хоп и вернули дверь на место. По сути там просто типа заглушка слетела и дверь не останавливалась в конце, а так открывать-закрывать-двигать можно было, но все равно ее на место вернуть было довольно проблематично. Баба рассыпается в благодарностях, работяги такие, смотря в пол и краснея, сально подхихикивая говорят "да хуйня чё там ", водила на них смотрит, как на апостолов, предлагает все, что угодно, деньги, но они лишь отмахиваются. Ара все равно настаивал заплатить, сошлись на том, что он им на конечной купит пивка еще, причем он этому рад был больше, чем они. Но самый прикол был в другом: в какой-то момент тому первому звонит жена и, видимо, спрашивает, почему он задерживается.
- Да тут в маршрутке дверь отпала, я чинил.
- ...
- КТО ПЬЯНЫЙ?! Реально дверь отпала! Да не пил я, вот только сейчас пиво пью! Да я тебе серьезно говорю! ... Только пиво!
Так-то уже ржака-обоссака, что ему не верят, хотя он говорит правду, но дальше выясняется, что они, оказывается, по иронии судьбы какая-то бригада установщиков дверей и которому звонили негодуэ: "Всю жизнь устанавливаю двери - у нее (жены) никаких вопросов, стоило один раз в маршрутке установить - сразу пьяный!".
P.S. Ну и всю дорогу, они КАЖДОМУ зашедшему хором втроем говорили, чтобы он не открывал дверь до конца. Некоторые очковали и даже не садились вообще, ну и почти все как минимум на пару секунд замирали либо на земле, либо на подножке, никто же не ждет встречу хором при посадке.