Оччень старые анекдоты:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
***
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
***
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
***
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю
***
Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать!!! Какая огромная волосатая х@йня пробежала!"
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
***
Сидят на крыше две девочки. Одна хорошая другая плохая и плюют в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 7 потому что добро побеждает зло!
***
Старый еврей купил говорящего попугая...
Принес домой ставит клетку на стол, а попучай выбегает и говорит: "Здрасте! Я Сарочка. И я очень сильно хочу еб***ся."
Еврей в шоке... Несет к равину...
Ситуация та же: "Здрасте! Я Сарочка. И я очень сильно хочу еб***ся."
Равин посмотрел и говорит: "Есть у меня знакомая набожная семья. В ней два попугая молятся постоянно. Посадим ее к ним и она тоже научится молиться... будет верующей"
Так и поступили...
Ставят две клетки рядом... В одной два попугая сосредоточенно молятся... а из другой доносится "Здрасте! Я Сарочка. И я очень сильно хочу еб***ся." ))))
И тут один попугай толкает в бок второго...
"АБРАША!!! НАКОНЕЦ ГОСПОДЬ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ!!!!"