Идет урок православной культуры в пятом классе, и совершенно искренняя учительница говорит: "Дети, те, кто будет учиться на "четыре" и "пять", - попадет в рай. А те, кто на "двойку" и "тройку", попадет в ад".Поднимается дрожащая рука Пети: "Мария Ивановна, а есть ли вероятность закончить школу живым?
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах... - Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... - Встречаюсь! А что нельзя? - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
Догоняет грузин двух девушек и говорит: - Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу? - Мы нет! - Вах, ну мынет так мынет...
Продается детский комплект "Кошкин дом". В комплект входят: - дом, - кошка, - спички.
Я готов целовать ваш песок! Вы – единственное светлое пятно на этих поминках! От вашего взгляда у меня учащённо бьётся стакан в руке! Я бы хотел с вами познакомиться пониже… Вы подобны утренней росе у крыльца, узору на снегу… Вы уникальная! Вас надо отвести в лабораторию и колнировать, клонировать, клонировать! А потом курить…
– Давай устроим друг другу чудесные выходные? – Давай, конечно. – Тогда, до понедельника?
Британский парламент прервет каникулы из-за беспорядков в Лондоне, депутатам тоже хочется воровать, убивать и ебать гусей.
— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.
За двумя зайцами погонишься ... ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ, ВСЕ В ВОСТОРГЕ, АПЛОДИРУЮТ, ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ, ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ, ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ, ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ, ФОТОГРАФИРУЮТ, МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ
— Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.
Мне тут прислали рассказ очевидца. Я не была 7 лет в России, надо же как интересно все у Вас. Должен признаться, что за 35 лет жизни в Америке я никогда не страдал ностальгией. Радикулит у меня был, всякие там камни в почках, отложения в суставах, бессонница, запор, а вот ностальгия - никогда. Не знаю, почему; возможно, у меня чего-то недостаёт в организме - то ли романтики, то ли кальция, но не берёт меня ностальгия. Даже обидно. И вот жизнь сложилась так, что я на некоторое время оказался в Москве. Как вы догадываетесь, я оказался там не от ностальгии, а по делам своей профессии. И тут я вознадеялся, что вот, поживу неделю-другую на чужбине, заскучаю по родной Америке, и, может, теперь проснётся во мне эта благородная болезнь. Однако, очутившись на улицах Москвы, я не успел начать предаваться ностальгии, как мне на глаза попался
... а вслед за ним...
Повеяло знакомым словом, и на душе потеплело. Правда, меня несколько удивило, что английское слово house в русском написании в сочетании с кофе оканчивается на "З", а в сочетании с кебабом на "С". Наверно, подумал я, ставши русским, это слово обогатилось и теперь как-то связано с видом продукта, который предлагается в хаузе или хаусе. Далее я обнаружил нечто ещё более удивительное, под названием+
Это расширило моё понимание английского слова boutique. Я всегда думал, что так называется магазин дорогой одежды, но тут оказалось, что возможности этого слова гораздо богаче, и я представил, что, в таком случае, должны также существовать бутик-автомастерская, бутик-пивная, бутик-кладбище, бутик-общественный туалет и прочая бутикня. Так продолжалась моя первая прогулка по Москве, по городу, в котором я вырос и который теперь, сквозь гущу прошедших лет, медленно всплывал в памяти. Самодовольно чистая и нарядная, Москва сверкала новизной отстроенных церквей, пестрела рекламой и исступлённо коптила воздух. По улицам с преступной скоростью проносились "Тойоты", "Нисаны" и "Мерседесы". Частное предпринимательство страстно завлекало покупателя в свои капиталистические объятия. Тоскующему по отпуску москвичу предлагали райский отдых агентства путешествий с заманчивыми названиями:
Вообще, загран-туристский бизнес в России процветает. Но, как мне объяснили, российский гражданин не может просто так, через интернет, купитьсебе билет на самолёт или, скажем, круиз по Карибскому морю, как это делаем мы. Он должен обращаться в агентство и выбирать себе райский отпуск из предлагаемого ими меню. Не иначе, как Санрайз Тур, Супер Нова и прочие тур-агентства столковались с чиновниками российского федерального правительства за умеренный ОТКАТ, как там принято называть взятку. Где-то в районе Арбата мне на глаза попалась такая реклама:
Сначала я подумал, что это - одежда и обувь для детей, поющих в хоре, и что, купив эту одежду, дети начнут дружно петь дискантом. Но потом до меня дошло, что, скорее всего, имеется в виду discount, то есть скидка. Автор рекламы, очевидно, не знал, что это английское слово произносится "дискаунт", а не "дисконт". Впрочем, какая разница? Народу всё равно, что как произносится, а загадочный дисконт звучит куда заманчивее унылой скидки. Лишь в одном месте, в витрине дорогого магазина, который отличался то ли патологической честностью, то ли высокомерием, это слово употреблялось по-русски и со всей прямотой:
И, наконец, мою антиностальгическую коллекцию пополнили такие жемчужины англо-русского языка:
Надежда на ностальгию окончательно рухнула. Захотелось немедленно, не дожидаясь кофе-тайма, ринуться в слот-холл и предаться взрослому фитнесу по детским ценам. Или купить таунхаус и начать делиться опциями. Останавливало собственное невежество в понимании того, что такое опции, и кто с кем ими делится. Кроме того, слюнявое выражение "взрослый фитнес", по-английски adult fitness, немного отдавало порнографией. Кстати, слот-холл, под которым подразумевается казино с игорными автоматами, тоже можно истолковать, как публичный дом, поскольку слово "слот" звучит, как английское slut, что на жаргоне значит "проститутка". В общем, немного пожив в России, я понял, что исковерканные англицизмы наполняют русский быт. Даже официальный русский язык, извергающийся из радио, телевизоров и газет, наводнён такими натужными прилагательными, как КРЕАТИВНЫЙ, ГЛАМУРНЫЙ, РЕЛЕВАНТНЫЙ, ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ. А над ними гордо парит любимое в Росси слово ПИАР (в оригинале PR, сокращение от public relations) , из которого, словно огни фейерверка, разлетаются русско-грамматические производные, вроде: ПИАРИТЬ, ПИАРЩИК, ПИАРНЫЙ, а, возможно, ещё и ПИАРНУХА, ПИАРНУТЬ, ОБПИАРИТЬСЯ. (Конечно, некоторые из этих слов я сам придумал, но как тут удержаться?)
Впрочем, копирование Америки наблюдается не только в языке; на этом замешана вся нынешняя российская поп-культура, которую 24 часа в сутки изрыгает телевизор, - будь это рок-концерт с приплясывающими крикливыми молодчиками, или публичная шарада с разгадыванием слов и обещанием баснословных премий, или политическая дискуссия за круглым столом, которую ведёт эдакий ларрикингообразный субъект в подтяжках. И вся эта американоподобная бормотуха не мешает её потребителям пламенно ненавидеть Америку. Все дни пребывания на моей географической родине меня не оставляли в покое два вопроса: первый - если вы, дорогие россияне, так старательно подражаете Америке, то за что вы её так не любите? И второй - если вы так не любите Америку, то зачем вы ей так подражаете?
Самый правдоподобный ответ на оба вопроса без малого двести лет назад дал маркиз де Кюстин, французский путешественник, посетивший Россию во времена Николая Первого. Как объяснил этот проницательный француз, русские не любят Запад, "потому что они пытаются нам подражать, но у них ничего не получается". В сфере общественного питания Россия тоже изо всех сил догоняет Америку. Москву наводнили до тошноты знакомые заведения скоростной еды, по-нашему fast food, такие, как
В "Макдоналдс" я не хожу, но тут меня разобрало любопытство: как в России перевели на русский язык претенциозные названия нехитрых макдоналдских блюд? Оказалось, что их никак не перевели, а написали русскими буквами, в результате чего получилось нечто непотребное:
Этот косноязычный "Биг тейсти" в меню "Макдоналдса" на самом деле называется Big N' Tasty, но российские макдоналдоведы, видно, не усекли, что N' здесь употреблено взамен слова and, чтобы имитировать звучание простонародного языка посетителей этого заведения, и проигнорировали никчемное N'. Что же касается ЧИКЕН МИФИКа, то тут я сбился с ног, пытаясь найти в меню "Макдоналдса" или где-нибудь ещё в недрах английского языка загадочное слово МИФИК (Mific? Meefick? Meaphyk?) Самым близким к нему оказалось слово mythic, что значит "мифический". Вполне возможно, что это и подразумевали творцы русского меню "Макдоналдса", поскольку в оригинальном, то есть в американском меню, такого мифического блюда не существует. Но венец англо-русского коммерческого творчества, с моей точки зрения, - это название ресторана+
Слово "ФРАЙДИС" выглядит, как еврейская фамилия, ничего особенного. Наверно, в России так и думают, что этот ресторан основал какой-нибудь выходец из Гродно по имени Мойше Фрайдис. Но меня умилило Т.Ж.И. Это - перевод, только не слов, а букв, и, значит, перевод не дословный, а добуквенный, с английского сокращения T.G.I., используемого в расхожем выражении Thank God it's Friday. Как вы знаете, в Америке из этого банального выражения сделали название такого же банального ресторана T.G.I. Friday's. Ну, а в Москве, когда я спрашивал местных жителей, что значит т.ж.и., на меня смотрели с недоумением: дескать, какая разница, что это значит и кого это может интересовать? Тэ-жэ-и - оно и есть тэ-жэ-и. Так, наверно, и говорят в Москве: - Ну что, пообедаем в ТЭЖЭИЕ? - Значит, встречаемся у ФРАЙДИСА? О, бедный мой, Великий и Могучий! Что от тебя останется через двадцать лет, если так пойдёт и дальше? Одна надежда - что вернётся стабильное состояние холодной войны, и, как в старые добрые сталинские времена, в целях борьбы с тлетворным влиянием Запада, опять будут запрещены нерусские слова. И тогда, глядишь, постыдный T.G.I. Friday's переименуют во что-нибудь родное, доступное народу, вроде: "Как Повезло Сегодня Суббота", сокращённо КПСС.
Грустно, грустно, господа! Не знаю, как вам, а лично мне тоскливо и муторно от обиды за мой единственно любимый язык - русский. Где же он сегодня, воистину благородный, не заражённый ползучей иностранщиной? А вот он! Тут, как тут - на коробке с молоком! Цитирую: "Оно [молоко] и силы придаёт, и фигуру бережёт, а в жару такое молоко лучше всего жажду утоляет. Я коровку дою с лёгким сердцем да доброй душой, вот и молочко надолго останется свежим и вкусным. Стакан тёплого молочка на ночь успокоит и сны сладкие навеет. Кушайте на здоровье, мои родные! Ваша бабушка".
На коробке с кефиром бабушка тоже не унимается: "Особенно такой кефирчик по вкусу придётся тем, кто стройность свою бережёт, и всем, кто хочет всегда оставаться активными и лёгкими на подъём. С таким-то кефиром любое дело спорится. Ведь готовлю я его с любовью и заботой о вас, мои дорогие. Пейте на здоровье! Ваша бабушка".
Ах, бабушка! Ну, прямо взяла ты меня за душу костлявой рукой! Можно сказать, растрогала вдрызг своими сладострастными коровками с молочком да кефирчиком. И всплакнул я от умиления, и солёненькие слёзки потекли по моим небритеньким щёчкам. Правда, при всей любви к заботливой мясо-молочной бабушке, я не стал покупать её котлеты, которые предлагала фирма "Дачный рай":
Да, струсил. Стоит ли, думаю, ради этих замогильных котлет раньше времени попадать в дачный рай? Так и вернулся домой, в Америку, не познав ни котлет, ни ностальгии
( что хочу сказать, что я тоже не испытывала НОСТАЛЬГИЮ-НЕ ЗНАЮ ЧТО ЭТО ТАКОЕ!) В мире столько интересного и еще столько мест надо посетить, какая тут НОСТАЛЬНИЯ.
Хорошая тему, спасибо. Можно подзарядиться хорошей энергией.
Мне тут прислали рассказ очевидца. Я не была 7 лет в России, надо же как интересно все у Вас.
Добрая половина грубо притянута за уши. Причем человеком, судя по всему, недалеко ушедшим по уровню интеллекта от Михаила Задорнова. Чем человеку кажется "непотребным" слово гамбургер, и что плохого в слове дисконт, в то время как слово дисконтирование давным-давно используется даже в официальных документах... Непонятно.. По многим остальным пунктам то же самое. Имхо, не стоит бездумно уподобляться хахахателям. Хорошо, что автора не раздражают "истинно английские" слова steppe, sable, knout и т.д. А слово Decembrist его не хахахачит? ))
Заводят новенького в камеру,ему естественно решили сделать проверку: -вилкой в глаз или пид...с вновь прибывший посмотрел на всех: -что-то я среди вас одноглазых не наблюдаю
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в покер. Кого-то бедбитнули и голос на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню
Если тебе не дала женщина, не злись попусту. Съешь банку сгущенки, зайди в интернет и хорошенько поковыряйся в носу. В сумме это примерно то же самое.
Моя женa рaботaет в МГУ нa Мехмaте, но не то что не знaет тaблицы интегрaлов – две дроби сложить не может! И меня это ужaсно бесит! Но потом я всё-тaки успокaивaюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...
Урок филологии. Лекор нудным голосом: — Во многих языках мира двойное отрицание означает утверждение, но ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицаение... С задней парты: — Ну да, конечно
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
1000+подписчиков
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у
- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
Московская вода дает много накипи. Поэтому москвички редко ставят себе спираль.
Зашёл на Евроспорт сейчас
– Давай устроим друг другу чудесные выходные?
Мне тут прислали рассказ очевидца. Я не была 7 лет в России, надо же как интересно все у Вас.
Ну тупыыыыыееее
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пид*расы.
Тоже про лекцию баян вспомнил: