Немножко юморка...

20 остроумных шуток от Иосифа Сталина

Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
– Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

iHaveOnly26Teeth, тема называется "немножко юморка", зачем так много?

Да не, нормально, не бойтесь букв.

Цитата (somnians @ 6.6.2015)
iHaveOnly26Teeth, тема называется "немножко юморка", зачем так много?

Да лучше такой юмор, чем треш какой нибудь из контактика.

Сталин бы неплохо вписался в число играющих в покер. Понимал, что метеорологи в минусовую катают работают...

Цитата (PS_TM @ 6.6.2015)

Сталин бы неплохо вписался в число играющих в покер. Понимал, что метеорологи в минусовую катают работают...

Боюсь, слишком много людей выписалось бы из покера, да и не только из покера.

Недавно был найден альманах всех передач "Вечерний ФЕруел" за будущие 50 лет.
Вот некоторые темы передач с коротким их освещением:

Вечерний феруел 2020: феруел рассказал о новой порции обнаруженных багах ума, таких как "дружба"," влюблённость в людей противоположного пола", а так же ""беспечность", "праздность" и прочие развлечения отвлекающие от работы и думания головой
Вечерний феруел 2021: феруел прочитав все книги мира на английском языке, отправился в Камбоджу и обнаружил там большое количество новых книг и теперь рекомендует всем учить камбоджийский язык
Вечерний феруел 2022: Для передачи сделанной из Тайланда Феруел изменил не только голос, но и пол"
Вечерний феруел 2023: В этой передаче произошёл баттл между феруэлом и исполнителем, где феруел доказывал, что "всё будет плохо", а исполнитель, что "всё будет хорошо".
Вечерний феруел 2024: В передаче стало известно о кончине собаки феруэла из-за того, что хозяин по ошибке поставил на кухне две миски с едой. В силу того, что миски и еда в них были совершенно одинаковы, рациональная собака феруела так и не смогла выбрать правильную.
Вечерний феруел 2025: В передаче был объявлен конкурс на первый разумный вопрос от слушателей за последние 10 лет. В конкурсе победил единственный вопрос, который предварительно написал в комментах сам феруэл, напившись пьяным и сгорая от стыда за себя и коллег по чату.
Вечерний феруел 2026: На очередном чекапе феруэла не было обнаружено никаких опасностей. Все металлические детали в норме. Масло свежепоменянное.
Вечерний Бродвей 2027: В этом году, к сожалению, передача не состоялась, потому что группа фишей выиграла за последние дни в спинэндго несколько миллиардов долларов и феруэл долго и мучительно ожидал их на столах лимит холдема 1-2К
Вечерний феруел 2028: В этом выпуске феруэл заснул, но выпуск прошёл нормально. Записанные на бумажках тексты незаметно прочла виндосовская говорилка.
Вечерний бродвей 2029: На вопрос почему феруел до сих пор не бросил покер, феруэл ответил, что бросить ему помешали оппоненты, которые играют хуже некуда... сказал феруел наблюдая за списками хсдб ТОП лузеров, в ожидании, что эти люди наконец то сядут за его бамхант стол и он сам мелькнёт таки в списках топ винеров хотя бы на последней строчке.
2030 год : В этом году в Химкинском детском саду был обнаружен совершенно счастливый ребёнок. Ему наконец то удалось разобраться с питанием, завести собаку и начать подтягиваться на турнике.
Вечерний феруел 2031: В этом выпуске феруэлл рассказал, что не сдаётся в попытках открыть какой нибудь бизнес. На данном этапе до сих пор мешает факт того, что он не может найти помещение. Тем не менее он не собирается опускать рукии и хочет расширить зону поиска в том числе до пригородов Лондона.
Вечерний феруел 2032: Феруэл рассказал как он покупал дом. На вопрос юриста о происхождении средств, феруэл показал ему на своём айпаде место справа от дилера на покерстарзе.
Вечерний феруел 2033: В этом году всю передачу феруел рассказывал о книгах по инвестициям, а так же какое они из себя представляют барахло, заметив, что до сих пор он инвестировал только в британские облигации , которые приносят его стране 1% рейкбека.
Вечерний феруел 2034: В этом году был проведён исключительно литературный эфир. Единственным стоящим писателем, пишушщим барахлянские книги, снова оказался Виктор Пелевин, который теперь просто копировал книги изданные 20 лет назад. разочарованные любители Музиля, Джойса, Кафки, Достоевского, Вирджинии Вульф, Пруста, Симоны де Бовуар, Маркеса, Фолкнера и Булгакова опять разошлись ни с чем.
Вечерний феруел 2035: феруэл, которому в этом году было дано право возглавить нобелевский комитет, выдал все премии Элизеру Юдковскому, который по его мнению является экспертом по всем вопросам.
Вечерний феруел 2036: В этом году Феруэл выступил перед аудиторией джипси тип, средний возраст которой к тому времени опустился равен 3,5 лет, феруэл рассказал о свойствах подгузников нового поколения. Он так же попросил не высказывать своих мнений тех читателей, которые знают о подгузниках лишь из телевизионной рекламы фирмы памперс, потому что тема подгузников, это наисложнейшая тема, которая требует комплексного анализа, развёрнутых рассуждений и о которую можно проводить часами...
Так же феруел рассказал, как наиболее грамотно говорить слово "Дай" и слово "Мама"
Вечерний феруел 2037: На очередном Чекапе в Швейцарии, на рентген обследовании у феруэла был диагносцирован вирус занудства. Врачи настоятельно рекомендовали ему пройти консультацию у "Исполнителя."
Вечерний феруел 2038: В этом году на передаче Феруэл рассказал свою любимую историю о самом болшой риске своей жизни о том как он продал квартиру ради того, чтобы взять с вырученных денег одну тысячу долларов и вложить её в игру в покер. Так же он пожаловался на то, что из за бедности его семьи, ему не удалось в те времена продать свой личный самолёт, замок в Италии или например какую-нибудь коллекцию картин Пабло Пикассо, чтобы добавить к тем деньгам ещё долларов 500.
Вечерний феруел 2035: Очередной выпуск был посвящён институту брака. Феруэл в подробностях раскрыл все прелести и плюсы этого замечательного института. Слушатели, на радостях, пошли передавать эту информацию жёнам. Не менее радостный феруэл пошёл гулять с собакой.
Вечерний феруел 2036:........


Бля, короче устал уже писать :) Я только пол передачи посмотрел. Надо вторую половину осилить. Без наушников не слышно нихрена.

Ты главное не останавливайся... Да и не вздумай делать абзацы!

Первый день на работе ДПС

Этот неловкий момент, когда зомби ищет мозги и проходит мимо тебя.