Гамп выставляется слишом лузово.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигните - ну и хуй с ними, они же нереальные.
Вместо мелодии на будильнике у меня стоит звук тайм-банка, нормально так бодрит.
Т.к. у меня нулевой постфлоп, я решил тупо не играть постфлоп никогда. Поэтому выбрал турбо турниры...
Я вовремя понял, что надо что-то менять в игре и поменял аватарку.
У меня складывается впечатление,что,кроме впечатления,у меня ничего не складывается.
Иногда, играя в покер, я включаю дабстеп. Он напоминает мне шум работающего завода, тем самым предотвращет многие ошибки.
abara_kedavra @ 13.12.2013
Люди нас обратно не примут. Либо будут в шоу уродов выставлять, либо в лаборатории замучают, или будут на телеке заставлять вылазить из аквариума и предсказывать результаты матчей. Поэтому рассчитывать нужно только на себя. В чем наше преимущество, как приматов? Социальный хакинг!
Надо разобраться какими методами осуществляется выяснение положения в иерархии среди жирафов, переиграть глупых животных, и, как тут уже писали - занять место альфа-жирафа. (можно также заделаться серым кардиналом, выставляя впереди себя крупного самца, ловко манипулируя им).
После этого первым делом нужно сколотить из окружающих жирафов преступное сообщество. Нужно установить субординацию, понять какие у банды сильные и слабые стороны (жирафы быстро бегают, общаются на частотах ниже 20Гц, неразличимых для человеческого уха и т.д.). После этого начинаем борьбу за передел сфер влияния. Последовательно нападаем на всех и подчиняем себе гиен, антилоп, бабуинов, крокодилов, слонов, гиппопотамов, стервятников и гепардов ну и всех кто там в округе обитает. Для этого пользуемся телепатическими внушениями на частоте ниже 20Гц, ну и всеми достижениями человечества - засадный полк, шантаж, подкуп и т.д.
Подчинив фауну и флору - делим нашу орду на дивизии, бригады, полки, батальоны и роты. Назначаем офицеров. Учитываем, конечно, специализацию (птиц в разведку, змеи и гиены - диверсанты, бегемоты - танки. Крокодилы - подводники, и т.п.).
Первая цель - маленькая победоносная война. Нужно продемонстрировать свою мощь. Устраиваем блицкриг против Анголы (слышал там есть алмазы). Следующая цель - Сомали: посылаем диверсантов завалить альфа-самца у сомалийских пиратов. Подкупаем алмазами вторых лиц - предъявляем одновременно жесткий ультиматум ("посмотрите что стало с Анголой!") - сомалийские флибустьеры присоединяются к Орде.
Нам потребуется сильный союзник. Китайцы сейчас готовы сотрудничать в Африке с кем угодно (даже с жирафами). Посылаем мессагу в Китай и заключаем с ними тайный союз.
Из Китая приезжает делегация ученых-геронтологов и ветеринаров, которая будет следить за нашим здоровьем, поить витаминками, и всячески следить, чтобы такой ценный союзник не откинул копыта. С помощью Китайцев устраиваем глобальный передел в Африке. Одновременно раскидываем по всему миру шпионские сети (животные во всем мире - наши потенциальные союзники, пятая колонна). Устанавливаем связи с Москвой, Вашингтоном и Брюсселем. Создаем систему сдержек и противовесов (шантажируем, угрожаем, подкупаем), чтобы обезопасить жирафий престол.
Тем временем вся Африка объединяется под нашим копытом. Делегация империи Животных получает представительство в ООН. По всему миру открываются африканские иностранные представительства, посольства и некоммерческие организации. Начинается вербовка и обучение животных по всему миру. Начинается культурная экспансия. Всё что связано с экологией и природой становится черезвычайно популярным. Набирает обороты движение за оскотинивание. Люди всех стран мечтают получить паспорт животного и уехать на ПМЖ. Быть животным модно. Животные путешествуют, делают научные открытия, ведут блоги в интернете. Люди пытаются им подражать.
Мировая закулиса понимает, что теряет контроль. Они объединяются, и начинают повсеместную травлю Великого Отца Жирафа (то есть нас) в СМИ. Призывают людей запретить животных и готовиться к войне. Но вдруг, в один прекрасный день, начинается повсеместная забастовка животных. Коровы не дают молоко, свиньи не хрюкают. Морские животные блокируют мировую торговлю. Солидарные люди присоединяются к стачке. Не летают самолеты, не ходят поезда, кокос не растет. Начинается спецоперация - домашние животные по всему миру берут в заложники ключевых политиков. Изолируют военных на дачах. На экранах всего мира появляется Великий Отец Жираф, вместе с Пан Ги Муном. Пан Ги Мун целый час говорит о том, что человек - такое же животное как и жираф, и что человеку давно пора присоединиться к сообществу остальных животных на пути к светлому будущему и процветанию. Человечество аплодирует стоя. Делегаты ООН единогласно выбирают великого Отца Жирафа пожизненным (к этому времени уже бессмертным, благодаря науке) президентом Земли.
На МКС летит первый смешанный экипаж, состоящий из людей и других животных. Копыто первого землянина ступает на Марс...
Говорят, что стек как хуй, размер не важен, главное умение им пользоваться. В это с трудом верится, когда пот с блайндами и анте больше, чем твой стек. В два раза. Блять.
Мешать абсент с бейлисом после шампанского и коньяка было лишним
Я играю на деньги, для того что бы были деньги, что бы играть на деньги.
фриролы с ребаями. теперь я видел все...
На финалке килополя мтт в топ8:
"Давайте устроим сейчас дележку, победитель получает всё"
многим мужчинам не представляется возможным добирать с девушки