Немножко юморка...

Десять способов соблазнить айтишника

В качестве запасного мужчины на крайний случай всегда можно использовать какого-нибудь плохо лежащего айтишника. Соблазнить этих слюнявых пузатых бородачей в нестираных свитерах совсем несложно. Я вам сейчас для возбуждения фантазии подскажу 10 мест, с которых можно начать атаку.

1. Очевидное. Сломайте свой компьютер и позовите айтишника, чтобы иметь возможность с ним пообщаться. Не бойтесь выглядеть дурой, эти глупыши уверены, что женщины ничего не понимают в технике. Так они компенсируют свою неполноценность.

2. Когда он сидит за компьютером или играет в свою игру или делает вид, что работает, можно подойти к нему с каким-нибудь левым вопросом и аккуратно потыкатья титечками ему в голову. Айтишник будет краснеть, бледнеть и потеть, но сделает вид, что ничего не заметил. А в обеденный перерыв он запрётся в серверной и будет на вас остервенело дрочить.

3. Когда вы сидите рядом с ним на совещании можно как бы забывшись аккуратно положить лапку ему на коленку и слегка его поглаживать, будто бы случайно. Главное, не приближайтесь к члену, а то он может занервничать и убежать.

4. Можно пригласить его к себе помогать с компьютером, напоить его и заняться с ним сексом. Учтите только, что пить они не умеют: или уснёт или заблюёт вам всё. А если дозу удастся подобрать правильно, то до, после и во время секса он будет выносить вам мозг нудной болтовнёй про компьютеры, мобильники, политику и прочую чушь.

5. Во время разговора с айтишником можно (на первых порах, пока не станет ручным) заглядывать ему в рот и бурно восхищаться каждым его словом. Не бойтесь переигрывать, эти ребята в массе своей туповаты и не замечают даже откровенную лажу пополам с издёвкой.

6. Можно уронить его процессор и сказать, что вы что-то случайно поломали в его компьютере. Если потом долго и старательно намекать, что вы готовы компенсировать ему неудобства сексом, есть шанс, что он рискнет пригласить вас к себе домой, где вы сможете его изнасиловать. Совет: постарайтесь по возможности приглашать айтишников к себе, так как в их свинарниках обычно дурной запах, немытые простыни и отвратительная еда.

7. Можно как бы случайно прислать ему на почту свои интимные фото, сделав вид, что вы ошиблись адресом. Учтите, что первым делом айтишник наверняка обойдёт весь офис и "по секрету" похвастается своей находкой. У этих похотливых ботанов редко есть, чем похвастаться перед менеджерами в сексуальном плане, и они наверняка не упустят такого случая.

8. Обязательно нужно восхищаться его физической силой, когда он перетаскивает предметы или канцелярские принадлежности. Эти толстожопые хиляки очень ценят такого рода внимание и очень смешно потом в вашем присутствии надуваются от гордости.

9. Можно предложить ему по-дружески вместе посмотреть порно. Как происходит секс у нормальных людей айтишникам неведомо, поэтому он не удивится, когда вы во время просмотра порно его невзначай трахнете. Не забудьте только как-нибудь аккуратно до этого отправить айтишника помыться, а то у некоторых запах бывает таким, что даже по пьяни захочется от него убежать.

10. Можно прийти к нему домой и как бы случайно облиться кофе (он отстирывается), а потом сказать, что вам в таком виде нельзя идти по улице: засмеют. Тогда вы сможете раздеться, попросить у него рубашку, чтобы походить в ней, и посидеть с ним в обнимку смотря какой-нибудь его любимый аниме-мультик для даунов со спермотоксикозом. Осторожно! Рубашка, которую он вам даст, может оказаться грязной и потной. Не пугайтесь.

Ещё один момент. Одевайтесь во время охоты на айтишника поскромнее, в стиле Мария Кюри во время уборки. Минимум макияжа, скрыть жопу бесформенными джинсами, никаких вырезов. Вы должны быть достаточно страшной, чтобы айтишник поборол свою природную трусость и попытался к вам подкатить.

Лажануться во время охоты на айтишника довольно сложно, поэтому если вы примените хотя бы половину моих советов, в течение одного-двух дней вы сможете получить пусть плохонького, но зато послушного и щедрого мужчину в полное своё распоряжение. Надеюсь, моё руководство поможет вам, когда вы захотите скоротать период между нормальными отношениями с нетребовательным ручным недочеловеком.

Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блядь, свои убрал!

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...