Немножко юморка...

Цитата (alexoxol @ 27.5.2011)
Как хорошо название темы отражает ее содержание! Юмора в ней настолько немножко, что почти незаметно. :-)

Пожалуй самое смешное в этой теме.

Цитата (alexoxol @ 27.5.2011)
Как хорошо название темы отражает ее содержание! Юмора в ней настолько немножко, что почти незаметно. :-)

Нормальная концентрация юмора. Если знаешь где лучше, поделись ссылкой.

Мой хозяин - полный даун

http://www.yaplakal.com/forum13/topic330507.html

Переписка в аське.(Не цензурные выражения)
переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука



Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

этот чел, кстати, был с Таиром в камеди... дуэт "Битлз" назывался

ф

Реальный вопрос в тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland)
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

occean это шедевр, спасибо большое тебе что выложил)

Визит Папы Римского в Париж. Первый вопрос, который успевает задать ему по приезду у трапа самолёта журналист: «Как Ваше Святешейство относится к борделям?»
Папа удивлённо: «А во Франции есть бордели?»
Первые полосы газет на следующий день – «Первый вопрос Папы Римского на французской земле – «Есть ли во Франции бордели?»

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

да забейте вы на эти экзамены (с.) тракторист Толя.

мой любимый баян.
Что было бы, если бы Пушкин опубликовал свой роман в стихах "Евгений Онегин" на udaff.com

Наталья Гончарова: Первая нах! Ща почетайу...
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь: Афтар – аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин: Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин: Толстой всё сказал
Набоков: Не раскрыта тема ебли!
Бунин: Согласен с Набоковым
Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: «Респект!»
Чуковский: Неасилил
Зверев: Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев: Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно!

Бабка помирает и зовет деда:
- Дед, исполни мою последнюю просьбу - трахни меня в задницу.
Дед долго не соглашается, но потом все же уважил супругу и лег спать. Утром просыпается - бабка, как ни в чем не бывало, прибрала весь дом, напекла пирогов, прополола огород и принялась колоть дрова.
Дед сел, задумался: "Эх, вот раньше бы об этом узнать, я может бы и Ленина смог спасти!"


Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?"
Мужик:
- Вы, что совсем охуели?! На большой красной машине!


- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

Не смог не запостить.

Сегодня в резиденции Ново-Огарево встретились Президент и Премьер-министр,
чтобы в непринужденной обстановке разыграть в HU NLX право
выдвинуть свою кандидатуру на выборах Президента России в 2012 году.

бугага

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!