Буквы...

Нахер ты вообще полез в эту помойку?

Иди играй горыныча на ПД , ты зарегистрирован!

аффтар, нуты где пропал то?

Цитата (anikinsky @ 14.11.2020)
аффтар, нуты где пропал то?

Йоу.

Действительно, что-то давненько здесь я не пачкал буквами бумагу, но так уж сложились обстоятельства, что какое-то время был занят делами чрезвычайной важности.

С момента последней записи и до сегодняшнего дня весь мой организм, целиком и полностью, предавался радости погружения в волшебный мир строительства и ремонта с лёгкими элементами монтажа инженерно-технологических систем и нихуя не лётной погоды. Дом возводил, короче. С одной стороны удручает, что возводил я его не себе, так как жильё-быльё в собственной хижине было бы добротной добавкой к старости, но с другой - наработались нехилые навыки молниеносной переброски только руками миллиардов единиц газо-силикатного блока из точки А в точку Б, улучшились эквелибристические умения балансирования на краю стены с хомутами из арматуры, приобрелись спорно полезные две спинные грыжи и появилась всесезонная аллергия на автомашины марки "Камаз" типа "Миксер".

На всём протяжении трудового перфоманса не раз посещало желание высказать свои радостные впечатления от билдинга в блог, но во-первых, после стандартного разнорабочего дня как правило очень чётко диагностируется состояние вареной кукурузы вперемешку с говядиной, так что по причине скрученных пальцев и общего физического недомогательства совсем не до графоманства. И во-вторых, хотелось бы забабахать историю как минимум с забористой линией сюжета, а к сожалению атмосфера строительной суеты очень редко наполнена искромётным юмором, таинственностью или другой какой-нибудь белибердой, которую можно было бы уверенно изложить для читателя. Ведь кому интересно знать, как Валера-прораб со второго этажа оступился, выполнил в полёте нормативы мастера спорта по прыжкам с десятиметровой вышки и возбуждённый от этого факта, уехал на скорой в сопровождении двойного перелома руки со смещением? Или об освежающем грибном зимнем дожде, вымывшем нахуй всю песчано-гравийную смесь, которую мы два дня засыпали? Или о проститутках, которые после работы профессионально отсасы.....ой, нет, не было проституток. В общем, ничего интересного. Будни.

Не могу сказать, что сейчас готов поведать историю, от которой начнутся толпы мурашек по коже и целый Фёдор Сергеевич Бондарчук прилетит на аэроплане снимать по ней кинофильм, но про один занимательный квест всё же хочется рассказать, так как после него у меня в принципе выветрились вера в чистоту человечества.

Как я автомобиль покупал.

В капиталистическом мире принято, что за ударную работу тружеников села бояре балуют банковскими ассигнованиями в рамках предварительных договорённостей. Вот и мне, как полагается, по итогам воплощения строительной сметы в жизнь, выдавались котлеты надёжных российских рублей для того, чтобы я мог покушать, прибарахлиться и вообще ни в чём себя не ограждать. Первой мыслью было купить на всю получку хотя бы восемь качелей вискаря, нахлебаться его от пуза и исполнить в соляного альбом Антонова "Крыша дома твоего", но на семейном конфликте твердо порешали, что никакого мне нахуй вискаря, а практически на всю капусту будем приобретать не роскошь, а средство передвижения - автомобиль.

По своей сути, мысля конечно верная. Последний мой драндулет перемещал меня ещё в допандемическую эпоху, и может быть наша коллаборация с ним совершалась и по сегодняшний день, но тогда как раз подоспела увольнительная на работе, а оказалось, что без денег пепелац двигаться не умеет, а способен только стоять, выпрашивать моргающей лампой керосин и течь антифризом. Продал. После продажи, как все прогрессивные человеки, быстренько приобщился к трамвайно-троллейбусному пиздецу, разбодяженному маршруточной ахинеей. Не хочу обижать поклонников передвижения на этих исчадиях сатаны, но честно сказать - не по нраву, оттого покупка машины оказалась easy call.

Первым делом, как того требует кодекс среднестатистического жителя мегаполиса, отправился в этакий тур по автомобильным салонам. На удивление, в пределах обозначенного бюджета аж в шестьдесят тысяч рублей, заботливые манагеры с грустными глазами предлагали потрогать машину, покрутить крутилкой, накачать колесо и максимум дунуть в глушитель, а больше ни-ни. На крутилке, понятно, далеко не уедешь и до двухсот не разгонишь, потому пришлось пользоваться проверенным дедовским способом - авиты, дромы и остальные специализированные места скопления подержанных агрегатов.

По самым оптимистичным прогнозам, заявленного бабла хватало на симпатичный мопэд, пару колес от иномарки или ВАЗ-2107 в состоянии, близком к инфаркту. Колеса в целом красивые и заебись, но практической пользы без авто не несут, а ездить хотелось хотя бы под крышей, поэтому мопэд также отправился нахуй и в итоге решили всё же остановиться на гордости отечественного автопрома - семёрке в вариации карбюратор.

Так как в устройствах авто я разбираюсь довольно прилично и прекрасно ориентируюсь, где находится перед с мотором, а где находится зад, то загодя был продуман вариант с арендой автоподборщика, который своими толщиномерами и остальными телескопами просветит машину насквозь и незамедлительно раскроет секретики, где, когда и в каких позициях эту тачилу сношали и драли ли её вообще. Но как оказалось, стоимость проката специально обученного человека для подбора колымаги подобного класса стремительно обрушивала все индексы и котировки моего бюджета и, заплатив, ему пришлось бы осматривать примерно 2/3 автомобиля, так как на оставшиеся крыло, пару дверей и капот денежек уже не хватило. Поэтому я решил судьбу не дрочить, а досконально и с лютым пристрастием осмотрел весь имеющийся материал в Ютюбе на тему, как же всё таки правильно отселектить авто без приблуд, регистраций и смс, чтобы в итоге не заполучить в свои мускулистые руки ведро с гайками и болтами, годное только под переоборудование в жилище бомжей или шашлычку. С полученными знаниями и пустился в пляс.

В самом начале пути я наивно полагал, что на этих довольно своеобразных аппаратах передвигаются исключительно дедушки, доставляющие своих бабушек на дачу за патисонами со скоростью 67 км/ч в моменты максимального ускорения, поэтому на рынке бэу рухляди найти более менее добропорядочную семёрку не составит никакого труда. На самом же деле, эти, казалось бы, ущербные автомобили разлетаются как горячие пирожки с картошкой, обернутые в сочный чебурек и вместе с бокалом томатного сока. А причина одна - перекупы.

Вот здесь и началось всё моё расстройство за судьбу человечества. Оговорюсь, я не имею ничего сказать против этой профессии, каждый зарабатывает, как ему позволяет совесть, возможность и интерес, и может быть мне попалась выборка людей неудачно, но столько попыток наебать я не видел очень давно. Причём ладно бы всё наебалово представляло из себя тщательно спланированную операцию, когда после попадоса можно со злостью сказать, что это было хотя бы красиво. Но когда тебе глядя в глаза исполняется опера: "Мамой клянусь, не гнилая, без аварий, без вмятин, без ссадин, два хозяина, это просто номера восемь раз на красивые менялись, брат", а ты видишь, что машина-бедолага на параллелепипед из мясорубки похожа и если на ней поедешь, через дыру в полу жопа до асфальта сотрётся, ну хер знает на кого рассчитано представление.

С одним ваще прикол был. По телефону он называл её "моя любимая ласточка". С его слов, каждое утро, когда дымчатая роса ещё затейливым узором укрывает пожухлую траву, а взбудораженные смешные воробьи только начинают свои задорные хороводы в прохладных лужицах, он выгоняет свою "ласточку" во двор и с нечеловеческой скрупулёзностью и упорством протирает каждую щёлочку, дырочку и отверстие, до которого только способна дотянуться людская конечность. И если бы на кузовной окрас его "любимой" легла хоть малейшая частица гнили, он не откладывая ни на секунда в долгий ящик навалял бы ржавчине пиздюлей, что бы и мысли у неё подобной не возникало. Потом загоняет этот бриллиант обратно, целует землю, по которой только что проехал и домой. Короче говоря, от сердца отрывает и я невероятный везунчик, так как самым первым позвонил. На деле же пиздец оказался. Ладно что битая-перебитая, а через днище можно без всяких проблем в промышленных масштабах макарошки отсеивать, но когда я её испробовал заюзать в режиме тест-драйв, он забыл сказать, что рулевая колонка немножко или множко не прикручена и мы, хорошо что плавно, заехали к какой-то бабуле в палисад. Пиздец.

К чему всё это я. Понимаю, что большую часть машин, и гораздо дороже подобных, без обмана и утаиваний не продать. Но насколько всё откровенно стало, каждый в каждом лоха ищет, в с этого я худею конечно. Тильтую даже.

А тачку купил. Человечек в полночь продажу анонсировал, я тут же позвонил и на утро сделка. Не идеал, но хозяин по честному все рассказал, я сделал, что отваливалось, не крутилось, дребезжало и тарахтело. Теперь как говорится, счастливый обладатель отечественного автомобиля...Надеюсь ненадолго.

Будьте крепкими. Не обманывайте людей. Подписывайтесь на канал.

Привет гений! Фото ласточки в студию пожалуйста!

Bookmaker2018, судя по бюджету что-то такое

Цитата (Bookmaker2018 @ 23.12.2020)
Привет гений! Фото ласточки в студию пожалуйста!

Привет! Фотографическую композицию агрегата обязательно предоставлю, но позже, так как для качественной фотосессии существует необходимость провести с ним некоторые манипуляции. По порядку:

В первую очередь обдам автомобиль мощнейшей струёй...воды, что бы смыть верхний слой загара. Обдавать буду очень щепетильно и трепетно, ведь излишняя сила напора этой самой струи может запросто спровоцировать отстыковку плохо присобаченных или прогнивших элементов кузова звездолёта.

После этого лёгким движением руки нанесу на многострадальную поверхность лакокрасочного покрытия клочья пены или шампуня. Но и в этом случае действовать буду как смогу деликатно, не хватало ещё на новёхоньком автомобиле 2006 года рождения дыру какую-нибудь в двери протереть, или того хуже перхотью тачка пойдет, ведь судя по некоторым нюансам, хэдэнэшолдерсов бедолага от роду не видала.

Дальше стандартная схема - пена всасывается в грязюку, грязюка высасывается из краски, заново омываю всё это дело струёй соответственно воды, но не забываю работать с расстояния выстрела автомата хотя бы АК-7.62 во избежание продольных или поперечных разрезов туловища автомобиля. Затем быстренько собираю отвалившиеся лишние детали в багажник и вуаля - газонокосилка для фотосессии блестит. Хотя скорее всего на этом комплекс банных процедур не закончу, а заеду в ближайший детейлинг и побалую малышку тремя-пятью слоями дорогущей японской керамики, что бы на трассах каменюки от самосвалов парировать. Но это не точно.

В общем, забавная декабрьская жижа немного подпортила лук красотки, поэтому сейчас на фотографии ты вряд ли разберёшь, это ВАЗ-21074 в цвете спелой, а иногда прям подгнившей черешни или BMW X6M в максимальной комплектации. Так что совершу омовение, куплю iPhone 12 Pro для более качественного натюрморта и забацаю всё как надо, если действительно интересно. Грязная она просто))

ТС, это нудятина конечно, но можешь рассказать, почему стоимость обслуживания машины + сама машина + бензины и т.д. А также доп время на тачку перевешивают не удобно кататься на общественном транспорте при вашем фин положении.

Рассказ отличный. Но логике в практическом смысле не уловил. Вы продали прошлый авто потому что оказались без работы. Зашабашили и взяли это, этот, допустим, автомобиль.
Каким бы ведроидом он не был, но денег на текучку ему опять таки все равно надо.
WTF

Цитата (bolivar1997 @ 23.12.2020)
ТС, это нудятина конечно, но можешь рассказать, почему стоимость обслуживания машины + сама машина + бензины и т.д. А также доп время на тачку перевешивают не удобно кататься на общественном транспорте при вашем фин положении.

Тачки никогда не было хз зачем она вообще нужна

Цитата (кукс @ 24.12.2020)
Рассказ отличный. Но логике в практическом смысле не уловил. Вы продали прошлый авто потому что оказались без работы. Зашабашили и взяли это, этот, допустим, автомобиль.
Каким бы ведроидом он не был, но денег на текучку ему опять таки все равно надо.
WTF

Ребята, привет! Спасибо за обратную связь. Прошу пардона, что откликаюсь не быстро, не всегда доходят руки в темпе вальса продолжить диалог. Отвечаю сразу на оба ваших вопроса, так как суть в принципе в них одна и та же.

Как правильно и абсолютно верно замечено, свой прошлый автомобиль марки Ford я запустил на аукцион неспроста. На самом деле, в то мозолистое время, когда меня подвинули с работы и началось лёгкое финансовое недомогание, постепенно перешедшее в тяжёлую, хроническую форму, изначально мысли избавляться от колесницы не было. Я искренне и самоуверенно полагал, что тунеядство затянется ненадолго, трудоустройство в какую-то транснациональную корпорацию уж точно не за горами и когда я выйду на тропу войны впаривать грустным тётям-продавцам магазинов кириешки с консервами, ну или хотя бы освежающие жувачки, средство передвижения жопЫ мне обязательно пригодится.

Пока я штурмовал отделы кадров различных индивидуальных предпринимательств и ооо для демонстраций всех лучших качеств, навыков и умений, машина вдруг придумала заболеть. И ладно бы, если сломалась простая, незначительная запчасть, которую купить и заменить не составит и малейшего два пальца обоссать, но захворал боливар по взрослому и начал поступать по закону "Опустевшей банки шампуня", когда заканчивается все и сразу, надеюсь понятно, о чём я.

В начале у Ford'а Focus'a открылся энурез гидравлической рейки, причем прудил он под себя так яростно и много, что каждую парковочную минуту мне приходилось подсовывать под него подгузник в виде листа картона, что бы не получить пиздов от администрации муниципалитета за испорченные автобаны. Практически тут же загудел подшипник и по всей видимости своим страшным воем он до того заебал стойку, что та начала незамедлительно стучать. По итогу двигатель стал пердеть и кашлять, заставляя машину смешно так дрыгаться, а так как в это время моё тело находилось практически всегда внутри, то соответственно смешно дрыгался и я.

Как известно, ребят в автомастерских проблемы индейцев не волнуют и чинить все мои геморрои забесплатно или хотя бы за две тысячи рублей не будет никто и никогда. Ценник с пятью нулями и вынес тогда окончательный вердикт - продавать. После продажи порывался взять что-то попроще, что бы оставаться мобильным и импозантным, но подвернувшаяся в тот момент работа рядом с домом дала понять, что ездить на суперкаре вроде бы как и не надо. В сухом остатке - машина продана, деньги пропиты проедены, я - регуляр трамвайно-троллейбусного движняка.

На основании пережитого опыта систематического злоупотребления общественным транспортом, по данному поводу имею сказать следующую мысль - в этом мероприятии вижу не больше не меньше три положительных момента:
- Экономия. Безусловно отгружать господину кондуктору металлические червонцы с добавлением номиналов поменьше гораздо выгоднее, чем повышать благосостояние достопочтенных сотрудников нефте-газового сектора, безустанно забивая бензобаки солярой. Хотя судя по тому, как государство постоянно проявляет заботу о гражданах и запердоливает повышение стоимости проездных билетов чуть ли не один раз в четыре календарных дня, скоро на поездку люди будут брать ипотеку или рассчитываться каким-либо органом, если кредитная история безнадёжно не очень.
- Скорость. Не берусь расхваливать весь общественный транспорт в твердом умении преодолевать звуковой барьер, но научным путём доказано, что на трамвае в условиях десятибального пробочного шторма можно добраться значительно резче, чем на троллейбусе, маршрутке или машине. Связано это исключительно с тем, что рельсы с пробками пересечений не имеют, хотя в случае какой-то оказии в виде дтп или разлохмаченных проводов, из трамваев вырастает затор, который могут разгребать времени дохера и больше. Ещё особняком в плане скорости стоят водители некоторых маршруток, что в погоне за конкурентом включают режим убийцы и хуярят на два спидометра в стиле Макларен-Мерседес успеть собрать как можно больше людей, не обращая внимания на болтающихся, испуганных и блюющих пассажиров в салоне.
- Ремонт. Здесь конечно особо говорить и нечего. Троллейбус мне не принадлежит, поэтому ремонтировать его нахуй не надо. Хотя однажды я помогал ломом заклинившую стрелку на рельсах перевести, но это вроде как не считается и вообще я бухой был, потому добрый и благородный. Не смог отказать страшной девушке-капитану трамвайного корабля.

В остальном же преимуществ не вижу. Возможно конечно, что многим товарищам удается перемещаться в пустых помещениях, когда сидя удобно на печке, нет проблем в окно запросто созерцать безмятежность и медитировать на счёт радости бытия. У меня же конкретно как правило схема телепортации в общественном транспорте примерно такая: заскакиваешь во внутрь, обжимается незнакомыми тебе людьми и в состоянии нежданного и нежеланного петтинга совершаешь поездку к месту конечного назначения. Иной раз при входе начинаешь выискивать взглядом где-то срущего человека, ну потому что судя по ароматам, серун определенно в каком-то квадрате троллейбуса однозначно есть. На любое освободившееся место очередь как на стол с фишом, причём если вдруг тебя переапало и удалось примостить свой скелет в положение сидя, любая вошедшая бабка незамедлительно в лучшем случае проткнёт тебя насквозь клюкой, а в худшем - унизит морально и психологически до состояния прогрессирующей шизофрении.

Так как по старой, доброй традиции общественный транспорт не принято комплектовать приблудами для создания удобств и комфорта, самые кайфы приключаются в летнее и зимнее время. В первом случае зачастую приходится заниматься необязательным нюханьем подмышек. Не то, что бы при росте один метр восемьдесят пять сантиметров, я целенаправленно выискиваю самую смачную, упитанную подмышечную впадину и яростно припадаю вкусить непередаваемый запахан. Просто, если правильно понимаю, многие люди мало того, что усиленно и непрерывно потеют, ко всему прочему полагают, что нахождение в обществе малознакомых людей совершеннейшим образом не обязывает к мало-мальской простой гигиене. Оттого на высоте нахождения моих органов обоняния творится такой лютый пиздец, что сильно режет глаза, кружится голова и хочется немножечко сдохнуть. Ну а зимой в нашем транспорте - современнике походу дела ещё Емельяна Пугачева, всегда включена принудительная вентиляция салона из каждой грёбаной щели, но особенно из дверей. Если эта проблема более-менее решается комплектом одежды завсегдатая полярных экспедиций, то что делать с чихающими и кашляющими облаком слюней людьми, непонятно от слова совсем. Сейчас этот вопрос вроде закрыт обязательным ношением масок, но жующий всю дорогу сопли товарищ в нескольких сантиметрах от тебя оптимизма не добавляет и возбуждает желание нарядить на него скафандр или хотя бы оттолкнуть какой-нибудь палкой от себя от греха подальше.

Это всё конечно вещи не смертельные и довольно терпимые, когда других вариантов особо не наблюдается, но если присутствует возможность всё это дело избежать, почему бы так и не сделать. Сравнивая плюсы общественного транспорта перед автомобилем, я руководствовался следующими соображениями. В плане экономии машина понятно проигрывает, но сейчас у меня нет привязки к определенному месту работы, то есть каждый день по графику не приходится совершать переезды, покупать бензин и так далее. Причем одной из основных причин покупки автомобиля являлся тот факт, что каждые выходные присутствует необходимость посещать сельскую местность для воссоединения с роднёй, а стоимость билета на межгалактический космолёт междугороднего сообщения больше либо равна стоимости затраченного на перелёт керосина. Так что здесь даже в плюсе. Скорость перемещений, исходя из первого пункта, также не особо то и важна, я могу совершенно спокойно чилить в пробках под "Казак FM", качать бедренную мышцу сцеплением и думать о хорошем. Ну а то что касается ремонта, здесь как нельзя лучше подходит пословица "Было бы счастье, да несчастье помогло". Покупку ведра с болтами нельзя конечно назвать мечтой всей мой жизни, но раз сейчас уж и приходится наслаждаться пока владением ведроида, есть радостный момент, что ремонтировать агрегат доступно собственными руками по видосикам из Ютюба, а запчасти для её требухи пиздец какие недорогие. И даже если финансовых ресурсов начнет категорически вдруг не хватать, обычная прогулка по дворам в ночное время суток с набором гаечных ключей и парой отвёрток способна обеспечить любую хворь ремонтными комплектами вдоль и поперёк. Так делать я естественно не буду во избежание катаклизмов с УК РФ, но то что схема вполне работоспособна успел уже убедиться на собственном примере.

Вчера, когда я в состоянии сна за столом NL50'000'000 сосредоточенно блефовал незакрытым гатшотом против Трутеллера, а неподалёку с полуобнажённые лицом Наталья Владимировна Королёва так и заманивала меня на сеанс лёгкого БДСМ, сквозь объятия Морфея пробилась сработавшая сигнализация автомобиля. Так как на ВАЗ 2107 понятное дело сигналки отродясь не было и вряд ли когда-нибудь будет, то в роли балконного охранного комплекса с криками: "Вы чего там творите, черти помойные", выступила соседка с нижнего этажа. Когда выглянул в окно понял, что у моей ласточки какого-то хуя открыт капот, хотя я точно запомнил, что его ни на капельку не открывал, да и и вообще с открытым капотом передвигаться не сильно удобно. Промониторив ситуацию ещё пару минут был сделан однозначный и не требующий доказательств вывод, что вокруг тачки тусуются два подозрительных джентльмена и судя по откручиваемому аккумулятору, явно желающие нанести мне моральную и материальную травму.

Безусловно, знай я заранее подобный развал событий, всенепременно бы пригласил на фиксацию представителей Олимпийского комитета, так как сто тысяч миллиардов процентов мной были выиграны два мировых чемпионата: по скоростному напяливанию одежды и мгновенному лестничному спуску. К хорошему настроению и жажде справедливости присовокупил бейсбольную биту и нож, но не в коем случае не для кровожадного истязания пидарасов, а исключительно в целях самообороны и психологического давления, так как однажды в подобном пердюмонокле близкого чуть было насмерть не заколбасили.

Когда выбежал к месту стоянки автомобиля, эти гандоны бросились врассыпную, но с таким неприятным моментом, что у одного из них в объятиях уже покоился мой аккум. Не могу хвастануть отменной физической формой, всё-таки возраст, курение и бурные алкогольные излишества явно берут своё, но догнать человека с тяжеленной штуковиной в рукаве труда как оказалось не составляет. Он не стал дожидаться, пока вступлю с ним в ожесточённую рукопашную схватку, скинул запчасть и свалил дворами. Я же радостный от удачной обороны имущества, решил переставить тачилу от дома подальше, но к цивилизации ближе. Когда заводил, понял, что пока за первым гонялся, второй бензин слил, сука.

Такие дела. Договорился со сварщиком, пускай мне бак, капот и багажник заварит, нехуй там лазить. А в целом машина пойдёт, возит пока. Кстати, за фотку интересовались - выкладываю. До мойки правда не доехал, смысла нет. Слякотно. Вы только громко не смейтесь)

Будьте крепкими.

Цитата (inGenios @ 24.12.2020)
Когда заводил, понял, что пока за первым гонялся, второй бензин слил, сука.

Первое правило владельца классики: по приезде домой бенза в баке должно быть ровно на прогрев и поездку до заправки.

Цитата (RiflePush @ 25.12.2020)
Первое правило владельца классики: по приезде домой бенза в баке должно быть ровно на прогрев и поездку до заправки.

Ага. С этим правилом я столкнулся, ещё когда в молодости на шестёрке рассекал. Поэтому загодя, как рассудительный и предупредительный человек, установил на горловину бензобака крышку с сейфовым замком известной американской фирмы Sargent & Greenleef. До пизды - ребята без всяческих головных болей эту крышку монтировкой выкорчевали и практически всю нефть из шельфа семёрки добыли.

Так что сейчас на повестке дня саммита три варианта спасения имущества от рейдерских посягательств: подписание долгосрочного контракта с частной военной компанией Academi на охрану продукции АвтоВАЗа исключительно в тёмное время суток, расклеивание ярко-красных табличек "Заминировано" с фосфорирующим эффектом в наиболее уязвимых местах или вообще не париться, а обварить металлическим тросом тачку по кругу и к нему запустить на привязь какого-нибудь комнатного собакена породы кавказская сторожевая, что бы разбойникам, решившим повысить свою финансовую составляющую за счёт рабочего класса, он конечности не кусал, а откусывал.

Думаю пока, но по всей видимости придётся парковать машину на дальнюю, но освещённую площадку. Других опций не вижу.

inGenios, есть ещё опция носить аккум с собой или поставить мультилок, но раздосадованные предприниматели обязательно погнут капот. Зато аккум не будет спизжен

Можешь пока в мой гараж поставить, я так и не продал еще.)

Как можно руку на жигуль поднять. это как у больного здоровье украсть

Добрый день.

В последнее время на форуме довольно неоднократно и в различных композициях стали упоминаться места скопления людей с целью перекинуться в картишки на денюжку, называемые в народе "катран". Тут тебе и суровый челябинский, или экзотический вьетнамский, а уж что описывает в своём блоге gula1008 про сладкий московский офф - это, как говорится, на уши не натянешь и на хлеб не намажешь.

Линзы, наушники, игра на воздух, заряженные колоды, способные дилеры - обстановка конечно печальная и совершенно никак не возбуждающая желания у такого рыбуляра, как я, поучаствовать в экономике покера своими честно заработанными ассигнованиями. Можно наверное вместо порицаемой обществом страсти к азартным играм и чек-рейзу ривера на спаренной доске придумать себе более благопристойное занятие типа секции по бадминтону или хотя бы обучения ремонту стиральных машин 2001-2005 года выпуска, но так хочется иногда "почесать шкуру", постукивая фишками и хлопая в ладошки, когда твои ракеты в неравной борьбе устояли против разномастных валет-два. Потому в погоне за азартом приходится присматривать безопасные места для нечастых покерных наслаждений, но, как оказалось, даже более-менее надёжные варианты, где по идее можно чувствовать себя расслабленно и спокойно, все же могут расстроить и подкинуть какую-нибудь белиберду.

Практически каждые выходные я, как ответственный отец, заботливый сын и поклонник незначительных алкогольных излишеств, традиционно отправлюсь в деревенскую местность с простыми и банальными целями: посодействовать мамусе по хозяйственно-огородной промышленности, вдохнуть в растущий организм отпрыска не горного, но чистейшего сельского кислорода и испробовать изысканных произведений лучших кутюрье самогоноварения нашей провинции и её всевозможных окрестностей.

Прошедший уик-энд не стал исключением. Загрузив семейство в желудок свежекупленного авто, с душевными разговорами, шутками, прибаутками, так как прибора для прослушивания музыкальных композиций в исчадии АвтоВАЗа не имеется, мы быстренько, насколько это слово применимо к ведру с болтами, добрались до места. Там благополучно расквартировались, низкокалорийно отужинали, чем бог послал, а в случае с матушкой это: курочка, уточка, гусочка, свининка, говядинка, местами индюшатинка, картоха жареная, пареная, вареная, пожмаканная в пюре, холодец, колбаска, пироги, пирожки и далее по меню с окончанием в виде компота, и улеглись спать для завтрашних крестьянских свершений.

Наутро, когда с восходом солнца каждый порядочный труженик села оканчивает сонные процедуры и отправляется решать вопросы с крупным рогатым скотом и остальной курино-петушиной общественностью, я разодрал глаза, вышел на улицу и мягко говоря охуел. Все горизонтальные, параллельные, плоские, а местами и наклонные поверхности с неимоверной скоростью заваливались миллиардами килограммов снежных осадков, которые в периметр колхоза притарабанил какой-то злющий арктически-антарктический циклон. Все это безобразие сопровождалось лютым морозом примерно в семь-восемь градусов ниже нуля, и если сейчас коренной житель Чукотки вздрогнул и начал рвать пузо от смеха, просьба взять себя в руки и астанавиться, так как при подобной температуре в наших краях уважаемые метеорологические службы типа Гисметео или Яндекса пишут: "Сегодня температура воздуха минус восемь градусов ниже нуля, но ощущается как "вы все сдохните от обморожения нахуй".

В общем все планы по исправлению различных недостатков в отношении субъектов придомовой, дворовой и огородной периферии путем внедрения грубой физической силы пошли нашему псу Трезору под хвост, а все силы были брошены на расчистку завалов снежных масс, что бы для перемещения наших тел в уличном пространстве мы не участвовали в неожиданном этапе Тур-де-Ски, а могли передвигаться пешком по-старинке.

Весь день махательными упражнениями огромной лопатой я тренировал мышечные корсеты рук в области бицепсов, трицепсов и трапеций. Со мной параллельным курсом в своём дворе с той же целью двигался Ваня-сосед (его психологический портрет здесь, кому интересно), но если в моём случае снегоуборочная компания происходила в спокойствии и медитациях, то Иван всю дорогу не затыкался и рассказал мне немало занимательных повествований.

Из заслуживающих внимания для тематики данного форума стоит выделить тот факт, что в связи с катаклизмом в деревне отменяются все развлекательные мероприятия, киносеансы и театральные представления, которых и до этого то не наблюдалось, а из-за снежного урагана так ваще всё очень уныло и одиноко. Поэтому сегодняшним вечером лучшие головы села, исключительно ради скрашивания досуга, собираются под стаканчик бурбона пособирать комбинации на НЛ примерно $7.5. Раньше играли крупнее, но в один из дней из города на игру приехал очень солидный игрок, чья сила заключалась в неупотребление алкоголя, и он, напоив всю компанию вдрызг, закатал их по самые помидоры так, что одному господину пришлось для расплаты трактор продать, а другой похоронными рассчитался. Так что решили теперь не жестить и играть по мелочи в своё удовольствие.

Уговаривать меня не пришлось. Вечером, после спасательной операции по освобождению подворья от снежных завалов, я заскочил к соседу, мы, в преддверии серьёзной игры, как следует поработали в самогонлвере, тщательно и досконально разобрали грамм триста-четыреста диапазонов и довольные жизнью поскользили в игорную зону. В катране практически мало что изменилось: все те же упаковки пиваса вокруг, ящики с овощами, только вместо гнилых помидоров мороженная картошка, а стол на удивление оказался покрыт качественной зелёной брезентухой, которая не сукно конечно, но тем не менее вполне себе создавала атмосферу роскоши и комфорта.

На входе мы были встречены Палычем, он же Садовод, он же хозяин казино, почему-то в одном галоше, который поприветствовал нас комплиментом от заведения в форме двух стаканяк самогона и стряс по двести пятьдесят рублей на жилищно-коммунальные потребности, ведь как оказалось, сегодняшнее мероприятие приурочено к Дню дружеского отношения человека к человеку и рейковые сборы в игре не предусмотрены.

Я вообще такого дня не знаю и о его существовании до этого момента не предполагал, но судя по тому, как участники нашего чемпионата принялись его отмечать, значимость торжества находится как минимум между Новым годом и Днём весеннего равноденствия, поэтому в моменте начал переживать, что собственно игра и не состоится из-за неподобающей в сопли физической формы игроков, но к чести присутствующих, между бурными возлияниями они не забывали вносить бай-ины, получать фишки и расписываться в журнале по технике безопасности труда. В итоге играть начали пять-пять.

Все соревнование досконально описывать не вижу смысла, так как оно представляло из себя стандартную вакханалию игры в карты слегка очень пьяными людьми, но несколько моментов прилично так отложились в памяти, из-за которых моя тяга к проведению времени в подобных помещениях типа "катран" значительно поубавилась.

В одном из них пришлось столкнуться с вопиющим случаем применения против меня незаконного спецсредства "Подсказчик" и если бы подобное исходило от обитателя Gipsyteam, его пользователя незамедлительно обваляли в смоле и перьях, а после в ранге пидораса прокатили по всем форумам и разделам. Хронологию нашей префлоп-войны не особо и помню, но на ривере в раздутом 3-бет банке размером в девятьсот, а может даже и в тысячу российских рублей, я тщательно проанализировал приснувшего оппонента Серёжу, считал необходимые телзы, увидел слабость по тонкой струйке слюны и влепил вельюбетный овербет в блеф по третьей паре на сухой доске. После оглашения ставки, человек так и продолжил раздумывать с закрытыми глазами, поэтому для ускорения игры я воспользовался правом каждого покериста в любом добропорядочном катране и засек ему минуту. Как ни странно, опоннент все же очнулся, сказал: "Ну его нахуй" и выкинул карты в пас, но вдруг Валера, сидящий с ним по соседству, схватил их обратно и заорал: "Братан ёпт, ну ты чо ёпт, стрит же выкинул ёпт". Серёжа возбудился, стал громко хрюкать-смеяться, исполнять ламбаду и сгребать мои фишки в сторону своего финансового благополучия. Понятно, такое непотребство стерпеть я не мог и для решения спорного вопроса снова воспользовался правом каждого покериста в любом добропорядочном катране, вызвав на разбор инцидента флора.

"Что ещё ещё блять за фора? Никакую фору мы не даём" - Палыч по всей видимости не отдуплил, какого-такого чебурашку мне надобно вызвать, но интуитивно все же прочувствовал, что обстановка из ряда вон выходящая, прилично так накалённая и требует оперативного вмешательства для сохранения целостности игры в общем и человеческих ебальников в частности. На правах генерального директора катранного предприятия он взялся непредвзято и беспристрастно рассудить непонятку, провести очные ставки, перекрёстные допросы и на основе полученного материала вынести справедливое решение. По истечении бурных дебатов, прений сторон, штудирования интырнета на предмет аналогичных историй и звонка ЛинусЛаву, Палыч торжественно вынес вердикт: "Карты в пасе - значит пиздец, банк достается inGenios'у за минусом десяти процентов мне "за суету", а мистер Валерий за подсказки приговаривается к общественному порицанию и однозначному пенальти на круг", после чего Палыч развернул Валеру к лесу передом, а к себе задом и в стиле Криштиану Роналду воткнул ему одиннадцатиметрового пендаля между полужопий с подъёма. Я конечно прихуел с такого расклада, хотя судя по выпученным глазам Валеры, он прихуел немного больше моего, но аппеляцию подавать не стал, ситуацию в целом все посчитали исчерпанной и продолжили интеллектуальное сражение.

Чем хороши катраны подобного типа, так тем, что за неимением специально обученного персонала каждый участвующий непременно обязан в определённых позиции игры максимально почувствовать себя в роли дилера, где чёткая тусовка карт, отточенное выкладывание флопа, тёрна и ривера, получение в еблет пепельницей - вот лишь малые плюсы данного ремесла. Через пару часов после вышеописанного инцидента игра успокоилась, все безмятежно бухали и изредка беззлобно бранились, выясняя какого хуя три пары оказались вдруг слабее двух, но идиллия длилась ровно до того момента, пока в роли раздающего не оказался товарищ с незамысловатым погонялом Мальчик. Как он его получил я не в курсе, может за жизнь так и не довелось ему сунуть свое копьё сладострастия в логово похоти, но скорее из-за внешнего облика, сходного с видом тинейджера пубертатного периода, несмотря на вполне достопочтенную седину. Так вот, когда Мальчик метал картон по боксам, сопровождая процесс несмешным анекдотом, Палыч своим зорким взглядом усмотрел, что господин дилер второй картой себе положил стиру с рубахой цветом, отличным от остальной колоды, которая на поверку оказалась бубновым тузом. Что здесь началось. Палыч забил хер на проведение оперативно-розыскных мероприятий, незамедлительно создал игорный трибунал со своим председательством во главе и властью, данной ему комиссией Канаваке провинции Квебек, тут же скрутил Мальчика для шмона. По итогу у него оказалась часть колоды в штанах, часть колоды в носке, а ещё несколько карт он пытался сожрать для зачистки так сказать состава преступления, хотя и без этого доказательства вины налицо.

Комиссия заседала скоропостижно. Через пару минут совещаний, Палыч железным голосом зачитал: "По совокупности обстоятельств Мальчик приговаривается к пожизненному бану в нашей казине и нахуй с пляжа. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Привести в исполнение". Банили Мальчика не долго и не сильно, в основном били руками в лицо, пытались выдавить глаза и почему-то разодрали ухо. Для чего такая экзекуция непонятно, аппаратуру может искали, хрен знает.

После этого играли в гробовой тишине, но когда Серёжа как следует загрузился и стал орать: "Жену ставлю, Тамарку, за пять тыщ заберите, мне отыграться надо, ёбанарот", а ему под это дело аванс выдали, вот тут я решил, что достаточно с меня представления, ненароком замажусь и на органы разберут, раз живого человека в лёгкую за бай-ин принимают. Печень-почки у меня так себе, а глаза и уши на месте и мне они вроде бы все таки ещё пригодятся. Иван конечно потом объяснил, что Тамара по деревне огороды копает и Сёрежа на такую услугу катает вместо рабовладельческой, но осадок остался. Свалил я короче, хватит с меня катранов.

В итоге выиграл немножко, за расчёт предложили две с половиной утки - отказываться не стал, пойдёт. Ещё сосед чуть должен остался, но ему простил, с ним у меня свои дела, разберёмся.

Как-то так. Будьте крепкими!

Как всегда ШЕДЕВР !!!

Бомба жиесть.

Шикарно! Браво!

Я б прочитал книгу этого автора