Less Brain Less Pain: PLO 50

я сегодня молодец. хотя меня снова динамила моя новая подружка Настя, что натариус, и встречу перенесла на 4 вечера, и индекс у нее неправильно указан, а когда я не в том здании ее искал, так и не соизволила взять трубку, хотя у меня уже было назначенное время прямо вот сейчас, и имеет смысл ждать звонка от клиента, что опаздывает. а когда квасавицу встретил, оказалось, что нужен мой оригинал паспорта, хотя я специально с утра спрашивал, все ли у нее есть, что б я просто пришел и забрал бумаги. в общем 100 кило непрофессионализма в 50 килограмовой симпатичной упаковке.

и хотя бы еще не так давно, во мне бы было много сокразма, и вообще, поделился бы своим субьективным мнением о текущей ситауции - сегодня был сама обходительность. похвалил ее русский, что она учили только в канаде, и вообще был хорошим.

если я хоть что-то понимаю в людях, она просто молодой специалист, что морально готова была получить люлей. так как с утра даже не смогла придумать отмазку, почему меня прокинула в пятницу, и почему документы, как она сама сказала, были таки в пятницу готовы, я могу забрать сегодня только в 4 вечера.

но люлей не получила, а я, в свою очередь, вместо того, что б оплатить две бумажки по 75 баксов, заплатил только за одну, и со скидкой как хорошему клиенту в 15 баксов. вопрос не в деньгах, в отношении.

и сделала бумаги без паспорта.

остались довольны друг другом, а я еще и самим собой. а бестия за дешево отскочила.

агрессия, только одна из возможным линий поведения, но не единственная. расширяю диапазон восприятия мира.

каждый раз, когда у меня был картбланш по найму персонала, я использовал один и тот же примитивный трюк, что одновременно был одним из ключевых тестов, если у человека был хоть шанс со мной работать по итогу собеседования, я обещал подумать, и перезвонить. и никогда не перезванивал, так как если человеку не хватает смелости и мотивации самому потом звонить, и узнавать, что там с его работой, мне с ним в принципе не попути.

в разных вариациях я такой подход использую до сих пор. в пятницу заставил подругу меня выгуливать, и обещал на выходные поработать над письмом, что как сайд эффект и ее еще оградит от всех проблем, и сделает работу в офисе снова интересной и приятной.

кроме всего прочего хорошего и веселого, в боулинге я себе добил почти зажившие ребра, умудрился потянуть связки в руке, а ночью, погда после клуба выходил на улицу покурить, еще и простыл как идиот. так что на выходные был далеко не рыцарь в черный доспехах, что готов работать над планом завоевания мира, но скорее как чахоточный больной, что еще и под карету попал, под все 4 колеса.

обычно такие мелочи меня от работы не останавливают. в целом, если ты организм с пониженным уровнем самосохранения, то жизнь быстро заставляет привыкнуть к боли, и с ней жить и эффективно функционировать. но тем не менее на письмо я забил. черновик есть - дальше процесс не пошел.

во многом, это был финальный тест для подруги. я очень сильно рискую, и не готов это делать просто ради красивых девчачьих глаз или ее прихоти. первое, что она мне сказала сегодня, хоть и очень вежливо и ласково, но если отбросить условности - то что, что на самом деле было сказано между строк - млять, где гребанное письмо, я тебя гуляла, теперь давай таки забирай меня себе совсем под свой контроль.

только с такими людьми я готов работать. и сча вот сяду, и пусть мне хреново, хочется залезть под одеяло и тупо болеть, я буду работать.

это не каприз и не прихоть, только люди, что могут с руководства требовать выполнения обещаний, в критический момент не побоятся сказать, что ты принимаешь неверное решение. только такие люди будут готовы отстаивать свою точку зрения. и пусть у тебя опыта больше, и все дела, если хоть два раза из 10-ти они окажутся правы, это на 2 проваленных для тебя проекта меньше.

я в очередной раз сделал ставку на правильного человека. теперь моя часть работы. она мою жизнь сделал лучше за год, не привык быть должным. особенно всяким блоднинистым малявкам, что призывают меня к ответу за то, что сказал. если бы хоть половина мужчин программистов, кого я собеседовал, были бы такими, как она - скайнет бы я уже построил :)

ну что, как бы кто ко мне не относился, я был прав. мои сотрудники готовы рисковать своей работой, я готов платить обратно. а сча иду совсем по краю. оно того стоит.

У меня получилось таки вывернуть гребанную жизнь на изнанку. Я получил очень хороший фидбек, не плане позитива, за такое, что я получил, мужчина будет виртуально собирать выбитые зубы поломанными пальцами. В плане того, что речь строится во много на эмоциях, и там много чего личного. И я часто разочаровывался с тех, кого учил. И сегодня было бы как бы стемно, узнать, что на всех обедах, куда ходили с подругой, она услушала только то, какая она вся хорошенькая, и часовые лекции по менеджменту и психологии, прошли мимо кассы.

Они не только не прошли мимо кассы. Она первый человек, с ее уровнем подготовки, что смогла сама построить более-менее вниняемые, не полные, но точные профили всем, кому письмо преднозначено. И разобрать, для кого и зачем что было написано. И править в разрезе, что тут занадто, а тут молодец. И просто принять тот факт, что как бы лично это не звучало, это можно и нужно редактировать с точки зрения эффективности донесения информации.

И как бы интимно все не выглядело послание, есть задача, получить проект - результат. Ты не можешь задеть человека, что это написал, если я пишу, тем, что сказав, что это можно сделать лучше. Мой тим лид, какой бы он хороший спец ни был, он раб эмоций, как все люди, который я до этого учил. Какие бы они молоднцы ни были, всегда упирается в одно, - ты переходишь черту в их глазах. Что за глупость. Если ты против тех, кто умнее, сильнее, богаче чем ты, у тебя обязан быть контр агрумент. Твой единственный нашс победить, понимать таких как они лучше, чем они понимают себя. Все. Нет другого пути. Ты не получишь за неделю элитное образование, тебе не дадут за так 10M кредита, у тебя не появится за спиной партнены со всего мира и компания.

Мою речь сеголдня довели до абсолюта. Учитывая тот факт, что это и так было лучшее, наиболее эффективное, что я когда либо писал. Я долго писал в блог, смотрел на реакцию, вам было интересно, надеюсь, мне было полезно.

Я больше не хочу воевать, и у меня есть идеальный учиник. Ок, учиница. Что б не просто стать гребанным лим лидом, либо менеджером, но что б жить ради того, что б как можно раньше получить максимум свободы. Нас это сблизило. Цели, которые люди себе обычно не ставят.

Есть куча всякой фигни, типо мнутрикорпоративных правил, на которые мне пофигу. Каждые письмо, где указано имя моего сотрудника, вне зависимости от его закрытости, если это для него что-то будет значить, он его прочитает. Каждое мое решение, что отразится не только на мне, будет озвучено. Это не значит, что мне есть дело до мнения сотрудников, хотя есть, но не всегда есть у них достаточно знаний, что б иметь право голоса. Но я вся равно собиру закрытый митинг, и скажу, куда и зачем я иду. И если нет веских аргументов, я все пошлю нафиг, но в лицо, и пойду делать так, как считаю нужным.

Я никогда не играл в темную, и не собираюсь.

Поэтому моя подруга должны была видеть тут часть закрытой топовой переписки, от которой зависит ее работа. Она имеет все права, дать фид бек и что-то поправить. Первое, что я как могу вытравливаю из сотрудников, ту идею, что я руководитель. Единственный возможный вариент взаимотношений - это партнетсво. Начиная от детей и родителей, в процессе со своей половиной, заканчивая работой. Есть только одно исключение, когда на корпоративах мои сотрудники приводят своих девченок, и знакомят - это мой босс. Это тешит их эго, может, это сделает их отошения лучше, так как всегда с полным увежением отрошусь к ним, к их пассиям, и ни во что не ставлю топ менеджмент. Пусть им будет хорошо, пусть какой-то девченки будет классно с ее парнем, потому что его на работоте уважает такой человек, которому только дай повод, и пойдет по головам, но ее парень особенный, его хвалят. Это те 15 минут в году, когда меня можно называть боссом, руководителем, как угодно.

Но все остальное всемя, будте добры, мы просто идет к одной цели, и у нас разные навыми.

Если хорошенькая блондинка может это делать, что б принять такую картину мира, что не так с теми всеми мужчинами, кого я учил. Получили жердочку, и можно петь и семки ждать. Я разочарован.

Людей определяют не победы и достижения, но цели.

Немного хорошей музыки, для меня это про отвественность, что каждый готов взять на себя.

Как по мне, я буду лучше рядом с тем, кто попытался, но не получилось, чем с тем, у кого просто так все есть.

И как эпилог к сегодняшнему дню, к прошлой недели, к блогу в целом. Я уже выиграл, просто пустив в мою жизнь правильных людей и помогал им. Я уже сделал свой осознанный выбор между тем, кем тебя хотят видеть, и кем ты хочешь быть сам. И как-то уже не важно, уволят меня, либо повысят. Важен процесс, как я дошел до такого момента.

Цитата
Опять туман, закрытый Питер, Магадан
A на экран слетелась стая с разных стран
Я справлюсь сам, а по спине холодный пот
Всем не понять, что даже черт готов отдать...
2000 баксов за сигарету и даже пол-жизни не жалко за это

Когда после 3 месяцев работы нон стоп ты выходить в 3 часа ночи на улицу с командой, ты начинаешь понимать, что такое 2000 баксов за сигарету, даже если ты уже 5 лет не курил.

я не верю в совпадения, но как ты решаешь быть kind of okeish, за один следующий день:

- получаешь тупо кешем чутка обатно, без агрессии, впервые за лет 5 точно
- твой самый перспектирный ученик, который учавствует в самом важном проекте за 9 лет иммиграции, оказывается не просто ок, но на самом деле молодцом, ок, красивицей и молодчиной
- твой друг детства, кто тебе на самом деле близок, через гребанные лет 14 появляется через твою сестру, в которую когда-то был влюблен, и с ней тоже охота пообщаться, но это семейное, типо принцы Амбера, что сами по себе не позволят пользовать карты
- я даже не могу называть свою жену бывшей, даже мысли жениться больше нет, первая и последняя, так правильние, она начинает общаться совсем без ревности, за что был даже будучи женат всегда воевал. впервые за добрые 19 лет это закончилось.
- и потом замечетально горит собор светлых богов, Burzum за это тоже, вкупе, срок сидел, за гребанную деревянную избушку, за это шоу никому ничего не будет

все за один день.

если все эти тупые цифры перемножить, то будет забавный результат.

вроде как темный боги не против шоу дальше, и не против изменения формата.

а для тех, кто за то, что я уж совсем не в себе, в отличии от метра и киллограмма, нет эталона человеку и его мировосприятию. это не сильно приятная мысль. нормальность определяется успешностью. фашизм был нормой до тех пор, пока германия побеждала. за всеми рамками беспредел был ок для целой страны нормальных людей, когда ....., тут без делатей, кто знает историю - детали ему не нужны, кто не знает, ему не помогут.

на данный момент, да, сгорел памятник, но когда его строили, это было подтверждением тому, что Мо́лот ведьм, это истина как есть. если бы каким-то образом был в беларуси памятник фашизму, тем лагерям, где кормили вкусно детей, и потом забирали их кровь на фронт, до капли, где был мой дед, кого в последний момент спасли люди, за которыми идеология была не лучше, мне как то похуй, как красиво это могло выглядеть, если это символ того, где крови по полено, его в принципе не должно быть. всегда найдутся те, кто потом, пойдут не за красотой, но за идеей. гитлер мертв. почему за его книжку дома готовы сажать, а идея того, что можно насиловать, а потом убивать зеленоглазых девушек, это ок. Мо́лот ведьм в отличии от войны неудачного художника против мира вокруг никто никогда не запрещал.

Свастику запретили просто потому, что погибла в цифрах больше людей, а если на это посмотреть в процентах. Мы не говорим о потерях на поле боя. Сколько мирного населения перебила церковь. А теперь неприятный вопрос - сколько она перебила качественно, тех сотни, что как не скажи, стоили бы развитию общества, как сотни тысячь.

Каждый человек имеет право верить. И никого я не пытаюсь оскорбить. Я сам верю, в своих богов. И никогда не пойду на улицу за них убивать. Но с точки зрения обьективной, как она есть, экономики, и во многом субьективной истории - разница между крестом и свастикой только в том, что один гений нашел выход, а второй идиот - дал волю амбициям. все.

я начал не с того, так бывает. но если что-то построено как символ того, что можно просто всех с твоей сказкой, как иначе назвать религию, несогласных, насиловать, пытать, убивать, пусть оно горит. и как бы оно красиво не выглядело сегодня. нужны ли нам на самом деле такие символы? тут либо все, либо ничего.

что уж до конца. я не атеист. у меня своя вера, и не претендую на другую, но хочу это получить в обатку. я никогда не пойду молится своим ченым богам, вместо того, что б ставить до удар проект на работе, я никогда не скажу сыну, что тебе не нужны таблетки, я у меня и так карма ок. я меня личные счеты со свастикой, я мог бы просто не родится, и такие же личные счеты с религей. и когда, ломая себя, я заставлят жену пить таблетки, потому, что так просто надо, это работает, я видел, не важно от кого, как говорили, есть другой способ. и я тот еще физик, но мне хватало знаний, что б гниду, что это продает, так еще и IT были замешаны, было хотелось загнать в угол, и сделать плохо.

но тогда я был только в начале пути. и ей, суке, повезло, встреть я ее хоть на половине того, куда дошел, она бы боялась физики в целом,и IT специалистов в частности так, что бы не спала ночами.

я не фанатик. я видел как фанатики разрушают жизни. но это больше не моя война. лучшее, что я видел, это как горит оплот тех, кто прав, и у кого руки по колени в крови. не сегодня, и не вчера. но это было. если ты не несешь отвественность за прошлое, ты не имеешь права на будущие. это работает и для людей, и для символов.

Млин, что за людей я нанял. У меня сука температура, шляться вчера по городу по дождем больным, была так себе идея. Но и выбора не было.

Но нет, и супа домой принесут куриного, корейского, и ноутбук рабочий, там отчет, что мне надо приложить к письму. Но так как сейчас идеальное время делать то, что задумали, в разрезе проектов и их статуса, то сдохни, но инициируй процесс раздачи сестрам по серьгам.

Люблю их и ненавижу. Сам учил, не на кого пинать.

Классно пишешь, захватывает...

Глаз урагана.

После того, как вчера мою больную тушку покормили супом и попоили глинтвейном - отличный микс, когда у тебя температура и хочется достать легкие и положить их в морозилку, я еще все раз проверил и отправил письмо.

Босс на данный момент взял паузу, товирищи, что греют ушки в офисе в моих интересах, проинформировали, что босс таки письмо прочитал, и пораньше с озадаченным видом поехал домой думу думать. Это хороший знак, значит я таки его зацепил, куда хуже было бы получить инста колл на мой полублеф. Эквити в глобальной войне есть, но я бы не хотел его пытаться реализовать.

В лучших традициях концепции, если ты дурак - то это навсегда, несмотря на температуру и общего состояния организма, как у сбитого авто лося, я естественно пошел вечером с тим лидом пить в бар за успех безнадежного дела. У него тоже есть в проходящем эвенте шкурный интерес. Если я получу то, за чем иду, ему под безраздельный контроль достается мой текущий флагманский проект. Я полностью от него отказываюсь, что б двигаться дальше.

Мероприятие в баре пошло немного в один момент в неправильном русле. Я выиграл пару тройку шотов в пул, частью поделился с комрадом, и его, не смотря на возраст, все еще неокрепшая психика в качестве бойца передовой корпоративной войны, дала сбой.

Прямо сейчас, ввиду событий, коим был инициатором, не так часто ставишь на кон карьеру, я тот еще пример терпимости и здравомыслия. Нервы, что струны у Estas'a Tonne.



Когда я решил тут рассказывать истории за свою жизнь, сам себе пообещал, что это никакой не пиар проект, как бы неприглядно было то, что делаю, тут не будет внетренней цензуры.

Короче чувака понесло в совсем не ту степь, много эмоция и алкоголь, не лучший микс. За последние годы я изменился, и совсем не в лучшую сторону. Хотя был еще под своим неспящим контролем все время. И что-то в этот системе сдержек и противовесов дало критический сбой. За секунду, из человека, что сидит на стуле напротив, и несет ересь про меня, и как мы дальше будем работать, он оказался все тем же человеком, на том же стуле, но только уже параллельно полу. Если верить Суворову с его Аквариумом, так падать даже не больно. Я его чутка придушил, и глаза в глаза, обьяснил, что так со мной говорить не надо.

Через 2 минуты мы дальше мирно, уже в правильном и конструктивном русле, говорили. Хотя он конечно поныл чутка, что напугался, особенно как я выглядел в тот момент, что типо решил, что его убивать сча будут. Он взрослый человек, и три года общения уж точно ему дали понять, что я есть, и что от меня можно ждать. И фактически удвоенная за это время зарплата, показатель того, как я его ценю. И как друга, и как специалиста. И для него не секрет, что у меня те еще проблемы с адекватватным мировосприятием.

Это некрасивая история, и я ее пишу в первую очередь для себя. Я тот, кто я есть, врать себе глупо, и не пытаться это изменить, еще была бы большая глупость.

С учетом событий, товарищь вышел покурить не в лучшем расположении духа. Я пропустил первую часть экшена, но с его слов, его попросили за сигарету, он сказал, что нет и не предвидится, за что был добрым английским матом охарактеризован. Какой-то чувак просто попал со своим хамством не в то место и не в то время. На момент, когда я таки стал зрителем шоу, комрад пытался словить собеседника, что б поделится своими агрументами, но у того хватило ума, и главное скорости, избежать намечающегося стремного диалога.

Так что приходится признать, то, что я не сильно хорошо влияю на людей, что со мной проводят много времени, и то, что несмотря ни на что, меня боятся.

Не лучшая история, но зато честная.

Два часа говорил с сестрой. Впервые за 9 лет. Она строила жизнь в Германии, я в Канаде. Как это дико не звучит, мы оба не настолько сентимитальны, что б поддерживать отношения для галочки.

Гены определяют все. Два разных человека, что получились от одних родителей, за годы жизни в разных странах, пришли к одному и тому же.

Мы говорили за книги, за фильмы, за истории, как мы провели это время. Она стала взрослой. И очень красивой, хотя и раньше была красавицей.

И она стала умной, расчетливой, практичной в плане людей.

Она прошла через свою дипрессию, через путь, что б найти себя. Разными путями мы пришли к тому, что надо учить психологию.

Я рассказывал истории за жизнь. Она за свою. Она смеялась просто от того, как от меня звучит слово - власть. Мелкая бестия.

Она выбрала тот же путь. Люди - инструменты.

Для меня это доказательство того, что я прав. Может это не gto, но ракурс, как я смотрю на вещи, это не выверт психики. Это просто одна из рабочих моделей.

До последней недели я часто думал, что живу в нарисованном мной и для меня мире. Больше так не думаю.

Ничего сверхъестественного в этой информации конечно нет. Но и не стоит относиться к каждому близкому человеку как к биомассе. Это уже переходит все крайности. Надо отличать людей от блядей, и всё. К чему это философствование на пустом месте?

Товарищъ очень правильно говорит с моей точки зрения, где-то в 14 минуты, про работу.

В инете только три блога за которыми я слежу, кроме этого сайта:
https://tema.livejournal.com/
https://mi3ch.livejournal.com/
https://navalny.com/

И хотя три человека занимаются совсем разными вещами по жизни, и подача информации разная, и цели проектов тоже, он все профессионалы высшей категории, и если бы загнаться и сделать какое-то вроде эссе, про что они рассказывают, это будет одна и та же история.

Лебедев крутой, хоть и мудак местами, ага. Я за ним в 2002 году в ЖЖ пришел, как и многие в рунете )

Пятница, ночь, сказочный город Монреаль в стиле нуар, тепло и идеть проливной дождь.

Для меня это была важная неделя. И сложная. И интересная. Хотя большую часть времени в полубредовом состоянии я провел под аудио-книжки с температурой, я вообще не помню, что за лет десять меня хоть раз так простуда накрывала, при поддержки своей команды я таки выставил ультиматум начальству. И был готов, хоть под тройной дозой спортивного очень сильного энегретика, если еще на кипятке, то тогда можно буквально собирать выбитые зубы поломанными пальцами и строить глазки проходящим мимо горожанкам, сесть за стол переговоров.

Руководство пока в ступоре. Это максимально положительная реакция, что я мог ожидать. В поденельник я сяду за стол, ни как человек, кого вызвали поговорить, но так тот, что требует ответа. На следующий день, как меня мой замечательный тим лид отпаивал куриным бульеном, что хоть немного привести в то агрегатное состояние, что я мог закончить то, все мы вместе начали, он просто демонстративно не вышел на работу. И так же демонстративно, уведомил только меня об этом. У нас вроде как есть сча система, которой все должны пользоваться, что б запросы слать. Он ее проигнорировал. Как тупо проигнорировал всех недовольных топов в офисе, когда через день пришел. Я его об этом не просил.

Он гениальный технарь, и это не красивый оборот, для меня человек, что может держать в голове 5k строк своего кода, и искать ошибки без использования иструментов для дебага, просто проворачивая весь процесс работы в голове - является гением, как оно есть. Но он всегда был так себе политиком, но в этом плане никогда меня не подводил. Он каждый раз, когда начинается заварушка в офисе, а я ее устраиваю постоянно, тупо, но не нагло, а очень вежливо, отказывается от всех встреч, если меня рядом нет, и ни разу не повелся ни на какую провокацию. Мило улыбается, и просто говорит, начальства нет, а для него начальство - это только я (хотя официально это не так), так что говорить не о чем. Придет Less, обсудим вопросы.

Он просто всем показал, что работает только не меня, и пойдет за мной до конца, чем бы приключение не закончилось.

Ему за это ничего не было. Сигнал был послал и понят правильно.

Параллельно тому, что делаю я, подруга тоже решилась показать белые остренькие зубки, как они есть. Перестать быть жертвой, и открыть сезон охоты на тех, что в ней видел только мою протеже и место, куда меня можно бить. Бестия обучена, пока открывать клетку.

Вчера она получила, то что хотела. И хоть пока босс забился в угол, и думает, как разруливать ситуацию со мной, топы прогнулись. Прогнулись перед блондинистой мелкой бестией, что просила не за себя, она просила против человека, которого босс использовал, что ее б доставать. На шахматной доске корпоративной политики появилась еще одна фигура. Дейенерис от IT, и я помогал только советом, никак больше в данном случае. И она это сделала, мудак в ярости, его кинули как ненужную глупую куклу, лишили поддержки, и если бы SMS могли передавать не только смайлики, но и запахи, я б точно почувствовал запах первой крови на ее губах, когда с ней говорил. Она никогда не станет хорошим IT специалистом, это не ее, но вот как менеджер - это да.

Для каждого определения успеха - свое. Как сейчас понимаю, для меня это - когда за тобой, за твою точку зрения, за твои идеи, готовы идти люди, что куда лучше, чем ты. Наверное это называется власть, когда долго общались с сестренкой в скайпе, которая снова появилась в моей жизни после 10 лет наших разных приключений в неродных краях, она постоянно смеялась, просто от того, как я это говорил. Просто слово - власть. Хотя у нее самой смешной немецкий акцент уже. Черные боги, как же мне было хорошо эти 3 часа, что мы говорили. Это не был звонок вежливости, что я вообще ненавижу. Поэтому и не делаю никогда.

Вне зависимости, чем закончится шоу, что делаю в офисе, на лето уже планы есть. Какое-то время буду гулять сына по Монреалю, поеду с сестренкой в европейские горы, с другом детства в глубинку Беларуси, на шашлычек, водочку, в компании девченок, что говорят со мной на одном языке. С тим лидом поеду уже в канадские горы на озеро.

И похоже, я готов послать ко всем чертям те немногие корпоративные правила, коим всегда следовал не из страха, но по своей зашоренности.

Я долго воевал просто от того, что нужно было себя чем-то занять. Мое разочарование людьми вокруг требовало этого. И я несколько не жалею о годах, что были прожиты с концепцией - герой должен быть один.

Как раньше, я критический для меня момент все отвернулись, так сейчас, когда мне это надо, я получил какую-то нереальную поддержку. Как много разных топ покеристов говорили, если у тебя апстрик, поднимайся по лимитам. Это единственный вариант оказаться наверху.

Война, это хорошо. А еще лучше, когда это не война из-за безнадеги, но за богатые трофеи, и ты не один. Люди, что никогда не чувствовали, что есть полное, абсолютное одиночество, никогда не поймут этот пост. И никогда не смогут оценить тех, кто рядом.

Любовь, смерть и роботы - первая серия, очень хороша.

Часто в разных книжках и вообще наталкивался на идею, что дескать раньше не стоял перед людьми вопрос депресии и других схожишь заболеваний, потому что:
- жизнь была проще и понятней
- было меньше ненужной информации
- экология и все дела
- в бога в конце концов серьезнее верили(или эффективнее, не знаю как правильнее с точки зрения теологии)

Всегда, счичал, что такая концепция бред. Вот кожей чувствовал, а агрумента какого-нить здравого не было.

И вот потом на блоги покеристов забрел, кажется должны быть счастивые люди, а топы так вообще. Но что-то млять депрессуют еще хуже рабочих на заводе, притом, что похоже, что чем выши лимит, тем больше депрессивных элентов в колоде. Странно и нелогично.

Сегодня вот читал своего товирища, что пишет за психологию https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=132115&st=280#entry6073950, и спонтанно так агрумент появился.

Раньше депрессовали столько же, может даже и больше, но это фактически не влияло на КПД абсолютного большинства населения. Если тебе нужно с утра до вечера похать поле, кормить свиней, ложить кирпичи, то разница при максимальной концентрации и A игре, и в полной дипрессии - будет не такой уж и заметной. Конкурентное преимущество, что ты получаешь будушь в хорошей психической форме не стоит тех усилий, ни твоих, ни твоего работодателя, что б вообще по этому поводу заморачиваться.

Сча так посмотреть, чем "легче" работа, тем больше депрессивных по разному личностей можно найти на ней занятыми. "Легче" в том плане, что ты можешь зарабатывать больше денег, тратя на это меньше усилий и времени с точки зрения человека, что видит твою работу со стороны, и нихрена в ней не понимает.

Если сравнить работу топ менеджера IT компании и программиста, то работать программистом куда сложнее, у тебя более менее строгий график, отчетность, отвественность перед начальством, ты сидишь и действительно работаешь, пока топ сидит и пьет кофе в переговорки с клиентом, или демо какое делает, либо еще делают что-то с виду очень простое. Но отпуск у тебя меньше, зарплата меньше, свободы меньше, работы больше.

Но по статистики, чем выше по иерархии любой компании, вне замисомости от отрасли, тем больше людей на препаратах. У кого-то это официально выписаные антидепрессанты, у кого-то тот же кокаин. Я так то видел передачу про брокеров в Уолл Стрит, по статистики - это вообще самые насчатстные люди на земле с учетом, что там 2 из 3 чем то постоянно себя лечат.

Именно в таких отпраслях, как покер, топ менеджмент, игра на бирже, политика в конце концом - КПД труда находится в критической зависимости от твоего психического состояния. Получить конкурентное преимущество куда проще именно из-за того, что ты уравновешенней, спокойней, стабильней, счастливее в конце концов, чем твои оппоненты, чем из-за любых других факторов. Чем выше ты поднимаешься, тем меньше разница в проф уровне с конкуретнами. Ести последние 20% совершенства требуют 80% усилий и времени, то последние 5% наверное все 500% сверху того, что было сделано до этого.

Никакой солвер не даст одному топу над другим такого преимущества, как если один играет хорошо выспавшийся, после приятного вечера, проведенного в компании любимого человека, когда второй от одиночества уже бухает неделю.

Поэтому так и выглядит, что более меннее топ левел профессий, люди, что по мнения сотрудников старбакса, должны быть перманентно счастивы, постоянно ноют и тратять деньги, время, силы, что б бороться с тем, что даже болезнью толком считать нельзя.

Как думают приверженцы того, что раньше было лучше, а сча вот люди с жиру бесятся

- ну да, ну плохое настроение, ну нет желание работать, ну так, млять, соберись тряпка, миллионы людей херачат с утра до вечера на работах, что ненавидят, и не ноют

Разница в том, что этим миллионам это не столь критично. Бахнут водки, трахнул Маньку - заряд позитива уже достаточный, что б пережить еще недельку.

Да все профессии важны, и все такое. Это пост не про то, что не все люди имеют право на то, что б быть счастливыми. В принципе все должны быть богатыми, счастиливыми, здоровыми, и все такое.

Но для ряда профессий быть более менее счастливым так же важно, как чуваку, что играет в бейсбол иметь оба глаза. Для 99% населения трехмерное зрения на данный момент это просто приятный бонус. Конечно два глаза лучше, чем один, но покеристу или том менеджеру, именно в плане работы - это не дает никаких плюсов вообще.

P.S. Теперь могу с полной уверенностью говорить, что поныть в блоге, что б получше в себе разобраться, это такая же работа над игрой, как разбор рук в солвере для покериста, либо читать книжку по новым архитектурам для IT архитектора. Для нас с вами стараться быть счастливыми, просто рутинная часть работы.

Короче господа, пошел я усиленно искать счастье, чего и вам желаю.

Могу быть не прав, но как раз покерист должен быть несчастным.
Профессиональный, успешный, много работающий.
Появляется много деталей и мелочей, за которые ты ответственнен.
Где как заопенил, добрал максимум или не максимум, сыграл по icm или задвинул по фишкам, подколил по шансам или нет, угадал или нет.
Каждый день вопрос почему я еще не хайроллер, поиск ошибок, работа над игрой.
Когда быть счастливым?
Вечный перманентный разрыв между тем кем хотел бы стать и кем являешься, при том что по сути пинять не на кого.
Скорее всего чем выше персональная ответственность, тем выше депрессия.
Буду рад если не прав и кто-то сможет привести аргументы почему покерист должен быть счастливым.
А покушать, выспаться, быть в хорошем состоянии это необходимость, иначе садиться играть даже не стоит.

Скорее стоит сделать ремарку, что должен быть несчастен во время катки/работы.
В отпуске можно быть любым.

Я с преогромным удовольствием смотрю на пожилых или в "кризисе среднего возраста" барменов, когда просматриваю некоторые фильмы либо сериалы. Вот это и есть счастье( ну сугубо для меня). Ты делаешь свою работу расслаблено, ты слушаешь людей, ты им ни чего не советуешь и у тебя нет однообразия. В редкий исключительный случай, что ни будь процитируешь в точку и по делу, и поддержишь шот"ом. Есть одно НО конечно. Это когда позади нет голодных, родных ртов. И когда есть жильё своё и навсегда.

Итоги марафона, что б не пить не курить, заниматься спортом, играть в покер, много работать и быть вообще молодцом. Или - почему 9 из 10 марафонов прекращаются досрочно, хотя вроде все идет отлично.

Маленьких флешбек для тех, кто читает блог недавно. Пару месяцев назад я задался целью изменить к лучшему качество своей жизни. Краеугольным камнем марафона был полный отказ от алкоголя, не смотря не то, что мне это не так уж и сильно мешало, не потому, что пил мало, просто у организма уж очень высокая сопротивляемость, и массу приятных приключений за последние два года было связано именно с алкоголем. Сирагеты пошли просто за компанию, никогда не нравилось курить, просто социальная привычка. Ну а зал и покер, это уже вдовесок, для красного больше словца, так как и так в покере был прогресс, и спортом постоянно занимаюсь, но хотелось больше, выше, сильнее, и все такое. С роботой было сложнее, так как там было все сложно, и не сильно приятно в эмоциональном плане, хотя если точнее, вообще не было никакой обьективной мотивации стараться.

После нескольких месяцев, когда я следовал всем этим постулатам, можно смело говорить, что марафон потерпел крушение, что тот титаник. И проблема была не в том, что силы воли нет, или таки внешние обстоятельства заставляют в итоге опять идти пьянствовать и искать приключения, что б убежать от реальности. Как стратегически так и тактически сама огранизация процесса была отвратительная, а цели неверны в принципе. Поэтому титаник и привел в пример, так как это отличная иллюстрация, в том плане, что отлично сделанный корабль пошел на дно из-за ошибки в управлении.

Каждую иницитиву в жизни, будь то решение проблем, либо движение к новой цели, я рассматриваю в первую очередь как проект. И вот конкретно с марафоном, если смотреть как на проект, была отлична подобранная команда в виде разных моих ипостасей, как IT менеджера, спортсмена, покериста, и т.д, та ипостась, что должна была заниматься общим управление нихрена не делала, и естественно облажалась.

Но от общих слов к деталям.

Ошибка первая.
Не было ясной, вру, не ны было никакой цели. Любой марафон в первую очередь подразумевает измение текущих привычек, отказ от чего-то, что есть сознательно либо бессознательно насилием над личностью. Личность, как и любая самовлюбленная и своенравная барышня не в восторге от того, что ее будут насиловать, вот не нравится ей почему-то секс, что одновременно без удовольствия, любви и денег. Странно - но факт.

У марафона есть регламент, и его постоянно пустают с целью. Если брать как пример настоящий марафон, то профессионалы готовятся серьезно и потом бегут 50км не ради того, что б это километры пробежать, хотя технически это именно марафон на 50км. Они бегут что б выиграть медаль, подняться в рейтинге, получить серьезного спонсора, получить приглашения на состязания уровнем выше, да ради чего угодно, но ни ради факта пойти побегать. Они должны следовать простому правилу, что эту дистанцию надо пробежать, но это именно правило, а не цель.

Т.е. должна быть цель, что только опосредованно связана с правилами, но она должна принести столько счастья нашему внутреннему я, что б личность была готова с радостью и предвкушением будущего, терпеть над собой насилие.

Я не буду пить месяц, что б себе доказать, что могу, я отыграю 100 часов в покер, что доказать себе, что могу, я пойду в зал, и бла бла бла. Бред. Это просто легкий ленивый путь, когда со стороны это и выглядит как шаг вперед, но в действительности - прыжок на месте. Тебе просто лень все продумать и подойти к этому серьезно.

Ошибка вторая.
Не была спланирова никакая система промежуточных поощений. Терпеть боль за светлое будущие, без перспектив получить хоть что-то хорошее на следующей недели, через месяц - это утопия.

Эта та ошибка, которую с головокружительным успехом раз за разом совершал, в упор ее не видя, хоть вроде не совсем долбодятел. Я много раз за последние годы на какое-то время становился молодцом.

Каждый раз результат ожидаемое был одинаков, так как и подход не менялся. Через месяц-два-три-полгода закрадывалась парочная, но неизбежная в такой ситауции мысль - я себе доказал, что алкоголь не проблема. Можно идти в бар, и так по списку всех целей.

Проблема в оргазации системы поощрения в том, что в отличии от самого марафона, что как есть рутина по определению, вознограждение не может быть рутинным. Ездить на океан каждые N времени, когда молодец, покупать девочку, устраивать пати, покупать себе что-то, если болен коллекционированием - еще одна утопия.

Так как такой подход устраняет из системы кнут, и оставляет только рутинный пряник, который можно разок пропустить, но забить на время на марафон. А потом уже и нахрен этот марафон нужен.

Каждое следующие вознаграждение должно нести уникальный опыт, новую радость, новые ощущения. Это же очевидно, что первый раз, когда мы что-то пробуем - это яркий впечатления, потом эффект падает по экспоненте. Тогда на то, что ты делаешь каждый день придется уже смотреть по другому, ведь если забьешь, то запланированный в конце месяца праздник ты уже не получишь в ближайшем будущем, что-то чего не самом деле хочется очень, хотя и страшно.

Составить на пару месяцев вперед список мероприятий, которых и хочется и боязно, и с самим собой договориться, что если не достигаешь целей за месяц, то следующая попытка именно этот пряник получить будет уже через год.

Люди в большистве своей к концу жизни и 1% позитивного опыта не получают, о котором подсознательно даже думать не хотят, что б не расстраиваться. Причиной тому и страх, и лень, и всякие комлексы. Финансовый вопрос обычно в конце списка.

Но раз у тебя таки если сила воли, что как часть твоей личности заставляет делать тебя что-то день за днем, то уж раз в месяц, этой силы должно хватить, что б вывести тебя за рамки комфорта. Как ни порадоксально, нам одинаково сложно выходить из этого круга и когда ожидаются проблемы, и когда мы верим, что получим что-то хорошее.

Посидеть, поразбираться в себе, поискать что-то возможно интересное и приятное - эта сама по себе работа, и сложная. Но если мы готовы насиловать свою личность, почему мы не готовы приложить еще немного усилий, что б максимизовать EV от этого насилия.

Ошибка третья, как производная первых двух.

Я даже не попытался проанализивать, как достижения промежуточных целей, кои не были поставлены из-за ошибки первой, позволят мне расширить возможный список поощений, о которых я не позаботился в пунте втором.

Если быть молодцом на работе квартал, и пообещать себе за это, пойти вынести мозг руководству, и выбить бонус, или пересмотр зп, то это автоматически расширяет финансовые возможности.

Если добиться конкретных результатов в зале, то это расширяет список возможных приключений, что твоя тушка может перенести с допустимым ущербом.

Если не пьянствовать, то освободившиеся время позволит больше его потратить на запланированные развлечения.

Это просто примеры, но надеюсь идея ясна.

Марафон из рутины со временными рамками можно превратить в долгую прогулку по Стивину Кингу, когда дойтя до финиша ты уже готов не идти, но бежать дальше.
--------

Сейчас я это пишу, и понимаю, как все это тривиально и очевидно, и как же я был, сука, идиот.

Завтра я начинаю марафон, что будет длиться до конца года. Что будет делить на работу по нескольким направлениям, с четкими целями на каждый месяц и регламентом, т.е. рутинным ограничениями бунтующей души, по каждому из направлений:

- как сделать себя более счастливым человеком
- как сделать себя более здоровым человеком
- как сделать себя более успешным в плане IT карьеры человеком
- как стать богаче, частью чего будет являться и покер, но не только
- организовать себе комфотрую среду обитания

В конце каждого месяца я буду давать себе то, чего мне и раньше хотелось, но я боялся. Какой бы отмороженные я ни был, у меня есть и свои комплексы, и свои страхи, и опять же неограниченный банкрол лени, даже если это заходит про развлечения. Хотя в этом плане мне куда проще, чем большинству, из-за страны, где живу, и из-за того, что у меня все таки достаточно широкие возможности в плане морали, денег и здоровья.

В середине месяца будет пряник поменьше.

В конце года, когда все успешно завершится, будет мега бонус, джек пот. Что-то что есть для меня абсолютно конкретная идея уже сейчас, от чего мне до удари страшно, как не был страшно никогда до этого, но и желание это получить просто рвет на части. Полагаю, идя шаг за шагом от простых пряников, все к более сложным и острым в плане ощущений, расширяя попутно свои возможности, я буду готов на глобальное приключение в конце года.

По ходу дела, буду делиться рассказами о полученных пряниках, в случае, если уж не слишком даже для меня лично, либо не сильно противоречит представлениям общества о добре и зле. И о промежуточных результатах.