Дневник

Пью три дня. Сначала водку. Пытаюсь выкарабкаться пивом. Жуть.

Ysik, Желаю тебе найти в себе силы остановиться. Прихожу к выводу, что большинство зависимостей это бегство от себя, избегание чего то, эмоций, воспоминаний, ощущений. Бывает навалится грусть, страх, а у мозга уже есть проверенный способ избавиться от этого. И по проторенной дорожке...в забытье.

Алкоголь - это слишком большая гиря на чаше весов. Как и лудомания. Тут и простой человек с нормальной ситуацией, не имеющий никаких проблем, может на ровном месте спиться и закататься под ноль.
Скорее всего - это не уход от проблем и в забытьё, а элементарная слабохарактерность, отсутствие моральных, нравственных требований относительно себя по отношению к близким, окружающим, по принципу "захотел и выпил", "да пошли вы все". Это лёгкое и простое получение праздника для себя самого или с такими как ты.
В тоже время парадоксальность отказа полностью от этих примитивных радостей превращает тебя в жестокого робота. И это тоже серьёзная проблема.
На мой взгляд - это надо уметь контролировать. Радоваться, но не перегибать планку. Думаю умение быть таким и является понятием "человек".
п.с. в общем, не всё так просто.

Ysik, можно иногда выпивать, главное не увлечься, всё начинается с малого. Недавно поймал себя на мысли что за последний год у меня не было такой недели где я не выпью. Решил какое то время воздержаться от алкоголя, продержался дней 10 , звучит смешно но это рекорд для меня) Решил так, теперь только под настроение и в хорошей компании.Вроде очевидные и довольно банальные вещи но придерживаться этого ой как непросто, постоянно какие то соблазны, влияет окружение. Пока не поздно можно изменить хоть что-то, главное начать, дальше будет легче

Цитата (Visible_Hori @ 19.7.2018)
продержался дней 10 , звучит смешно но это рекорд для меня)

Я с тобой согласен! Какая-то заколдованная вещь! И главное всё ведь понимаешь. И всё равно! Просто элементарный звонок, и вот мы с другм сладострастно обсуждаем поход в магазин. И начинается! Сидим день, два, три! Сутки напролёт! Засыпаем параллельно, автоматически. Просыпаемся и опять вперёд! Жуть какая-то!
п.с. сейчас не пью 6-ть дней - и причина-то простая. подагра на левой ноге. боль невыносимая! симптом - плохо справляются почки и печень с высококалорийной пищей. оттого мочевая кислота устремляется в организм и начинает жутко воспалять костные ткани. боль адская. аж не заснуть! вот так! природа сама защищает, если мозгов нет!

Ysik, Ты аккуратнее с этим.У отца тоже была подагра, но он забил на все рекомендации.Сейчас уже 3 год храмает. Я не врач , не знаю что там да как и из за за этого ли ,но очевидно что если здоровье важно , то лучше как то подстраховаться. Здоровья!

Цитата (Visible_Hori @ 26.7.2018)
но очевидно что если здоровье важно , то лучше как то подстраховаться

Ты опять никогда как сейчас прав! И прав как никогда за ещё некоторые вещи вперёд! А именно - я умудрился слить ещё 115 штук рублей! Ни хрена не пойму как это у меня получается! Взял и слил!

Золотое правило Лудомана №1 : Если не пью, то заливаю бабки. Если пью, то заливаю вдвойне!

п.с. сливал не сразу - несколькими траншами. все натсы на флопе уходили в алл-ин и сгорали на ривере.

Отсюда следует Золотое правило Лудомана №2 : Лудоманы рождены, чтобы заливать! А потом ходить и думать, как выйти из положения!
Короче Ура! Денег нет! И я снова свободен!
п.с. лежу у стенки. не могу заснуть. это от перевозбуждения. дыхание прерывистое с тремором. это от ощущения ужаса случившегося.

Ysik, Неожиданно как то.Мне показалось что ты остепенился) Думаю про ведение БРМ спрашивать особо нет смысла, может было где-то на предыдущих страницах ,но лень перечитывать.Желаю выйти из положения , но к сожалению ничего толкового посоветовать не смогу

Как себя распознать и понять?! Как быть правильным? Чёрт побери! От правильности меня корчит. Быть правильным - как это возможно?! Это ж тоска зелёная! И страшенная!
п.с. короче ужасы со всякой стороны! согласен быть только космонавтом и без скафандра ходить по поверхности Луны. Или Марса. Нет всё-таки Луны. Всё-таки ближе. И не так уже страшно! кислород мне не нужен. мне его и здесь не хватает.

В общем, у меня такой план. Лудоманить всё равно тянет - это надо как-то гасить. Каждый день буду выигрывать по 10 долларов. Каждый день до победного +10 баксов. И так весь год. 3650 долларов. А там посмотрим. Скорее всего буду снимать почти каждые десять дней. Банкролл - 100 долларов, которые на счету есть. Если банкролл исчезнет - значит не судьба и с покером крест.
Сегодня 28 июля 2018 года.
Посмотрим что из этого выйдет. Поехали.

Ysik, Это уже интересно)) Новый марафон ))

Цитата (Visible_Hori @ 28.7.2018)
Это уже интересно)) Новый марафон ))

Мне тоже интересно! Пока минус 15. Ну никак! В префлоп-пуше меньше .
Ушатали сет десяток, убит стрит с флопа - доехало совпадение второй пары и т.д.

Мдааа. У меня марафоны быстрые. В последней раздаче (видимо с символическим намёком) ушатали тузов. Убитая надежда сразу отыграться. Моя дисперсия меня бережёт. Сотки нет и очень хорошо. Жирная точка на длинный период. Я почти счастлив - в мозгу ничего не сидит! Ура!
Займёмся чем-то тем чем я мог заниматься, но из-за покера свободного времени не находил.
Хотя.

Смотрел ролики "ммммм пахнет замазкой" и дико хохотал...

Всё. Пока не играю. Минус ещё 12К рублей. Занял у друга. Закрыл прореху. Ещё бы в мозгу закрыть!

Плюсовые новости - не играю на свои деньги 14 дней. Не плюсовая новость - всё равно играю, пусть на халявные плюшки от "восьмёрок", но всё равно играю. А это не очень хорошо. Причина? - Палка на стене иногда всё таки стреляет. У румов очень тонкая политика. Тончайшая. В этом смысле мне всё-таки больше всех нравятся Старзы. Простая доступная программа блокировок. По честному. Один минус - 48 часов запрета на вывод после депозита. И 100% закономерность - всегда набиваю хороший плюс в течении часа-двух. И сливаю на следующий день. Ну никак не могу тормознуться! Уже точно знаю, что солью всё до копейки!
Поэтому сейчас очень рад, что не делаю депозиты. И надеюсь не буду делать. Всем Удачи!
Очень рад за Филатова. И чё-то ничего не понял за занявшего второе место. Говорит, что никогда не играл в покер и потом говорит, что очень много проиграл за "эти" годы! Не пойму - просто в казино что ли?

Блин! Как это круто когда твои денюжки никуда не "уходят"! Появилось ощущение наполнения кассы. И это круто! Ещё два месяца и я закрою все проблемные места своего бюджета.
Одно выводит - это ожидание времени. Когда будет зарплата. Но зато она потом реально гасит долги! Пусть понемногу и не сразу, но гасит! Это круто!
При этом наблюдаю вокруг хаос. Один развёлся с женой-делит имущество, второй пьёт не в меру-разбил свою и чужую машины, а гаи отняло права, третий бегает от алиментов-всё отписал от себя, набралось больше двухсот тысяч долга, избил отца, отец уехал и переписал дарственную на дочь, та недолго думая всё начала распродавать, в итоге стал бездомным воришкой. Вот такие жуткие дела.
И это всё без всякого покера как у меня! Жизнь не простая штука. Одно только плюсово - оставаться человеком.
С интересом посмотрел "Приключения Одиссея" 1954-го года. Меня и на свете не было, а в середине фильма проявляется интересная мысль - что лучше? Быть человеком или стать бессмертным? Эта мысль постоянно появляется в разных фильмах. Например в "Пиратах карибского моря". Обретая бессмертие, теряется смысл бытия, вкус жизни, страсть! Всё становится пресным, одинаковым.
Основная философская мысль заключается в том, что человек ценит жизнь только тогда когда что-нибудь теряет.
И это очень любопытно. Получается невозможно полноценно жить всё время выигрывая... Или что-то тут не так?

Что-то стало всё-таки меняться. Какие-то странные ощущения.
Проигрыш. Как всегда мгновенен. Потерять большую сумму денег - минутное дело.
Отказ от игры. Пахнет престностью и внутренним занудством. Но зато каков результат! Проходят месяц за месяцем и твои долги исчезают как снег! Ты начинаешь чувствовать себя свободным!
Обнаружил ещё одну любопытную фишку. Мог бы назвать её собственным мазохизмом или незаметным истязанием самого себя и родных, которые ведать не ведают о твоей лудоманской болезни, но ощущают вынужденную нищету. Ты залезая в невероятные и скрытные долги, создаёшь иллюзию нормального благоденствия. Штирлиц отдыхает на фоне твоего невозмутимого покерфейса со страшным внутренним напряжением по сведению концов с концами. Так в чём фишка? А в том что когда ты был гиперлудоманом, то экономил на меленькой шоколадке и болезненно воспринимал новости, когда твои жена, дети тратили лишнюю сотню на кажущуюся чепуху.
И теперь, когда ты свободен от оков, всё до наоборот - в тратах становишься садюгой, предлагая близким купить то и это, как бы выдирая жирный кусок из пасти хищной игры, внутренне усмехаясь над её упущенной выгодой и ненасытной неудовлетворённостью.
И зная, что это ей теперь не достанется никогда.
п.с. Что-то может я не то замутил, но по чувствам где-то рядом.

Решил из разных тем дублировать сюда некоторые свои мысли. А то боюсь потом не соберу их в свой мозг днём с огнём.
"Пруха и Непруха ничего не смыслят в математике... К тому же обе - слепые и глухие... хватают кого не попадя - одна за скользкие руки - хрен удержишь... а вторая за ноги - хрен оторвёшь."
Разговор с Gipsy обо всем.
"Мои книжки с книгой Сергея отдыхают. Я понимаю, что многие темы до сих пор очень острые. Но такая история жизни, ну просто очень необычна. Рассказ о движениях между облаками - это нечто. Кста, мог бы попробовать оказать писательскую помощь. Я не писатель, но в жизни бывают такие истории, что вспоминая их, рука пишет самостоятельно. Не знаю почему, но очень переживаю за Сергея. Переживаю, потому что вижу как его судьба подчинена ветру разных событий. И при этом вижу как он с любопытством смотрит на самого себя, как бы со стороны, как сторонний наблюдатель - а что же будет дальше? Понимаешь, что это абсолютно искренне, но почему-то становится страшно. Удачи!"

Задумался над такой вещью. Насколько было бы хорошо, если бы я вдруг выиграл миллион долларов. Вроде бы праздник! Решены все проблемы! Но не всё так просто! Твои друзья уходят в тень. Они также, живут в том мире. Надежд и лишений.
Конечно всё относительно. И ничто не вечно. Но друзей я потеряю.