Часть заключительная. Точкаодин.Исходом многомесячных мытарств и борьбы можно назвать микрохэппиэнд, что случился по звонку в Федеральную Организацию. Микрохэппиэнд. Как микроинсульт.
К месту будет отметить, что за прошедшие на тот радостный момент пять полных месяцев и ещё немного сверху от даты перечисления мною, как приличного человека,
#битваблогов , обещанных пяти тысяч рублей, вырученных мистическим образом на Фулл тилте, арендодателю (читай - его маме), перевод совершался лишь только раз и лишь только недавно. Но ещё накипела, прямо сообщу - изрядно накипела, коммуналка. Коммуналка эта стала камнем преткновения. И ещё только лишь недавно отключили газ за неуплату, что повело исключение горячей воды. Но ничего, была отменная электропечь. А тут захотели электричество отключить. Мне удалось решить вопрос, поймав за руку и уговорив не делать своё вряд ли доброе дело электрика, что уже почти распечатал пломбы.
Было принято очевидное решение - переезжаем. Тем более вкупе даже с полноценно функционирующими благами нашей квартирки, благ этих не хватало для будущего, вот-вот уже грядущего пополнения семьи. Решили переехать в равное удаление от Москвы, но в порядочном смысле в город.
Все, вроде, текло себе текло. Я, вроде, делал что-то делал. Жили, вроде, да жили. Только лишь пошли на оправу и тут - переезд. И это, как говорилось, в моем-то положении.
Средств к мероприятию не было никаких. Делать надо было что-то непременно. Что там делать, нужно было срочно что-либо предпринимать. События, обстоятельства, арендодатель (читай - его мама), подбирались ко мне всесторонне. Не невидимо, очень даже видимо.
К слову, я начал трудиться на той самой работе тем самым сотрудником. Трудиться начал, благослови Господь систему найма сотрудников в Подразделение Центрального Офиса Той Самой Компании, сразу и с полным начислением оплаты за каждый день. Месяц подходил к концу, много я не наработал, но, не поленимся вновь вовзвать к благословению системы начисления и оплаты труда Той Самой Компании. Совсем скоро намечалось новое первое число (с прошлого Первого числа минуло два месяца), а это означало зарплату.
К ещё одному слову, до тех пор пока я не получил эту самую зарплату, бросив накануне съемки и почти, опросы, ради экономии, и, может быть, по привычке, будучи уже сотрудником приличной организации, продолжал пренебрегать автобусом до электрички и автобусом от электрички. Ходил свои добрые старые семь туда и теперь четыре после электрички от туда, вечером тоже самое наоборот. Для этих целей вставал в начале шестого утра, завтракал и скорее на работу, ведь к девяти надо быть на месте.
Ну ещё к одному слову, по мере улучшения качества жизни в семье, чтобы качество это хотябы сохранялось, припланировании бюджета я всегда не брал ни в счёт собственные расходы. Использовал навыки, полученные вот только что ранее. Я, забегая вперёд, и после переезда, ходил пешком, правда уже по городу, до электрички. Я почти ничего себе не оставлял на обед и раз на два раза не брал с собой обед. Не от скупости и безумствий, а от экономии. Ещё немного забегая вперёд, быть может, то было фатально. Совсем уж забегая вперёд, быть может, что ни происходит, то завсегда к положительному.
Ходьба ходьбой - привык, но вот безобеденье давалось средне. Либо то были кашки из Супермаркета известных, любимых марок, по три девяносто за штуку, итого одна/две/ого-го, а то и три штуки к ряду, либо это чай, крепкий и сладкий, либо и вовсе подарки судьбы, найденные мною во время перерыва, а однажды по дороге на работу. Раз были яблоки, сорванные с дерева недалёко от офиса, два был пирог, кем-то выставленный на лавочку у хрущёвки (а че, норм пирог-то оказался), три был чей-то неосиленный обед подле строительной площадки. Ей-ей, нетронутые выпечка и кола. Я не смущался перед собой. Конечно, коллеги ничего такого не видели. Я не смущался, потому что уже погорло насмущался тогда. Я жил, работал, двигался вперёд и принимал то, что есть.
Ну вот. Нашёл я, значит, по объявлению в городе Ъ двухкомнатную квартиру. Ну а как? Семья-то теперь большая. Съездил, сдают впервые и, удача, не полноценно рассчитывают жить с дохода. То более была определенная ситуация, когда арендодатель желал отстраниться от того имущества. Договорился, что первого внесу пять тысяч задатка, получу ключи, переедем и пятнадцатого все остальное за текущий месяц, а следующего первого за новый месяц разом и далее так же. Повезло, что-ли.
Первого получил свои не помню, десять, что-ли, тысяч рублей и переехали.
Ясно дело, свои некоторые мне нейтрально, а жене ужас, нюансы в квартире обнаружились, но мы все поправили и зажили.
Никаких мне съёмок, никаких мне опросов, никаких мне я бы не отказался, но теперь график не позволял, исследований на биоэквивалентность.
С выдохом можно сообщить, зажили.
Родился ребёнок. Я взял пять выходных.
Я продолжал работать, вставать теперь полседьмого, а не в пять, ходил, ездил, ходил. Средств слегка не хватало, но то не более чем у любых среднестатистических.
Работал, ездил, ходил. И в определённый момент ощутил, что без предупреждения организм потребовал полноценный отдых. Я начал сдавать.
Просыпал, опаздывал, снова просыпал и снова опаздывал. Дальше больше. Проспав уверенно, я забивал. Мне было тошно от предстоящей пробежки до электрички, езда, затем снова пробежка либо на нервах ожидание автобуса.
Просыпал, опаздывал, забивал, выдумал все чаще.
Прошло чуть менее полугода от трудоустройства и я заболел. Взял больничный. Он кончился. Я не вышел.
Темным легким вечером я возвращался из офиса неторопясь пешком до электрички. Торопиться уже никуда не нужно. Ожидаемо и очевидно, после моего терпения, терпение лопнуло выше и меня освободили от Той Самой должности в Той Самой Компании.
Эта формулировка наиболее трудоемкая для пересказа и выражения чувств и эмоций, бушующих в лихорадочном сознании оставшегося на дне молодого человека с полным грузом ответственности на плечах.
Сразу сообщу, что глобального содействия искать было негде. Была и есть мама, но её финансовое состояние никогда не позволяло иметь надежду на полноценную выручку. Да, временами помогала чем могла. По особенным просьбам, помогала последним, когда у меня и последнего уже не было. Стыд, конечно. Срам. Но то было такое время. Сейчас ни в коей мере не подобным не беспокою, да и нужды, Слава Всем, нет. Оговорюсь, что я, стессна, не все то время, сколько себя помню, только просил у неё. Когда было чем помочь, помогал изрядно.
Ещё были и есть пару-тройку крепких товарищей, без промедления откликавшихся на мои вопросительные знаки. Один несколько раз помог внушительно. Второй время от времени помогал по силам. Третий же и это до сих пор для меня загадка, помогал всегда. Он стал моим ангелом хранителем на перепутье. Человек занятой и не всякий раз, когда я дотягивал до последнего, чтобы в сто пятьсот сотый раз стрельнуть несколько сотен, мог вовремя среагировать. Тем паче мы практически не виделись, перебрасывал он онлайн. Полные сундуки благодарности по сю пору стоят на чердаке моего дворца памяти к этим людям, и более всего, к господину номер Три. Тлею надежду, придёт час и сделаю ревизию, дабы воздать благодарности в материальном эквиваленте, хотя конечно понимаю, что и не в этом суть, и может, и не надо будет. Говоря: "может, и не надо будет", я имею в виду не нежелание к материальным благодарностям, а возможность их неэтичности.
И вот наступил третий месяц моего тогдашнего безработства. Сошлось так, что в день икс, когда в очередной раз нужна была финансовая отдушина, её не поступило ни из одного из источников.
Проживание с малым ребёнком накладывает ряд ежедневных расходов: молочка, подгузники, иногда лекарства, в том моем случае очень редко игрушки, ещё реже новая одежда для постоянно растущего организма, не говоря уже о ежедневном рационе в том числе родителей.
Настал день икс, когда нужно было большинство из этого списка, и нужно сейчас, а у меня ноль.
Ещё одна оговорка. Я все то время искал работу. До дня икс, когда помощи поступали с периодичностью, искал работу согласно навыкам, образованию и знаниям, ожидая что вот-вот все обернётся и наладится. По наступлению дня икс приоритеты пришлось менять. К слову добавлю, что как на зло или на что там ещё, решительно нигде мне не удавалось продвинуться дальше первичного собеседования. Думал тогда, что мож, меть какая на мне оставлена в работодательских особенных тайных списках.
Теперь я был готов на любую работу. Даже не так - я был готов на все.
В нашем посёлке располагался один сетевой супермаркет, куда я попытался устроиться, но как всегда в подобном роде, нужна сан книжка, нужно время на ряд собеседований, обучение, стажировка и, наконец, первая зарплата, которая придёт в конце следующего месяца и то за период официального трудоустройства в текущем. Именно эти ограничения не позволяли с ходу окунуться в ряды линейных счастливых исполнителей огромного механизма. Мне нужны были деньги. Мне нужны были деньги на первое время до той самой зарплаты. Мне нужны были деньги ПРЯМО СЕЙЧАС!!! У меня дом сын и жена. Они ждут меня к обеду, с обедом. Один переполненный любовью, вторая отчаянием. Я брожу по посёлку в поисках короткого заработка, в поисках оброненных денег, в поисках чего угодно, лишь бы сегодня найти на пожрать, лишь бы ещё один закончился и появилась надежда на день следующий. Я иду и вспоминаю то, как было совсем недавно. Я иду и презираю себя за то, что допустил все происходящее. Я иду и мне мерзко оставаться в сознании, но нет никакой возможности отступиться от наложенных обязательств и по этому я продолжаю идти по этому задолбанному посёлку в поисках задолбанных грошей. Я полностью осознал тогда, что такое есть ничтожество.
А улыбающийся сын все представал перед глазами.
Куда-куда пойти в такой эпичный день-денёчек, как не к Богу. Нет, никогда я не был верующим до мозга костей. Ну, как и все, вобщем, в меру, с долей прагматизма. Но в такой эпичный день-денёчек я пошёл. Не в церковь, а к святому источнику с часовенкой.
Человек страсть как любит обращаться к Богу в самый последний, критический и решительный момент.
Никого рядом не было. Я стоял один на опушке с ручьём и часовней. Зашёл внутрь. Там образ со свечками в песке.
И... о чудо! В песке лежали деньги. Россыпь мелочи от прихожан.
Я с жадностью хищника вонзил пальцы в песок и выбрал все монеты до последней. Перепроверил. Оглянулся. Пошел в супермаркет.
Шёл и размышлял, грех я совершил (повторюсь, в отчаянные моменты набожность страсть как пронизывает) или нет. Своровал или нет. Для меня это лежало или ещё для кого.
На следующий день началась эпопея моих ежедневных заработков, вырваться из которых длительное время не представлялось возможным (не в часовне). И о том будет третья часть.
#битваблогов