B1GBRO | 282 |
Bars1986 | 230 |
mikado | 68 |
smallballspoker | 68 |
777sani | 54 |
Цитата
Привет, Миша.
Сегодня 11 апреля 2014 года. Мне приснился сон, что я просыпаюсь, а рядом на надувной кровати спишь ты. Я поворачиваюсь к Саше и спрашиваю шепотом:
– Кто это?
– Вообще-то это твой брат, – отвечает мне Саша.
– Миша? – переспрашиваю я.
– Миша, Миша, – бурчит сонный Саша.
Я подрываюсь и бегу на кухню готовить тебе завтрак. А потом просыпаешься ты, приходишь на кухню и говоришь: «Надеюсь, ты не против, если я до вечера побуду у вас?» «Не против?! Ты издеваешься? – отвечаю я тебе. – Я столько лет ждала дня, когда мы сможем провести время вместе и никуда не торопиться! Жалко, что всего лишь один день, но зато ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!»
Я начинаю засыпать тебя вопросами, ты отвечаешь, а я перебиваю тебя, потому что сама так много хочу тебе рассказать. Потом зачем-то приношу из комнаты и начинаю среди тарелок на столе раскладывать свою любимую настольную игру «Блокус» – очень хочу сыграть с тобой. Рассказываю тебе о том, что мы с друзьями играем в твой «покер», где вместо ставок надо брать «взятки». (Это, кстати, чистая правда. Я так его и называю – «Мишин покер»). Раньше ты меня легко обыгрывал, а сейчас, интересно, кто кого?
И вот решила написать тебе письмо. Короткий телефонный разговор – это иллюзия общения. А уж про наши последние встречи и говорить не приходится. Их просто нет. Я даже не обижаюсь, потому что я просто не понимаю причин, по которым, как мне кажется, ты меня избегаешь. Возможно, они есть у тебя. Возможно, как ты сказал в последнем нашем телефонном разговоре в канун нового 2014 года, что «так уравновесилась система». А, возможно, ты даже не догадываешься о том, что мне очень не хватает нашего с тобой общения. Сегодня, в этом письме, я постараюсь тебе об этом рассказать.
Начну я из далёкого далека. В детстве ты был для меня богом. Ты и сам знаешь, что я ревновала тебя ко всем твоим друзьям. Когда ты женился и стал жить отдельно – это стало для меня большим потрясением, чем развод родителей. Но я ещё сама не понимала почему. Потом тебя для меня заменил Дима – мы проводили вместе целые сутки и очень много значили друг для друга. Я даже чуть не вышла замуж за парня, который очень походил на тебя как внешне, так и характером.
Ещё мы всегда были очень дружны с О. Я много лет проводила лето в Павлодаре, а зимой мы почти круглосуточно были на связи через интернет. Когда О. переехал в Томск, то мы встретились так, словно вчера расстались. В тот момент я поняла, что люди близки друг другу лишь тогда, когда они постоянно вместе. То есть мало знать, что, например, Ди. развелась с мужем и родила девочку. Или что папа съездил в санаторий. Короткие разговоры или встречи «на бегу» не делают людей ближе. Папа, как и Ди., для меня сейчас, по сути, чужие люди, потому что они не знают, что у меня внутри, а я ничего не знаю про них, не считая каких-то фактов биографии. Можно изучить до мельчайших деталей биографию хоть Алена Делона, но от этого он не станет тебе близким и родным. Чтобы человек был близким, нужно быть вместе каждую минуту. Пусть не физически, но, во всяком случае, всегда чувствовать человека. И, знаешь, когда люди действительно вместе, то, как не парадоксально, им всегда есть о чём поговорить. И разговор получается глубокий, откровенный… такой даже терапевтический что ли, потому что ты чувствуешь, что тебя понимают, и это очень важно. А, иначе, получается как в анекдоте:
– Привет! Два года не виделись! Что нового?
– Эм… да вот, свежего молока сегодня купил.
Сейчас, пожалуй, только Саша держит меня за руку и чувствует моё сердце. Даже мама, с которой мы всегда рядом, не во всём меня понимает, потому что негативом я с ней не делюсь (чтобы не расстраивать), а позитивом не делюсь потому, что она всё равно не одобрит или не поймёт.
В моей жизни непростой период – я, как ты знаешь, иду против системы и пытаюсь построить вокруг себя комфортный мир. Я не знаю, насколько всё задуманное получится реализовать, но очень надеюсь, что получится всё и даже больше. И сейчас я живу в режиме цейтнот для того, чтобы через несколько лет вообще не смотреть на часы. Мне очень тяжело преодолевать горы скепсиса и непонимания, поэтому я стараюсь свести общение с внешним миром к минимуму – чтобы я никого не бесила, и меня никто не отвлекал от моей цели.
Так много всего хотела написать, а сейчас пишу и думаю: «Зачем тебе это?»
Помнишь, после поминок бабы Маши ты зашёл ко мне в гости всего на 5 минут посмотреть, как мы с Сашей обжились в новой квартире? Я тогда очень расстроилась, что мы с тобой не посидели, не поговорили, а ты сказал мне: «В другой раз». С того момента прошло пять лет, а другого раза так и не случилось. (UPD: не случилось до сих пор и 8 лет спустя).
Мы с тобой знаем друг про друга многое, но при этом не знаем друг друга совершенно. У нас общее прошлое и общие родственники, но это не делает нас ближе. Я прекрасно понимаю, что у тебя уже сложившийся образ работы и отдыха, и там нет места для меня. Но возможно, когда-нибудь «система переуравновесится», и мы снова найдём в этой жизни место друг для друга.
Мне бы очень хотелось поиграть с тобой в настольные игры за чашечкой чая или посидеть летней ночью у костра… не важно, лишь бы не по телефону, лишь бы не смотреть на часы.
Всем сердцем желаю тебе счастья.
Твоя Маша.
Цитата
В качестве подработки я буду брать частные заказы на написание рефератов и выполнение работ по бухгалтерскому учёту для студентов.
Цитата
Муравей на телеге
Много чудесного замечал за Заратустрой Виштаспа, и временами ему казалось, что всего только шаг отделяет его от понимания великой загадки. Но слова Учителя были так просты, а вопросы, мучавшие ученика, казались такими сложными, что порою юношу охватывало отчаяние, и надежда опять уходила из сердца. Он хотел знать тайну мироздания и секреты сокровенных знаний, Заратустра же больше любил рассуждать о вещах обыденных и на все вопросы, смеясь, отвечал:
– Разве кто-то прятал от тебя тайну? Вот она лежит перед тобой и в этой траве, и в этой косточке от сливы, и в сварливой жене, что бранит своего непутевого мужа. Эта тайна всегда живет вокруг тебя и не думает прятаться, так почему же ты не видишь и не понимаешь ее?
Когда же Виштаспа терпеливо вглядывался в траву, колышимую ветром, и пытался понять, какая тайна живет в ней, Заратустра опять начинал смеяться.
– Не сердись, мой дорогой Виштаспа, — однажды сказал он, — но ты напоминаешь мне муравья, который лазит по телеге в надежде узнать ее устройство. Все части ему знакомы: гвозди, забитые в доски, солома на дне, блохи в лошадиной гриве. Не хватает ему только одного – увидеть телегу целиком...
Венедикт Мебиус / «Откровения Заратустры»
Цитата
В эту минуту она ясно осознала, что человек не может осуществить свои мечты в двух случаях: когда они совершенно несбыточны и когда после того, как колесо судьбы делает внезапный оборот, они превращаются в нечто вполне осуществимое, да только ты к этому не готов. Тогда вот и охватывает тебя страх перед дорогой, ведущей неведомо куда, перед жизнью, бросающей тебе неведомые вызовы, перед возможностью того, что всё привычное и устоявшееся сгинет бесследно и навсегда.
Люди хотят всё изменить и одновременно хотят, чтобы всё оставалось прежним, таким, как раньше.
Пауло Коэльо / «Дьявол и сеньорита Прим»
Цитата (PiroManiaVic @ 27.4.2017)
После Павлодара мы снова поехали в Яровое,
Цитата
Дорогая Ольга Николаевна!
Перед Вами письмо – объяснение, письмо – благодарность. И именно письмо. Потому что, несмотря на кажущуюся доступность разговора с Вами, очень сложно подобрать нужный и удобный момент для того, чтобы передать не просто слова, но и чувства, а также, что самое для меня главное, быть понятой правильно именно Вами.
Много лет назад я задалась вопросом: «Почему когда у нас есть дорогие и близкие нам люди, мы вынуждены проводить от 10 до 12 часов в сутки с чужими и часто неприятными нам людьми?» На работе, в транспорте и т.д. (Кстати, одним из самых весомых аргументов согласиться на работу в лицее была именно возможность проводить больше времени с Сашей, жить с ним общим делом). Отнимем от суток ещё 6-8 часов на сон и пару часов на элементарную личную гигиену, бытовые хлопоты… Что останется? Остаётся совсем немного времени, которое мы можем посвятить дорогим нам людям. И, если повезло, и есть, кому посвятить эти считанные мгновения, то, увы, совсем не остаётся времени на себя. На саморазвитие, прежде всего. Знаете, я так часто слышу в новостях о проводимых мероприятиях (выставки, концерты), но я совсем не воспринимаю эту информацию в свой адрес. Будто зашел классный руководитель в класс и сказал: «Мальчики завтра вместо уроков труда будут убирать снег», а я не мальчик, и меня это не касается. Это не про меня и не для меня. И так не для меня проходят уже почти 3 года: круг моих интересов – это дом и работа. Я не просто отдаляюсь, я теряю своих друзей и близких: нам некогда встречаться, а, когда мы встречаемся, у нас нет общих тем: я не в курсе новостей, я не смотрю фильмы и не хожу в клубы. Я буквально заставляю себя и Сашу ходить на некоторые внутрилицейские мероприятия, наивно полагая, что это «для меня», и что там-то уж точно мне будет с кем и о чём поговорить… но кроме разочарования или раздражения мне эти мероприятия, к сожалению, ничего не приносят. Я думаю, что Вам тоже знакома эта смесь чувств на подобных мероприятиях: информационный вакуум и игра «в веселье».
[...]
Я очень восприимчива к настроениям других людей и очень остро воспринимаю даже молчаливый негатив в свою сторону, а Татьяну Сергеевну не могут не раздражать мои «посторонние» дела, пусть и не личные, а общественные и, более того, лицейские… но с точки зрения кабинета с табличкой «Бухгалтерия» – это развлечения и посторонние дела в рабочее время. Я чувствую себя дезертиром, когда иду вести урок… а журналы я заполняю тайком или в «своё личное время».
Когда возникает вопрос о том, чтобы заменить учителя информатики – я не могу отказать, потому что это не только мои добрые отношения с этим человеком, это, прежде всего, интересы учреждения: и завучу, и учителю, и бухгалтеру-расчётчику удобен именно такой вариант замены. Мы, в моём понимании, одна команда и должны выручать друг друга. Но Татьяна Сергеевна, мой непосредственный руководитель, так не считает. И я прекрасно понимаю почему. Меня приняли в общество бухгалтеров. Это почётно, статусно и ответственно. А ещё это значит, что я должна быть бухгалтером и никем больше. Во всяком случае, точно не учителем. И Татьяна Сергеевна уже несколько раз разговаривала со мной о том, чтобы я отказалась от преподавания.
Я понимаю, что отказавшись, я значительно облегчу себе жизнь. И Татьяна Сергеевна сменит гнев на милость. Но я не хочу закрываться за дверью бухгалтерии и изо дня в день заниматься только бухгалтерскими обязанностями. Я боюсь потерять ту живость ума, которую мне сейчас помогает сохранить чтение, подготовка к урокам, общение с детьми. Да и Вы, Ольга Николаевна, много раз, сами того не замечая, направляли мою мысль именно в это русло: Вы говорили, что никогда не бросите преподавать, потому что только уроки позволяют Вам отвлечься, заставляют Вас развиваться, реализовывать себя и быть в тонусе. Поэтому и я, выбирая между бухгалтерией и уроками, отказываюсь от бухгалтерии в пользу последних. А быть «чужой среди своих» мне больше невыносимо.
Очень долго я веду внутри себя монолог, пытаясь разобраться в своих мыслях, мечтах, планах. Я думаю, что каждый из нас хоть иногда говорит «сам с собой», но при этом всё равно редко рефлексирует, а, если и рефлексирует, то эти рефлексы в большинстве случаев стандартны и шаблонны по отношению к человеку, ситуации. Всё начинается с того, что с рождения за нас решают нашу судьбу родители (где нам жить, что нам есть, в какую пойти школу), а позже мы, хоть и пытаемся бунтовать против режима, приходим к выводу, что нет ничего плохого в режиме. Это стабильно, проверено и… наверняка.
Сложно прокладывать новый путь, а, чтобы идти по асфальтированному освещённому шоссе, конечно, нужно прикладывать усилия, но зато это «проверенный путь». Ведь не стали бы прокладывать асфальт и освещение в «никуда». Вот и я «иду по шоссе»: работа рядом с мужем, рядом с домом. Два раза за один год побывала заграницей – чего ещё желать?! Мы хорошо работаем, а Вы позволяете нам не просто работать, но и зарабатывать, поощряя нас премиями. И, если не тратить деньги попусту, то мы можем накопить на поездку. Или даже на машину. Здесь хотелось бы прерваться и сказать Вам отдельное Спасибо. Спасибо, Ольга Николаевна, за то, что Вы умеете ценить людей и их труд! Не обижайтесь на тех, кто не может оценить каких усилий лично Вам порой стоит премия в несколько тысяч рублей для сотрудника… Могу сказать за себя: я ценю и, поверьте, очень благодарна за открытое именно Вами для нас с Сашей «Окно в Европу». Большое и искреннее Спасибо!
Существует афоризм «Счастье – это не станция, на которую прибываешь, а манера путешествовать». И только сейчас я поняла, что вся мудрость этого высказывания не только в очевидном посыле, но и в том, что нет счастья в статичности, в пребывании на одном месте, пусть даже это место – рай на Земле. Жизнь – она в движении, в постоянном развитии и поиске. И, осознав это, мне теперь невыносимо тяжело «идти по шоссе», заранее зная пункт назначения. Теперь мне скучно и неинтересно, словно я заглянула в «Шар судьбы» и увидела будущее. Нет, оно вовсе не плохое, даже наоборот – это полное благополучие… но вся проблема в том, что это предсказуемое благополучие.
В этом будущем я не стану писателем, успешным предпринимателем или политиком, я буду обычным бухгалтером провинциального города. В этом, разумеется, нет ничего плохого, но и места для экспромта тоже нет. Сложно сопереживать сыщику из детективного романа, когда заранее знаешь, кто убийца: вместо гения сыска перед глазами предстаёт человек, легко одурачиваемый преступником.
Я помню, как вы однажды сказали про своего сына: «Он ищет себя». В тот момент я подумала: «Как может искать себя человек, который уже получил профессию, кандидатскую степень и уже идёт твёрдой походкой по этому самому шоссе?» Но только теперь я понимаю, что Вы имели в виду, когда говорили про поиски.
Совсем недавно, замерев на секунду среди бесчисленных дел, Вы сказали: «Я сама уже не знаю, в каком мире я живу: реальном или виртуальном? И сама не знаю, чего хочу». Но тут же продолжаете: «Вернее, знаю. Я хочу быть учителем и классным руководителем. И хочу внуков». И, знаете, я тоже хочу для начала остаться просто учителем. Потому что дети – это действительно настоящее: это живые эмоции, это полезный (и для меня, и для них) опыт, личностный рост. А бухгалтерия? Я столько лет «варюсь в этом котле», но до сих пор ощущаю себя слепым котёнком среди постоянно меняющихся норм и законов. И что самое ужасное для меня – это то, что в бухгалтерии нет ни смысла… ни души. Я вложила много сил в отчёты и балансы, но мне ни разу не посчастливилось испытать от этого восторг или даже удовлетворение. По крайней мере сейчас мне кажется, что среди бездушных цифр не найти себя. И мало того, я знаю, что оставшись только бухгалтером, я совсем себя потеряю: профессиональная деформация личности человека, занятого только одним делом – страшная вещь. Особенно, если это дело занимает фактически всё время с перерывами на сон и еду.
Признаюсь Вам откровенно, я думала, что устроюсь на работу, поработаю годик, а там и в декрет. Но этому плану не суждено было реализоваться по целому ряду причин. Выделю две основные. Во-первых, меня так затянуло, что эти 3 года пролетели словно месяц. Сначала надо было вникнуть в работу, освоиться и навести порядок в документах – выстроить схему работы. Платежи, отчётность, работа с юристами и контрагентами, а также ежегодный аудит. Потом к этому добавилась налоговая отчётность лицея, авансовые отчёты, оприходование и списание материалов и основных средств, затем пришлось освоить работу системе ГосЗаказ, а теперь уже и инвентаризация, калькуляция доп.услуг и многое-многое другое. Теперь могу твёрдо сказать: я освоилась. Только на это ушло 3 года интенсивной работы, ведь, помимо бухгалтерских обязанностей, были ещё и уроки, спецкурсы и прочие мероприятия, которые вынуждали и вынуждают меня оставаться после работы и работать в выходные (проверка МинЮста, курсы компьютерной грамотности для пенсионеров, фестиваль «Дни науки» с оприходованием и раздачей вагона книг (это, кстати, не метафора - я действительно оприходовала, а затем по-кни-жно(!) передала целый вагон книг образовательным учреждениям города), Всероссийская конференция, курсы повышения квалификации и многое другое). И, конечно, этот жесткий рабочий график не только не приблизил, но и отдалил меня от поставленной цели.
Я много раз бросала курить и начинала снова. За эти 3 года я перенесла «на ногах» два гайморита, пиелонефрит, пневмонию и бессчётное множество ОРЗ. У меня разошелся послеоперационный шов и остался неровный шрам, потому что я сознательно отказалась от больничного и уже через 2 часа после операции была на работе. И всё это потому, что ответственность за взятые обязательства и неотложность текущих дел заставляют меня действовать в ущерб личным ценностям. Одним словом, мне теперь необходимо ещё больше времени, чтобы восстановить хотя бы то физическое состояние, которое было у меня 3 года назад. Я знаю, что Вы тоже не оставляете работу из-за «болячек». Я также знаю, как вы не любите разговоры о здоровье и, тем более, жалобы. Я тоже не люблю жаловаться на здоровье, но и не могу промолчать об этом, потому что это очень весомая причина. А вопрос о здоровье здесь возникает только потому, что, добросовестно выполняя свою работу, здоровьем заниматься объективно некогда. И Вы, конечно, тоже это понимаете, потому что у Вас за годы работы, наверняка, не один такой «шрам» из-за того, что банально нет времени на себя.
И второе – почему мой изначальный план уйти через год в декрет не был реализован и почему мне страшно, стыдно и тяжело решаться на этот шаг сейчас: я меньше всего хочу создать кому-либо хлопоты и проблемы своим решением. Но чем дальше, тем больше расширяется моя сфера ответственности, и тем сильнее я прирастаю к людям и Лицею. Поверьте, я никого не хочу подвести или поставить в неудобное положение. Но чем дольше я иду по этому «освещённому шоссе», тем глупее кажется решение с него свернуть, и тем тяжелее мне решиться на этот шаг.
Я знаю, что на меня возлагаются надежды, что меня «нагружают» для моего же опыта и блага, что меня при этом хорошо поощряют за мою работу, но я не могу и дальше жить работой в ущерб себе и своим ценностям только потому, что нет очевидной причины для увольнения. Я даже подходящий момент подобрать не могу, так как одни проекты и отчёты не успевают закончиться, а уже начинаются другие. Я знаю, как устала Татьяна Сергеевна нести на своих плечах такую колоссальную ответственность, но, при всём уважении и понимании, я не хочу занимать её место. Хорошая должность и социальный статус – это, без сомнения, важно. Но, ни должность, ни статус не делают человека счастливым и полноценным.
Есть такие определения «актива» и «пассива» (по Р. Киосаки): «Актив – это то, что приносит доход, а пассив – то, что его забирает». Можно грубо сказать, что дом, в котором мы живём – это пассив (квартплата, налоги, содержание), а дом, который мы сдаём – это актив, приносящий доход. Так вот должность и статус – это пассивы. Это то, что будет требовать от нас всё больших и больших вложений (временных, умственных, инвестиций в свой внешний вид и т.д.) И Вам это хорошо известно. А успешный инвестор всегда вкладывает средства в активы. Для меня сейчас активы – это ученики и, даст Бог, собственные дети. И этим открытием я тоже благодарна Вам. Вы много вкладываете в детей (своих и «приёмных», к которым я отношу и себя) потому что знаете, что это те инвестиции, которые будут работать потом «на Вас» в прямом и переносном смысле.
Спасибо, Ольга Николаевна за всё то, чему Вы меня научили! Ваш профессиональный и жизненный опыт во многом оказал на меня большое влияние. Несмотря на то, что я очень многословна, я даже перечислить не могу все те профессиональные и житейские мудрости, которые мне открылись благодаря Вам. И я хочу, чтобы Вы знали, что мне жаль расставаться с должностью и, особенно, с коллективом. Но для того, чтобы в жизни появилось что-то новое, неизбежно приходится «освобождать пространство», отказываясь от чего-то, пусть даже привычного и любимого.
Пишу я всё это Вам, потому что очень хочу быть понятой Вами. Хочу объяснить не только предпосылки такого решения, но и то, как нелегко мне решиться свернуть с «освещённого шоссе». Ведь кто знает: возможно, поплутав, мне снова придется вернуться на знакомую освещенную дорогу и многое начать сначала… А, может, удастся «найти свой путь». Но, в любом случае, найдёт только тот, кто ищет.
Я очень благодарна Вам за всё, что Вы сделали для моей семьи и для меня лично. И поэтому я хочу, чтобы Вы знали, что это непростое для меня решение родилось не вопреки, а благодаря Вам.
Примите, пожалуйста, самые искренние слова благодарности и пожелания здоровья, достатка, благополучия и успеха во всех самых невероятных Ваших проектах!
С уважением, Деева М.
Цитата
Целых лет двадцать человек занимается каким-нибудь делом, например, читает римское право, а на двадцать первом — вдруг оказывается, что римское право ни при чем, что он даже не понимает его и не любит, а на самом деле он тонкий садовод и горит любовью к цветам. Происходит это, надо полагать, от несовершенства нашего социального строя, при котором сплошь и рядом люди попадают на своё место только к концу жизни.
Михаил Булгаков
Цитата (PiroManiaVic @ 28.4.2017)
Существует афоризм «Счастье – это не станция, на которую прибываешь, а манера путешествовать». И только сейчас я поняла, что вся мудрость этого высказывания не только в очевидном посыле, но и в том, что нет счастья в статичности, в пребывании на одном месте, пусть даже это место – рай на Земле. Жизнь – она в движении, в постоянном развитии и поиске.
Цитата (B1GBRO @ 29.4.2017)
4 года спустя можно оценить результат этого поступка?
Цитата (PiroManiaVic @ 19.8.2013)
Привет, lovekiev!
Прочитала твой блог с нескрываемым удовольствием и интересом. От первой до последней строчки. Благо я в отпуске, и мне некуда торопиться. Особенно "в руку" мне пришлась история "Вопрос-ответ", потому что я сидела, читала тебя и параллельно взвешивала в голове решение по судьбоносному вопросу (писать заявление об увольнении "с завода" или не писать). Дело было в пятницу, 16 августа, рабочий день уже перевалил за середину, я не спала уже больше суток и читала форум на гипси. После прочтения твоей истории - у меня не осталось сомнений: я знала, что приняла верное решение! Прикинув, что это всё не просто так, я собралась и уже через пару часов была в кабинете директора с написанным заявлением. Так что можно сказать, что ты своим блогом не просто делишься с нами интересной и полезной информацией, но и вершишь судьбы!
С благодарностью и уважением!
Цитата
Ты знаешь как вопрос, так и ответ.
Осталось лишь сделать шаг.
Эльдар Эльдано / «Вопрос – ответ»
Глава 10. Превращение
Кончается история моя. Мы не постигнем тайны бытия вне опыта законченной игры.
Иная жизнь, далекие миры – все это бред. Разгадка в нас самих.
Ее узнаешь ты в последний миг. В последнюю минуту рвется нить.
Но поздно, поздно что-то изменить...
Сергей Довлатов / «Иная жизнь»
Говорят, человек привыкает ко всему, а к хорошему привыкает особенно быстро и сильно. Но кто сказал, что человеку всегда должно быть хорошо? Кто придумал, что это стандарт, эталон или норма? Наша жизнь – это движение, развитие. Это движение заложено в нас самой природой. А что заставит человека двигаться вперёд, если всё хорошо? Напротив, человек будет стараться продлить это чувство, замерев, словно, боясь это счастье спугнуть. А вот если «плохо», то человек начинает двигаться, чтобы найти и ощутить состояние «хорошо», состояние счастья. И, если так, то норма – это как раз плохое самочувствие или настроение. Только внутренний дискомфорт ставит человека естественным образом на путь духовного и физического прогресса. Но как часто, увы, мы начинаем лечиться, когда уже что-то болит.
И вот тем летом 2006 года, когда ничего особенного не произошло, у меня заболела душа. Мне стало больно от осознания того, что я ни на что значительное не могу влиять: я физически не способна накормить всех голодных, приютить всех бездомных... Я даже за техничку перед директором не могу толком замолвить слово! По сути всё, что я могу – это перестать замечать то, на что я не могу влиять. Или хотя бы постараться не принимать подобное близко к сердцу. Но ведь это автоматически означает, что мне следует стать чёрствой и бессердечной по отношению к чужим проблемам. Я не хотела мириться с таким выбором и от этого мне было больно.
Сначала я как бы не замечала эту боль, не придавала ей значения – само пройдёт. Часто мы недооцениваем физическое недомогание, а тут и вовсе, подумаешь, что-то еле уловимое, совсем неосязаемое. Но непонятная болезнь уже поразила душу. Она жила и развивалась вполне реально, хоть пока и еле ощутимо. Можно было бы и дальше продолжать не обращать на неё внимания и делать вид, что всё в порядке, всё в норме, всё хорошо. Но я, напротив, подобно пытливому учёному, сосредоточилась на этой боли и стала наблюдать, не пытаясь ментально или физически как-то влиять. Сквозь себя, словно в микроскоп, я каждый день наблюдала изменения до тех пор, пока это нечто не выросло и не стало наблюдать за мной. Словно в фантастическом фильме я "вырастила в своей лаборатории монстра", который внезапно вышел из-под контроля. Ощущения приближающейся опасности, неотвратимой угрозы, непоправимых изменений заставили меня наконец-то включить мозг и попытаться ответить на вопросы: каковы будут эти изменения? К чему они приведут? Что со мной теперь будет?
Конечно, я знала о том, что всё, что меня не убьёт, сделает меня сильнее, но легче от этого не становилось – страх перед неотвратимыми переменами только нарастал. Было страшно потерять себя, перевоплотившись в другого человека. Я понимала, что фактически должна пожертвовать собой, чтобы снова обрести себя. Я "умру" сейчас, болезнь сожжет меня изнутри, чтобы дать моему пеплу снова возродиться, но уже другой. Мне не было жаль себя. Мне было жалко лишь потерять близких, которые неизбежно останутся по ту сторону моего душевного превращения.
Эти мысли словно камни падали на чаши весов «за» и «против»: идти до конца или срочно останавливать этот зловещий эксперимент и звать на помощь? Но это был самообман. Решение было принято ещё в тот самый момент, когда я перестала сопротивляться боли, и позволила ей управлять мной. От меня уже ничего не зависело. Я могла лишь наблюдать, как выгорает дотла моя душа, сжигаемая странной не диагностируемой болезнью, как в пепле души умирает боль затухающим угольком в костре, и как на этом ещё тёплом пепле зарождается новая душа уже другого человека.