"Переезд из Петербурга в Москву"-Часть четвёртая.
Баба в слёзы. Другая тёлка "чмокнула" (позвала) менеджера.
-Что случилось?-Дилерица разрыдалась ещё больше (хитрая сука).
Моя молоденькая соседка Зоя, которой я в последствии порвал целку,
проявила женскую солидарность.
-Юля не оплатила Гене фулл хаус, и он её обозвал!
Актёр настолько вошёл в роль, что видимо не осознавал, что сейчас
его сольют, и продолжал вести себя, как вип-клиент казино. Он злобно смотрел на девочку
исподлобья, и, слегка преподняв верхнюю губу, скалил зубы.
Я понял, что если не вмешаюсь, ему пиздец. Вы спросите, да на хуй
он тебе был нужен? Отвечаю-я очень люблю необычных людей.
Гена-самый необычный из тех, что я видел!
-Да не то, чтобы обозвал! Выругался просто вслух!-Сам давлю Зое ногой под столом.
Решил отработать практику в "боевых действиях".
Вмешалась другая девочка.
-Ага, ничего себе выругался! Знаете, что он ей сказал?!
-Что?
-"Сука!"-перебиваю я. Менеджер резко поворачивает голову к плаксе.
-Ты на работе тоже быдешь ныть??? Знаешь что у нас одной девочке игрок
сказал??? "Я из твоего клитора салат сделаю и заставлю сожрать!!!".
На крик подбежали ещё два пит-босса.
-А были случаи, что колоду ножом подрезали!
-Да, или стоишь, раздаёшь карты, а человек под столом пистолет на тебя
навёл!
-Давай-ка ты иди домой, успокойся, всё обдумай. Потому что если
ты не сможешь пропускать ругань мимо ушей, ты работать не будешь!
Бедолага "почистила" руки и ушла со стола.
Менеджер посмотрел очень пронзительным взглядом на зачинщика и, ничего
не сказав, отошёл, от стола вместе с пит-боссами.
Гена не был бы Геной, если бы вслед заплаканной девочке, проходящей мимо
нашего стола, тихо не добавил: "Уёбище!". Она разрыдалась ещё больше, чем видимо
и поставила жирную точку в вопросе об её отчислении.
Я понял в тот день, что наш кондуктор, как игрушка-бомба, которую подкидывали
талибы детям в Афгане. Вроде прикольно, весело, но очень, блядь, опасно!
Давайте уже с ним заканчивать, Гена ещё натворит делов, поверьте.
Впереди у нас ещё один, не менее колоритный персонаж, с которым я разделил горечь бомжевания.
Естественно, Геннадия уволили, но как это было! Клянусь, за всю историю
существования казино во Вселенной, такого увольнения не было!
Мы закончили тренинг и приступили к работе. Народу, по началу, было маловато,
поэтому начальство ебало нас за проигрыши. Наталья Геннадьевна сама иногда
вставала за стол, чтобы "остановить слив". Начальство было неотёсанное и всерьёз
верило, что если на рулетке спин сильный, а барабан медленно, то это на повтор.
Или если раскрыть зонтик в комате отдыха-к проигрышу.
Однажды мы засадили дохуя денег какому-то счётчику и нас всех вызвали в зал.
Скажу сразу, что я-один из немногих, кто понимал, что вся эта лажа со сменой
дилеров, шарика, шафлы на три кучки-хуйня и показатель непрофессионализма.
Гена, соответственно, тоже был в курсе. Но мы молчали и всегда махали гривами в знак
согласия, в случае ругани.
Наталья Геннадьевна сильно похлопала в ладоши и начала речь.
-Так! Я понимаю, что мы все тут расслабились! Почувствовали себя чемпионами!
Зарплаты не хотим?! Денег не хотим?! Как вы делаете шафл?!!! Вы его не
чувствуете!!! Вот я, например, всегда чувствую свой шафл!
Гена прервал её гениальную речь.
-Наталья Геннадьевна, извините, но вы только хуй в жопе чувствуете!
Продолжение следует...)
Да, любовь-это самое сильное и приятное чувство, но это природное наебалово,
которое можно даром нейтрализовать. Вызвать тоже элементарно,
если знаешь, какие химические элементы в крови его вызывают.
расскажи вкратце, а?
ну оааччень надо