Долгий путь к себе самому.
В последнее время, во время игры в покер. Я постоянно ощущал желание, причем с каждым днём оно становилось всё сильней. И на бекраунде в мыслях «Нужно что-то сделать, нужно что-то поменять». Со временем я понял, что в обычной жизни в режиме покер/дела/спорт/и прочее, мне явно не хватает эмоций. + очень часто стало преследовать ощущение ДНЯ СУРКА. И от этого ощущения прям начинает ехать крыша. Просто какая-то изощрённая форма рабства. Мозг в попытке выбраться из этого болота придумывает разные способы, например: «Съезди путешествовать в другой город, в другую страну, вообще пора менять место жительства. НАДО СРОЧНО ЧТО-ТО ПОМЕНЯТЬ и т.п.» После НГ я собирался не пить до июня, в середине февраля я поймал себя на мысли. Просто нереально не хватает какого-то треша, безудержного веселья, да даже просто общения в большой компании. Я решил, что ну его нахер до июня. И с возвращением бухлеца я очень неплохо добрал по эмоциям. И неожиданно, как будто произошел сброс напряжения в реакторе. Однако на заднем фоне, гнетущая мысль осталась. И она усиливалась каждый раз к 4-5 дню катки. (стараюсь катать 4-6 дней потом отдыхать 2 дня). И после алкополутреш выходных немного отпускало. В последнее время это чувство «блять с моей жизнью что-то не так» начало усиливаться.
В итоге я ушёл в весёлые 3 дня. Когда я очнулся, я чувствовал себя просто невероятно ебано. Организм на магическую комбинации из бухла, дудки и кофеина выдал мне невероятных пиздюлей. Появилось офигительное чувство вины. В голове появилось огромное табло «СРОЧНО БЛЯТЬ ЧТО-ТО СДЕЛАЙ» мигающим красными буквами.
Более менее вернувшись в жизни после спортзала. Боже благослови тренажёрку. Я как-то начал приходить в норму. (судя по всему комбо из кофеин бухло и марья всадило мой тестостерон до минимальных возможных объемов. А кортизол запустило в небеса). То есть процесс восстановления занял почти 4 дня.
Но как обычно и бывает. Если тебе очень плохо, то в будущем, в среднем на дистанции будет лучше. После подъема спуск, после заката рассвет и прочая ваниль.
В общем сегодня утром, катая, я выбирал музыку для катки «ну чтобы не отвлекало и успокаивало». И спустя 3 часа начало опять беспокоить глубокое волнительное чувство «что-то происходит неправильно». Рационально размыслив я решил «Надо включить музыку для медитации», но мозг сказал «ИДИ НАХУЙ! ХОЧУ ЧТОБЫ БОЧКИ ЕБАШИЛИ, ПАЦАНЫ ГРОУЛИЛИ, А ГИТАРЫ ТРЕЩАЛИ!». Пришлось подчиниться. Я включил и ощутил «Вау эффект». Как будто жизнь вновь обрела смысл.
И попёрли инсайты, просто один за одним. Это всё был сетап.
До меня дошло, преследующее меня острое ощущение «нехватки эмоций» это именно проблема того «мировоззрения в котором я живу». Вроде бы я и стараюсь отходить от взглядов с стиле «эффективность, эфффективность, эффффффектинвость, будь сильным будь мегадисциплинированным, будь эффективным». Но за годы в покере насилие над собой для меня стало настолько нормальным, что я вообще не замечаю этого.
У меня явно прослеживаются 2 режима.
1. Когда я катаю и живу «повседневной жизнью».
2. Когда я не катаю.
Причем продуктами этого режима являются очень разные люди. «я катаю» это интроверт, который должен ложиться спать в одно и то же время, чтобы утром чувствовать себя хорошо, со свежей головой, чтобы катать. Читать книги, а не смотреть сериалы или не дай бог телевизор. Заниматься спортом, быть умным, красивым, никого не посылать нахуй. Полезно проводить время и т.п. И с этим режимом связано большое количество мелких привычек по типу «не делай то, не делай это. Даже если хочешь, все равно не делай. Так как это может повредить возможности катать» И вроде я немного попроще стал в этом плане. Но привычки уже за годы покера ушли в неосознанную компетенцию.
И если в рабочее время я не катаю, то меня как будто выворачивает. «Надо заносить лавандос, а ты не катаешь. Покеру очень мало осталось. Иди катай. Деньги лишними не будут. Каждый час это N $. А ты сидишь тут блять, нету у него сил/желания катать.» Очень жесткий самотерроризм.
Чем дольше пребываю в этом режиме, тем жестче начинают проявляют мизантропические наклонности. К середине февраля из-за недостатка общения, у меня было 3-4 дня подряд настроение «сука как же я всех ненавижу. Почему все люди такие блять тупые. Когда нибудь это тупое человечество самое себя выпилит и так ему и надо. Потому что блять тупое стадо.» И я прекрасно понимал, что проблема не в людях. А в том, что от внутреннего перенапряжения уже едет крыша. Чтобы выйти из режима «интроверт-мод», требуется как минимум один день.
Собственно проблему решил принудительной экстренной алко-социализацией. (сразу помогло кстати).
Второй это я какой я есть на самом деле. Особенно жестко этот контраст обнаруживался, во время длительного отсутствия катки. Веселый парень любящий людей с большим количеством энергии и желание ЖИТЬ. «Какой же офигенный мир, если не катать» Вся эта радость кончалась, когда я возвращался катить краснопиковое колесо сансары.
Проблема в том, что когда я входил в первый режим. Социализация становилась неподъемным грузом. Предпринимать что-то новое, пробовать новые идеи, заниматься какой-то еще деятельнолстью активно мне казалось невозможным.
Потому что на это тупо нету желания. Нету покера, желание есть.
Суть инсайта. «Какого хуя я откладываю жизнь на «после покера». «Вот заработаю бабок, сменю деятельность и жизнь станет классной. И мозг находится в режиме ожидания, когда же эта пытка над собой закончится.»
Жить надо сейчас, потому что завтра, какой бы ты пиздатый-эффективный не был, тебя может утащить в могилу просто несчастный случай. (для меня гибель Юрак(не помню точно ник), был как удар тупым предметом по голове. Реальный мир как будто сказал «Будь ты молодец, заработаешь денег, будешь хорошим человеком, начнешь растить ребёнка. Соберешься только зажить. И тебя просто уебёт несчастным случаем. С ним я вообще никак знаком не был, ни одного поста не читал. Но это был абсолютно реальный человек у которого дела хорошо шли во всех областях жизни. Одно дело, когда мрут долбоёбы, которые головой не думают, живут как получится и вообще им пофигу. А когда умные образованные адекватные, это воспринимается как-то по другому. На его место мог бы быть любой из нас.)
До меня дошло, что я стал заложником собственного режима, в попытке угнаться за качеством и ЭфФФфекьтвглсю. Это второе, самое ебаное слово по моей версии после слова УСПЕХ. Я осознал, что надо делать, то что хочешь, а не то что правильно. Поэтому прямо сейчас я начну колоться героином и буду продолжать пока не умру! Всем спасибо было приятно писать здесь.
Шутк тип
Нахуй мои рациональные привычки. Есть полезные это безусловно, а есть именно РАЦИОНАЛИСТИЧЕСКИЕ. Когда я решил «ТАК НАДО, для меня так будет лучше наверно и я буду так делать», а не «я хочу и я буду так делать». Я как Майкл Сколфилд, который без плана в голове даже в туалет не ходит. Нужно больше случайности, спонтанности в жизни. Потому что мой темперамент не приспособлен для монотонной жизнедеятельности. Когда я заточаю свою повседневную жизнь в жесткие рамки повышения продуктивности, жизнь превращается в чернобелое мессиво из катки/зала/полезных дел и чучуть развлечения. Аля клип Панелька.
Но меня прорвало и дальше. Я понял, что это все касается не только дисциплины дня и способа проводить время. Но и в целом всей моей личности. Моё желание всегда стать лучше приводило к тому, что я читал много книг по саморазвитию/смотрел видео/читал статьи. И безусловно это очень сильно подлечило. Однако, в процессе такого обучения я очень легко усваивал модели поведения и жизненные принципы других людей. Заимствовал чужое понимание, что правильно что нет. Создавал себе идею, что таким я хочу быть потому что это «правильно». В результате, очень много вещей в себе исправлял/подавлял. Пытался подавлять холерическое нутро и быть более спокойным/сдержанным/скромным. Всё касается и взаимоотношений с людьми.
После чтения Карнеги например спустя годы, помимо пользы я обнаружил, что много чего(в плане общения) я делаю не совсем искренне. Карнеги круто отражается на социальных навыков, но некоторые правила призывают к определённой форме лицемерия.
Почему–то именно сегодня я все это видел так отчетливо, кристально чисто. «Это ненужная шелуха, приобретённая из этой книги. Эта шелуха от мамы. Эта шелуха из того видео и т.п.». Чего только стоит Наталья Грейс, на которой я рос в подростковый период.
Слишком много пытался искать ответы в местах, кроме себя самого. Тоже самое было и с покером. Я перешёл в кеш сосредоточившись на мысли, что кто-то умеет, кто-то меня научит, и на этом я проебал кучу времени. Хотя при тупом подходе Гринд флопзилы + катка + думать только своей головой я бы куда быстрее достиг результатов.
Когда я еще катал на фантики, я отчетливо помню, что играл очень агрессивно и покер приносил эмоции. Я начал учиться, мне пришлось подавлять себя и учиться играть под линеечку, осторожно. Что давалось мне очень тяжело. Надо было ебашить в уличный покер от души и много думать.
Но я не мог полагаться на себя, потому что «есть кто-то кто точно разбирается в этом лучше». В жизни, меня мог воодушевить пример или появлялось желание подражать кому-то. Как результат чужие ценности, взгляды и мировоззрение. Которые мне не подходят с точки зрения психофизиологии.
З.ы. Не медитировал длительный период и я обнаружил особенность мозга убеждаться в собственных иллюзиях. Моя голова прям начала кишить навязчивыми идеями относительно жизни и прочих вещей. Я будто забыл, что любая мысль - это всего лишь, упрощённая модель окружающего мира, всего лишь иллюзия. Всего лишь идея в голове. Представление реальности с помощью наших 6 чувств и прогнанное через словесный фильтр. А так по сути такая же нереальная хуйня как и любая другая мысль. Но медитация очень быстро мне вернула власть над мыслемешалкой.
З.ы. з.ы. Возможно все что я написал выше чушь и через месяц. Я опять стану одержим идеей, что надо катать Н часов в месяц, нужно вести праведный образ жизни, ходить по воскресеньям в церковь, не кушать после 6-ти, ложиться спать всегда до 23, давать милостыню бомжам. Но надеюсь весь этот взрыв в голове не просто так произошёл.
З.ы.з.ы. Я потратил на написание и редакцию поста 2 часа. «Это неэффективно» скажет мне рационалистическое нутро, за что будет послано. Мне понравилось.