Не собирался писать этот пост, но чувствую потребность высказаться, а в соц. сетях слишком много знакомых. Здесь же, даже если кто-то заглянет и прочтёт, это будут лишь случайные "попутчики", что мне подходит. Ничего о покере в нём не будет, так что если кому интересно чего там я наиграл в ноябре - толком ничего и не наиграл. И это сейчас абсолютно не важно.
Вчера я похоронил отца. Я не сказал ничего ни на похоронах, ни на поминках, с которых свалил через 10 минут, потому что сидеть там среди, в основном, малознакомых и ещё менее значащих для меня жрущих людей, было невыносимо. А здесь скажу.
Мы с ним были очень похожи как внешне, так и внутренне, за исключением того, что я никогда не был таким вспыльчивым, а он не был склонен к рефлексии. И наша схожесть, никак не помогала нам общаться, хотя мы до конца жили вместе. Оба закрытые, оба на своей волне, оба тяжёлые, жесткие и во многом бескомпромиссные. Он не мог увидеть во мне друга, или даже просто взрослого человека, ведь я был его ребёнком. А я бесился, уже сильно травмированный по жизни тем, что все вокруг считают, что я всё делаю неправильно и он в том числе. И в этом мы тоже были очень похожи - не смотря на то, что он был лучшим в своём деле, а его понимание уходило гораздо дальше того, что в среднем по палате - ему тоже все и всегда говорили, что он всё делает неправильно. И также, как у меня - у него не было друзей. Точнее, у меня также, как у него.
И получалось, что мы мало общались, живя рядом. Хотя ему не хватало общения. И получалось, что я был тем самым "не очень" сыном, на фоне хороших и любящих его моих брата и сестры. Впрочем, любить кого-то на расстоянии пары тысяч километров, сильно проще. Но я был к этому готов, хоть меня сейчас это очень гложет. Он был невыносим в быту, не принимал никакой критики ни по какому поводу, периодически кормил всякими непотребствами моих собак, от чего те болели, обижал меня и обижался сам так, что мы неделями могли друг с другом не разговаривать. Но всё равно мы были вместе. Я старался присматривать за ним, а он присматривал за всеми нами.
Человек не своей эпохи. Неприспособленный к миру, по большей части, но всегда делавший то, что было нужно для своих детей. Он бы пришёлся ко двору в 19ом веке, а попал в советскую действительность. А потом в Украинскую. Я родился в 89ом, а через 3 года нас уже было трое. А ему 51год. В этом возрасте, многие уже разваливаются на части, а он только вошёл во вкус, таская нас по горам, параллельно стараясь всех прокормить, на пару с мамой. Два музыканта с консерваторским образованием, в 90ые с 4мя детьми (старшая сестра от первого брака мамы). Он влёгкую оставался со всеми нами один, когда мама уезжала заканчивать учёбу. А историй, которые греют моё сердце и вызывают улыбку, было столько, что и не пересчитать.
11 октября ему исполнилось 80 лет. Он купался в море летом и зимой и занимался дома гантелями. Он болел втихаря и слал меня прямо по курсу, когда я просил его сходить к врачу, чтобы проверить беспокоящее его сердце. Он отказывался привиться, а я не нашёл нужных слов, чтобы его уговорить. Он заболел. И первые пару дней казалось, что это просто простуда или грипп, и ему помогал терра-флю, и он уже встал на ноги и пошёл жарить свои ужасные сырники в литре подсолнечного масла, которые воняли на всю квартиру... А потом слёг без сил. Меня вытащила из моей комнаты ночью собака, которая гавкнула, испугавшись шума, когда он упал от слабости по дороге в туалет. Я поднял его, проводил туда-обратно, в ужасе переодел в чистое, потому что он сам не смог. Скорая заподозрила ковид, хотя лёгкие были ещё чистые, но в больницу посоветовали не ехать пока - оттуда редко возвращаются в его возрасте. На следующий день стало хуже, и он уже почти не мог встать или даже приподняться, чтобы поесть бульона или выпить чаю. В 5 вечера, мы вызвали скорую повторно и там врач уже услышала двустороннюю пневмонию. Мы снесли его вниз с 5ого этажа без лифта, попросив соседа помочь. А дальше скорая, приёмник и увоз в отделение. Я был с ним, пока это было можно, в это же время держа в курсе и пытаясь успокоить брата и сестру, висевших на телефоне.
Первые 2 дня ещё разговаривали по телефону, хотя батя был очень слаб. Потом реанимация...отказавшие почки и диализ. Из Киева примчался брат, с которым мы уже не общались пару лет из-за ссоры. Диализ помог, почки опять заработали и его уже перевели обратно в обычную палату. Сатурацию, хоть и на кислороде, держал 93-95. Мы уже начали продумывать реабилитацию после больницы... И на следующий день его не стало, на фоне улучшающихся анализов.
Почти всей организацией похорон занимался брат, за что большое ему спасибо. Даже не помирились, просто все причины по которым мы не общались, больше не имеют значения. Батя был бы рад этому.
Если бы для меня вероятность существования Вальгаллы или рая или ещё чего угодно, была бы такой же, как хотя бы верность теории струн или чего угодно из квантовой физики, в которой никто нихрена не понимает...я бы бежал за этой морковкой до конца. И сейчас я даже завидую верующим людям - для них это не совсем конец. Но для меня этот путь закрыт, хотя я безумно хочу оказаться не прав.
Спи спокойно, батя. Мне уже тебя невыносимо не хватает.
А вы берегите своих близких и найдите слова, чтобы они привились, если ещё не сделали этого.
Круто написал, искренне. На отношении нас, 30-40 летних, со своими отцами, сотни психоаналитиков могут защитить диссертации.
А вот этот кусок, он почти такими же словами живет в моей голове. И чем старше становлюсь, тем чаще всплывает.
Цитата (Tartalia @ 30.11.21)
Если бы для меня вероятность существования Вальгаллы или рая или ещё чего угодно, была бы такой же, как хотя бы верность теории струн или чего угодно из квантовой физики, в которой никто нихрена не понимает...я бы бежал за этой морковкой до конца. И сейчас я даже завидую верующим людям - для них это не совсем конец. Но для меня этот путь закрыт, хотя я безумно хочу оказаться не прав.
Время все соберет и унесет с собой, проверено. Рано или поздно, тяжесть пройдет, останется гордость. Вот ее рекомендую сохранить и приумножить, чтобы дети помнили не только тебя, но и его.
Не рекомендую корить себя за то, что не сделал для него или кого-то еще, теперь — бессмысленно. Чувствуешь, что мог бы — сделай живым.
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Не собирался писать этот пост, но чувствую потребность высказаться, а в соц. сетях слишком много знакомых. Здесь же, даже если кто-то заглянет и прочтёт, это будут лишь случайные "попутчики", что мне подходит. Ничего о покере в нём не будет, так что если кому интересно чего там я наиграл в ноябре - толком ничего и не наиграл. И это сейчас абсолютно не важно.
Вчера я похоронил отца. Я не сказал ничего ни на похоронах, ни на поминках, с которых свалил через 10 минут, потому что сидеть там среди, в основном, малознакомых и ещё менее значащих для меня жрущих людей, было невыносимо. А здесь скажу.
Мы с ним были очень похожи как внешне, так и внутренне, за исключением того, что я никогда не был таким вспыльчивым, а он не был склонен к рефлексии. И наша схожесть, никак не помогала нам общаться, хотя мы до конца жили вместе. Оба закрытые, оба на своей волне, оба тяжёлые, жесткие и во многом бескомпромиссные. Он не мог увидеть во мне друга, или даже просто взрослого человека, ведь я был его ребёнком. А я бесился, уже сильно травмированный по жизни тем, что все вокруг считают, что я всё делаю неправильно и он в том числе. И в этом мы тоже были очень похожи - не смотря на то, что он был лучшим в своём деле, а его понимание уходило гораздо дальше того, что в среднем по палате - ему тоже все и всегда говорили, что он всё делает неправильно. И также, как у меня - у него не было друзей. Точнее, у меня также, как у него.
И получалось, что мы мало общались, живя рядом. Хотя ему не хватало общения. И получалось, что я был тем самым "не очень" сыном, на фоне хороших и любящих его моих брата и сестры. Впрочем, любить кого-то на расстоянии пары тысяч километров, сильно проще. Но я был к этому готов, хоть меня сейчас это очень гложет. Он был невыносим в быту, не принимал никакой критики ни по какому поводу, периодически кормил всякими непотребствами моих собак, от чего те болели, обижал меня и обижался сам так, что мы неделями могли друг с другом не разговаривать. Но всё равно мы были вместе. Я старался присматривать за ним, а он присматривал за всеми нами.
Человек не своей эпохи. Неприспособленный к миру, по большей части, но всегда делавший то, что было нужно для своих детей. Он бы пришёлся ко двору в 19ом веке, а попал в советскую действительность. А потом в Украинскую. Я родился в 89ом, а через 3 года нас уже было трое. А ему 51год. В этом возрасте, многие уже разваливаются на части, а он только вошёл во вкус, таская нас по горам, параллельно стараясь всех прокормить, на пару с мамой. Два музыканта с консерваторским образованием, в 90ые с 4мя детьми (старшая сестра от первого брака мамы). Он влёгкую оставался со всеми нами один, когда мама уезжала заканчивать учёбу. А историй, которые греют моё сердце и вызывают улыбку, было столько, что и не пересчитать.
11 октября ему исполнилось 80 лет. Он купался в море летом и зимой и занимался дома гантелями. Он болел втихаря и слал меня прямо по курсу, когда я просил его сходить к врачу, чтобы проверить беспокоящее его сердце. Он отказывался привиться, а я не нашёл нужных слов, чтобы его уговорить. Он заболел. И первые пару дней казалось, что это просто простуда или грипп, и ему помогал терра-флю, и он уже встал на ноги и пошёл жарить свои ужасные сырники в литре подсолнечного масла, которые воняли на всю квартиру... А потом слёг без сил. Меня вытащила из моей комнаты ночью собака, которая гавкнула, испугавшись шума, когда он упал от слабости по дороге в туалет. Я поднял его, проводил туда-обратно, в ужасе переодел в чистое, потому что он сам не смог. Скорая заподозрила ковид, хотя лёгкие были ещё чистые, но в больницу посоветовали не ехать пока - оттуда редко возвращаются в его возрасте. На следующий день стало хуже, и он уже почти не мог встать или даже приподняться, чтобы поесть бульона или выпить чаю. В 5 вечера, мы вызвали скорую повторно и там врач уже услышала двустороннюю пневмонию. Мы снесли его вниз с 5ого этажа без лифта, попросив соседа помочь. А дальше скорая, приёмник и увоз в отделение. Я был с ним, пока это было можно, в это же время держа в курсе и пытаясь успокоить брата и сестру, висевших на телефоне.
Первые 2 дня ещё разговаривали по телефону, хотя батя был очень слаб. Потом реанимация...отказавшие почки и диализ. Из Киева примчался брат, с которым мы уже не общались пару лет из-за ссоры. Диализ помог, почки опять заработали и его уже перевели обратно в обычную палату. Сатурацию, хоть и на кислороде, держал 93-95. Мы уже начали продумывать реабилитацию после больницы... И на следующий день его не стало, на фоне улучшающихся анализов.
Почти всей организацией похорон занимался брат, за что большое ему спасибо. Даже не помирились, просто все причины по которым мы не общались, больше не имеют значения. Батя был бы рад этому.
Если бы для меня вероятность существования Вальгаллы или рая или ещё чего угодно, была бы такой же, как хотя бы верность теории струн или чего угодно из квантовой физики, в которой никто нихрена не понимает...я бы бежал за этой морковкой до конца. И сейчас я даже завидую верующим людям - для них это не совсем конец. Но для меня этот путь закрыт, хотя я безумно хочу оказаться не прав.
Спи спокойно, батя. Мне уже тебя невыносимо не хватает.
А вы берегите своих близких и найдите слова, чтобы они привились, если ещё не сделали этого.