Оффлайн катка. | Форум о покере


27.07.2016	Про стримы. Много раз меня просили написать пост о том, чем для меня являются стримы, но я все никак не мог собраться с мыслями. Сейчас, похоже, откладывать уже некуда, к тому же, повод более, чем подходящий. Возможно главной целью моей жизни, было создать продукт, который станет известным на весь мир и тронет сердца людей, продукт, который заставит о чем-то задуматься, во что-то поверить, замотивирует на какие-то действия. Начиная с пятнадцати лет я понял, что единственный шанс добиться своей цели - это кино. Прошло более десяти лет, но никаких успехов я так и не достиг. Не могу сказать, что я сдался, но ни сил, ни времени, ни денег на очередную попытку ворваться в мир кинематографа я найти пока не мог. Полтора года назад я впервые открыл для себя мир стриминга, получилось это спонтанно, а главным стимулом послужил тот факт, что мне стало безумно скучно играть в онлайне. Я понимал, что на данный момент это наиболее плюсовый для меня вид деятельности, но заставить себя играть каждый день становилось все сложнее и сложнее. От одной мысли, что мне нужно смотреть в монитор на протяжении восьми часов и совершать однообразные действия, меня начинало тошнить. Не помню, как именно я пришел к мысли о стримах, но как только эта идея засела у меня в голове, я отчетливо почувствовал - это моё. Поначалу я рассматривал стрим, как средство борьбы со скукой и не плохую возможность контролировать свои действия, так как когда на твою игру смотрят пару сотен человек, проблематично совершать откровенно минусовые мувы. Спустя какое-то время, я понял, что общение на стриме очень сильно напоминает мне игру в оффлайне, ведь самое ценное, что есть в оффлайн покере - это возможность общения, пожалуй, именно за это я полюбил и полюбил игру в живую. Через несколько месяцев я наконец понял, что стрим стал для меня как раз тем самым продуктом, о котором я всегда мечтал. Стрим - стал моим сериалом, в котором я выполнял абсолютно все роли. Моей главной задачей, было отгородить этот сериал от маркетинга и коммерческого влияния, он во что бы то ни стало должен был остаться максимально чистым, честным и интересным. Мне хотелось показать людям, что далеко не всегда нужно принимать решение основываясь лишь на том, что выгоднее, иногда можно просто делать то что тебе нравится, и делать это хорошо. Именно поэтому я всегда отказывался от донатов, никогда не рекламировал свои стримы и нигде их не продвигал, отказывался от любых контрактов и рекламных предложений. Поэтому я не бросал сто долларовые спины, когда уже было очевидно, что я их не бью. Поэтому я играл триллы и дорогие скупы, поэтому я не боялся, что регуляры подстроятся под мою игру и начнут меня эксплойтить. Все это было совершенно не важно, ведь я впервые почувствовал, что не просто просиживаю штаны, играя в покер, а участвую в создании чего-то хорошего, чего-то такого, что поднимает людям настроение и приносит радость. Однако последние пол года, стрим стал приобретать совершенно другой оттенок, и чем больше я проигрывал, чем больше проблем было в моей жизни, тем труднее было моим зрителям наблюдать за моей болью и тильтом. Я пытался бросать, и начинать снова, пытался менять дисциплины, спускаться по лимитам, пытался подбадривать себя всеми возможными способами, но итог был всегда один, снова и снова я впадал в состояние полного отчаяния, и заражал этим состоянием многих зрителей. Всё, что мне было нужно - это хороший занос, но чем сильнее я его ждал, тем отчетливее понимал один неоспоримый факт: я смогу выиграть только тогда, когда я уже ничего не буду ожидать. Так и произошло. Теперь, мой сериал наконец-то получил развязку, а зрители, получили по-настоящему незабываемые эмоции. Вы можете мне не верить, но именно об этом я думал в тот момент, когда мне выпал джекпот. Я думал не о деньгах, не о том, каким я богатым могу стать, я думал о том, что это самое невероятное событие из всех самых невероятных событий которые только могли произойти, и что я должен сделать все, чтобы этот день стал особенным, для всех, кто меня смотрит, и посмотрит потом. Я не думал о победе, или о поражении, я просто пытался не потерять сознания и постоянно проверял все ли в порядке со стримом. Момент заноса - стал квинтэссенцией всей моей покерной карьеры и всей моей карьеры стримера, момент победы - создал наконец продукт, о котором я так давно мечтал. Пусть, это видео не увидит весь свет, но мне достаточно и покерного мира. Это было просто потрясающее чувство, когда я осознал, что только что, я подарил стольким людям, кто верил меня, кто смотрел на меня, терпел и переживал все неудачи вместе со мной, настоящее счастье. Всем этим людям я безмерно благодарен, потому что только благодаря ним я все еще стримил, и все еще играл в покер. Только благодаря ним, это самое невероятное событие в моей жизни все-таки случилось. Вот некоторые из этих зрителей: Becks, ter40rka, maga777maga, skarletr, svobodenho, wuspor, goodzini, mir4cleq sensiloles, by_vadimka, lavkakrasava nothgampus, marik337, surkisss, agroicm, shoooba1, 2kmiles, ninjaganja1, nutonflop, rabidhate, doomi4ka, flash_gray, uebankov, r3ist, I_am_lazydon, vikniksor, aktepzadorno, bo6etumai, crydevil22r, gotic_x, satanamyfriend, vahaaa, povarweez, imbanagibator98, alkolokofront1, vovchique, ne1mon, jackpotismy, andrey_krk, pandenda, muerrta а так же многие, многие другие. Про случайность Теория о том, что все это подстава и старзы придумали это ради рекламы крайне мало вероятна. Раньше я говорил об этом со многими покеристами и все считали, что старзам пора уже насыпать мне джекпот, так как это будет отличный маркетинговый ход. Не плохим моментом для этого был сентябрь прошлого года, как раз в тот месяц я нахлестал себе по голове. Можно было это сделать и зимой, и весной. Однако ни джекпотов, ни побед в дорогих турнирах я так и не увидел. Я несколько раз прекращал играть и начинал снова, но заносов все не случалось. На французских старзах, перед джекпотом, я отстримил всего около 5 сессий, и скорее всего, о том, что за ником SolidPenis скрывается стример Данила, почти никто не знал, кроме, собственно, моих зрителей. Как правильно заметили некоторые читатели, кто бы не заносил кругленькую сумму, обязательно вылезет огромная толпа людей, которых хлебом не корми, только дай кого-нибудь по разоблачать. И не смотря на то, что это супер невероятное событие, все-таки стоит вспомнить, что за свою карьеру я сыграл около 40к спинов, и вероятность того, что один из этих спинов мог оказаться джекпотом не так уж и мала. Про деньги За все эти дни я почти не думал о том, что у меня появились деньги, и эта мысль никак не может прижиться в моей голове. Как правило, вопросы о том, что и куда тратить поднимались только тогда, когда эту тему поднимали мои друзья или родители. Ответов у меня пока нет, но скорее всего никаких квартир я покупать не буду. Честно сказать, шесть лет назад я пришел в покер с целью выиграть аккурат триста тысяч долларов, еще одно невероятное совпадение. Тогда я хотел потратить их на съемку фильма, и сейчас, мои желания почти не изменились, разве что мне хотелось бы оставить какую-то сумму для плана Б. За эти пять дней после заноса я иногда осознавал, что теперь все мечты прошлых лет, которые мне приходилось откладывать в долгий ящик, осуществимы. Это и курсы шкипера и, поездка и поступление в университет в Великобритании, и обучение полетам на небольшом самолете, и поездка на Burning Man и многое другое. Что из этого мне в итоге удастся воплотить в жизнь, я пока не знаю, но скорее всего, я буду писать о всех своих передвижениях и впечатлениях в блоге. Про выводы Я не знаю, какие вы можете сделать выводы из этого заноса, но мне бы очень не хотелось, чтобы кто-то обсуждал его в разрезе: заслужил/не заслужил. Я плохо понимаю, что вообще значит это слово, ведь оно настолько субъективно, насколько вообще может быть субъективен человек. Если мыслить в таких рамках, то добиться чего-то будет тяжело, ведь мир устроен совсем не так. Далеко не всегда мы получаем то, к чему стремимся, далеко не всегда добрые люди живут в мире и согласии, а злые в унынии и боли. В мире нет места справедливости, потому что справедливость существует лишь у нас в голове, и у каждого она своя. Но я искренне верю, что только оставаясь хорошими людьми можно, если не избавить этот мир от боли, то хотя бы уменьшить ее количество. Возможно именно поэтому я сказал такие, вроде бы нелепые банальности сразу после выигрыша джекпота, но в этих словах весь я, в них вся моя жизнь. Быть добрее, верить в любовь и ни смотря ни на что оставаться хорошим человеком, даже, если шансов на это уже нет. И именно такие идеи я проношу через всё свое творчество. И еще раз, не стоит думать, что ваши усилия будут вознаграждены, не стоит надеяться, что если вы будете много работать и много играть, когда-нибудь и вам выпадет шанс сорвать кругленькую сумму, всего этого может не произойти, и скорее всего, не произойдет с большинством игроков, ведь покер уже совсем не тот, что раньше, да и это касается не только покера. Помните о том, что я мог запустить спин на секунду раньше или секунду позже, я мог уйти на перерыв, мог чихнуть или почесать за ухом, мог пойти ставить себе чай, мне могли бы позвонить по телефону и всего этого бы не произошло. Помните о том, что это просто случай, просто очень невероятное событие и немыслимое стечение обстоятельств. Однако в тоже время, с кем бы из хороших покеристов я не говорил, все были согласны в одном: "всё, что нам остается - это катать, а сможем мы что-то еще занести или нет, покажет только время". Поэтому, если вы все еще чувствуете в себе силы, если у вас есть желание и уверенность в себе, наверное стоит дать себе еще один шанс, а затем еще и еще, до тех пор, пока вы не поймете совершенно точно - этот путь уже не ваш. Про будущее "Я не знаю, чем все закончится, но я знаю, с чего начнется" - не трудно догадаться, что эта фраза постоянно крутится у меня в голове. Когда я приходил в покер, я хотел выиграть определенную сумму, чтобы заняться другой деятельностью, не смотря на то, что я и вправду жил этой игрой, я никогда не рассматривал покер как дело всей моей жизни, для меня он всегда был лишь этапом, шансом сделать то, о чем я всегда мечтал. Когда я начинал стримить, я понимал, что когда-то я перестану играть в покер, а значит и закончу со стримами, и все, что мне хотелось, это привести всех к логичному финалу, в идеале, чтобы этот финал был именно таким, какой он есть сейчас. Поэтому, как бы печально это ни звучало, скорее всего, я брошу онлайн покер и перестану стримить. Думаю, я проведу финальный стрим, может продам доли на что-то типа трилла, просто ради фана и общения, и на этом завершу свою карьеру. Конечно, мне хотелось бы стримить что-то другое, но сколько бы я не думал о том, что же это может быть, у меня так и не появилось никаких идей. По поводу оффлайна пока не знаю, возможно я съезжу на пару серий, или буду играть кэш в Лондоне, если мне удастся туда попасть, но есть вероятность что и оффлайн покер уйдет из моей жизни довольно скоро. Как верно заметил Сюрпрайз, я так и не стал выдающимся по скилу игроком, я и сам это прекрасно понимаю, да и писал неоднократно, что сколько бы я не занимался теорией, я все равно не смогу хорошо играть из-за своих личностных качеств, изменить которые у меня так и не получилось за более чем шесть лет моей карьеры. Наверное, вы сильно удивитесь, если, конечно, уже не читаете этот текс с мыслями: "что за придурок", но я всерьез думаю о том, чтобы пойти куда-нибудь работать на несколько месяцев, вплоть до работы в Макдоналдсе. Мне кажется, это может помочь упорядочить свои мысли, и, что самое главное, избавиться от покерной зависимости и вернуться в реальный мир. Забавно, что еще пару недель назад я говорил с другом, что не представляю, как я могу пойти работать, но тогда я имел ввиду ситуацию, в которой у меня не окажется денег на существование, теперь же ситуация совсем другая, и мне просто хочется заняться делом и в тоже время быть уверенным и совершенно независимым человеком. Не могу сказать, что в итоге я на это решусь, так как сейчас у меня может просто не быть на это времени, но вероятность такая есть, и она не так мала, как может показаться на первый взгляд. На этом пока все. Буду благодарен, если кто-нибудь создаст красивую картинку с рукой А2о, ведь именно на этой руке я выиграл первую и последнюю раздачу в том спине, а так же сделает другую картинку с надписью: "пуш по нешу с запасом". Совсем не плохая крылатая фраза получилась, как мне кажется.	+711
30.09.2016	Пришло время поведать вам мою историю. История это будет настолько личная, насколько позволяет мне мой писательский навык изложить ее на бумагу. Такие вещи обычно не пишутся на форумах, их даже не рассказывают друзьям, а держат глубоко в себе, но я так устал от сплетен, от интриг, от фарса, что решил бить по этим социальным недугам своим единственным оружием - искренностью. Во время прочтения этого поста часто вам будет казаться, что я несу какой-то сентиментальный бред, вы будете видеть во мне инфантильного подростка, ветреннного мальчика, который не знает, чего он хочет от жизни. Я не могу вас в этом упрекать, тем более отчасти это будет правдой, но все же попробуйте понять, что это действительно важно, правда важно. Если от скепсиса и недоверия избавиться все-таки не получится, попробуйте отключить мозг и просто ощущать. Приготовьтесь, это будет по-настоящему длинный пост. Я бы рекомендовал читать его с паузами, заглядывая в каждое видео, которое я буду выкладывать. Все-таки я отношусь к каждому своему тексту, как к маленькому, пусть и убогому, но произведению искусства, и мне хотелось бы, чтобы вы читали его именно так, как было задумано. Часть первая, Юля Начать стоит со времен, когда я только-только завел блог на джипси, по иронии судьбы те дни, стали последними, когда я любил Юлю. Я долго пытался понять, найти момент, когда же я все-таки утерял любовь, случилось это в одночасье или происходило плавно? Почему это произошло, кто виноват, мог ли быть другой сценарий у наших отношений? Бесчисленное количество вопросов, крутящихся вокруг одной и той же темы: почему пропадает любовь? Я не могу сказать, когда именно исчезли все чувства, но момент, когда я впервые подумал, что я должен расстаться с этой женщиной, я помню отчетливо. Это было в Албании, в Тиране. Мы с Мариком и Юлей сели в маршрутку, которая должна была отвезти нас до границы с Черногорией. В маршрутке было много подозрительных личностей, и честно признаться, даже нам с Мариком там было довольно некомфортно, особенно учитывая что у нас было более 10к евро наличкой. Мы, к слову, все же решили рискнуть, но вот Юля не разделяла нашего решения. Стоит сказать, что оглядываясь назад, спустя два года, я прекрасно понимаю ее чувства и полностью принимаю ее поступок, но тогда он впервые зародил во мне идею о том, что любовь исчезла. Да, Юля стала истериковать и умолять нас не ехать на этой маршрутке. Нам ничего не оставалось, кроме как ее послушать. Тогда я впервые понял, что могу любить только смелую женщину, возможно даже более смелую, чем я. В тот момент, я будто бы герой из Петли Времени увидел будущее. Я увидел, как я снова и снова осознаю, что я не могу быть с ней, увидел как чувства пропадают и появляется равнодушие, увидел бессмысленность бытия и долгую и серьезную апатию. Я все это видел, но ничего не мог сделать. Лишь на секунду во мне зародилась идея посадить Юлю на первый попавшийся самолет до Москвы и сказать ей, что мы не можем быть вместе. Лишь на секунду, а потом я вспомнил, что в этом мире так не поступают, я вспомнил, что я порядочный и добрый, и мысль исчезла, но неизбежность её возвращения больше не позволяла мне любить жизнь. Время шло. Внешне все было отлично. В чувствах Юли к себе я тоже не сомневался, да и я сам нередко испытывал что-то похожее на нежность и заботу. Все чаще и чаще я начал отдавать себе отчет, что мое отношение к Юле стало таким, будто она моя сестра и речь не об отсутствии страсти, хотя это разумеется было тоже, речь о чем то более глубинном. Я по-прежнему уважал эту женщину и желал ей только хорошего, но я ее не любил и я жил с этим еще целых два года. Я пытался сделать все от меня зависящее, чтобы Юля смогла жить дальше без меня и в какой-то момент я уже решился на развод, но не смог ничего сделать. Затем я решился снова, и даже что-то сказал, но не смог уйти, затем я смог уйти, но вернулся. Как это мерзко, слабо и низко. Мне не хватало сил сделать больно человеку, который меня любил. Я не мог смотреть в ее несчастные глаза и видеть, что могу снова осчастливить ее одним лишь шагом вперед. Как удержаться, как отказаться от этого шага, когда снизу вверх на тебя смотрит плачущий человек, которого ты когда-то любил? Каждый раз мне не хватало уверенности, каждый раз я убеждал себя, что еще не все потеряно, что она ведь такой хороший человек, что меня больше никто и никогда не будет любить. А затем начался 2016 год и вселенная решила покарать меня за мою мягкотелость. Я прожил ровно пол года в абсолютной тьме. Равнодушие сменялось болью, боль сменялась отчаянием, отчаяние сменялось равнодушием, и этот круг я проходил сотни раз, каждый из которых нижняя планка опускалась всё ниже и ниже. Пиком этого кошмара стала смерть кота. Я помню тот момент, когда мы потратили на его лечение уже кучу времени, нервов и денег, ожидая результатов анализов, которые сообщили бы нам о том, есть ли у него шансы выжить, или нет. Шансов, конечно, не оказалось. Я смотрел в глаза этого несчастного создания, которые были наполнены любовью, сожалением и страхом. Он будто бы извинялся перед нами, что не смог выжить, извинялся за то, что доставил нам столько хлопот, а в итоге так быстро и глупо уходит из этой жизни. Там, в ветеринарной клинике, вокруг нашего кота было еще много мучающихся животных, которых поместили в стационар, я оглянулся, посмотрел на Юлю, подумал: блядь, ну как же всё хуево! Это был апогей. Я проигрывал в покер почти год, я занимался не своим делом, я жил с нелюбимой женой, был слабым и больным и смотрел на невинное животное, которое успел полюбить, и которое покидало этот свет. К слову, дальше все было еще хуже. Я продолжил проигрывать, отношения между мной и Юлей стали совсем странными. Не смотря на то, что мы жили в одной квартире и спали на одной кровати, мы почти перестали видеться и разговаривать друг с другом. Разные режимы, то я куда-то уезжал, то она. И так получилось, что за последний месяц, когда мы были вместе, мы провели друг с другом от силы один полноценный день. Последняя неделя июня выдалась ну совсем отвратительной. Юля уехала в Новосибирск а я остался в Москве и не имел ни малейшего представления о том, как дальше жить. Я не мог больше играть в покер, потому что не было сил, я не мог уйти от Юли, потому что не было сил. Я начал бродить по борделям, от которых меня выворачивало на изнанку. Начал знакомиться с непонятными девушками в интернете, и от этого меня так же выворачивало на изнанку. Я погряз в компьютерной игре и начал ежедневно прикладываться к бутылке. Казалось, что это начало конца, что еще немного и я опущусь на самое дно. Я не знал что и кто меня может спасти, и моей самой последней надеждой на малейшую эмоциональную встряску стал Питер. Питер и она, да, именно она, Бахрома. Часть вторая, Бахрома Первое июля 2016 года стало последним днем, границей старого и нового мира. Родной поезд, Москва - Санкт-Петербург, в котором я так часто бывал. Родные ощущения тревоги и неизвестности. Как только поезд сдвинулся с места я почувствовал, что все делаю правильно, что это именно то, что нужно. Помню как приехал в восемь утра и бродил по любимому и ненавистному городу много часов в ожидании заселения в квартиру. Помог какому-то бомжу на Васильевском острове дозвониться до службы по уходу за алкоголиками. Помню интим шопы, под названием, магазин укрепления семьи, которые я встречал на каждом углу, помню фуд корт, в котором я хотел заказать любимый фалафель, но именно в тот момент он у них закончился. Я гулял и гулял, а в голове почти не было мыслей, это состояние для меня неестественно, но тогда я был ему рад. Я просто впитывал энергию Питера и готовился к вечеру. А вечером меня сначала ждала встреча с друзьями, а затем, прогулка с Бахромой. Далее я буду называть ее настоящим именем, Алесей. Ждал ли я чего-то от этой встречи? Да, наверное. Мне хотелось какой-то легкой влюбленности, отвлечения от всех проблем. Хотелось просто провести приятно время и вспомнить молодость. Примерно в десять часов вечера мы встретились на Площади восстания и отправились гулять по Невскому. Как это было? Было не плохо. Легко, свободно. Вечно живой Питер, Невский, вечер, отличная погода, рядом идет симпатичная и невероятно обаятельная девушка, с котором у нас с каждой минутой появляется все больше и больше новых интересов. Мы ходили по улицам, заглядывали в магазины, кафе. Иногда где-то останавливались, пили, ели и много-много говорили. Время летело, а мы все общались и гуляли. Вот мы в пять утра выходим из закрывающейся Евразии, вот мы стоим у стрелок Васильевского острова и обсуждаем что-то ну очень интимное. Вот мы уже в Макдоналдсе, пьем водичку и смотрим друг на друга. Кажется тогда я подумал: надо же было так влюбиться, но это были лишь мысли, отягощенные усталостью и невероятным количество полученных за день впечатлений. Мы сели на такси и разъехались по домам. Вероятно, если бы я не был таким уставшим, то сон так и не смог бы меня поглотить, но, все же природа взяла свое, и я отрубился. Те чувства, которые я ощутил еще даже не открыв глаза, я не забуду никогда. Пробудившись от недолгого и нервного сна, третьего июля 2016 года, я почувствовал как в моей груди огненным фонтаном бьет невероятная страсть. И первое о чем я подумал тогда: Боже, я так долго жил без любви! Все, абсолютно все, что я делал и испытывал показалось мне таким никчемным, таким мало значительным. Все мои покерные успехи и неудачи, все поездки, разговоры с друзьями, прыжки с парашютом, наркотики, алкоголь - все это было единицей, в то время, как то чувство, которое я испытывал, тянуло на все пять или даже на шесть. Я почувствовал себя Пророком из стихотворения Пушкина, с пылающим углем вместо сердца. Впервые за этот год мне захотелось жить. Удивительно, как одна встреча, один человек может все изменить. Далее мы встретились вновь, но по разным причинам у нас ничего не было, не буду вдаваться в подробности, так как это уже Алесина личная жизнь, но могу сказать, что она намного более порядочна, чем многие о ней думают. В глубине души я знал, что это не моя девушка, что Леся была послана мне свыше только для того, чтобы я разобрался в своей жизни, но страсть не позволяла ее отпустить и вскоре я натворил немало романтических глупостей. Мне повезло, что она оказалась более опытной и мудрой женщиной, которая, в какой-то степени, спасла меня от самой себя. Но это было позже, а тогда мы провели еще один чудесный день, а утром я собрал вещи и уехал в Москву. Помню лил жуткий дождь, было холодно, я не спал и не ел почти двое суток. Меня переполняло столько эмоций и мыслей, что я осознал, что если не покину этот город в ближайший час, то просто взорвусь. Билет был только на сапсан в бизнес класс за 7 тысяч рублей, но мне было абсолютно наплевать. Поезд, кстати уходил, через пять минут, и я, поплутав по московскому вокзалу еле-еле успел до отправления. У меня было много запоминающихся и ярких поездок в Питер, но эта определенно еще долго будет держать за собой почетное первое место. Раньше я мог бы сказать громкие слова о том, что уже ничто не сможет переплюнуть те события в Питере, но все, что происходило со мной дальше, да и происходит до сих пор, подтверждает лишь старую гипотезу из матрицы, которую, будучи подростком я считал своим долгом сообщать всем и каждому: предела нет. Как только я зашел домой и встретился с Юлей, я сразу же все рассказал и лег спать, а когда проснулся встретился с Ромой Алаведой, которому тоже все рассказал, вернулся к утру домой, дождался когда проснется Юля, собрал вещи и ушел. Я делал это уже несколько раз, но тот стал последним, и она понимала, что на этот раз это навсегда. Наконец-то я почувствовал невероятную уверенность в том, что я должен это сделать. Эта уверенность приходит ко мне так редко, но зато когда ты ее чувствуешь, на тебя снисходит спокойствие. Бесконечные муки сомнений наконец выливаются в единственно верный путь, который диктует тебе твое подсознание. Да, я стал тем человеком, который без сомнений ушел от жены, как только встретил другую женщину, понимая что с этой женщиной ему тоже ничего не светит. Я ушел в неизвестность. Я по-прежнему был в даунстрике, с маленьким банкролом, в плохой форме, плюс ко всему у меня теперь негде было жить и пришлось снова усесться за свой старенький ноутбук, но выбора у меня все равно не было, ведь я точно знал, что должен расстаться с Юлей. Опыт прошлых расставаний, показал мне, что самое главное - это вселить в женщину уверенность, что это конец. Убить надежду сразу и на корню. Уничтожить, испепелить. В противном случае, мучения человека, который вас любит будут намного-намного сильнее. А затем был катарсис, произошел он в тот момент, когда Леся сообщила мне, что мы точно не будем вместе. Одно дело понимать это, другое столкнуться с такой новостью лицом к лицу. Да, это была очень сильная истерика, я ходил по измайловскому лесу и просто орал и выл. Мне казалось, что меня больше никто никогда не полюбит, что я больше никогда не буду счастлив. Тогда я вспомнил некоторые истории своих знакомых, которые расставались с прекрасными девушками а потом, по неведомым причинам начинали встречаться с абсолютными марамойками (с). Тогда же я понял, почему это происходило. В них вселялся такой дикий и неконтролируемый старах, что их больше никто не полюбит, поэтому они цеплялись за первую женщину, проявляющую к ним хоть какие-то знаки внимания. Такие женщины словно специально рыщут по миру в поисках недавних разведенных мужчин, чтобы быстренько сплести вокруг него свои сети, понимая, что другого шанса заполучить хоть какого-то приличного мужчину у них просто нет. Снова началось смутное время, я не мог разобраться с тем, что делать, куда ехать, с кем жить. Не мог разобраться в своих чувствах и чувствах Алеси. После столь депрессивной и однообразной жизни я оказался не готов к чему-то совершенно новому и, не трудно догадаться, что я начал плыть. Впервые я ослушался совету собственной интуиции и совершил, как мне тогда казалось, один из самых романтичных поступков в жизни. Я отправился на юг, к Лесе, зная лишь ее примерное место расположение, чтобы сделать ей сюрприз и увидеться еще раз. Поставить точки над I. Сюрприз вышел, конечно, просто охренительным. После долгой дороги, поисков и переживаний, после того, как я взял всю волю в кулак и вышел к ее балкону, после того, как я сообщил ей о своем прибытии и дождался, когда она спустится вниз, после всего этого я посмотрел в ее глаза и бам... Конец. В тот момент я спросил себя: "Что я здесь делаю?". Я посмотрел в ее холодные глаза и только тогда до меня дошло какой же я дебил. Весь романтический настрой, вся приподнятость, все заготовленные слова - всё это моментально испарилось. Я осознал, что я не должен здесь быть, что я не должен быть с ней, что она не должна со мной говорить. Мне казалось, будто бы я нахожусь в какой-то комедии абсурда, мне хотелось как можно быстрее закончить с этим фарсом, и я ушел, почти ничего ей не сказав. С тех пор, мы больше с ней не виделись. Но даже после этих событий я еще долго убеждал себя, что люблю Алесю и что мы должны быть вместе. Отвратительно. Это ебанутое путешествие случилось 17 июля, а 22 мне упал джекпот. Теперь вы, наверное, лучше понимаете, насколько сильно я был удивлен. Ведь попасть в 4 из миллиона и затем еще и выиграть спин - это еще куда не шло, но чтобы само это событие произошло после всего, что я пережил, вот это действительно близко к невероятному. Невольно начинаешь задумываться над тем, а так ли случайны все случайности, или все-таки вселенная частенько играет с нами. Последнее время я все больше и больше склоняюсь ко второму варианту, так как совпадений настолько много, что их математическая вероятность давно превысила 3 сигмы. В перерыве между поездкой в Питер и поездкой на юг, я стал общаться с еще одной девушкой, мотивом к знакомству послужил синдром, который сейчас развился во мне до не бывалых размеров, но об этом чуть позже, а пока я расскажу вам немного про Вику, ту самую Вику из видео с Трутеллером и Исполнителем. Часть третья, Вика Вот есть любовь с первого взгляда, с первого прикосновения, с первого слова, а есть не любовь с первого взгляда. Я говорю не о неприязни или о ненависти, отнюдь, я говорю о той ситуации, когда ты впервые видишь девушку и понимаешь: я никогда, ни при каких обстоятельствах в нее не влюблюсь. С Викой было именно так. Всю жизнь я думал, что с девушками невозможно дружить, что общаясь с любой девушкой, у тебя либо возникает к ней отвращение и ты прекращаешь с ней любые контакты, либо появляется симпатия и тебе хочется чего-то большего, нежели общение. Раньше я думал, что есть лишь один способ дружить с женщиной - это дружить со своими бывшими, но, как правило, это бывает довольно затруднительно и быстро сходит на нет. Встретив Вику я осознал, что все-таки это возможно, общаться с девушкой и не испытывать к ней ни отвращения, ни сильной симпатии. Причиной нашего общения стал тот факт, что после моего пробуждения, я вдруг снова ощутил желание кому-то помогать, делать мир лучше, дарить окружающим что-то хорошее. К сожалению, это было лишь неосознанное чувство, которое подталкивало меня к любым действиям, которые либо были добрыми, либо лишь казались такими. Провести анализ я не мог, так как я проходил этап перерождения и сил на какой-то внешний сложный анализ мне брать было неоткуда, поэтому я действовал в слепую. Первой жертвой моего синдрома Матери Терезы стала как раз Вика. Мне хотелось просто поддержать ее, что-то посоветовать, стать ее личным психологом, подружкой, наставником. История этой девочки - это яркое подтверждение фразы: чем выше летаешь, тем больнее падать. История человека, который жил в не самых лучших условиях и с не самым лучшим окружением, попадающим на истечении второго десятка в совершенно другой мир. Яркий, красочный, броский, полный новых впечатлений и невероятных открытий. Конечно же, существование в этом мире не могло быть вечным, но с каждой секундой пребывания в нем, падение вниз казалось все менее реальным и именно в тот момент, когда прошлая жизнь полностью стерлась из Викиной памяти, ее руку отпустили и она стремительно понеслась вниз. Без любимого человека, без друзей, без работы, без идей. Да, это тяжело, и я это понимал, и мне хотелось помочь. Я до сих пор не уверен, действовал ли я правильно, и нужно ли было вообще встречаться с Викой. Возможно я и вовсе оказал медвежью услугу, лишь усугубляя ее слабость, возможно я должен был прекратить общение в какой-то момент или все-таки я сделал верные шаги, я не знаю. Все, чего мне хотелось, чтобы она стала на ноги и зажила своей жизнью. Возможно, на её примере я пытался понять, могу ли я хотя бы одного человека перетянуть на свою сторону, показать путь к свету, обладаю ли я хоть какой-то силой, или я еще слишком слаб. Судя по всему я действительно слаб, еще больше, чем я мог предположить. Максимально усилил мой синдром Матери Терезы, конечно же, выпавший джек. Я думал о том, какой же я везучий, нельзя же быть таким везучим и ни с кем не поделиться. Поэтому мне хотелось поделиться чем-то важным и добрым со всеми, кого я встречал на своем пути. Тогда я еще не понимал, что мое состояние было столь далеким от стабильного, что как бы я ни старался, я мог сделать всем вокруг себя только хуже. Только потом, спустя две-три недели после выигрыша я осознал, в какую невероятно глубокую ментальную яму я попал. Ведь я тоже потерял почти всё. Меня будто бы раздели до гола и отправили покорять Сибирь. Отныне не было больше жены, да, я не любил ее, но это был человек, с которым всегда можно было поговорить, что то обсудить. Человек, который поддерживал меня во всём. Я потерял дело, нет, я потерял даже два дела. Покер был моей жизнью последние 7 лет, и его существование оборвалось так резко и навсегда, что я даже не успел это осознать. Стримы были со мной чуть больше года, но они стали столь неотъемлемой частью меня, что лишиться их было по настоящему тяжело. Внутри меня была пугающих размеров дыра. Пустота была повсюду, в действиях, в мыслях, в разговорах. Я метался из стороны в сторону, стал заниматься то тем, то этим. Стал сдавать на права, нашел учителя по английскому, пошел в тренажерный зал, стал писать сценарии и многое-многое другое. Тогда я думал пойти на работу, но понял, что забил уже так много свободного времени, что ни на одну работу меня уже не хватит. Помню как в десятых числах августа, когда я жил в очередной квартире одного их своих друзей, когда тот отдыхал на море, я чистил картошку и ясно осознал: я опять живу без любви, так не должно быть, не должно, так просто не должно быть! Да, я убеждал себя, что все еще люблю Лесю, но эти убеждения напоминали мне попытки вычерпать воду из утопающей лодки с помощью маленькой кружки. Я общался с невероятным количеством людей, просто немыслимым, многих из этих людей я считаю своими друзьями, многих из них я люблю и уважаю, но абсолютно с каждым я продолжал чувствовать себя одиноким. А затем, вселенная будто снова услышала мои мольбы и подарила мне её. Она подарила мне любовь. Часть четвертая, любовь Чуть выше я писал о любви с первого взгляда. Наверное, многие думаю, что это что-то такое, что показывают в фильмах. Ты видишь девушку, а в твоей голове начинает играть величественная музыка, глаза блестеть и в животе порхать бабочки. Чушь собачья. Любовь с первого взгляда - это когда ты ведешь себя с человеком так, будто вы знакомы уже много веков. Наша первая встреча произошла в страшном и загаженном месте, рядом с моей станцией метро, но для меня оно всегда было таким родным и близким, что я совсем не удивлен, что мы встретились именно там . Я не знал о ней практически ничего, но, так как на улице лил дождь, а в руках у меня был чемодан, который я должен был отвезти на свою новую квартиру, я не нашел идеи получше, как пригласить ее к себе домой. А дома, дома я вел себя так отвратительно, как не вел наверное никогда. Я был не гостеприимным, был наглым и грубым. Я хамил и даже пару раз шлепнул девушку по щекам. Никогда не делал такого ранее, но тогда мне безумно этого захотелось. Я обзывал ее и унижал. Это был просто тотальный пиздец. Самое удивительное, что не смотря на все мои ухищрения, она продолжала со мной общаться. А затем, она сказала, что ей пора. И тогда я впервые понял, что только что, единственный раз за много лет я не чувствовал себя одиноким. Возможно именно поэтому я вел себя настолько неадекватно и глупо. Через свое поведение я, словно, пытался ей сказать: где же ты была все эти годы?! И она ушла. Как только я закрыл дверь мне стало невыносимо грустно. Тянущая тоска накрыла меня с головой. Мое сознание ничего не могло понять. Что это было? Почему мне так плохо? Ведь мы просто говорили, мы встретились первый раз, почему же мне так безумно ее не хватает? Но это не была любовь, это не была влюбленность, это было что-то более важное, это было ощущение чего-то очень родного. После второй встречи я уже почувствовал, что могу серьезно влюбиться, а обычно, если я такое чувствую и не вижу в девушке ответной реакции, я сразу же заканчиваю общение, чтобы меня не отфрендзонили. Смешно. Я хотел быстрой ответной реакции после всего, что я наговорил ей в нашу первую встречу. Я перестал с ней общаться. Терпел день, терпел два. На третий я пошел гулять по своему родному гольяновскому пруду, была отличная погода и я наблюдал чудесный закат. Именно в тот момент я стал задавать себе вопросы: от чего я все время бежал? Зачем так много передвигался, зачем жил в других странах? Что я искал? Ведь я всегда чувствовал, что должен жить здесь, в этом городе. Каждый раз, когда я ходил по чужой стране, как бы здорово я себя там не ощущал, меня всегда что-то беспокоило. Не сильно, лишь изредка напоминая о себе, но это ощущение пропадало только тогда, когда я возвращался домой. Как бы я не относился к Москве, как бы не любил или ненавидел её - это мой город, моя страна и я никуда от сюда не уеду. Безопасность, комфорт, будущее? Неужели это самое главное, неужели именно к этому нужно стремиться? А как же сознание, а как же чувства? Что если только в этой стране я могу быть самим собой, что если только здесь я могу любить и творить? Снова я обрел уверенность, на этот раз она касалась места моего обитания. Эта уверенность, словно притча о поиске дома. Можно объехать весь свет в поисках нового места жительства, чтобы понять, что нет ничего лучше, чем место, в котором ты родился. Спустя несколько мгновений эта мысль ушла глубоко в подсознание, и на ее место пришла другая, твердившая мне, что я не могу отказаться от той девушки. Я всегда мог отказаться от чего угодно. Если я что-то решал, если приходил к выводу бросить кого-то или чего-то, я всегда это делал, как бы тяжело мне не было. А тогда я столкнулся с чем-то неизведанным, с чем-то непреодолимым, с силой, которую не могу обуздать. И я поддался ей, потому что почувствовал, что, наверное, ей виднее. И я продолжил общаться с этой девушкой. И я влюбился, и я полюбил, и меня полюбили. Полюбил не на пять или шесть, а намного сильнее. Если представить, что десять - это смерть, а девять это безумие, то граница моих чувств проходила между восемью и девятью. Однако безумная любовь потому и безумная, что может свести с ума. И судя по тому, что вы читаете эти строки, я уже отъехал. Часть пятая, границы безумия Представьте ситуацию, в которой вы за пару месяцев прощаетесь со всей прошлой жизнью, переживаете несколько ярчайших событий, получаете возможность делать все, что вам захочется, а потом еще и влюбляетесь так, как никогда до этого не влюблялись. А затем, объект вашей любви уезжает в другой город на целый месяц, оставляя вас один на один с самим собой. Джекпот - это не ключ к удовольствиям и развлечениям, не новые возможности, Джекпот - это прямая дорога к исследованию собственного сознания. Наконец-то я освободился от влияния покера, который высасывал из меня столько энергии. Отныне больше ничто не могло оставить меня от погружения в пучину своих самых страшных мыслей. Путешествие по своему сознанию сулило много страданий, отчаяния, боли и отрешения, но выбора у меня уже не было, ведь билеты были куплены а чемоданы запакованы, и я отправился в путь. Конечно же, лейтмотивом всего моего путешествие было полное отвращение своей сущности, абсолютное презрение к своей личности, ко всему, что она сделала и что еще может сделать. Почти каждый день я впадал в состояние, в котором все, что я хотел, это раздать все свои деньги нуждающимся а затем пожертвовать свое тело на органы. Я ругал себя за то, что любой человек на моем месте, получивший такие возможности, был бы счастлив и наслаждался бы каждой секундой, а я же напротив, невежественен в своем несчастье, пытаюсь найти путь, скрытый от моих глаз, найти ответы, на вопросы, которых я даже не знаю. Иногда я приходил в норму, в те редкие моменты я мог что-то делать, мог планировать и заниматься самообразованием, но затем малейший толчок, малейшая неровность на моей ментальной дороге, и я снова погружался в недры своего отчаяния, чтобы вновь вкусить аромат сумасшествия. Абсолютно голая душа, абсолютное непонимание кто я и что должен делать. Полная неуверенность во всех вопросах бытия. Любая попытка ответить на какой-либо вопрос, приводила лишь к осознанию собственной глупости и беспомощности, что приводило меня в еще большее отчаяние. Мое раздутое до невероятных размеров эго не давало мне спокойно дышать, я чувствовал как оно заполоняет все пространство вокруг меня, где бы я не находился. Главная трагедия моей жизни - это не соответствие моих необъятных амбиция, с моими способностями. Столь необразованная и заурядная личности, как я, хочет сделать что-то великое, что-то грандиозное, она хочет сделать мир лучше. Ха-ха, это так смешно, и так больно, что даже думая об этом мне уже хочется пустить себе пулю в лоб. А в те моменты, когда я ощущаю этот диссонанс всем телом, всей душой, даже смерть казалось мне слишком скучным и простым наказанием, мне хотелось чего-то намного, намного серьезнее. А затем, свет сменял тьму и я снова чувствовал, что могу, я снова ощущал в себе силу и возможности. А затем тьма сменяла свет, и все начиналось по новой. В тот момент, когда мне казалось, что дальше я уже не опущусь, начали случаться события, которые снова напомнили мне, что предела нет, как в одну, так и в другую сторону. Когда я выигрывал джекпот я думал, что через какое-то время со мной обязательно должно произойти что-то страшное. Я был прав лишь на половину, что сто страшное начало происходить, но не со мной, ведь это было бы слишком скучно. Сначала случился мини анти джекпот, назовем его анти Х200. Моего друга побили около клуба. Казалось бы, обычная драка и несколько синяков на голове, но не тут то было. Задета височная кость и нужна срочная операция. После операции, казалось, что друг идет на поправку, но и здесь мы ошиблись. Через несколько дней у него начался отек мозга, что повлекло к нарушению речевых функций и возможному превращению в овоща. Вот тогда я действительно испугался. Столько было мыслей, столько страхов. Я думал о том, что он же такой замечательный человек, добрый и отзывчивый. Учит информатике детей в школе. Думал о том, что он недостоин такой участи... Все обошлось. Отек мозга спал и вскоре мой друг пришел в норму. Было страшно, тревожно, снились жуткие сны, но мы это пережили. Однако это был всего лишь анти х200 и вскоре меня ждал полноценный анти джекпот, и случился он аккурат после моего дня рождения. У меня есть дурацкая особенность, представлять смерть своих друзей и близких. Я часто пытаюсь представить что бы чувствовал, если бы умер мой лучший друг, если бы умерли мои родители. Много раз представлял как умирает Юля. Пытался проанализировать, что бы делал, как бы я себя чувствовал. Конечно, в мыслях все намного проще и не так серьезно, как было бы, случись что-то страшное в реальности, но я точно знал, что если я могу это представить, как бы невыносимо больно мне не было, я смогу пережить это и в реальном мире. Но есть один человек, смерть которого я представить не могу, мозг просто блокирует любые фантазии на эту тему. Этот человек, конечно же, она. Тот самый невероятно родной человек. И, конечно же, анти джекпот был связан с ней. Нет, она не умерла, случись это, вряд ли бы я писал сейчас эти строки, но с ней произошло то, чего боится каждая женщина на планете. И да, у маньяка не получилось выполнить его главную цель, но избить бедную девочку ему удалось. То состояние, когда ты узнаешь об этом событии я и сравнил с анти джекпотом. Это такой же шок, такое же непринятие реальности, только пресловутый знак меняется. Вместо эйфории и всеобъемлющей любви появляется доселе незнакомое, но очень темное чувство. Оно, подобно жидкости, которую распространял Смит, создавая в матрице своих клонов, поглощало и меня. Я страдал от бессилия, страдал от того, что ничего не сделал, от того, что ничего не могу сделать сейчас. Не понимал, что я должен ей сказать, как поддержать? В ту ночь я пошел гулять по своему району, я ходил по улице и разговаривал сам с собой, говорил, что всё понял, что осознал все свои ошибки. Молил о том чтобы темная материя, обволакившая каждый орган в моем теле, наконец ушла. Такого я не испытывал еще никогда, и мне очень не хотелось бы испытывать это вновь. Мне казалось, что я ходил по ночным улицам, а рядом со мной, в нескольких шагах, прогуливался дементор, медленно высасывающий из меня все доброе и нежное, что я в себе хранил. Вот она, дисперсионная жизнь, ведь именно этого я просил. Затем пришла бесконечная слабость. Я стал ощущать себя маленьким оголенным проводком, который должен проводить через себя напряжение в тысячи вольт. Меня мог обидеть даже не знакомый человек, меня мог побить даже ребенок, но не смотря на это, если бы мне дали на выбор два варианта, остаться здесь и сейчас, или вернуться в первую половину этого года, я бы не раздумывая, ни на мельчайшую долю секунды, не сомневаясь, остался бы здесь. Ведь если можно быть таким слабым, если можно существовать на грани безумия, иногда захаживая к нему в гости, значит можно и изменить знак, можно почувствовать невероятную силу, силу, которая, возможно, поможет мне наконец почувствовать ту вожделенную уверенность, которая подскажет мне, чем я все-таки должен заниматься. Психика определенно пошатнулась, но вера в светлое будущее все еще со мной. Мне слишком сложно поверить в то, что все события произошедшие со мной за последние три месяца - это всего лишь стечение обстоятельств, просто случайности. Не хочется терять критическое мышление и впадать в эзотерический бред, но ведь это ощущение, которое есть во мне с самого детства, оно же что-то должно значить. Ощущение, что я должен сделать что-то очень важное. Несколько месяцев назад я уже мог похоронить его заживо, но сейчас, сейчас вселенная будто намекает мне, как сильно я мог ошибиться и дает еще один шанс. Она дала мне все, что я просил. Деньги, чтобы у меня было время подумать и помочь другим людям, безумную любовь к женщине, которая может быть настоящим партнером, смелым и отважным, готовым реализовывать одни безумные идеи и останавливать от других, женщину, которую не нужно жалеть, не нужно воспитывать, которую можно просто любить. И конечно же, я обрел ту желанную дисперсию, которую отныне я должен обуздать и направить. Да, и не переживайте, кино я все равно не оставлю, это дело единственное, к которому я по-прежнему испытываю теплые чувства. Просто сейчас такой период, когда я не уверен абсолютно во всем. А как же я могу что-то снимать, как могу выражать свое мнение, если оно меняется каждые несколько часов? Мне нужно найти себя, найти стержень, который затерялся где-то в тумане. Я чувствую, он где-то рядом, где то совсем близко, нужно только протянуть руку и схватить крепко-крепко, и больше никогда не отпускать.	+675
11.07.2016	Высокая дисперсия Общаясь со многими покеристами, рано или поздно, я часто сталкивался с одним и тем же недопониманием с их стороны. Мне постоянно говорили о том, что я играю в невероятно дисперсионный и главное не нужный покер. Будь это мттшник, кэшевик или оффлайн игрок, каждый рассказывал как можно выигрывать деньги стабильно и почти без дисперсии. Поначалу я думал что кто-то лукавит, а кому-то просто на просто везет, возможно отчасти так оно и было, но по большом счету, все эти люди были правы. Я всегда шел по самому тернистому пути, который из-за моего не самого стабильного эмоционального состояния снова и снова приводил меня к одному и тому же - почти полному банкротству. Я снова и снова поднимался с самых низов, чтобы затем, опять опуститься на дно. Казалось бы, что за столько лет, я давно должен понять ошибки прошлых лет, начать бамхантить, грамотно выбирать дисциплины и перестать зарубаться с регами, но я опять наступал на одни и те же грабли, и скорее всего, я наступлю на них снова. Сделаю я это не потому что я упрямый осел, и не потому что я глупый и не могу провести элементарный анализ, все дело только в одном - я человек высокой дисперсии. Мне просто необходимо, чтобы в моей жизни постоянно происходили взлеты и падения, и чем они круче, чем быстрее я оказываюсь вверху и чем сильнее затем бьюсь об землю при падении, тем больший кайф я испытываю от жизни. Вряд ли я когда-нибудь добьюсь успехов в покере, так как столь яркие эмоциональные потрясения пагубно отражаются на качестве игры, однако, я все равно не могу бросить эту игру, и не брошу до тех пор, пока у меня будут гореть глаза, пока благодаря ней я буду ощущать себя частью этого мира. Но одного покера мне недостаточно. Я часто читал блоги многих покеристов и видел как они радуются простым вещам, таким как путешествие, занятие спортом, экстрим или даже обычный семейный пикник. Я видел счастье в их глазах и не мог понять, как же так, почему я так не могу, почему представляя себя на их месте мне становится невыносимо скучно? Я прыгал с парашютом, я летал на параплане, я объездил почти всю Европу, но я не чувствовал почти ничего, только спокойствие и легкое, еле заметное чувство удовлетворения, которое с каждым годом вгоняло меня все в большое и большое уныние. Но иногда все менялось, и я вырывался из этого состояния, и резко поднимался вверх, либо стремительно скатывался вниз, ощущая все краски жизни. Причина такого состояниям есть только одна, и имя её Страсть. Только благодаря страсти я не просыпаюсь каждый день с болью в глазах задавая себе один единственный вопрос - зачем я проснулся? За двадцать семь лет я испытывал страсть ко многим вещам. Иногда она проходила быстро и я терял интерес к объекту моего безудержного увлечения, иногда я находился под влиянием страсти несколько месяцев, как было скажем с фокусами, которыми я занимался почти год. Помню как каждый день я искал новую жертву, чтобы показать ей свои отточенные до идеала трюки, бывало и так, что мне была даже не важна их реакция, я просто хотел сделать все хорошо, а затем отправиться на поиски новой жертвы. Я постоянно искал секреты новых трюков, был подписан на все группы вконтакте, пытался попасть в закрытые темы форумов, знакомился с иллюзионистами в надежде узнать хоть какую-то информацию о самых невероятных фокусах. В год увлечения фокусами мне казалось, что я нашел свое призвание, что вот оно, то дело, которым я буду заниматься до конца жизни, но одним прекрасным утром, я проснулся и ничего не ощутил. Мне не захотелось сразу же взять в руки колоду карт, чтобы отшлифовать последний выученный фокус, я не воображал, как я удивлю очередного случайного прохожего на улице, я просто лежал в кровати и думал над тем, чем я собственно занимаюсь. Ко мне впервые за год вернулось рациональное мышление, и через некоторое время оно сообщило мне печальную новость: фокусы не станут делом моей жизни. Но так бывает не всегда, бывает, что страсть не отпускает очень и очень долго. Покер держит меня уже шесть лет, но помимо него меня уже более десяти лет не отпускает и кино. Примерно раз в два-три года я чувствую непреодолимое желание что-то снять и, конечно же, я иду на поводу у своей страсти и моя жизнь снова обретает смысл. Я пишу сценрий, в который сразу же влюбляюсь, совершенно не замечая его недостатков. Я продумываю весь процесс съемок от начала и до конца и рано или поздно выпускаю то, что задумал. В такие моменты, если потребуется, я могу потратить любую сумму, даже все свои деньги, только бы закончить фильм и сделать его таким, каким я его вижу, после чего страсть уходит и я снова впадаю в обычное меланхоличное состояние. Бывают месяцы, когда окружение и занятия не способствуют появлению созидательной страсти, и тогда люди высокой дисперсии часто переходят на темную сторону и начинают испытывать страсть к алкоголю, азартным играм или наркотикам. У меня были периоды, в которые я увлекался всем из перечисленного, и в моменты, когда я полностью проваливался в открывшийся для меня мир, я понимал, что в конце пути меня не ждет ничего хорошего, но сделать с этим ничего мог, потому что все остальное становилось уже не важно. Страсть управляет мной, она диктует свои правила, говорит куда я пойду и что буду делать. Она говорит мне о чем я буду думать и как сильно буду страдать, а я, как послушный муж всегда буду верен ей и никогда, никогда ее не брошу, потому что только так я чувствую себя живым. Есть одна страсть, которая стоит особняком ото всех остальных, она ни с кем не конкурирует, потому что знает, что нет на земле ничего важнее её. Любой человек, попадающий в ее объятия, мгновенно забывает обо всем, что было до и не думает о том, что будет после, его грудь наполняется пламенем, а в голове пульсирует только одна мысль: я хочу быть с ней! Я хочу быть с ней! Я хочу быть с ней! Страсть к женщине - самая сильная эмоция, которую мне доводилось испытывать в своей жизни. Я был удостоен этого чувства всего несколько раз, но каждый из них я помню так хорошо и отчетливо, будто это было вчера. В моей жизни были женщины, к которым я испытывал легкую или даже не очень легкую влюбленность, но страсти удостоились только четыре, не всегда все заканчивалось удачно, иногда я страдал так, что обхватывал голову руками и чувствовал как облезшая голодная гиена бьется о стены моего мозга в предсмертной агонии и всё, о чем я мог подумать, это мольба о том, чтобы это когда-нибудь закончилось. Но иногда бывали мгновения, которые можно назвать наивысшей точкой счастья, когда страсть к девушке соприкасалась с ее страстью ко мне и мы попадали в совершенно другое измерение, недоступное в этот момент никому из смертных. Стремление к высокодисперсионной жизни нельзя назвать здоровым или правильным, скорее это неизлечимая болезнь, которая подчас приводит меня к глупым и жестоким поступкам, но с этим ничего нельзя поделать, эта болезнь неизлечима. Я часто читаю советы от случайных людей, которые искренне пытаются мне помочь и предлагают заняться спортом, развеяться, поехать в путешествие, пойти в клуб, напиться, съездить на рыбалку. Бывают и те, кто начинают упрекать меня за мою меланхолию, напоминая мне о том, что вокруг есть миллиарды людей, которым живется намного хуже, нежели мне. Они думают, что осознание тех благ, которыми я обладаю может сделать меня счастливее. Я много-много раз пытался переосмыслить свою жизнь и научиться ценить любую мелочь, которая меня окружает, но каждый раз очень быстро впадал в скуку, а затем и вовсе проваливался в состояние полного равнодушия. Страсть нельзя назвать положительным чувством, страсть редко дарит счастье, страсть не дает мне рационально мыслить. На одной страсти далеко не уедешь, она не поможет выжить, она не поможет построить карьеру или семью, из-за страсти могут страдать другие люди, но с этим ничего нельзя сделать, потому что в этом невероятно скучном мире нит ничего страшнее равнодушия, и только страсть не дает мне стать бесчувственным существом покорно ждущем своего конца. Стрим сегодня	+273
24.07.2016	Всё прочитал, всем спасибо за комментарии, какими бы они не были. Меня до сих пор сильно колбасит, можно сказать, что я все еще не спал. Скоро меня ждет много проблем и много головной боли, ожидать можно чего угодно и я попробую быть максимально подготовленным, но обо всем этом "я подумаю завтра". Сегодня же я хочу просто насладиться моментом, надеюсь вы согласитесь, что хотя бы это я заслужил. Ни деньги, ни славу, а просто этот момент, эти часы и дни, во время которых я ощущаю себя самым живым человеком на земле. Когда меня наконец отпустит я обязательно напишу длинный пост, прямо как я люблю, а пока, позвольте мне еще немного побыть наивным и инфантильным мальчиком и выложить видео, которое большинство из вас видело много раз, но оно как нельзя лучше отражает мое текущее состояние.	+260
28.07.2016	Хорошо, вот все говорят, купи квартиру, купи квартиру! Вот купил я квартиру, а дальше что? Сдавать? Жить в ней самому? Денег уже значительно меньше, возможностей что с ними сделать, значительно меньше, зато квартира есть, класс. Вы думаете, что квартира - это то, что не даст нам скатиться на самое дно? Да, возможно, но есть миллион примеров, когда у людей вроде бы и есть свои квартиры, но они живут на дне, и в финансовом и в моральном плане. Может быть, это моя ошибка, но ни рациональным мышлением, ни интуитивным, я не прихожу к тому, что я должен именно сейчас купить себе квартиру. Вероятно проблема еще заключается в том, что я совершенно не представляю в каком городе и в какой стране я хотел бы жить, а может быть, я так и буду на протяжении всей жизни передвигаться с места на места, в современном мире, такое явление уже совсем не редкость. Так же я вроде нигде не говорил, что собираюсь кутить на выигранные деньги до потери пульса, скорее наоборот, у меня таких желаний как не было никогда в жизни, так и не будет. Все, что я хотел от жизни - это заниматься тем делом, которое мне нравится, и делать это хорошо. Все мои желания, озвученные в предыдущем посте прямо или косвенно связаны с образованием или развитием личности. Вряд ли я смогу монетизировать умение летать на самолете или управлять яхтой, но зато я стану более уверенным в себе человеком, у меня появится новый круг общения, расширится кругозор, появятся новые мысли, возникнут интересные идеи, а так же, в случае, если наступит конец света, я как в фильме 2012 смогу спасти несколько жизней. Даже моя мечта попасть на Burning Man не связана с желанием потусить, в таком случае я бы скорее выбрал что-то по проще и по дешевле, например самый крутой клуб на Ибице или какой-нибудь опен эир в Амстердаме. Burning Man штука совершенно особенная, и мне она стала интересна прежде всего после статьи на кольте, в которой журналист пишет о том, что на этом фестивале в тебе умирает все человеческое, и рождается что-то совершенно новое. Мне кажется, что каждый человек, если у него есть такая возможность, должен побывать в этом месте, потому что судя по описанию, это что-то совершенно невообразимое. Я не знаю, возможно я потрачу все деньги, ничего не добьюсь и вернусь к тому, с чего начинал, но по крайней мере, я попытаюсь пойти по тому пути, к которому ведет меня мое сердце, и уж что-то да я из этого вынесу, и это что-то будет намного важнее, чем покупка квартиры и иллюзия счастливой жизни.	+213

27.07.2016

Про стримы. Много раз меня просили написать пост о том, чем для меня являются стримы, но я все никак не мог собраться с мыслями. Сейчас, похоже, откладывать уже некуда, к тому же, повод более, чем подходящий. Возможно главной целью моей жизни, было создать продукт, который станет известным на весь мир и тронет сердца людей, продукт, который заставит о чем-то задуматься, во что-то поверить, замотивирует на какие-то действия. Начиная с пятнадцати лет я понял, что единственный шанс добиться своей цели - это кино. Прошло более десяти лет, но никаких успехов я так и не достиг. Не могу сказать, что я сдался, но ни сил, ни времени, ни денег на очередную попытку ворваться в мир кинематографа я найти пока не мог. Полтора года назад я впервые открыл для себя мир стриминга, получилось это спонтанно, а главным стимулом послужил тот факт, что мне стало безумно скучно играть в онлайне. Я понимал, что на данный момент это наиболее плюсовый для меня вид деятельности, но заставить себя играть каждый день становилось все сложнее и сложнее. От одной мысли, что мне нужно смотреть в монитор на протяжении восьми часов и совершать однообразные действия, меня начинало тошнить. Не помню, как именно я пришел к мысли о стримах, но как только эта идея засела у меня в голове, я отчетливо почувствовал - это моё. Поначалу я рассматривал стрим, как средство борьбы со скукой и не плохую возможность контролировать свои действия, так как когда на твою игру смотрят пару сотен человек, проблематично совершать откровенно минусовые мувы. Спустя какое-то время, я понял, что общение на стриме очень сильно напоминает мне игру в оффлайне, ведь самое ценное, что есть в оффлайн покере - это возможность общения, пожалуй, именно за это я полюбил и полюбил игру в живую. Через несколько месяцев я наконец понял, что стрим стал для меня как раз тем самым продуктом, о котором я всегда мечтал. Стрим - стал моим сериалом, в котором я выполнял абсолютно все роли. Моей главной задачей, было отгородить этот сериал от маркетинга и коммерческого влияния, он во что бы то ни стало должен был остаться максимально чистым, честным и интересным. Мне хотелось показать людям, что далеко не всегда нужно принимать решение основываясь лишь на том, что выгоднее, иногда можно просто делать то что тебе нравится, и делать это хорошо. Именно поэтому я всегда отказывался от донатов, никогда не рекламировал свои стримы и нигде их не продвигал, отказывался от любых контрактов и рекламных предложений. Поэтому я не бросал сто долларовые спины, когда уже было очевидно, что я их не бью. Поэтому я играл триллы и дорогие скупы, поэтому я не боялся, что регуляры подстроятся под мою игру и начнут меня эксплойтить. Все это было совершенно не важно, ведь я впервые почувствовал, что не просто просиживаю штаны, играя в покер, а участвую в создании чего-то хорошего, чего-то такого, что поднимает людям настроение и приносит радость. Однако последние пол года, стрим стал приобретать совершенно другой оттенок, и чем больше я проигрывал, чем больше проблем было в моей жизни, тем труднее было моим зрителям наблюдать за моей болью и тильтом. Я пытался бросать, и начинать снова, пытался менять дисциплины, спускаться по лимитам, пытался подбадривать себя всеми возможными способами, но итог был всегда один, снова и снова я впадал в состояние полного отчаяния, и заражал этим состоянием многих зрителей. Всё, что мне было нужно - это хороший занос, но чем сильнее я его ждал, тем отчетливее понимал один неоспоримый факт: я смогу выиграть только тогда, когда я уже ничего не буду ожидать. Так и произошло. Теперь, мой сериал наконец-то получил развязку, а зрители, получили по-настоящему незабываемые эмоции. Вы можете мне не верить, но именно об этом я думал в тот момент, когда мне выпал джекпот. Я думал не о деньгах, не о том, каким я богатым могу стать, я думал о том, что это самое невероятное событие из всех самых невероятных событий которые только могли произойти, и что я должен сделать все, чтобы этот день стал особенным, для всех, кто меня смотрит, и посмотрит потом. Я не думал о победе, или о поражении, я просто пытался не потерять сознания и постоянно проверял все ли в порядке со стримом. Момент заноса - стал квинтэссенцией всей моей покерной карьеры и всей моей карьеры стримера, момент победы - создал наконец продукт, о котором я так давно мечтал. Пусть, это видео не увидит весь свет, но мне достаточно и покерного мира. Это было просто потрясающее чувство, когда я осознал, что только что, я подарил стольким людям, кто верил меня, кто смотрел на меня, терпел и переживал все неудачи вместе со мной, настоящее счастье. Всем этим людям я безмерно благодарен, потому что только благодаря ним я все еще стримил, и все еще играл в покер. Только благодаря ним, это самое невероятное событие в моей жизни все-таки случилось. Вот некоторые из этих зрителей: Becks, ter40rka, maga777maga, skarletr, svobodenho, wuspor, goodzini, mir4cleq sensiloles, by_vadimka, lavkakrasava nothgampus, marik337, surkisss, agroicm, shoooba1, 2kmiles, ninjaganja1, nutonflop, rabidhate, doomi4ka, flash_gray, uebankov, r3ist, I_am_lazydon, vikniksor, aktepzadorno, bo6etumai, crydevil22r, gotic_x, satanamyfriend, vahaaa, povarweez, imbanagibator98, alkolokofront1, vovchique, ne1mon, jackpotismy, andrey_krk, pandenda, muerrta а так же многие, многие другие. Про случайность Теория о том, что все это подстава и старзы придумали это ради рекламы крайне мало вероятна. Раньше я говорил об этом со многими покеристами и все считали, что старзам пора уже насыпать мне джекпот, так как это будет отличный маркетинговый ход. Не плохим моментом для этого был сентябрь прошлого года, как раз в тот месяц я нахлестал себе по голове. Можно было это сделать и зимой, и весной. Однако ни джекпотов, ни побед в дорогих турнирах я так и не увидел. Я несколько раз прекращал играть и начинал снова, но заносов все не случалось. На французских старзах, перед джекпотом, я отстримил всего около 5 сессий, и скорее всего, о том, что за ником SolidPenis скрывается стример Данила, почти никто не знал, кроме, собственно, моих зрителей. Как правильно заметили некоторые читатели, кто бы не заносил кругленькую сумму, обязательно вылезет огромная толпа людей, которых хлебом не корми, только дай кого-нибудь по разоблачать. И не смотря на то, что это супер невероятное событие, все-таки стоит вспомнить, что за свою карьеру я сыграл около 40к спинов, и вероятность того, что один из этих спинов мог оказаться джекпотом не так уж и мала. Про деньги За все эти дни я почти не думал о том, что у меня появились деньги, и эта мысль никак не может прижиться в моей голове. Как правило, вопросы о том, что и куда тратить поднимались только тогда, когда эту тему поднимали мои друзья или родители. Ответов у меня пока нет, но скорее всего никаких квартир я покупать не буду. Честно сказать, шесть лет назад я пришел в покер с целью выиграть аккурат триста тысяч долларов, еще одно невероятное совпадение. Тогда я хотел потратить их на съемку фильма, и сейчас, мои желания почти не изменились, разве что мне хотелось бы оставить какую-то сумму для плана Б. За эти пять дней после заноса я иногда осознавал, что теперь все мечты прошлых лет, которые мне приходилось откладывать в долгий ящик, осуществимы. Это и курсы шкипера и, поездка и поступление в университет в Великобритании, и обучение полетам на небольшом самолете, и поездка на Burning Man и многое другое. Что из этого мне в итоге удастся воплотить в жизнь, я пока не знаю, но скорее всего, я буду писать о всех своих передвижениях и впечатлениях в блоге. Про выводы Я не знаю, какие вы можете сделать выводы из этого заноса, но мне бы очень не хотелось, чтобы кто-то обсуждал его в разрезе: заслужил/не заслужил. Я плохо понимаю, что вообще значит это слово, ведь оно настолько субъективно, насколько вообще может быть субъективен человек. Если мыслить в таких рамках, то добиться чего-то будет тяжело, ведь мир устроен совсем не так. Далеко не всегда мы получаем то, к чему стремимся, далеко не всегда добрые люди живут в мире и согласии, а злые в унынии и боли. В мире нет места справедливости, потому что справедливость существует лишь у нас в голове, и у каждого она своя. Но я искренне верю, что только оставаясь хорошими людьми можно, если не избавить этот мир от боли, то хотя бы уменьшить ее количество. Возможно именно поэтому я сказал такие, вроде бы нелепые банальности сразу после выигрыша джекпота, но в этих словах весь я, в них вся моя жизнь. Быть добрее, верить в любовь и ни смотря ни на что оставаться хорошим человеком, даже, если шансов на это уже нет. И именно такие идеи я проношу через всё свое творчество. И еще раз, не стоит думать, что ваши усилия будут вознаграждены, не стоит надеяться, что если вы будете много работать и много играть, когда-нибудь и вам выпадет шанс сорвать кругленькую сумму, всего этого может не произойти, и скорее всего, не произойдет с большинством игроков, ведь покер уже совсем не тот, что раньше, да и это касается не только покера. Помните о том, что я мог запустить спин на секунду раньше или секунду позже, я мог уйти на перерыв, мог чихнуть или почесать за ухом, мог пойти ставить себе чай, мне могли бы позвонить по телефону и всего этого бы не произошло. Помните о том, что это просто случай, просто очень невероятное событие и немыслимое стечение обстоятельств. Однако в тоже время, с кем бы из хороших покеристов я не говорил, все были согласны в одном: "всё, что нам остается - это катать, а сможем мы что-то еще занести или нет, покажет только время". Поэтому, если вы все еще чувствуете в себе силы, если у вас есть желание и уверенность в себе, наверное стоит дать себе еще один шанс, а затем еще и еще, до тех пор, пока вы не поймете совершенно точно - этот путь уже не ваш. Про будущее "Я не знаю, чем все закончится, но я знаю, с чего начнется" - не трудно догадаться, что эта фраза постоянно крутится у меня в голове. Когда я приходил в покер, я хотел выиграть определенную сумму, чтобы заняться другой деятельностью, не смотря на то, что я и вправду жил этой игрой, я никогда не рассматривал покер как дело всей моей жизни, для меня он всегда был лишь этапом, шансом сделать то, о чем я всегда мечтал. Когда я начинал стримить, я понимал, что когда-то я перестану играть в покер, а значит и закончу со стримами, и все, что мне хотелось, это привести всех к логичному финалу, в идеале, чтобы этот финал был именно таким, какой он есть сейчас. Поэтому, как бы печально это ни звучало, скорее всего, я брошу онлайн покер и перестану стримить. Думаю, я проведу финальный стрим, может продам доли на что-то типа трилла, просто ради фана и общения, и на этом завершу свою карьеру. Конечно, мне хотелось бы стримить что-то другое, но сколько бы я не думал о том, что же это может быть, у меня так и не появилось никаких идей. По поводу оффлайна пока не знаю, возможно я съезжу на пару серий, или буду играть кэш в Лондоне, если мне удастся туда попасть, но есть вероятность что и оффлайн покер уйдет из моей жизни довольно скоро. Как верно заметил Сюрпрайз, я так и не стал выдающимся по скилу игроком, я и сам это прекрасно понимаю, да и писал неоднократно, что сколько бы я не занимался теорией, я все равно не смогу хорошо играть из-за своих личностных качеств, изменить которые у меня так и не получилось за более чем шесть лет моей карьеры. Наверное, вы сильно удивитесь, если, конечно, уже не читаете этот текс с мыслями: "что за придурок", но я всерьез думаю о том, чтобы пойти куда-нибудь работать на несколько месяцев, вплоть до работы в Макдоналдсе. Мне кажется, это может помочь упорядочить свои мысли, и, что самое главное, избавиться от покерной зависимости и вернуться в реальный мир. Забавно, что еще пару недель назад я говорил с другом, что не представляю, как я могу пойти работать, но тогда я имел ввиду ситуацию, в которой у меня не окажется денег на существование, теперь же ситуация совсем другая, и мне просто хочется заняться делом и в тоже время быть уверенным и совершенно независимым человеком. Не могу сказать, что в итоге я на это решусь, так как сейчас у меня может просто не быть на это времени, но вероятность такая есть, и она не так мала, как может показаться на первый взгляд. На этом пока все. Буду благодарен, если кто-нибудь создаст красивую картинку с рукой А2о, ведь именно на этой руке я выиграл первую и последнюю раздачу в том спине, а так же сделает другую картинку с надписью: "пуш по нешу с запасом". Совсем не плохая крылатая фраза получилась, как мне кажется.

+711

30.09.2016

Пришло время поведать вам мою историю. История это будет настолько личная, насколько позволяет мне мой писательский навык изложить ее на бумагу. Такие вещи обычно не пишутся на форумах, их даже не рассказывают друзьям, а держат глубоко в себе, но я так устал от сплетен, от интриг, от фарса, что решил бить по этим социальным недугам своим единственным оружием - искренностью. Во время прочтения этого поста часто вам будет казаться, что я несу какой-то сентиментальный бред, вы будете видеть во мне инфантильного подростка, ветреннного мальчика, который не знает, чего он хочет от жизни. Я не могу вас в этом упрекать, тем более отчасти это будет правдой, но все же попробуйте понять, что это действительно важно, правда важно. Если от скепсиса и недоверия избавиться все-таки не получится, попробуйте отключить мозг и просто ощущать. Приготовьтесь, это будет по-настоящему длинный пост. Я бы рекомендовал читать его с паузами, заглядывая в каждое видео, которое я буду выкладывать. Все-таки я отношусь к каждому своему тексту, как к маленькому, пусть и убогому, но произведению искусства, и мне хотелось бы, чтобы вы читали его именно так, как было задумано. Часть первая, Юля Начать стоит со времен, когда я только-только завел блог на джипси, по иронии судьбы те дни, стали последними, когда я любил Юлю. Я долго пытался понять, найти момент, когда же я все-таки утерял любовь, случилось это в одночасье или происходило плавно? Почему это произошло, кто виноват, мог ли быть другой сценарий у наших отношений? Бесчисленное количество вопросов, крутящихся вокруг одной и той же темы: почему пропадает любовь? Я не могу сказать, когда именно исчезли все чувства, но момент, когда я впервые подумал, что я должен расстаться с этой женщиной, я помню отчетливо. Это было в Албании, в Тиране. Мы с Мариком и Юлей сели в маршрутку, которая должна была отвезти нас до границы с Черногорией. В маршрутке было много подозрительных личностей, и честно признаться, даже нам с Мариком там было довольно некомфортно, особенно учитывая что у нас было более 10к евро наличкой. Мы, к слову, все же решили рискнуть, но вот Юля не разделяла нашего решения. Стоит сказать, что оглядываясь назад, спустя два года, я прекрасно понимаю ее чувства и полностью принимаю ее поступок, но тогда он впервые зародил во мне идею о том, что любовь исчезла. Да, Юля стала истериковать и умолять нас не ехать на этой маршрутке. Нам ничего не оставалось, кроме как ее послушать. Тогда я впервые понял, что могу любить только смелую женщину, возможно даже более смелую, чем я. В тот момент, я будто бы герой из Петли Времени увидел будущее. Я увидел, как я снова и снова осознаю, что я не могу быть с ней, увидел как чувства пропадают и появляется равнодушие, увидел бессмысленность бытия и долгую и серьезную апатию. Я все это видел, но ничего не мог сделать. Лишь на секунду во мне зародилась идея посадить Юлю на первый попавшийся самолет до Москвы и сказать ей, что мы не можем быть вместе. Лишь на секунду, а потом я вспомнил, что в этом мире так не поступают, я вспомнил, что я порядочный и добрый, и мысль исчезла, но неизбежность её возвращения больше не позволяла мне любить жизнь. Время шло. Внешне все было отлично. В чувствах Юли к себе я тоже не сомневался, да и я сам нередко испытывал что-то похожее на нежность и заботу. Все чаще и чаще я начал отдавать себе отчет, что мое отношение к Юле стало таким, будто она моя сестра и речь не об отсутствии страсти, хотя это разумеется было тоже, речь о чем то более глубинном. Я по-прежнему уважал эту женщину и желал ей только хорошего, но я ее не любил и я жил с этим еще целых два года. Я пытался сделать все от меня зависящее, чтобы Юля смогла жить дальше без меня и в какой-то момент я уже решился на развод, но не смог ничего сделать. Затем я решился снова, и даже что-то сказал, но не смог уйти, затем я смог уйти, но вернулся. Как это мерзко, слабо и низко. Мне не хватало сил сделать больно человеку, который меня любил. Я не мог смотреть в ее несчастные глаза и видеть, что могу снова осчастливить ее одним лишь шагом вперед. Как удержаться, как отказаться от этого шага, когда снизу вверх на тебя смотрит плачущий человек, которого ты когда-то любил? Каждый раз мне не хватало уверенности, каждый раз я убеждал себя, что еще не все потеряно, что она ведь такой хороший человек, что меня больше никто и никогда не будет любить. А затем начался 2016 год и вселенная решила покарать меня за мою мягкотелость. Я прожил ровно пол года в абсолютной тьме. Равнодушие сменялось болью, боль сменялась отчаянием, отчаяние сменялось равнодушием, и этот круг я проходил сотни раз, каждый из которых нижняя планка опускалась всё ниже и ниже. Пиком этого кошмара стала смерть кота. Я помню тот момент, когда мы потратили на его лечение уже кучу времени, нервов и денег, ожидая результатов анализов, которые сообщили бы нам о том, есть ли у него шансы выжить, или нет. Шансов, конечно, не оказалось. Я смотрел в глаза этого несчастного создания, которые были наполнены любовью, сожалением и страхом. Он будто бы извинялся перед нами, что не смог выжить, извинялся за то, что доставил нам столько хлопот, а в итоге так быстро и глупо уходит из этой жизни. Там, в ветеринарной клинике, вокруг нашего кота было еще много мучающихся животных, которых поместили в стационар, я оглянулся, посмотрел на Юлю, подумал: блядь, ну как же всё хуево! Это был апогей. Я проигрывал в покер почти год, я занимался не своим делом, я жил с нелюбимой женой, был слабым и больным и смотрел на невинное животное, которое успел полюбить, и которое покидало этот свет. К слову, дальше все было еще хуже. Я продолжил проигрывать, отношения между мной и Юлей стали совсем странными. Не смотря на то, что мы жили в одной квартире и спали на одной кровати, мы почти перестали видеться и разговаривать друг с другом. Разные режимы, то я куда-то уезжал, то она. И так получилось, что за последний месяц, когда мы были вместе, мы провели друг с другом от силы один полноценный день. Последняя неделя июня выдалась ну совсем отвратительной. Юля уехала в Новосибирск а я остался в Москве и не имел ни малейшего представления о том, как дальше жить. Я не мог больше играть в покер, потому что не было сил, я не мог уйти от Юли, потому что не было сил. Я начал бродить по борделям, от которых меня выворачивало на изнанку. Начал знакомиться с непонятными девушками в интернете, и от этого меня так же выворачивало на изнанку. Я погряз в компьютерной игре и начал ежедневно прикладываться к бутылке. Казалось, что это начало конца, что еще немного и я опущусь на самое дно. Я не знал что и кто меня может спасти, и моей самой последней надеждой на малейшую эмоциональную встряску стал Питер. Питер и она, да, именно она, Бахрома. Часть вторая, Бахрома Первое июля 2016 года стало последним днем, границей старого и нового мира. Родной поезд, Москва - Санкт-Петербург, в котором я так часто бывал. Родные ощущения тревоги и неизвестности. Как только поезд сдвинулся с места я почувствовал, что все делаю правильно, что это именно то, что нужно. Помню как приехал в восемь утра и бродил по любимому и ненавистному городу много часов в ожидании заселения в квартиру. Помог какому-то бомжу на Васильевском острове дозвониться до службы по уходу за алкоголиками. Помню интим шопы, под названием, магазин укрепления семьи, которые я встречал на каждом углу, помню фуд корт, в котором я хотел заказать любимый фалафель, но именно в тот момент он у них закончился. Я гулял и гулял, а в голове почти не было мыслей, это состояние для меня неестественно, но тогда я был ему рад. Я просто впитывал энергию Питера и готовился к вечеру. А вечером меня сначала ждала встреча с друзьями, а затем, прогулка с Бахромой. Далее я буду называть ее настоящим именем, Алесей. Ждал ли я чего-то от этой встречи? Да, наверное. Мне хотелось какой-то легкой влюбленности, отвлечения от всех проблем. Хотелось просто провести приятно время и вспомнить молодость. Примерно в десять часов вечера мы встретились на Площади восстания и отправились гулять по Невскому. Как это было? Было не плохо. Легко, свободно. Вечно живой Питер, Невский, вечер, отличная погода, рядом идет симпатичная и невероятно обаятельная девушка, с котором у нас с каждой минутой появляется все больше и больше новых интересов. Мы ходили по улицам, заглядывали в магазины, кафе. Иногда где-то останавливались, пили, ели и много-много говорили. Время летело, а мы все общались и гуляли. Вот мы в пять утра выходим из закрывающейся Евразии, вот мы стоим у стрелок Васильевского острова и обсуждаем что-то ну очень интимное. Вот мы уже в Макдоналдсе, пьем водичку и смотрим друг на друга. Кажется тогда я подумал: надо же было так влюбиться, но это были лишь мысли, отягощенные усталостью и невероятным количество полученных за день впечатлений. Мы сели на такси и разъехались по домам. Вероятно, если бы я не был таким уставшим, то сон так и не смог бы меня поглотить, но, все же природа взяла свое, и я отрубился. Те чувства, которые я ощутил еще даже не открыв глаза, я не забуду никогда. Пробудившись от недолгого и нервного сна, третьего июля 2016 года, я почувствовал как в моей груди огненным фонтаном бьет невероятная страсть. И первое о чем я подумал тогда: Боже, я так долго жил без любви! Все, абсолютно все, что я делал и испытывал показалось мне таким никчемным, таким мало значительным. Все мои покерные успехи и неудачи, все поездки, разговоры с друзьями, прыжки с парашютом, наркотики, алкоголь - все это было единицей, в то время, как то чувство, которое я испытывал, тянуло на все пять или даже на шесть. Я почувствовал себя Пророком из стихотворения Пушкина, с пылающим углем вместо сердца. Впервые за этот год мне захотелось жить. Удивительно, как одна встреча, один человек может все изменить. Далее мы встретились вновь, но по разным причинам у нас ничего не было, не буду вдаваться в подробности, так как это уже Алесина личная жизнь, но могу сказать, что она намного более порядочна, чем многие о ней думают. В глубине души я знал, что это не моя девушка, что Леся была послана мне свыше только для того, чтобы я разобрался в своей жизни, но страсть не позволяла ее отпустить и вскоре я натворил немало романтических глупостей. Мне повезло, что она оказалась более опытной и мудрой женщиной, которая, в какой-то степени, спасла меня от самой себя. Но это было позже, а тогда мы провели еще один чудесный день, а утром я собрал вещи и уехал в Москву. Помню лил жуткий дождь, было холодно, я не спал и не ел почти двое суток. Меня переполняло столько эмоций и мыслей, что я осознал, что если не покину этот город в ближайший час, то просто взорвусь. Билет был только на сапсан в бизнес класс за 7 тысяч рублей, но мне было абсолютно наплевать. Поезд, кстати уходил, через пять минут, и я, поплутав по московскому вокзалу еле-еле успел до отправления. У меня было много запоминающихся и ярких поездок в Питер, но эта определенно еще долго будет держать за собой почетное первое место. Раньше я мог бы сказать громкие слова о том, что уже ничто не сможет переплюнуть те события в Питере, но все, что происходило со мной дальше, да и происходит до сих пор, подтверждает лишь старую гипотезу из матрицы, которую, будучи подростком я считал своим долгом сообщать всем и каждому: предела нет. Как только я зашел домой и встретился с Юлей, я сразу же все рассказал и лег спать, а когда проснулся встретился с Ромой Алаведой, которому тоже все рассказал, вернулся к утру домой, дождался когда проснется Юля, собрал вещи и ушел. Я делал это уже несколько раз, но тот стал последним, и она понимала, что на этот раз это навсегда. Наконец-то я почувствовал невероятную уверенность в том, что я должен это сделать. Эта уверенность приходит ко мне так редко, но зато когда ты ее чувствуешь, на тебя снисходит спокойствие. Бесконечные муки сомнений наконец выливаются в единственно верный путь, который диктует тебе твое подсознание. Да, я стал тем человеком, который без сомнений ушел от жены, как только встретил другую женщину, понимая что с этой женщиной ему тоже ничего не светит. Я ушел в неизвестность. Я по-прежнему был в даунстрике, с маленьким банкролом, в плохой форме, плюс ко всему у меня теперь негде было жить и пришлось снова усесться за свой старенький ноутбук, но выбора у меня все равно не было, ведь я точно знал, что должен расстаться с Юлей. Опыт прошлых расставаний, показал мне, что самое главное - это вселить в женщину уверенность, что это конец. Убить надежду сразу и на корню. Уничтожить, испепелить. В противном случае, мучения человека, который вас любит будут намного-намного сильнее. А затем был катарсис, произошел он в тот момент, когда Леся сообщила мне, что мы точно не будем вместе. Одно дело понимать это, другое столкнуться с такой новостью лицом к лицу. Да, это была очень сильная истерика, я ходил по измайловскому лесу и просто орал и выл. Мне казалось, что меня больше никто никогда не полюбит, что я больше никогда не буду счастлив. Тогда я вспомнил некоторые истории своих знакомых, которые расставались с прекрасными девушками а потом, по неведомым причинам начинали встречаться с абсолютными марамойками (с). Тогда же я понял, почему это происходило. В них вселялся такой дикий и неконтролируемый старах, что их больше никто не полюбит, поэтому они цеплялись за первую женщину, проявляющую к ним хоть какие-то знаки внимания. Такие женщины словно специально рыщут по миру в поисках недавних разведенных мужчин, чтобы быстренько сплести вокруг него свои сети, понимая, что другого шанса заполучить хоть какого-то приличного мужчину у них просто нет. Снова началось смутное время, я не мог разобраться с тем, что делать, куда ехать, с кем жить. Не мог разобраться в своих чувствах и чувствах Алеси. После столь депрессивной и однообразной жизни я оказался не готов к чему-то совершенно новому и, не трудно догадаться, что я начал плыть. Впервые я ослушался совету собственной интуиции и совершил, как мне тогда казалось, один из самых романтичных поступков в жизни. Я отправился на юг, к Лесе, зная лишь ее примерное место расположение, чтобы сделать ей сюрприз и увидеться еще раз. Поставить точки над I. Сюрприз вышел, конечно, просто охренительным. После долгой дороги, поисков и переживаний, после того, как я взял всю волю в кулак и вышел к ее балкону, после того, как я сообщил ей о своем прибытии и дождался, когда она спустится вниз, после всего этого я посмотрел в ее глаза и бам... Конец. В тот момент я спросил себя: "Что я здесь делаю?". Я посмотрел в ее холодные глаза и только тогда до меня дошло какой же я дебил. Весь романтический настрой, вся приподнятость, все заготовленные слова - всё это моментально испарилось. Я осознал, что я не должен здесь быть, что я не должен быть с ней, что она не должна со мной говорить. Мне казалось, будто бы я нахожусь в какой-то комедии абсурда, мне хотелось как можно быстрее закончить с этим фарсом, и я ушел, почти ничего ей не сказав. С тех пор, мы больше с ней не виделись. Но даже после этих событий я еще долго убеждал себя, что люблю Алесю и что мы должны быть вместе. Отвратительно. Это ебанутое путешествие случилось 17 июля, а 22 мне упал джекпот. Теперь вы, наверное, лучше понимаете, насколько сильно я был удивлен. Ведь попасть в 4 из миллиона и затем еще и выиграть спин - это еще куда не шло, но чтобы само это событие произошло после всего, что я пережил, вот это действительно близко к невероятному. Невольно начинаешь задумываться над тем, а так ли случайны все случайности, или все-таки вселенная частенько играет с нами. Последнее время я все больше и больше склоняюсь ко второму варианту, так как совпадений настолько много, что их математическая вероятность давно превысила 3 сигмы. В перерыве между поездкой в Питер и поездкой на юг, я стал общаться с еще одной девушкой, мотивом к знакомству послужил синдром, который сейчас развился во мне до не бывалых размеров, но об этом чуть позже, а пока я расскажу вам немного про Вику, ту самую Вику из видео с Трутеллером и Исполнителем. Часть третья, Вика Вот есть любовь с первого взгляда, с первого прикосновения, с первого слова, а есть не любовь с первого взгляда. Я говорю не о неприязни или о ненависти, отнюдь, я говорю о той ситуации, когда ты впервые видишь девушку и понимаешь: я никогда, ни при каких обстоятельствах в нее не влюблюсь. С Викой было именно так. Всю жизнь я думал, что с девушками невозможно дружить, что общаясь с любой девушкой, у тебя либо возникает к ней отвращение и ты прекращаешь с ней любые контакты, либо появляется симпатия и тебе хочется чего-то большего, нежели общение. Раньше я думал, что есть лишь один способ дружить с женщиной - это дружить со своими бывшими, но, как правило, это бывает довольно затруднительно и быстро сходит на нет. Встретив Вику я осознал, что все-таки это возможно, общаться с девушкой и не испытывать к ней ни отвращения, ни сильной симпатии. Причиной нашего общения стал тот факт, что после моего пробуждения, я вдруг снова ощутил желание кому-то помогать, делать мир лучше, дарить окружающим что-то хорошее. К сожалению, это было лишь неосознанное чувство, которое подталкивало меня к любым действиям, которые либо были добрыми, либо лишь казались такими. Провести анализ я не мог, так как я проходил этап перерождения и сил на какой-то внешний сложный анализ мне брать было неоткуда, поэтому я действовал в слепую. Первой жертвой моего синдрома Матери Терезы стала как раз Вика. Мне хотелось просто поддержать ее, что-то посоветовать, стать ее личным психологом, подружкой, наставником. История этой девочки - это яркое подтверждение фразы: чем выше летаешь, тем больнее падать. История человека, который жил в не самых лучших условиях и с не самым лучшим окружением, попадающим на истечении второго десятка в совершенно другой мир. Яркий, красочный, броский, полный новых впечатлений и невероятных открытий. Конечно же, существование в этом мире не могло быть вечным, но с каждой секундой пребывания в нем, падение вниз казалось все менее реальным и именно в тот момент, когда прошлая жизнь полностью стерлась из Викиной памяти, ее руку отпустили и она стремительно понеслась вниз. Без любимого человека, без друзей, без работы, без идей. Да, это тяжело, и я это понимал, и мне хотелось помочь. Я до сих пор не уверен, действовал ли я правильно, и нужно ли было вообще встречаться с Викой. Возможно я и вовсе оказал медвежью услугу, лишь усугубляя ее слабость, возможно я должен был прекратить общение в какой-то момент или все-таки я сделал верные шаги, я не знаю. Все, чего мне хотелось, чтобы она стала на ноги и зажила своей жизнью. Возможно, на её примере я пытался понять, могу ли я хотя бы одного человека перетянуть на свою сторону, показать путь к свету, обладаю ли я хоть какой-то силой, или я еще слишком слаб. Судя по всему я действительно слаб, еще больше, чем я мог предположить. Максимально усилил мой синдром Матери Терезы, конечно же, выпавший джек. Я думал о том, какой же я везучий, нельзя же быть таким везучим и ни с кем не поделиться. Поэтому мне хотелось поделиться чем-то важным и добрым со всеми, кого я встречал на своем пути. Тогда я еще не понимал, что мое состояние было столь далеким от стабильного, что как бы я ни старался, я мог сделать всем вокруг себя только хуже. Только потом, спустя две-три недели после выигрыша я осознал, в какую невероятно глубокую ментальную яму я попал. Ведь я тоже потерял почти всё. Меня будто бы раздели до гола и отправили покорять Сибирь. Отныне не было больше жены, да, я не любил ее, но это был человек, с которым всегда можно было поговорить, что то обсудить. Человек, который поддерживал меня во всём. Я потерял дело, нет, я потерял даже два дела. Покер был моей жизнью последние 7 лет, и его существование оборвалось так резко и навсегда, что я даже не успел это осознать. Стримы были со мной чуть больше года, но они стали столь неотъемлемой частью меня, что лишиться их было по настоящему тяжело. Внутри меня была пугающих размеров дыра. Пустота была повсюду, в действиях, в мыслях, в разговорах. Я метался из стороны в сторону, стал заниматься то тем, то этим. Стал сдавать на права, нашел учителя по английскому, пошел в тренажерный зал, стал писать сценарии и многое-многое другое. Тогда я думал пойти на работу, но понял, что забил уже так много свободного времени, что ни на одну работу меня уже не хватит. Помню как в десятых числах августа, когда я жил в очередной квартире одного их своих друзей, когда тот отдыхал на море, я чистил картошку и ясно осознал: я опять живу без любви, так не должно быть, не должно, так просто не должно быть! Да, я убеждал себя, что все еще люблю Лесю, но эти убеждения напоминали мне попытки вычерпать воду из утопающей лодки с помощью маленькой кружки. Я общался с невероятным количеством людей, просто немыслимым, многих из этих людей я считаю своими друзьями, многих из них я люблю и уважаю, но абсолютно с каждым я продолжал чувствовать себя одиноким. А затем, вселенная будто снова услышала мои мольбы и подарила мне её. Она подарила мне любовь. Часть четвертая, любовь Чуть выше я писал о любви с первого взгляда. Наверное, многие думаю, что это что-то такое, что показывают в фильмах. Ты видишь девушку, а в твоей голове начинает играть величественная музыка, глаза блестеть и в животе порхать бабочки. Чушь собачья. Любовь с первого взгляда - это когда ты ведешь себя с человеком так, будто вы знакомы уже много веков. Наша первая встреча произошла в страшном и загаженном месте, рядом с моей станцией метро, но для меня оно всегда было таким родным и близким, что я совсем не удивлен, что мы встретились именно там . Я не знал о ней практически ничего, но, так как на улице лил дождь, а в руках у меня был чемодан, который я должен был отвезти на свою новую квартиру, я не нашел идеи получше, как пригласить ее к себе домой. А дома, дома я вел себя так отвратительно, как не вел наверное никогда. Я был не гостеприимным, был наглым и грубым. Я хамил и даже пару раз шлепнул девушку по щекам. Никогда не делал такого ранее, но тогда мне безумно этого захотелось. Я обзывал ее и унижал. Это был просто тотальный пиздец. Самое удивительное, что не смотря на все мои ухищрения, она продолжала со мной общаться. А затем, она сказала, что ей пора. И тогда я впервые понял, что только что, единственный раз за много лет я не чувствовал себя одиноким. Возможно именно поэтому я вел себя настолько неадекватно и глупо. Через свое поведение я, словно, пытался ей сказать: где же ты была все эти годы?! И она ушла. Как только я закрыл дверь мне стало невыносимо грустно. Тянущая тоска накрыла меня с головой. Мое сознание ничего не могло понять. Что это было? Почему мне так плохо? Ведь мы просто говорили, мы встретились первый раз, почему же мне так безумно ее не хватает? Но это не была любовь, это не была влюбленность, это было что-то более важное, это было ощущение чего-то очень родного. После второй встречи я уже почувствовал, что могу серьезно влюбиться, а обычно, если я такое чувствую и не вижу в девушке ответной реакции, я сразу же заканчиваю общение, чтобы меня не отфрендзонили. Смешно. Я хотел быстрой ответной реакции после всего, что я наговорил ей в нашу первую встречу. Я перестал с ней общаться. Терпел день, терпел два. На третий я пошел гулять по своему родному гольяновскому пруду, была отличная погода и я наблюдал чудесный закат. Именно в тот момент я стал задавать себе вопросы: от чего я все время бежал? Зачем так много передвигался, зачем жил в других странах? Что я искал? Ведь я всегда чувствовал, что должен жить здесь, в этом городе. Каждый раз, когда я ходил по чужой стране, как бы здорово я себя там не ощущал, меня всегда что-то беспокоило. Не сильно, лишь изредка напоминая о себе, но это ощущение пропадало только тогда, когда я возвращался домой. Как бы я не относился к Москве, как бы не любил или ненавидел её - это мой город, моя страна и я никуда от сюда не уеду. Безопасность, комфорт, будущее? Неужели это самое главное, неужели именно к этому нужно стремиться? А как же сознание, а как же чувства? Что если только в этой стране я могу быть самим собой, что если только здесь я могу любить и творить? Снова я обрел уверенность, на этот раз она касалась места моего обитания. Эта уверенность, словно притча о поиске дома. Можно объехать весь свет в поисках нового места жительства, чтобы понять, что нет ничего лучше, чем место, в котором ты родился. Спустя несколько мгновений эта мысль ушла глубоко в подсознание, и на ее место пришла другая, твердившая мне, что я не могу отказаться от той девушки. Я всегда мог отказаться от чего угодно. Если я что-то решал, если приходил к выводу бросить кого-то или чего-то, я всегда это делал, как бы тяжело мне не было. А тогда я столкнулся с чем-то неизведанным, с чем-то непреодолимым, с силой, которую не могу обуздать. И я поддался ей, потому что почувствовал, что, наверное, ей виднее. И я продолжил общаться с этой девушкой. И я влюбился, и я полюбил, и меня полюбили. Полюбил не на пять или шесть, а намного сильнее. Если представить, что десять - это смерть, а девять это безумие, то граница моих чувств проходила между восемью и девятью. Однако безумная любовь потому и безумная, что может свести с ума. И судя по тому, что вы читаете эти строки, я уже отъехал. Часть пятая, границы безумия Представьте ситуацию, в которой вы за пару месяцев прощаетесь со всей прошлой жизнью, переживаете несколько ярчайших событий, получаете возможность делать все, что вам захочется, а потом еще и влюбляетесь так, как никогда до этого не влюблялись. А затем, объект вашей любви уезжает в другой город на целый месяц, оставляя вас один на один с самим собой. Джекпот - это не ключ к удовольствиям и развлечениям, не новые возможности, Джекпот - это прямая дорога к исследованию собственного сознания. Наконец-то я освободился от влияния покера, который высасывал из меня столько энергии. Отныне больше ничто не могло оставить меня от погружения в пучину своих самых страшных мыслей. Путешествие по своему сознанию сулило много страданий, отчаяния, боли и отрешения, но выбора у меня уже не было, ведь билеты были куплены а чемоданы запакованы, и я отправился в путь. Конечно же, лейтмотивом всего моего путешествие было полное отвращение своей сущности, абсолютное презрение к своей личности, ко всему, что она сделала и что еще может сделать. Почти каждый день я впадал в состояние, в котором все, что я хотел, это раздать все свои деньги нуждающимся а затем пожертвовать свое тело на органы. Я ругал себя за то, что любой человек на моем месте, получивший такие возможности, был бы счастлив и наслаждался бы каждой секундой, а я же напротив, невежественен в своем несчастье, пытаюсь найти путь, скрытый от моих глаз, найти ответы, на вопросы, которых я даже не знаю. Иногда я приходил в норму, в те редкие моменты я мог что-то делать, мог планировать и заниматься самообразованием, но затем малейший толчок, малейшая неровность на моей ментальной дороге, и я снова погружался в недры своего отчаяния, чтобы вновь вкусить аромат сумасшествия. Абсолютно голая душа, абсолютное непонимание кто я и что должен делать. Полная неуверенность во всех вопросах бытия. Любая попытка ответить на какой-либо вопрос, приводила лишь к осознанию собственной глупости и беспомощности, что приводило меня в еще большее отчаяние. Мое раздутое до невероятных размеров эго не давало мне спокойно дышать, я чувствовал как оно заполоняет все пространство вокруг меня, где бы я не находился. Главная трагедия моей жизни - это не соответствие моих необъятных амбиция, с моими способностями. Столь необразованная и заурядная личности, как я, хочет сделать что-то великое, что-то грандиозное, она хочет сделать мир лучше. Ха-ха, это так смешно, и так больно, что даже думая об этом мне уже хочется пустить себе пулю в лоб. А в те моменты, когда я ощущаю этот диссонанс всем телом, всей душой, даже смерть казалось мне слишком скучным и простым наказанием, мне хотелось чего-то намного, намного серьезнее. А затем, свет сменял тьму и я снова чувствовал, что могу, я снова ощущал в себе силу и возможности. А затем тьма сменяла свет, и все начиналось по новой. В тот момент, когда мне казалось, что дальше я уже не опущусь, начали случаться события, которые снова напомнили мне, что предела нет, как в одну, так и в другую сторону. Когда я выигрывал джекпот я думал, что через какое-то время со мной обязательно должно произойти что-то страшное. Я был прав лишь на половину, что сто страшное начало происходить, но не со мной, ведь это было бы слишком скучно. Сначала случился мини анти джекпот, назовем его анти Х200. Моего друга побили около клуба. Казалось бы, обычная драка и несколько синяков на голове, но не тут то было. Задета височная кость и нужна срочная операция. После операции, казалось, что друг идет на поправку, но и здесь мы ошиблись. Через несколько дней у него начался отек мозга, что повлекло к нарушению речевых функций и возможному превращению в овоща. Вот тогда я действительно испугался. Столько было мыслей, столько страхов. Я думал о том, что он же такой замечательный человек, добрый и отзывчивый. Учит информатике детей в школе. Думал о том, что он недостоин такой участи... Все обошлось. Отек мозга спал и вскоре мой друг пришел в норму. Было страшно, тревожно, снились жуткие сны, но мы это пережили. Однако это был всего лишь анти х200 и вскоре меня ждал полноценный анти джекпот, и случился он аккурат после моего дня рождения. У меня есть дурацкая особенность, представлять смерть своих друзей и близких. Я часто пытаюсь представить что бы чувствовал, если бы умер мой лучший друг, если бы умерли мои родители. Много раз представлял как умирает Юля. Пытался проанализировать, что бы делал, как бы я себя чувствовал. Конечно, в мыслях все намного проще и не так серьезно, как было бы, случись что-то страшное в реальности, но я точно знал, что если я могу это представить, как бы невыносимо больно мне не было, я смогу пережить это и в реальном мире. Но есть один человек, смерть которого я представить не могу, мозг просто блокирует любые фантазии на эту тему. Этот человек, конечно же, она. Тот самый невероятно родной человек. И, конечно же, анти джекпот был связан с ней. Нет, она не умерла, случись это, вряд ли бы я писал сейчас эти строки, но с ней произошло то, чего боится каждая женщина на планете. И да, у маньяка не получилось выполнить его главную цель, но избить бедную девочку ему удалось. То состояние, когда ты узнаешь об этом событии я и сравнил с анти джекпотом. Это такой же шок, такое же непринятие реальности, только пресловутый знак меняется. Вместо эйфории и всеобъемлющей любви появляется доселе незнакомое, но очень темное чувство. Оно, подобно жидкости, которую распространял Смит, создавая в матрице своих клонов, поглощало и меня. Я страдал от бессилия, страдал от того, что ничего не сделал, от того, что ничего не могу сделать сейчас. Не понимал, что я должен ей сказать, как поддержать? В ту ночь я пошел гулять по своему району, я ходил по улице и разговаривал сам с собой, говорил, что всё понял, что осознал все свои ошибки. Молил о том чтобы темная материя, обволакившая каждый орган в моем теле, наконец ушла. Такого я не испытывал еще никогда, и мне очень не хотелось бы испытывать это вновь. Мне казалось, что я ходил по ночным улицам, а рядом со мной, в нескольких шагах, прогуливался дементор, медленно высасывающий из меня все доброе и нежное, что я в себе хранил. Вот она, дисперсионная жизнь, ведь именно этого я просил. Затем пришла бесконечная слабость. Я стал ощущать себя маленьким оголенным проводком, который должен проводить через себя напряжение в тысячи вольт. Меня мог обидеть даже не знакомый человек, меня мог побить даже ребенок, но не смотря на это, если бы мне дали на выбор два варианта, остаться здесь и сейчас, или вернуться в первую половину этого года, я бы не раздумывая, ни на мельчайшую долю секунды, не сомневаясь, остался бы здесь. Ведь если можно быть таким слабым, если можно существовать на грани безумия, иногда захаживая к нему в гости, значит можно и изменить знак, можно почувствовать невероятную силу, силу, которая, возможно, поможет мне наконец почувствовать ту вожделенную уверенность, которая подскажет мне, чем я все-таки должен заниматься. Психика определенно пошатнулась, но вера в светлое будущее все еще со мной. Мне слишком сложно поверить в то, что все события произошедшие со мной за последние три месяца - это всего лишь стечение обстоятельств, просто случайности. Не хочется терять критическое мышление и впадать в эзотерический бред, но ведь это ощущение, которое есть во мне с самого детства, оно же что-то должно значить. Ощущение, что я должен сделать что-то очень важное. Несколько месяцев назад я уже мог похоронить его заживо, но сейчас, сейчас вселенная будто намекает мне, как сильно я мог ошибиться и дает еще один шанс. Она дала мне все, что я просил. Деньги, чтобы у меня было время подумать и помочь другим людям, безумную любовь к женщине, которая может быть настоящим партнером, смелым и отважным, готовым реализовывать одни безумные идеи и останавливать от других, женщину, которую не нужно жалеть, не нужно воспитывать, которую можно просто любить. И конечно же, я обрел ту желанную дисперсию, которую отныне я должен обуздать и направить. Да, и не переживайте, кино я все равно не оставлю, это дело единственное, к которому я по-прежнему испытываю теплые чувства. Просто сейчас такой период, когда я не уверен абсолютно во всем. А как же я могу что-то снимать, как могу выражать свое мнение, если оно меняется каждые несколько часов? Мне нужно найти себя, найти стержень, который затерялся где-то в тумане. Я чувствую, он где-то рядом, где то совсем близко, нужно только протянуть руку и схватить крепко-крепко, и больше никогда не отпускать.

+675

11.07.2016

Высокая дисперсия Общаясь со многими покеристами, рано или поздно, я часто сталкивался с одним и тем же недопониманием с их стороны. Мне постоянно говорили о том, что я играю в невероятно дисперсионный и главное не нужный покер. Будь это мттшник, кэшевик или оффлайн игрок, каждый рассказывал как можно выигрывать деньги стабильно и почти без дисперсии. Поначалу я думал что кто-то лукавит, а кому-то просто на просто везет, возможно отчасти так оно и было, но по большом счету, все эти люди были правы. Я всегда шел по самому тернистому пути, который из-за моего не самого стабильного эмоционального состояния снова и снова приводил меня к одному и тому же - почти полному банкротству. Я снова и снова поднимался с самых низов, чтобы затем, опять опуститься на дно. Казалось бы, что за столько лет, я давно должен понять ошибки прошлых лет, начать бамхантить, грамотно выбирать дисциплины и перестать зарубаться с регами, но я опять наступал на одни и те же грабли, и скорее всего, я наступлю на них снова. Сделаю я это не потому что я упрямый осел, и не потому что я глупый и не могу провести элементарный анализ, все дело только в одном - я человек высокой дисперсии. Мне просто необходимо, чтобы в моей жизни постоянно происходили взлеты и падения, и чем они круче, чем быстрее я оказываюсь вверху и чем сильнее затем бьюсь об землю при падении, тем больший кайф я испытываю от жизни. Вряд ли я когда-нибудь добьюсь успехов в покере, так как столь яркие эмоциональные потрясения пагубно отражаются на качестве игры, однако, я все равно не могу бросить эту игру, и не брошу до тех пор, пока у меня будут гореть глаза, пока благодаря ней я буду ощущать себя частью этого мира. Но одного покера мне недостаточно. Я часто читал блоги многих покеристов и видел как они радуются простым вещам, таким как путешествие, занятие спортом, экстрим или даже обычный семейный пикник. Я видел счастье в их глазах и не мог понять, как же так, почему я так не могу, почему представляя себя на их месте мне становится невыносимо скучно? Я прыгал с парашютом, я летал на параплане, я объездил почти всю Европу, но я не чувствовал почти ничего, только спокойствие и легкое, еле заметное чувство удовлетворения, которое с каждым годом вгоняло меня все в большое и большое уныние. Но иногда все менялось, и я вырывался из этого состояния, и резко поднимался вверх, либо стремительно скатывался вниз, ощущая все краски жизни. Причина такого состояниям есть только одна, и имя её Страсть. Только благодаря страсти я не просыпаюсь каждый день с болью в глазах задавая себе один единственный вопрос - зачем я проснулся? За двадцать семь лет я испытывал страсть ко многим вещам. Иногда она проходила быстро и я терял интерес к объекту моего безудержного увлечения, иногда я находился под влиянием страсти несколько месяцев, как было скажем с фокусами, которыми я занимался почти год. Помню как каждый день я искал новую жертву, чтобы показать ей свои отточенные до идеала трюки, бывало и так, что мне была даже не важна их реакция, я просто хотел сделать все хорошо, а затем отправиться на поиски новой жертвы. Я постоянно искал секреты новых трюков, был подписан на все группы вконтакте, пытался попасть в закрытые темы форумов, знакомился с иллюзионистами в надежде узнать хоть какую-то информацию о самых невероятных фокусах. В год увлечения фокусами мне казалось, что я нашел свое призвание, что вот оно, то дело, которым я буду заниматься до конца жизни, но одним прекрасным утром, я проснулся и ничего не ощутил. Мне не захотелось сразу же взять в руки колоду карт, чтобы отшлифовать последний выученный фокус, я не воображал, как я удивлю очередного случайного прохожего на улице, я просто лежал в кровати и думал над тем, чем я собственно занимаюсь. Ко мне впервые за год вернулось рациональное мышление, и через некоторое время оно сообщило мне печальную новость: фокусы не станут делом моей жизни. Но так бывает не всегда, бывает, что страсть не отпускает очень и очень долго. Покер держит меня уже шесть лет, но помимо него меня уже более десяти лет не отпускает и кино. Примерно раз в два-три года я чувствую непреодолимое желание что-то снять и, конечно же, я иду на поводу у своей страсти и моя жизнь снова обретает смысл. Я пишу сценрий, в который сразу же влюбляюсь, совершенно не замечая его недостатков. Я продумываю весь процесс съемок от начала и до конца и рано или поздно выпускаю то, что задумал. В такие моменты, если потребуется, я могу потратить любую сумму, даже все свои деньги, только бы закончить фильм и сделать его таким, каким я его вижу, после чего страсть уходит и я снова впадаю в обычное меланхоличное состояние. Бывают месяцы, когда окружение и занятия не способствуют появлению созидательной страсти, и тогда люди высокой дисперсии часто переходят на темную сторону и начинают испытывать страсть к алкоголю, азартным играм или наркотикам. У меня были периоды, в которые я увлекался всем из перечисленного, и в моменты, когда я полностью проваливался в открывшийся для меня мир, я понимал, что в конце пути меня не ждет ничего хорошего, но сделать с этим ничего мог, потому что все остальное становилось уже не важно. Страсть управляет мной, она диктует свои правила, говорит куда я пойду и что буду делать. Она говорит мне о чем я буду думать и как сильно буду страдать, а я, как послушный муж всегда буду верен ей и никогда, никогда ее не брошу, потому что только так я чувствую себя живым. Есть одна страсть, которая стоит особняком ото всех остальных, она ни с кем не конкурирует, потому что знает, что нет на земле ничего важнее её. Любой человек, попадающий в ее объятия, мгновенно забывает обо всем, что было до и не думает о том, что будет после, его грудь наполняется пламенем, а в голове пульсирует только одна мысль: я хочу быть с ней! Я хочу быть с ней! Я хочу быть с ней! Страсть к женщине - самая сильная эмоция, которую мне доводилось испытывать в своей жизни. Я был удостоен этого чувства всего несколько раз, но каждый из них я помню так хорошо и отчетливо, будто это было вчера. В моей жизни были женщины, к которым я испытывал легкую или даже не очень легкую влюбленность, но страсти удостоились только четыре, не всегда все заканчивалось удачно, иногда я страдал так, что обхватывал голову руками и чувствовал как облезшая голодная гиена бьется о стены моего мозга в предсмертной агонии и всё, о чем я мог подумать, это мольба о том, чтобы это когда-нибудь закончилось. Но иногда бывали мгновения, которые можно назвать наивысшей точкой счастья, когда страсть к девушке соприкасалась с ее страстью ко мне и мы попадали в совершенно другое измерение, недоступное в этот момент никому из смертных. Стремление к высокодисперсионной жизни нельзя назвать здоровым или правильным, скорее это неизлечимая болезнь, которая подчас приводит меня к глупым и жестоким поступкам, но с этим ничего нельзя поделать, эта болезнь неизлечима. Я часто читаю советы от случайных людей, которые искренне пытаются мне помочь и предлагают заняться спортом, развеяться, поехать в путешествие, пойти в клуб, напиться, съездить на рыбалку. Бывают и те, кто начинают упрекать меня за мою меланхолию, напоминая мне о том, что вокруг есть миллиарды людей, которым живется намного хуже, нежели мне. Они думают, что осознание тех благ, которыми я обладаю может сделать меня счастливее. Я много-много раз пытался переосмыслить свою жизнь и научиться ценить любую мелочь, которая меня окружает, но каждый раз очень быстро впадал в скуку, а затем и вовсе проваливался в состояние полного равнодушия. Страсть нельзя назвать положительным чувством, страсть редко дарит счастье, страсть не дает мне рационально мыслить. На одной страсти далеко не уедешь, она не поможет выжить, она не поможет построить карьеру или семью, из-за страсти могут страдать другие люди, но с этим ничего нельзя сделать, потому что в этом невероятно скучном мире нит ничего страшнее равнодушия, и только страсть не дает мне стать бесчувственным существом покорно ждущем своего конца. Стрим сегодня

+273

24.07.2016

Всё прочитал, всем спасибо за комментарии, какими бы они не были. Меня до сих пор сильно колбасит, можно сказать, что я все еще не спал. Скоро меня ждет много проблем и много головной боли, ожидать можно чего угодно и я попробую быть максимально подготовленным, но обо всем этом "я подумаю завтра". Сегодня же я хочу просто насладиться моментом, надеюсь вы согласитесь, что хотя бы это я заслужил. Ни деньги, ни славу, а просто этот момент, эти часы и дни, во время которых я ощущаю себя самым живым человеком на земле. Когда меня наконец отпустит я обязательно напишу длинный пост, прямо как я люблю, а пока, позвольте мне еще немного побыть наивным и инфантильным мальчиком и выложить видео, которое большинство из вас видело много раз, но оно как нельзя лучше отражает мое текущее состояние.

+260

28.07.2016

Хорошо, вот все говорят, купи квартиру, купи квартиру! Вот купил я квартиру, а дальше что? Сдавать? Жить в ней самому? Денег уже значительно меньше, возможностей что с ними сделать, значительно меньше, зато квартира есть, класс. Вы думаете, что квартира - это то, что не даст нам скатиться на самое дно? Да, возможно, но есть миллион примеров, когда у людей вроде бы и есть свои квартиры, но они живут на дне, и в финансовом и в моральном плане. Может быть, это моя ошибка, но ни рациональным мышлением, ни интуитивным, я не прихожу к тому, что я должен именно сейчас купить себе квартиру. Вероятно проблема еще заключается в том, что я совершенно не представляю в каком городе и в какой стране я хотел бы жить, а может быть, я так и буду на протяжении всей жизни передвигаться с места на места, в современном мире, такое явление уже совсем не редкость. Так же я вроде нигде не говорил, что собираюсь кутить на выигранные деньги до потери пульса, скорее наоборот, у меня таких желаний как не было никогда в жизни, так и не будет. Все, что я хотел от жизни - это заниматься тем делом, которое мне нравится, и делать это хорошо. Все мои желания, озвученные в предыдущем посте прямо или косвенно связаны с образованием или развитием личности. Вряд ли я смогу монетизировать умение летать на самолете или управлять яхтой, но зато я стану более уверенным в себе человеком, у меня появится новый круг общения, расширится кругозор, появятся новые мысли, возникнут интересные идеи, а так же, в случае, если наступит конец света, я как в фильме 2012 смогу спасти несколько жизней. Даже моя мечта попасть на Burning Man не связана с желанием потусить, в таком случае я бы скорее выбрал что-то по проще и по дешевле, например самый крутой клуб на Ибице или какой-нибудь опен эир в Амстердаме. Burning Man штука совершенно особенная, и мне она стала интересна прежде всего после статьи на кольте, в которой журналист пишет о том, что на этом фестивале в тебе умирает все человеческое, и рождается что-то совершенно новое. Мне кажется, что каждый человек, если у него есть такая возможность, должен побывать в этом месте, потому что судя по описанию, это что-то совершенно невообразимое. Я не знаю, возможно я потрачу все деньги, ничего не добьюсь и вернусь к тому, с чего начинал, но по крайней мере, я попытаюсь пойти по тому пути, к которому ведет меня мое сердце, и уж что-то да я из этого вынесу, и это что-то будет намного важнее, чем покупка квартиры и иллюзия счастливой жизни.

+213


bahroma	Больной ублюдок.	+490
CanAAn	Дабы не быть обвиненным в собирании плюсиков на популярности темы, после того, как ажиотаж немного спал, вашему вниманию очередная эпиграмма. Осторожно, под спойлером так нелюбимые некоторыми стишки и концовка детям до 16: На Джипситим подняв фуррор Джекпот французский взял Миррор Пока он к цели шел упорно Пришлось побыть Актером Порно (На Poker Stars сыграв однажды, в подобной роли будет каждый) Не получив заветный аут Себя послал разок в нокаут Соперников побил не классом: По Нэшу пуш прошел "с запасом" Но победителей не судят Пусть это всем наукой будет Завистники всегда найдутся И хейтерам могу сказать Пусть дружно в блоге соберутся Солидный Пенис отсосать..	+332
surprisefirm	Когда, Патейчук, например выиграл в спине 180к (при том что это еще и непрофильная дисциплина), то офк мне было вообще параллельно, даже завидно, ну ни для кого не секрет, что карьера у Андрея сложилась довольно ровно и удачно, и ему много раз прилично складывалось, и тут блин такой подгон от судьбы вдовесок. Или когда тот же равик летом прошлого года перед вегасом сидел с бр 20к а потом нахуярил себе дохуища денег, а там сплошь килополя мажоры, даже суперсоник не забыл. А актерпорно он не такой, и пусть по скиллу он мб не выдающийся игрок, но он живет этой игрой и делится со всеми этими эмоциями, а игра дает ему пизды из раза в раз. При этом он не ведет себя, как я, например, когда я хуесосил и даже бычил уже на многих корешей в наплывах ярости и безысходности. Так что за такого человека реально радостно, он потом же напишет красивых историй о путешествиях и приобретениях на эти бабки, а пишет он довольно интересно.	+307
shabalinvlad	Большой куш, деньги, бабло - то, чего ты хотел. Ты думал, что лето может быть в любое время года были бы деньги? Да. Но это испытание, это ответственность. Тебе уже не надо думать о хлебе насущном ведь так? И дороги открылись, и мечты становятся реальными вроде, и степеней свободы - до усрачки. И теперь у тебя много времени думать, искать и... разочаровываться. Разочаровываться в тех мечтах, которые били такими крутыми, когда были недостижимы, в людях, в отношениях. Деньги любят тишину. Постарайся сделать так, чтобы твоя новоявленная "любовь" не знала сколько у тебя свободных денег. И желательно, чтобы вообще никто не знал. Иначе все будут просить у тебя их всегда, постоянно, в любых ситуациях и обижаться на тебя если ты не дашь. Ну а если дашь - относится к этому в порядке вещей. "У тебя все равно денег дохуя, мне нужнее". Ты потеряешь многих людей людей из своего окружения, ведь они будут завидовать тебе, ты приобретешь много людей, которые будут к тебе относиться потребительски. И все чаще и чаще ты будешь слышать "дай", и все меньше и меньше будет искренности в них. И часто ты больше будешь нужен как ресурс, как источник мат. благ. И искать общения с тобой будут тогда, когда будут попадать в фин. яму. но 250к это заебись конечно	+301
ropewalker	если Liay будет писать не ведись	+274

bahroma

Больной ублюдок.

+490

CanAAn

Дабы не быть обвиненным в собирании плюсиков на популярности темы, после того, как ажиотаж немного спал, вашему вниманию очередная эпиграмма. Осторожно, под спойлером так нелюбимые некоторыми стишки и концовка детям до 16: На Джипситим подняв фуррор Джекпот французский взял Миррор Пока он к цели шел упорно Пришлось побыть Актером Порно (На Poker Stars сыграв однажды, в подобной роли будет каждый) Не получив заветный аут Себя послал разок в нокаут Соперников побил не классом: По Нэшу пуш прошел "с запасом" Но победителей не судят Пусть это всем наукой будет Завистники всегда найдутся И хейтерам могу сказать Пусть дружно в блоге соберутся Солидный Пенис отсосать..

+332

surprisefirm

Когда, Патейчук, например выиграл в спине 180к (при том что это еще и непрофильная дисциплина), то офк мне было вообще параллельно, даже завидно, ну ни для кого не секрет, что карьера у Андрея сложилась довольно ровно и удачно, и ему много раз прилично складывалось, и тут блин такой подгон от судьбы вдовесок. Или когда тот же равик летом прошлого года перед вегасом сидел с бр 20к а потом нахуярил себе дохуища денег, а там сплошь килополя мажоры, даже суперсоник не забыл. А актерпорно он не такой, и пусть по скиллу он мб не выдающийся игрок, но он живет этой игрой и делится со всеми этими эмоциями, а игра дает ему пизды из раза в раз. При этом он не ведет себя, как я, например, когда я хуесосил и даже бычил уже на многих корешей в наплывах ярости и безысходности. Так что за такого человека реально радостно, он потом же напишет красивых историй о путешествиях и приобретениях на эти бабки, а пишет он довольно интересно.

+307

shabalinvlad

Большой куш, деньги, бабло - то, чего ты хотел. Ты думал, что лето может быть в любое время года были бы деньги? Да. Но это испытание, это ответственность. Тебе уже не надо думать о хлебе насущном ведь так? И дороги открылись, и мечты становятся реальными вроде, и степеней свободы - до усрачки. И теперь у тебя много времени думать, искать и... разочаровываться. Разочаровываться в тех мечтах, которые били такими крутыми, когда были недостижимы, в людях, в отношениях. Деньги любят тишину. Постарайся сделать так, чтобы твоя новоявленная "любовь" не знала сколько у тебя свободных денег. И желательно, чтобы вообще никто не знал. Иначе все будут просить у тебя их всегда, постоянно, в любых ситуациях и обижаться на тебя если ты не дашь. Ну а если дашь - относится к этому в порядке вещей. "У тебя все равно денег дохуя, мне нужнее". Ты потеряешь многих людей людей из своего окружения, ведь они будут завидовать тебе, ты приобретешь много людей, которые будут к тебе относиться потребительски. И все чаще и чаще ты будешь слышать "дай", и все меньше и меньше будет искренности в них. И часто ты больше будешь нужен как ресурс, как источник мат. благ. И искать общения с тобой будут тогда, когда будут попадать в фин. яму. но 250к это заебись конечно

+301

ropewalker

если Liay будет писать не ведись

+274


Zadrot_mode	102
nporaMep	88
hah-to	83
крановщица	82
J1UC1	79

102

По дате По рейтингу

Показать все посты

1 2 3 4 22 42 43 →

Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Привет всем пользователям сайта GipsyTeam. Меня зовут Данила и я покерист. Последние 4 года я зарабатывал на жизнь игрой в онлайн и оффлайн покер, а так же вел свой блог на покерстретеджи с аналогичным названием. Вот ссылка: http://ru.pokerstrategy.com/forum/thread.php?threadid=269527.
В блоге у меня сложилась домашняя атмосфера, отписывались там в основном мои друзья и знакомые. Следовало ожидать, что рано или поздно у меня возникнет потребность в общении с настоящими оффлайн регами, поэтому я принял решение перебраться на джипси.

Сейчас я нахожусь в Брюсселе и переживаю один из самых жестких даустриков в моей жизни. У меня никогда особо не было крепкого банкрола, но в данный момент он просто трещит по швам. За последние десять дней я проиграл 3500 евро, и еще 1000 евро у меня украл банкомат, который не выдал мне кэш, хотя из моего банка деньги ушли. Пока не известно, вернутся ли мне эти деньги или нет. В общем все очень печально.
Однако сегодня произошел одна приятная раздача, которая, возможно, станет моим билетом в светлое будущие. Сейчас я пребываю в состоянии, которое всем вам хорошо знакомо, я пребываю в предвкушении апсвинга. И если завтра я снова не сяду за стол и не проиграю в первый час два-три байниа, если завтра я смогу снова закончить сессию в плюс, значит еще не все потеряно, и у меня появится шанс снова оказаться на плаву.
Момент же был следующий. Я наплюсовал на 2-2 примерно 300 евро сидел себе спокойно, никого не трогал, смотрел Челси-Атлетико. До меня доходит слово, я на баттоне, поднимаю карты, там . Делаю изолейт 20 евро, получаю два кола. Флоп . Фиш, который до этого отдал мне стек по третьей паре ставит донк 30, я, не долго думая, рейз 80, другой парень пас, фиш кол. Терн . Фиш опять ставит 30 в банк 200, у него за спиной остается еще около 250. Я начинаю себя ругать за то, что раньше не посчитал стек, и теперь придется ставить овербет, но потом все-таки решил, что овербет слишком страшно будет выглядеть, и поставил просто 150, понимая, что буду запихивать и колоть любой ривер. Фиш очень долго думал, спрашивал у меня что-то на французском, я естественно ничего не понимал. Разобрал только слово "сет", но оно у французов помимо собственно сета, обозначает еще семерку. В общем он вколол. Банк уже 500 евро, у него в стеке осталось где-то 120 евро. Ривер , он чек, я немного подумав ставлю олл ин. Дальше я на секунду отвлекся на футбол, а когда повернулся, увидел его перевернутые карты:

. "Твоюж мать, какого хрена, почему он вообще так долго думал?" - Сразу подумал я, и начал отсчитывать 120 евро, чтобы кинуть их в банк, как вдруг до меня дошло, что перевернутые карты значат отнюдь не кол, а пас. Я уточнил у диллера и он сказал мне на английском: "Да, это пас, он выкинул карты в пас". Весь стол в полном ахуе, я в еще большем ахуе быстренько макаю свои карты и с каменным лицом продолжаю смотреть футбол. А внутри меня маленький человечек прыгает с поднятыми руками, улыбается и радостно кричит: "спасибо дядя, спасибо за то, что в столь тяжелый для меня момент подарил мне 600 евро!!!".
Мы иногда поражаемся на какой хрени нас вскрывают фиши, или удивляемся как непредсказуемо они блефуют, а бывает еще и такое, что они делают какие-то совершенно невероятные пасы.

На этой истории я хочу поставить точку в своем вступительном посте. В дальнейшем в блоге я буду выкладывать раздачи, рассказывать о теллсах, писать о местах, в которых мне доводилось поиграть, а так же иногда буду жаловаться вам на жизнь самого невезучего игрока в покер, если это, конечно, кому-то будет интересно.

На фотографии сказочный Брюгге, город на западе Бельгии, стал особенно популярным среди туристов, после выхода на экраны фильма "Залечь на дно в Брюгге". Всем кто не смотрел, очень советую.

Сообщение отредактировал mirror69 - 8.8.2014, 7:27
Причина редактирования: отредактировал заголовок

Ссылка скопирована
01.05.2014 05:29

Ответить Цитировать

79
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

У меня банкрол всего был тысяч 6, когда я в Брюссель приехал)
Игра каждый день, с 18.00 до 3.30. Всегда точно по расписанию открывается стол 2-2 евро, в 20.00 открывается один стол 2-4, к полуночи играет где-то 2-3 стола 2-2 и один стол 2-4. Иногда собирается игра по крупнее в випе, 5-5 и 5-10.
На 2-2 рейк просто грабительский, но зато маленькая кепка. С банков меньше 100 ерво, берется 6-10% от пота, у меня иногда глаза на лоб вылезали, когда с банка 40 диллер забирал две фишки по 2 евро. Из всех банков, превышающих сотню, диллер берет кэп - 8 евро. С одной стороны можно подумать, что такой рейк побить невозможно, но факт в том, что тут стандартный размер рейзов - это 14-20 евро, и в банках обычно по 3 и более человек, то есть, если раздача не заканчивается на флопе, то рейк получается уже вполне приемлемым.

В первые несколько дней игры я сильно удивлялся тому, насколько здесь слабое поле, а так же не мог понять, где реги. Потом, с каждым днем регов стало становиться все больше и больше, не знаю как так получилось, может просто совпадение. Правда большинство из них играет на 2-4, скорее всего из-за рейка, так как там с любого банка берется 5% и кепка всего 5бб. Я тоже иногда сажусь на 2-4, вернее садился, когда еще был банкрол, но последние несколько дней, там такая поляна, что и желания особого играть там нет. На 2-2 тоже есть реги, но они совсем слабые, по большей части ниты.

Напитки и еда платные, но кухня хорошая, даже я со своим вегетарианством (Да, я не ем мясо), нахожу что поесть. Все очень вкусно и дорого.

Сама Бельгия страна очень дорогая, просто нереально. Если вы считаете, что Москва - это город для мажоров, то Брюссель - город для олигархов. Если вы будете очень сильно экономить, найдете максимально дешевую квартиру, готовить будете только дома, кататься только на метро, купив проездной на месяц, то, возможно, уложитесь в 1500 евро в месяц. Я живу с женой, и мы за пол месяца уже потратили полторы тысячи. Сейчас правда уже полегче, знаем где и как можно сэкономить, но поначалу деньги исчезали из кошелька со страшной скоростью.

Как мы оказались в Бельгии? История простая и романтичная.
Во время трипа по балканским странам, который начался с РПТ в Черногории, играя в белградском казино, один местный фиш сказал нам, что самую сладкую катку из всех мест, где он когда-либо играл, он встретил в Брюсселе. Этих слов было достаточно, чтобы мы зашли на wizzair, купили билеты до Брюсселя и через несколько дней улетели в страну сладких вафель.

Ссылка скопирована
01.05.2014 06:38

Ответить Цитировать

24
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

А на джипси что нельзя редактировать название блога?

Ссылка скопирована
01.05.2014 08:06

Ответить Цитировать

0
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

А модер может название поменять? Мне тогда надо удалить "Брюссель" из названия, так как я тут не навечно.:-)
Какой же нужно иметь бр, чтобы заливать по 10к за сессию?

Мне местный молдованин сказал, что в Вене очень хорошая игра. Я в Вене был пару лет назад, но в покер не играл. Цены тоже очень высокие, но чуть ниже, чем в Бельгии.
Кстати фоток Брюсселя у меня почти нет, не знаю почему, но особо живописных мест здесь нет. Вроде все красиво, множество соборов, старых зданий, дворцов, но все какое-то не фотогеничное что ли.
Вот Брюгге другое дело.

Ссылка скопирована
01.05.2014 18:55

Ответить Цитировать

0
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Только сейчас заметил, что натупил в описании раздачи в первом посте, исправил.

Ссылка скопирована
01.05.2014 19:27

Ответить Цитировать

0
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Эх, в очередной раз выкидываю лучшую руку с мыслями: "ставка оппа бессмысленна и похожа очень на блеф, не может же он так глупо блефовать". Оказывается может. Сколько раз меня выблефовывали из хороших банков благодаря таким вот рассуждениям, просто не счесть.

Ссылка скопирована
01.05.2014 22:13

Ответить Цитировать

4
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Лол, странные правила. То есть даже модер не поможет? С изменением названия?

В тильт впал? Мож пиханина?

Ссылка скопирована
02.05.2014 01:00

Ответить Цитировать

0
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Сегодня в кои-то веки нормально плюсанул. Правда, учитывая тот факт, что я катаю в долях 50/50, мне достается не много, но все равно не плохо.
Плюсом к профиту стал незапланированный бонус от казино в виде 100 евро. Я правда не уверен на 100% в том, что меня обсчитали, причем в мою пользу, но скорее всего так и есть. Перед уходом со стола можно дать мелкие фишки диллеру, чтобы он их обменял на крупные и если мне не изменяет память, я давал 700 евро фишками о 10 и 2 евро, а диллер мне вернул 800. Причем понял я это уже в тот момент, когда выходил из казино. Думал вернуться, сказать, что, возможно произошла ошибка, но жаба внутри меня запротестовала. В принципе, если они заметят это на видео в ближайшее время, то завтра, наверняка попросят мне вернуть 100 евро обратно, и я не расстроюсь, так как в противном случае, наверняка, с диллера возьмут штраф. Если же о пропаже узнают не скоро, или не установят её причину, то диллеру ничего не грозит, а поиметь казино - это всегда за радость.
Хотя может я все-таки сам лоханулся в подсчетах, и дал на обмен 800 евро, кто его знает.

Раздач интересных сегодня было только две, об одной из них я уже косвенно упомянул. Основной плюс у меня в основном засчет того, что я затащил коин с против на флопе а еще через несколько часов мне раздали сет в сет, и в кои то веки старший сет оказался у меня.

Теперь интересные раздачи:

- Я только сел за стол, почти все лица незнакомые, справа от меня сидел молодой парень, он пару раз рейзил, поэтому я решил, что он рег. Я на катофе, парень рейзит до 14, у меня , я трибечу до 42, весь стол пас, он кол. За спиной у него остается еще 200, у меня чуть больше.
Флоп: , он чек, я контбет 44, он довольно быстрый кол. Терн . Он чек, я задумался секунд на 20, решил что лучшей опцией сделать мин бет, дабы защититься от его тонких вельюбетов на ривере и ну и по возможности получить бесплатный шоудаун против рук. которые я бью. Поставил 2 евро, он инста кол. На ривере вроде бы падает , но я не уверен на 100%, возможно и . Парень подумав пол секунды ставит олл ин 150, в банке около 200. Сначала я сразу же захотел вколоть, так как линия с его стороны очень бредовая, но потом я глубоко задумался, стал размышлять о том, что он не может настолько глупо блефовать, к тому же моя линия похожа на потконтроль с рукой типа TT и его олл ин скорее может быть хитрым вельюбетом с Кх руками. В общем я выкинул, не смотря на то, что ни одно дро не закрылось, и я бью миллион его блефов. Не могу я вскрывать блеф в ситуации, когда блеф со стороны оппонента выглядит очень глупо. Как только я выкинул он показал 22. Я не успел посмотреть на доску, но по тому, как он показал свою руку, я решил, что он блефовал. Хотя с сетом двоек его линия как раз более чем логична. Правда, в любом случае, его рука опровергла мое предположение о том, что он рег. Его колы на префлопе и флопе просто ужасны.

- Вторая раздача произошла через 5-6 часов. Я уже набил стек в районе 1к евро и сидел в позиции на фиша с примерно таким же стеком. Нельзя сказать, что этот фиш дарил деньги, но переиграть его можно было, особенно в позиции имея такую глубину стеков. И так, раздача. Я ставлю страдл, почти весь стол лимпит, этот фиш на бб делает рейз 32 евро. Я поднимаю карты, там . Размер изолейта мне уже не понравился, так как этот фиш и так редко рейзил, а таким размером вообще впервые. Дал ему диапазон ТТ+, AQ+, может даже AK+. Делаю кол, так же еще один из лимпиров колит.
Флоп: . Он ставит 30 в банк 100, я кол, у третьего остается 20 евро, которые он закидывает в банк, создается побочка. Терн , он посмотрел в свои карты и поставил 80. Своим телсом он тут же спалил, что у него нет и . Правда от этого легче не стало, сначала хотел выкинуть, но потом решил, что я все еще бью , а так же и , поэтому принял решение заколоть, хотя сейчас мне кол не нравится, так как не стоило ожидать от этого фиша второй барель на полублефе. На ривере падает и фиш чекает. Тут я уже точно понимаю, что кол на терне был плох, но в тоже время мне повезло с ривером, и теперь я могу превратить свою руку в блеф. Собственно это я и сделал, принял решение ставить много, чтобы выбить фиша наверняка. Сделал бет в пот, ориентируясь на побочку. Фиш долго ругался, показывал всем свою руку и сфолдил в открытую. Далее он ругался еще больше, так как за побочный банк первым открылся коротыш, у него флеша не оказалось, и я показал своих валер без бубновой карты.

Ссылка скопирована
02.05.2014 05:38

Ответить Цитировать

15
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Нет, я когда ставил, понимал, что единственная рука, которую я тут не выбью - это , но это всего 3 комбы. Еще, конечно под вопросом , но их он должен по идее скидывать на пот бет. Еще шесть комб оверпар я выбиваю, учитывая, что я могу еще и побочку забрать, блеф плюсовый.

Ссылка скопирована
02.05.2014 18:51

Ответить Цитировать

2
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Так как многие из пользователей джипси меня совершенно не знают, думаю будет уместно написать краткую историю своей карьеры.

Начал я играть в покер в сентябре 2009 года. Получив стартовый полтинник на покерстретеджи, я принялся за изучение стратегии ССС. Играл я на пати покере, и в скором времени все залил, потом получал полтинники еще на каких-то сайтах и тоже все залил. В общем разочаровался в покере, решил что это развод для лохов и забыл про него, как про страшный сон. Правда, мое мимолетное увлечение покером заразило моего отца, который стал регуляром лимита нл10. Регуляром в плане руглярной игры, а не того, что он наживал. Играл он тоже на пати и очень любил столы, на которых можно было выиграть бед пит джекпот.
Прошло примерно пол года, я смотрел дома какой-то фильм, как вдруг раздается телефонный звонок, я беру трубку и отец на другом конце провода говорит мне примерно следующее: "за моим столом только что каре восьмерок проиграло стритфлешу, разве мне не должны что-то за это дать"? Я спрашиваю, играл ли он за бед пит столом, он говорит, что да. Тогда я говорю, что по идее должны. Секундное замешательство и отец выдает фразу: "Ааа, да, всё, появилось", я недоумевая: "Что появилось?" - Он отвечает: "Деньги на счету появились". "Сколько?", - "19 тысяч долларов"...

Так началась моё второе покерное пришествие. Попросив у отца 300 долларов на раскрутку, я начал играть нл10 по БСС. Примерно пол года долбил фул ринг на пати в ноль, после чего перешел на юнибет, стал играть 6 макс столы и дела пошли в гору. Максимальный толчок я получил после занятий с boggart yourk-ом, который совершенно бесплатно дал мне несколько тренировок и помог вылезти из болота микролимитов.
Так я стал онлайн регом, и карьера моя продолжилась почти два года. Потом я женился и после нескольких месяцев долбешки нл100 в микроплюс, решил завязать с покером. Мы с женой отправились в бессрочное путешествие по Европе, бездумно тратя остатки моего банкрола и подаренные нам на свадьбу деньги. К концу лета финансы начали петь романсы, и мы вернулись в Москву. Я даже пошел на жуткую работу, с зарплатой 25к в месяц. Рабочий день на той работе начинался с 7.30 утра, а домой я возвращался обычно часам к 8 вечера, в общем та ещё работенка. Понятно, что мой организм такой нагрузки выдержать не смог, я быстро заболел и благополучно уволился получив 15к рублей. Далее, я наткнулся на какую-то тему на покерстретеджи, в которой парень искал напарника, чтобы вместе катать в каком-то жестком катране лимит 10/10 и 10/20 рублей. Я вспомнил, что всегда хотел узнать, можно ли зарабатывать оффлайн покером и рискнул попробовать.
Так началась моя оффлайн карьера. С банкролом в 15к рублей я стал играть лимит 10/10 рублей со студентами, в месте, где сначала надо отыграть бесплатный турнир, а потом, если ты уже стал "своим", тебя могут взять поиграть в кэш на деньги. Диллеров в этом месте не было, столы убогие и всё в дыму. Но мне было все равно, я твердо решил стать оффлайн регом. В этом адском месте я играл примерно 9 месяцев, был у меня перерыв на Грузию, в которой я жил и катал оффлайн примерно месяц, но увеличить банкрол не получилось, поэтому пришлось вернуться опять в знакомый катран. Мне кажется, за то время, что я там играл, я увеличил шанс заболеть раком легких раза в три. Правда и некую закалку тоже получил, так как любая спорная ситуация решалась здесь и сейчас, иногда даже с применением силы. К тому же играл я в основном с лицами кавказской национальности, некоторые из которых наверняка убили не один десяток человек, по крайней мере выглядели они именно так. Один раз у меня даже была ситуация, когда огромный и не очень приятный на вид Азербайджанец пытался уволочь меня в свою машину, дабы отобрать мой выигрыш за ночь, а нажил я тогда по тем меркам не мало: 1к баксов. Было стремнова-то, но я вырвался и быстро сел в машину к одному русскому парню. Если бы не он, хрен знает, чтобы со мной было.

В общем. после девяти месяцев страданий, я сколотил банкрол примерно в 5к долларов и отправился в Киев. Там начался второй этап моей карьеры оффлайн регуляра, который закончился 19 февраля 2014 года. В день, когда под взрывы гранат и запах дыма я, и многие другие покеристы, играли свои последние раздачи в Киеве. Из-за событий произошедших на Украине, с начала декабря сильно испортилась катка, плюс ко всему я еще и зимний даунсвинг словил, поэтому мой банкрол приказал долго жить, и, приехав в Москву, я снова оказался у разбитого корыта. На этот раз на помощь пришел онлайн. Благодаря своему упорству, а так же наставлениям одного хорошего покериста, по имени Женя, я подлатал свой банкрол и подготовил его для поездки в Черногорию на РПТ.
И вот теперь, после путешествия по Черногории, Боснии и Сербии, я в Брюсселе снова терплю даунсвинг, снова на грани банкротства, снова... Говорят история циклична, я с этим полностью согласен.

Ссылка скопирована
02.05.2014 21:12

Ответить Цитировать

33
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Сыграл интересную раздачу. Стол 2-4, слева от меня сидят два рега, одного из них вижу впервые, и он, возможно, самый сильный во всем казино. Я рейз 14 с хороший рег на баттоне кол, другой рег на СБ кол и фиш добавляет на ББ. Флоп: . До меня все чек, я тоже чек, парень на баттоне ставит 32, рег на СБ инста крути в 68, я думаю: "что за ебала, у него тут не может быть диапазона рейза". Решаю сделать кол, так как это будет смотреться довольно сильно. Баттон меня особо не пугает, так как он с эни ту там почти всегда ставил, так в итоге и оказалось, он отвалился. На терн приходит , регуляр чекает, я ставлю 80 в банк 200, он немного помялся и сфолдил. Единственное что мне не понравилось это то, что я не знал стоит ли блефовать ривер?

Ссылка скопирована
03.05.2014 02:17

Ответить Цитировать

10
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Расскажу три забавных микро встречи, которые произошли с нами в Брюгге.
Сначала, когда мы стояли около набережной, в месте, где толпятся туристы и фоткаются (в первом посте как раз фотография с этого места), ко мне подходит девушка, показывает какой-то билет и начинает втирать что-то на английском, я, вместо того, чтобы вслушаться, думаю о том: "а не русская ли она", внешность, акцент - все намекало на то, что мы с ней из одной страны, поэтому, когда она закончила говорить, вместо того, чтобы сказать: "what?" Я спросил на чистом русском "Что, что?". На что получил инста ответ: "Ооо, да вы русский, а мы так и думали". Странно, если так и думали, чтож сначала не поинтересовались. А предлагали они нам билет почти во все музее в Брюгге, причем совершенно бесплатно. Причина проста, билет действует три дня, а они вечером уезжали. Мы билет, конечно взяли, но им не воспользовались, так как ехать из Брюсселя в Брюгге еще раз, причем сразу на следующий день, не захотели.
Затем случилась еще одна забавная ситуация. Мы зашли в переулок, в котором была какая-то кафешка, любопытно обставленная. Вдоль одной из стен за стеклом стояло множество бутылок. И вот, стоим мы, разговариваем о чем-то, ни кого не трогаем, как вдруг к нам поворачивается девушка и говорит, обращаясь к моей жене, которую зовут Юля: "Вы случайно не Юля?". Сказать, что мы охренели, значит не сказать ничего. Мы оба с раскрытыми ртами уставились на нее, не понимая, откуда она может нас знать. Видать стояли мы так слишком долго, потому что девушка уже спросила что-то по английски, но тут я все-таки смог сделать над собой усилие и сказал: "Да она Юля, а вы кто?". Мой вопрос её привел тоже в некоторое замешательство, и теперь уже она оказалась на нашем месте, но, в этот момент, к всеобщему облегчению к этой девушке подошла настоящая Юля вместе со своим мужем. Оказалось, что в этом месте русские туристы наметили встречу с местной русскоговорящей девушкой, и одну из туристок тоже звали Юля. Получилось почти как в кино. Мы потом еще долго фантазировали на тему, а что было бы, если бы та парочка подошла чуть позже, может она им забарыжить чего-то хотела. Даже немного расстроились, что не узнали причину их встречи.
Последняя история произошла с нами в баре, на окраине города. Мы сидим, пьем пиво, болтаем и боковым зрением замечаем парнишку не первой свежести, патлатого, в мятой одежде. Всеми признаками он напоминал панка, который ходит по кафешкам и просит еду. Опасения наши подтвердились после того, как он стал подходить по очереди к каждому столику и что-то у них просить. Мы тоже не остались без внимания и смогли наконец расслышать, что он хотел. Разобрав слова "testing" и "beеr" мы решили сделать вид, что ничего не понимаем по английски, и всячески игнорировали его слова. Через какое-то время он от нас отстал и пошел к следующему столику. Мы сильно удивились, что в такой богатой стране, как Бельгия, и особенно в таком туристическом месте, как Брюгге, шляются такие типы. Однако все оказалось совершенно не так, как выглядело на первый взгляд. Через пару минут мы заметили этого парня за барной стойкой, а еще через пять минут он подошел к столикам и сказал примерно следующее "Кто хотел попробовать пиво, можете идти, дегустация в том зале". Мы с Юлей взглянули друг на друга, а в наших головах пронеслась только одна мысль: "Ну мы и дебилы".

А теперь немного фоток из незабываемого Брюгге.

На подходе к центру города

Ем бесподобный стейк из лосося в винном соусе

Если мне не изменяет память, этот мост называется "Мост влюбленных", но, возможно, я перепутал его с другим мостом. В любом случае очень живописное место.

Это просто мы

Знаменитая башня из фильма

А вот как раз бутылки за стеклом, девушка, спутавшая нас с другими и те самые, "другие".

Одна из мельниц на окраине города.

Ссылка скопирована
03.05.2014 06:58

Ответить Цитировать

21
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Цитата (Zadrot_mode @ 3.5.2014)
Просто чек фолдишь и не придумываешь ничего)

Это не про меня))
Ну чек/фолдить я не собирался, баттона я бы одну улицу проколол, если бы остальные упали. Тут просто из ряда вон выходящая ситуация, считай заэксплоатил рега, не подумавшего о своем диапазоне.

Ссылка скопирована
03.05.2014 07:01

Ответить Цитировать

1
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Блин, как так, я опять карты перепутал. (тут нет смайла с фейспалмом?)
Флоп был с двумя тройками, а не с двумя пятерками. Я решил, что единственная рука с тройкой, которую он может колоть, на сб против двух регов - это А3s. Учитывая мой блокер, это лишь одна комба, ну и одна комба 33.

Ссылка скопирована
03.05.2014 18:51

Ответить Цитировать

0
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Давно хотел разобрать с матерыми оффлайн регами тему лимпов. Когда, в каких ситуациях и что вы лимпите? Кто-нибудь вообще разбирал плюсовость лимпов, по сравнению с рейзами? Больше всего меня волнуют ранние позиции, так как по ощущениям я на них провисаю. Всю жизнь катал в онлайне 6 макс, поэтому за полными столами да еще и в оффлайне испытываю некоторые неудобства. Особенно в Брюсселе, где играют 10 макс, так как до этого в Крещатике и в своем катране в Москве почти всегда играли 8 макс.
Возьмем для разбора средний стол, без каких-то ярко выраженных фишей, но достаточно лузово-пассивный с парой хороших регов. Как и какой диапазон вы разыгрываете на utg? В данный момент я играю рейзом примерно такой диапазон: AA-22,AKo-AJo,AKs-A9s,A5s-A2s,KQs-KTs,QJs-QTs,JTs,T9s,98s, но, скорее всего, это диапазон слишком лузовый, возможно стоит выкидывать мелкие кармашки и мелкие одномастные тузы. Так же я давно задумываюсь над тем, чтобы лимпить весь свой диапазон рейза, в таком случае можно расширить его до всех одномастных тузов и более слабых коннекторов, а так же добавить KQо, и какую-то часть диапазона играть через 3 бет, какую-то через кол, а какую-то через пас. Но минус такой стратегии в том, что, во-первых, в половине случаев будет лимп пот, а с хорошими стартерами нам бы этого ой как не хотелось, а во-вторых, будет заметно больше префлоп выставлений, которые будут сильно разгонять диспу. Я префлоп выставления в оффлайне вообще ненавижу и всячески стараюсь их избегать.
Есть еще третий вариант, играть как большинство слабых регов, лимпить слабые руки и рейзить сильные, но такая стратегия слишком эксплуатируемая плюс не факт, что она плюсовее. Возможен, правда, и четвертый вариант, использовать смешанную стратегию лимпов/рейзов. Скажем разноцветные красные и черные тузы лимпим, разноцветные рейзим, трефовые и червовые коннекторые рейзим, пиковые и бубновые лимпим. Может быть, такая стратегия на деле окажется самой плюсовой. Однако как это все посчитать, я совершенно не представляю. Плюс, во время игры, у меня иногда рука не поднимается что-то залимпить, так и не люблю это дело. Все-таки рейзом мы всегда получаем преимущество, во-первых, иногда заберем блайнды, во-вторых, часто получим чеки от колд коллеров и сможем лучше реализовать свое эквити, в третьих, на некоторых флопах можно прибыльно ставить контбеты даже в троих-четверых человек.

Ссылка скопирована
03.05.2014 19:40

Ответить Цитировать

1
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Не знаю, даже если я вижу, что люди лимпят сильных тузов, я все равно буду изолейтить с KQо, просто потому что лимпом я убиваю эквити руки. А на постфлопе буду играть осторожнее, в позе и с инициативой это будет не сложно.

Ссылка скопирована
03.05.2014 22:22

Ответить Цитировать

0
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

43s - это по-моему вникуда, я ее даже с катофа не открываю, если есть хотя бы два лимпа. Рука полный шлак.

Сыграл очень обидну раздачу на 2-4. Какой-то непонятный молодой полурег опенлимп на баттоне, я с СБ рейз 18 с , ББ фолд, пареь колит. Флоп , думаю контбетиь, но потом решил, что чек/рейзом больше соберу, плюс тогда мне как раз на три бареля хватит, чтобы третий был под олл ин. Я чек, он бет 24, я рейз 80, он кол. Терн . Решаю сдаваться, так как моих блефовых ранаутов не пришло, чекаю, он тоже чек. До этого в слоуплее замечен не был. Ривер . Отличная карта, теперь из всего его диапазона меня бьет только КТ и возможно К6s. Я ставлю 300 в банк 200, он после секундных раздумий колит. Я понимаю, что проиграл, показываю свой карвалол, он показыввет . Грусть, печаль.

Ссылка скопирована
04.05.2014 02:54

Ответить Цитировать

1
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Ну на постфлопе он зато более менее играл.
Вообще я заметил, тут очень многие любят что-то прохирофолдить в открытую, можно назвать это лейтмотивом этого казино. Как фиши, так и реги. Особенно верят в чек/рейзы. Правда сегодня по мимо этого с чек/рейза с KJ, был еще один неудачный чек/рейз против типа одного, который довольно тайтово рейзит, но у нас такие глубокие стеки были, что я планировал выбить все его однопарные руки. Но он повел себя очень странно, поставил контбет 50 на флопе , получил кол от баттона, а я сделал чек/рейз 200 с , у меня за спиной еще почти 1к, и у него тоже около 1к евро. Он подумал, подумал, и сказал: "Тапи", что на их изысканном языке означает "all in". Что там можно было так сыграть, я ума не приложу.

Ссылка скопирована
04.05.2014 05:15

Ответить Цитировать

4
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Да, все флоаты на флопе, плюс фолд эквити больше, плюс у меня дофига аутов на продолжение. Почему это у меня эквити минимум? Я же не с чек/рейз задумал.
Овербечу я просто, потому что у меня в той ситуации слишком много может быть блефов, и мало велью. KJ и может быть KQ по сути единственный руки. которые я могу там на велью ставить. Если он будет колоть там только АТ, а все остальные десятки выкидывать, это уже плюсово.

Ссылка скопирована
04.05.2014 17:07

Ответить Цитировать

-1
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Два бареля малова-то, думаю. К тому же я не хотел ставиь второй барель без прямых аутлв на усиление, то есть на такой карте я бы сдавался все равно. К тому же, как я писал выше, именно на этой поляне большинство людей верит чек/рейзам. Ну и на мой чек он должен большую часть диапазона ставить. А на счет ранаутов, почему усилят? Выходит любая оверкарта к десятке и если она не дает ему вторую пару, ему будет проблематично продолжать. В любом слечае мой диапазон намного сильнее его диапазона.

Ссылка скопирована
04.05.2014 21:23

Ответить Цитировать

0

1 2 3 4 22 42 43 →

Подписаться на обновления темы по почте

1 человек читает эту тему (1 гость):

Форум GipsyTeam Офлайн Кэш-игра Дневники офлайн-игроков

Войти или зарегистрироваться

Зачем регистрироваться на GipsyTeam?

Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.