ГидроМетеоЦентр

Последний пост:01.12.2023
469
Статистика
Всего постов
12364
2,172,893 просмотров
Новых постов
+0
3 в день
Лучшие посты автора
22.08.2014 +277
18.08.2014 +227
28.07.2014 +214
09.09.2014 +202
20.05.2014 +197
Лучшие посты читателей
MepJIuH +457
SergoID +424
PenoplastObSteklo +373
SergoID +360
Robb1e +358
Самые активные читатели
1 556 576 577 578 579 598 619
  • Правда ни раз такой не предложили
    266/269
    Ответить Цитировать
    6
  • Цитата (BlaCKSuRGeoNNaiV @ 26.4.2018)
    ставил в резюме оклад 200-300 тысяч


    Что отличие между людьми, жившими во времена лошадиной тяги и живущими теперь, в эпоху технических усовершенствований, -- отличие, которое, как полагает Штейн, дает ему, человеку нынешнего века, право возвеличивать себя над людьми миновавших эпох, -- в действительности вовсе не существует, -- что никакого отличия между человеком нынешним и прошлой эпохи нет, что, напротив, всякое различие между ними отсутствует, и что именно отсутствием-то отличия и объясняется поразительное сходство человеческих взаимоотношений и тогда, когда расстояние одолевалось за неделю, и теперь, когда оно покрывается в двадцать часов. Что как теперь очень богатые люди, одетые в дорогие одежды, едут в международных спальных вагонах, -- так и тогда, хотя и иначе, но тоже очень богато одетые люди ехали в шелками обитых каретах и укутанные соболями; что как теперь есть люди, если не очень богаты, то все же очень хорошо одетые, едущие во втором классе, цель жизни которых -- это добыть возможность поездок в спальном вагоне, так и тогда были люди, ехавшие в менее дорогих экипажах и укутанные лисьими шкурками, цель жизни которых состояла в том, чтобы приобрести еще более дорогую карету, а лисы сменить соболями; что как теперь есть люди, едущие в третьем классе, не имеющие чем заплатить доплату за скорость, и обреченные страдать от жестких досок почтового, так и тогда были люди, не имеющие ни денег, ни чина, потому тем дольше кусаемые клопами смотрительского дивана; что, наконец, как теперь есть люди, голодные, жалкие, и в лохмотьях, шагающие по шпалам, так и тогда были люди такие же голодные, такие же жалкие, в таких же лохмотьях бредущие по почтовому тракту. Давно уже сгнили шелка, развалились, рассохлись кареты, и сожрала моль соболя, а люди словно остались все те же, словно и не умирали, и все так же мелко гордясь, завистничая и враждуя, взошли в сегодняшний день. ("роман с кокаином")
    13/29
    Ответить Цитировать
    6
  • Цитата (ЛингвоЛатино @ 26.4.2018)
    А еще есть начало анекдота, но нет конца. "Заходит как-то Иисус в барбершоп".


    Заходит Иисус в барбершоп и говорит: можете петь, Пётр только что отрёкся третий раз.
    25/25
    Ответить Цитировать
    2
  • Приготовьте ингредиенты для вашего блюда. Понадобится мука, картофель, яйцо, молочко, лук, немножко свежей зелени, сметана, сыр и конечно же говяжий фарш. Почистите бульбу и отварите в соленой воде. Затем сделайте картофельное пюре, когда оно остынет, вбейте туда яйцо и добавьте муки.

    В другом сосуде работаем с фаршем. Измельчите лук, смешайте с мясом, посолите и поперчите, все просто, как учила вас мама, впервые подвязав за шею фартук. Разогрейте в сковороде столовую ложку масла и обжарьте на среднем огне около 15-ти минут.

    Натрите сыр на крупной терке. Мне нравится это предложение, от него отдает неким советским порывом, вроде возьмите в руки молот и стучите по наковальне современной индустрии.

    Формочку, в которой будете готовить смажьте маслом, положите картофельное пюре и сверху посыпьте сыром. Поверху упакуйте фарш. Затем снова пюре и снова посыпание сыром. Кромку обмажьте сметаной и с улыбкой ставьте в духовку. 20-25 минут, и можно вынимать. Для эстетического эффекта, дабы активировать все эрогенные зоны вашего мужа, посыпьте зеленью.
    Приятного аппетита!

    Это был рецепт классической запеканки из картофеля.

    А теперь запеканка моя, московская запеканка, не советую повторять, ведь это не блюдо, после поедания которого, увидев пустую тарелку, еще положить немножко хочется.

    Началось все дней десять назад, когда я выпил пива. Одну бутылочку не более, хмель слегка активировал эндорфины, и стало приятненько. Но чувство удовлетворения длилось недолго. Мне на телефон звонит чувак, который складирует за деньги свои вещи в моей комнате. Согласен, что история немного запутанная, поэтому я слегка приподниму фонарь над темным пространством , дабы стало виднее. Пару месяцев назад по рекомендации одного человека, с которым я потом же и поругался спустя 20 минут после звонка, о котором повествовалось ранее, ко мне заехал парень с кучей вещей.

    Я никого не хотел принимать к себе, но моя ситуация была такой, как в песне «Сплина» и на обратной стороне дверей метрополитена – выхода нет. Тем более мне предложили шикарные условия: « я оставляю у тебя свои вещи, плюс буду ночевать не более трех раз за месяц, и за это ты будешь получать 7 тысяч рублей». Мне показалось это выгодным, и мы подписали договор, конечно же устный, глупо было идти к нотариусу и ебать ему мозги по такому поводу. Плюс мы люди, а люди созданы для того, чтобы договариваться. Вроде ударили по рукам, и все ок.

    И этот молодой человек звонит и говорит: так и так, я тебе платить не буду, потому что я у тебя не ночевал. Я в шоке. Пытаюсь ему доказать, что он должен платить, мною руководит мысль, что я ебанная бомжа, для меня эти семь тысяч, все равно, что красный шкафчик с кока-колой в пустыне, который видит измученный жаждой путник, он еле перебирается с ухаба на ухаб , он рассчитывает, что услышит, как щелкает курок баночки, весело вылетают пузырьки, и холодный напиток приводит в экстаз.

    Товарищ на другом конце трубки уперся, как баран. Я говорю: ты математику учил, если в уравнении сказано, не больше трех, то ноль тоже включен в функцию, это известно любом у школьнику, который имел за учебу хотя бы удовлетворительно. Он бросает трубку, кричит, называет меня негожими словами. Я ставлю ультиматум, чтобы завтра же он забирал свое барахло.

    Немного радости от пива перерастает во много злости после этого разговора. Я на пустом месте вспыхиваю огнем ярости и собачусь с парнем, который посоветовал чувака, который ничего не хочет платить.

    На следующий день под вечер без денег, в депрессии , окутанный тьмой происходящего, поедая чеснок с батоном, оскабливая остатки кофе от банки, как гарь от бутылки, где раньше варились плюшки, в полном нищеебстве ожидаю , когда приедут забирать саквояж.

    Еще попутно проебываю в покер. В душе творится жесть. Внутреннее состояние гниет. Здесь и страх, и смятение, и шуршание, которое отбивает внимания с происходящего на столе на происходящее внутри. Звонок! Чувак: «сейчас я приеду со старшим братом забирать вещи». В голове сразу мысль: сейчас мне дадут пизды, размотают, проломят череп и поставят на счетчик. Спускаюсь вниз и вижу этого парня и какого-то пенсионера. «Ха»- вырвалось из меня непроизвольно. Дед был похож на капитана «Титаника» с такой же седой бородой. И вот я выношу первую часть вещей, и они начинают меня лечить. Я стою на своем, потому что правда за мной.

    Я бы помог пойти на уступки, исходя из принципа подставь щеку, поцелуй брата, разверни объятия. Но. Этот союз, который учитывает интересы с определенной долей дипломатии. У меня творится пиздец. Я покупал макароны за 11 рублей и жарил их с луком, после которого у меня было несварение желудка, я думал живот взорвется. Да чего уж говорить, если я хотел устроиться разносчиком еды, но об этом позже. Я хожу без ремня, у меня рвется ширинка, у меня заболел зуб и нет денег даже на обезболивающее. Я уверен, ч то если открыть святое писание в случайном месте, как иногда советуют, там будет написано: «ибо похуй -требуй бабки».

    Денег у чела не оказалось, и мы начали выторговывать вещи. В результате за 14 тысяч долга: я взял поношенную курточку, кеды «Ванс», тапки «Лакост» и обувь странной модели от «ФредПерри». И еще зарядку от айфона и магнитик из Нижнего Новгорода.

    Обувь была непригодная для продажи, даже слепой разглядел бы на ней грязь. Если в таком виде ее разместить на «авито», то объявление не прошло тбы модерацию с подписью от администрации: «постирай дура, а потом выкладывай»

    На следующий день я кинул три пары обуви в стиральную машинку. Поел очередной дряни, которая оказала на меня снотворное действие. Я уснул очень сладко , как младенец. Меня будит звонок, это сосед, который буквально рвет трубку на части. Наши однополчане по квартире настучали хозяйке , что машинка сломалась. Я со слипшимися глазами иду в ванну, где стоит агрегат для отстирывания. Из машинки не уходит вода, обувь валяется на полу.

    Все хором начинают утверждать, что я въебал стиралку. Меня начинает ненавидеть абсолютно каждый, и я ощущаю эту злость на себе, все проходит через меня, как электричество через провод, я ощущаю себя изгоем, мразью, тварью. Понятно дело, в квартире живет 6 человек, из них 4 девушки, и каждому члену нашего коммунального сообщества надо стирать трусики, носочки, сорочки. А ручками в современный век стирать не привыкли, если бы я такое предложил, думаю последовал бы диапазон действий от «завали ебало» до удара ножом в область туловища.

    Связался с хозяйкой , она глаголит, что парень ты попал на лавеху, с тебя или ремонт, или новая машинка. Я не из тех, кто умеет менять розетки, ремонтировать вещи, меня этому не обучили. Где брать деньги неизвестно. Ярость в глазах людей наблюдается, а сам понимаю, что это издевки не за что, что я желаю всем только добра и счастья, ну нахуя так карать, скажите, небеса. Предложил первое время работать ручным сливателем воды. Мол, они стирают, а потом я воду сам вычерпываю. Работа была неприятной: меня коротнуло раз пять, один раз так ебнуло, что сознание оказалось где-то посередине книг Стивена Хоккинга.

    Наконец мой сосед закатал рукава и как настоящий мужик сделал дело. Отремонтировал. Ему честь и хвала. Все ему стали улыбаться, девчонки строить глазки, шевелить бедрами, проходя мимо, мне же готовы были наклеить жвачку на волосы и захаркать. Еще и в общем чате хуесосили. А я туда доступа не имею, так как мой телефон максимум, что может это калькулятор и будильник.

    На следующее утро помятый и убитый происходящим, я говорю своему соседу, что это последний месяц в Москве. Что я хочу забрать депозит, уехать домой, обкуриться гашиша и сидеть рядом с березкой и плакать. А тот заводной тип. Мол, возьми себя в руки, не будь тряпкой, Москва слезам не верит, и все такое. Устраивайся в доставку еду! Записываюсь на собеседование , еду на Автозаводскую. Иду по улице и вижу, как чьи-то губы облизывают сладкую поверхность тающего мороженного, как смеются двое влюбленных, как солнце игриво жарится в собственном соку. Я нахожу в себе последние силы, чтобы сыграть позитивного и сильного человека на собеседовании.

    Заполняю анкету, отвечая на вопросы, что делать, если сел смартфон, а заказ не помнишь, общаюсь в кругу среди братьев-киргизов, прохожу интарактив по постройке маршрута. Вечером мне приходит смс-ка( дословно копирую из телефона) «Большое спасибо за Ваш интерес к нашей вакансии. К сожалению, в настоящий момент мы не готовы сделать Вам предложение в связи с результатами конкурсного отбора.»

    Мне становится уже тошно. Меня бы понял Жан Поль Сартр.

    Проблема в том ,что чуваку, с которым я живу, торчу 6 тысяч, и поэтому у меня болит голова, как отдать долг, а времени конец месяца. А мы обсуждали , что к завершение апреля сумма будет закрыта.

    На следующий день из-за нехватки денег я добираюсь до друга, который находится на другом конце города. Денег на проезд нет. Думал проскочить в метро бесплатно, но мой лайфхак не сработал, так как рядом со створками прохода дежурил мусор. Я иду до автобуса, потом пролажу под турникетом, доезжаю до него. Он мне дает 500 рублей, но говорит, чтобы завтра я вернул 400 сдачи. На соточку закупаюсь в магазине, зная все затворки для нищеебского кармана, набираю целую охапку продуктов. Да ,это возможно.

    Сосед узнает , что у меня есть 400 рублей и требует, чтобы я ему их отдал, я говорю, что не могу. Он начинает взрываться, из его рта начинает бежать пена, он ударяет ногой по стулу, где стоит мой ноутбук. Пошла нынче такая мода на меня срываться, потом всем становится жакло, и они извиняются. Но во мне зреет что-то очень черное и плохое, я подавлен и отполирован жгучей шкурой событий. За что бля, за что бля, что я не так делаю.

    Звоню хозяйке и говорю, что хочу съехать, забрать депозит, рассчитаться с долгом и познать сладкие соки умиротворенного пребывания на планете Земля. Она говорит, что соси хуйца, ты не предупредил во время, надо было за месяц, ни копейки не получишь. Во время разговора я понимаю, что пахнет жаренным, и говорю, что у меня рак, и мне надо ехать на лечение домой. Ее голос меняется, и начинаются уступки.
    Говорит фоткай, выкладывай на «циан», «авито», «локалс» - сдавай. Если успеешь, то бабки получишь.

    Я так и делаю, но звонков нет. Вероятно дело в том, что на моем телефоне нет камеры, а сосед сделал такие изображения, что комната напоминает пожилую лезбиянку, а такую даму никто не хочет брать замуж.

    Вдобавок под вечер у нас в квартире начинаются траблы с инетом. И я остаюсь без последнего островка счастья, где можно посмотреть «ютубчик», почитать статьи, где можно раскрасить яркими цветами свое серое существование. Скука- это самое жесткое , что может произойти с человеком, это медленное разложение личности. Чтобы кто не говорил, но именно для этого мы и живем, это и есть смысл «нашего здесь» - развлечение. Так или иначе мы развлекаемся. На работе, в школе, за книгой, в дороге, в баре, в парке- мы развлекаемся, и если наши узлы привязанностей рубятся, то быстро понимаешь что к чему. Ебучее шоу с усатым конферансье.

    Вчера с утра мы опять чуть не подрались с соседом. Я думал, что он меня отпиздит, разнесет ебало в клочья. Дело было в том, что он перегнул палку, начал со мной общаться, как с щенком, я не вытерпел и ответил, слова полились быстро метко и в точку. Он уже подошел и хотел ебнуть, но после моей фразы «не твоя это воля, а воля единого сознания». Звучит смешно, но это работает. Он остановился и охлодел. Мой личный прием от антиопиздюливания.

    Земля горит под ногами. Кругом ненависть, безденежье, жесть и полная дичь.

    И вот вчера вроде как нашли жильца и до 5- го я в Москве, а потом еду домой для перезагрузки, ибо нет больше энергии, мне надоело тратить себя на отыгрывание этих тупых сюжетов. Чувак опять извинился и принес баклажку пива. Выпили пива, пожали руки, помирились.

    Каждый день какая-то дребедень. И почти упавший дух.

    Вот такие пироги. Ну да, запеканка.

    Приятного аппетита всем, у кого прием пищи.
    3600/3979
    Ответить Цитировать
    36
  • Цитата (ЛингвоЛатино @ 1.5.2018)
    ) «Большое спасибо за Ваш интерес к нашей вакансии. К сожалению, в настоящий момент мы не готовы сделать Вам предложение в связи с результатами конкурсного отбора.»


    За это не переживай. Это - оверквалифайд. У меня сто раз так было.
    5/9
    Ответить Цитировать
    1
  • ЛингвоЛатино, держись, мы тебя любим
    14/29
    Ответить Цитировать
    2
  • Лингво,зарегистрируйся пешим курьером в Достависте или Пешкариках и напиши в своём неповторимом стиле об этом опыте,пожалуйста!
    22/34
    Ответить Цитировать
    0
  • В Питере в Пешкариках студентам нравится. Ну в том смысле, что на доширак всегда можно заработать
    6/9
    Ответить Цитировать
    0
  • Не останавливайтесь, чего уж вы. Пешкарики, смешарики. Постой на паперти денек и расскажи болят ли колени под вечер.
    3601/3979
    Ответить Цитировать
    1
  • А чем пешкарики хуже доставки пицы или еды? Реально, у тебя не жены, ни детей, ты легко можешь временно жить в команте, у тебя офигенный талант и опыт работы на работах. То есть очень много шансов подняться. В плане, что ты с голоду помрешь - думаю здесь никому не страшно, многие наверное волнуются за то, что такой талантливый человек живет с таким немалым потенциалом саморазрушения.
    7/9
    Ответить Цитировать
    5
  • rehabilitator, все может быть.
    3602/3979
    Ответить Цитировать
    0
  • пешкарики - мне не очень название нравится
    3603/3979
    Ответить Цитировать
    0
  • А ты - цельная натура?

    Поясню. Ловишь ли ты себя иногда на том, что иногда играешь роль или даже роли, причем не то чтобы это не ты, просто ты понимаешь - что ты разный.
    Ну вот парень, который любит шишки - это один вариант тебя, но есть и другие варианты. Вы (варианты) как то между собой договариваетесь по жизни.

    Проблемы начинаются - когда договориться не получается и один (одни) начинают гнать на другого (других)
    8/9
    Ответить Цитировать
    1
  • rehabilitator, я это я - и это всегда, неизменчивая субстанция. Могут меняться декорации, состояния, мысли, чувства, переживания, но именно я неизменчиво. Я слышал эту теорию, про то, что ты говоришь. Это можно раскрутить, как клубок, как распустить кофту, взявшись за ниточку. Но если дернуть, то можно дойти до ошеломляющих выводов.

    Но будь осторожен с этими поисками, они могут привести в неизведанные дали. Все, что я пишу шелуха и чепуха, все мои "слезы" и радости, лишь буквы и каракули на бумаге, лишь раздачи на конвертере, все это хуйня. Как и весь мир. Я много не знаю, головоломка нашего бытия - трудна необычковенна и ее с наскока не решить.
    3604/3979
    Ответить Цитировать
    3
  • Я считаю, что наш мир несовершенный, я хочу, чтобы мне бесплатно отсыпали кокаина или хотя бы фена в специализированных заведениях, вроде тех, что раньше были в Советском Союзе, где молодым матерям выдавали молоко. Я излил всю энергию из себя, я пустой автомобиль без бензина, как мне существовать в этих декорациях, если в прямом смысле нет сил, плакать перед иконой желтого цвета, зажимать собачку олимпийки после утренней пробежки, жаркий и в поту, может быть набухаться, пересматривая свои старые фотографии.

    От нечего делать начать изучать физику или вычитать верхнюю книжную полку шкафа.

    Петр, а не думаешь ли ты, сходить в изготовление ключей на центральный рынок? Думаю на той машинке подровняют ребра, и они будут подходить правильно, не застревать в щели, потому что смотреть сквозь дырку, оставаясь в подъезде невесело. Я наблюдаю , что за дверью отрыв, молочные берега и золотые цепи, большие бюста и радостные лица. Я тоже – тоже хочу эту игрушку. Я тебе уже купила, не пизди, в тележке валяется чупа- чупс. Так и ходишь с лицом ребенка, смотря на этот мир, пропуская слюну по горлу и пищеводу.

    Меня не вставляют мотивационные речи, чтобы заставить суетиться. Корабль тонет в Бермудском треугольнике квартиры: между холодильником, который стоит в прихожей, кухней и ноутбуком в спальной.

    Еще погода на Урале – просто пиздец. Как мальчик с кривыми ногами на инвалидной коляске. Где любовь? Где тепло? Где счастье? Или эти слова созданы, чтобы их накладывали на пейзаж под музыку, чтобы в один из вечеров студентка филфака, сложив под себя ноги, смотрела на эти ролики сгромкими словами и осознавала смысл жизни, пожирая карандаш с обратной стороны.

    Несомненно должны быть льготы людям, вроде меня, кого выбросило на обочину, ну или скорее бы Илон Маск изобрел ракету до Марса. Я бы полетел на красную планету, обкурился бы плюшек в скафандре на песчаных дюнах, и заебись.

    Все лучше, чем голосовать на выборах или плевать через плечо, чтобы чего вдруг не получилось.

    Дергаешь за веревку в аппарате "Крейзи Манки", ожидая связку бананов, а на тебя, как обычно, валится кирпич.
    3605/3979
    Ответить Цитировать
    7
  • Попустись от курёхи, бро. Лучше долго. Из аппарата повалятся бананы, а потом и обезьяну угадаешь. Солнце вновь засияет над головой.
    11/17
    Ответить Цитировать
    4
  • Цитата (JogaBonito @ 11.5.2018)
    Попустись от курёхи, бро. Лучше долго. Из аппарата повалятся бананы, а потом и обезьяну угадаешь. Солнце вновь засияет над головой.


    звучит красиво и многообещающе. Но я делаю все, что могу, пусть и получается не так уж и много. На самом деле я не так уж и много курю, как может показаться. Сигареты например совсем не уважаю. А что касается господина Шишкина и профессора Ляпкина, то раз за разом механизм возвращает назад. Сама вселенная меня накуривает, а я слишком слаб, чтобы противоборствовать этому огромному кулаку в перчатке.

    Я бы и сам рад. Но пока не получается, ищу ключик.
    3606/3979
    Ответить Цитировать
    1
  • Сложнее всего разобраться на карте , где ты находишься и что с тобой происходит. При том, что все так называемые эксперты, умники, мудрецы сами подчас не врубаются, куда их у несло и что творится с их жизнью. Единицы видят развития, изменения, наклоны и изливы своего проживания, как правило простое правило: живу и похуй. Санаторий проплачен еще на 30 лет вперед.

    Я думаю, что у меня запустился процесс разрушения личности, который остановить по всей видимости нельзя. Может если только на голову упадет кирпич, то есть будет сотрясение. Если я не курю, то ощущаю весь холод мира, его скуку, черноту, когда тебя сжигают, то это не круто. Остается только иногда подкуриваться, забываться и хлопать в ладоши. Что будет и чего ожидать - я понятия не имею.
    3607/3979
    Ответить Цитировать
    2
  • По книжке Хаксли. Думаю, что 2-3 дня и дочитаю. Был непростой период и не до чтения, сейчас приехал в свой уродливый Пермский край. И времени вагон. Буду обогащаться художественно.

    И возможно, некоторые мои мысли покажутся для кого-то интересными.
    3608/3979
    Ответить Цитировать
    4
  • Почему тебя часто тянет (тянуло?) в Москву? Почему не, Питер, например?
    8/11
    Ответить Цитировать
    2
1 556 576 577 578 579 598 619
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.s