Статистика
Всего постов
12364
2,175,940 просмотров
Новых постов
+0
3 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| ChillLEO | 468 |
| BlaCKSuRGeoNNaiV | 269 |
| MepJIuH | 249 |
| Pavlodar | 207 |
| killernah | 157 |
-
-
ОКЕ, забил и улыбнулся!) а что, асли пинки еще в теме? я реально отстал
а то что после прослушивания дельфина вены вскрыть охота - это теме. так и есть -
-
лежу на полу в корридоре
не знаю как правильно, но я утром вызвал вову и мы отвезли ребенка и тещу:
первую к бабуше-Наташе
вторую домой, потому-что она неделю у меня прожила, потому-что доця заболела, типа затемпературила, а последствия могут быть, всякие
ну и я улбился, и лежу в потолок плюю и слушаю дельфина в наушниках - верх уединения, наверное
я запятых наставил, и точки не ставлю - скорпион, хули там базарить
а бабушка-Наташа дала бутылку самогона, вове - по моей просьбе, потому-что самогон у нас что надо. я больше чем уверен что не пропаду - с килограмма сахара делаем литр, не о том
я просто вспомнил как мне было пять-шесть лет и я смотрел в этот же потолок. у меня с утра слезы выступают. я с женой! -
я текст написал - загадку
-
Набоков "ЛолитА".
Мой взгляд. Лучшее - враг хорошего.
Пишу и не хочу быть истиной в последней инстанции. Любые инстанции пусть останутся привилегией государства и административного управления. Мое потребительское мнение, тем и ценно, что оно мое родное, с легким дымком от парного молока и запахом куска плана, оно субъективное и узколобое, и оттого более охуенное. Мое мнение – моя правда!
Начну с того, что я читал «Лолиту» очень долго. Этот роман напомнил мне растянутые фильмы от 120 минут и выше, которые удручаешься глядеть в первой половине часа, и далее неприятная галиматья ползет улиткой по хрометражу. Смотришь на часы – смотришь на экран, смотришь на часы – смотришь на экран.
Рубить с плеча не буду, называя книгу полной хуйней. Некоторые литературоведы испытывали оргазм, читая Набокова, известная покеристка Лив Бори сказала после прочтения данного произведения, что автор настоящий человичище, а мы букашки по сравнению с ним», у «Лолиты» миллионы фанатов по всему миру. Я конечно же про книгу, а то не дай боже, подумайте про певицу Милявскую. Очень странно, почему она взяла такой сценический псевдоним «Лолита»- ей подошла больше бы «Боярыня Морозова» или Джабба Хатт из «Звездных войн» например.
Местами красивые связки, гениальные лексические находки, умение работать со словом. Перед нами случай, который прекрасно иллюстрирует поговорку «лучшее – враг хорошего». Владимир Набоков по своей природе любит красиво попиздеть. По его коже пробегают тонкие полчища мурашек, когда удается получить самоудовлетворение от написанного. Весь роман я наблюдал эти продолжительные дремучие цепочки слов. Нормальный мозг не способен воспринимать такое количество смысловой нагрузки на сантиметр книги. У любого писателя должна быть набита рука, то есть во время написания- надо бы перечитать самому, жене, бездомному в парке, редактору издательства. Потому что на исходе получилась полная хуйня.
В результате Набоков трудился, как муравей, придумывая сносящие голову филигранные метафоры, протыкал зубами во рту каждое слово, всасывал его соки, пытался передать это читателю, но вышло, говоря цитатой современного классика, «фиаско, братан!». Так делать не надо. Как детей шлепают по заднице, если они поднимают с пола карамельку и суют ее в рот, так и писателю надо вставлять кулак по самый фистинг, чтобы он осознал, что пишет не для себя, а для того, кто прочитает. Писатель – это никто в общем понимании текста книги!
Предложения были настолько длинными, настолько обернутыми деепречастиями, ненужными запятыми, удлиняющими тире, что разогнуть данные опусы не под силу даже мануальному терапевту с сорокалетним стажем.
Все это из-за того, что в писателе стал возрождаться поэт. Набоков в юности баловался стишками, но хайп со смертью главных верзил серебряного века прошел, самое время поменять кеды на валенки. Даже в «Лолите» он пишет три- четыре стихотворения, показывая, что владеет этим жанром. Он использует в книге приемы, которые в первую очередь характерны для лирики. Это бесчисленные анаграммы, аллюзии, высокий слог, чрезмерное количество образов и переходов к ним через метонимии. Это полный треш. Если я заказываю пюре с сосиской, то я жду, когда мне принесут именно это блюдо, а не десерт «Жо виа то», посыпанный кокосовой стружкой.
Следующий момент я хотел поднять еще , когда читал «Идиот» Достоевского, но как-то не срослось, и видимо боги решили меня наказать, послав книгу «Лолита». На каждой странице по 5-6-7 слов, значения, которых я не знаю. Может правильно было пришить словарь Брокгауза и Ефрона вторым томом ? Меня беспокоит тот факт, что я читаю очередное дикое предложение, где ручейки слов сливаются к подлежащему, а оно настолько мне незнакомо, как незнаком репер FACE моей бабушке. Владимир, ты чем думал? Зачем ты так издеваешься над своими читателями? Хотел выебнуться – у тебя получилось. В чем грация искусства, суметь из простого сделать немыслимое и изящное. Тебе принесли коробку с восьми цветами пластелина, вот и лепи, там нет розового, пурпурного, золотого, делай, твори, созидай из того, что есть.
Стоит отметить, что иногда автор неплохо юморит. Бывает читаешь, читаешь, и смешок сотрясет атмосферу вокруг. Это приятно, когда писатель не комплексует и умеет в правильном ключе подобрать хохотливые вещи.
Кстати о ключах. Есть такая книга Карла Проффера «Ключи к Лолите», где исследователь пытается объяснить тонкие намеки автора, разжевывает загадки, открывает лицо арабской девушки из-под черной одежды. Я его конечно же не читал. Книга не пылесос, чтобы читать к ней инструкцию. Здесь, как в баскетболе, виноват тот, кто отдает пас, мячик не поймал, замысел ушел мимо- автор просохатился.
Многоуважаемый Набоков написал к роману два послесловия. Один к роману и один к русскому переводу. Там он жалуется, что его арфа не звучит, струны дребезжат, а ключи к воротам проебаны, остались только отмычки. Умно придумано, сначала сочинить книгу, а потом признаться, что моя хата с краю. Совершить преступление, а затем написать явку с повинной. Вел дон!
Автор умеет хорошо описывать материальный мир. Здесь не к чему придраться. Можно даже похлопать, причем бурными аплодисментами , даже свистнуть от восторга. В этом вопросе он маэстро. Я бы его поставил в один ранг с Бродским, ибо Иосиф тоже владел этим скиллом в совершенстве. А вот природу, духовный мир Набоков описывать не умеет. Его потуги напоминают рисунки школьников на уроке ИЗО. Все строго геомитрично, без глубины , без проникновения в природу явлений.
Особенно у Набокова хорошо получается описывать человека с анатомической и физиологической точки зрения. Где какой угол подмышки, пушок, волосы, фаллос, ягодицы. Он много потерял, не создав свой собственный учебник по биологии.
Отдельный момент – обзор Макфатума. К судьбе и ее знаком автор обращается на протяжении всей книги. Он пытается сам засунуть в свой словесный бургер эти подсказки, он размышляет о них , отводы и переводы, что такое бог и почему все так ,а не иначе. У Набокова было мало опыта в этом вопросе. Своей творческой натурой он чувствовал, что в нашем мире что-то не так, есть моменты, которые говорят об этом, и они повсюду. Но жизнь дает не такие знаки, как он их описывает, они сверкающее, они красивые, они как дорогое колье на хрупкой женской шее. Вовсе не засохшие экскременты, которые стали проглядывать из-под снега по приходу весны.
Не буду давать характеристики главным персонажам Гумберту и его нимфеточки, можно затянуть еще на пару страниц а я уже чувствую, что выдыхаюсь.
Набоков писал, что идея книги пришла к нему, когда в сороковом году он прочитал во французской газете статью про обезьяну. Зверьку дали краски, и она нарисовала на листе бумаги очертание клетки, в которой сидит. Это интересное сравнение, это опухоль, которая мешает видеть мир всем нам, как писателю, так и читателю. Дальше был роман «Дар», рассказ «Волшебник», ну и «Лолита». Набоков пытался вывести историю из своей системы координат. Эту зудящую мысль о прекрасной пошлости, эту вибрирующую красоту черного гниющего плода, эту истекающую рану, наполненную болью.
Получилось у него?
Каждый решает сам. Я и так взял на себя слишком много.
Следующее чтиво «О, дивный новый мир». Вперед и с песней! -
Цитата (ЛингвоЛатино @ 21.3.2018)
Владимир Набоков по своей природе любит красиво попиздеть
Вот кто бы говорил. И хочется тебе возразить, но что противопоставить твоим полчищам мурашек, засохшим фекалиям и вибрирующей красоте? Как написать, чтобы не выглядело тухло после такого опуса?Цитата (ЛингвоЛатино @ 21.3.2018)
«Жо виа то»Цитата (ЛингвоЛатино @ 21.3.2018)
Зачем ты так издеваешься над своими читателями? Хотел выебнуться – у тебя получилось.
А если по сути, насчет заковыристых предложений, не согласна. Я ничего подобного не заметила. Может мой мозг тоже мыслит деепричасными предложениями, выделенными с двух сторон запятыми, и по этой причине слог Набокова, который стал так непереносим для тебя, был, несмотря на свою кажущуюся сложность, так легок и привычен для меня? Кто-то из великих, живших еще до твиттера, говорил, что чем короче и проще предложения, тем короче мысль. А короткие и простые предложения - путь к отупению.
И еще, при всех своих недостатках, угловатостях, пошлости, красоте, физиологичности и глупости "Лолита" - книга про любовь. А любовь такая и есть: нудная, порой волнующая и всегда пошлая, потому всем такая знакомая и такая всеми узнаваемая в Лолите. Имеется в виду любовь одного живого человека с фаллосом, ягодицами, пушком и подмышкой к другому такому же человеку (с фаллосом или без, как повезет).
ПС поискала в твоем блоге слово "любовь". Почему у тебя нету про любовь к подмышкам, а только к Богу булкам или вселенной? -
Цитата
Почему у тебя нету про любовь к подмышкам, а только к Богу булкам или вселенной?
Честно, не знаю. Скорее всего так прописано верховными жрецами , а затем поставлена факсимиль от г-на Гумберта. Смею предположить, что в моем сюжете нет таких приоритетов, как лямур, тю-тю-тю, жаркого издыхания. Мне это кажется по меньшей мере смешным, таскать постоянно кого-то за собой, кормить лишний рот. Ну это так, издержки: я никогда никого не любил, и меня никто наверное ( в той мере, чтобы поджечь любовь с моей стороны).
Зато я испытывал любовь к Богу. Большую, чистую, безусловную, необъятную. Любовь ко вселенной тоже заебись. Любовь к булкам также, особенно по накурке.
Так что не жалуюсь. ха) -
ЛингвоЛатино, умеешь, могЕшь!
Сказать, что я испытываю восторг когда читаю подобные твои вещи - ничего не сказать. Ты определённо талант.
Подлизал. Теперь дальше. Ты перевернул мой мир ещё в другом плане. Пусть мне поставят минус. Но как есть. Я считал всю жизнь людей с зависимостями, проще говоря наркоманов потерянными и ущербными. Способными только посчитать в аптеке сколько шприцов надо брать чтобы хватило на всех "товарищей". Но теперь я понял что глубоко ошибался. Сравнение конечно грубое. Ты можешь написать что предпочитаешь "бошки" , а не "хмурый". И наркотик наркотику рознь. Но суть для меня открылась. Что не всё белое действительно белое и не всё что кажется чёрным действительно таковым является.
Творческих успехов! -
-
Интересно, а лень может прогрессировать? Не является ли оксюмороном выражение : прогрессирующая лень. Чую, что моя лень стала целым великаном. Она бы выглядела, как большой монстр из "Охотников на приведение".
Я думаю, что я прошел тот момент, когда писал посты, заметки, публикации. Единственная польза от этого дела, это понять бесполезность этого дела.
А любое дело, которое считаешь бесполезным, делать не хочется. Извиняйте, товарищи, за сумбур и лексические изъяны. Такова природа ленивого человека.
так может мимолетом что-нибудь черкну. ну или вдруг вдохновение придет. Кто его знает, у этого фокусника столько карт в рукаве. -
Подруга, дурнея лицом, поселись в деревне.
Зеркальце там не слыхало ни о какой царевне.
Речка тоже рябит; а земля в морщинах --
и думать забыла, поди, о своих мужчинах.
Там -- одни пацаны. А от кого рожают,
знают лишь те, которые их сажают,
либо -- никто, либо -- в углу иконы.
И весною пахать выходят одни законы.
Езжай в деревню, подруга. В поле, тем паче в роще
в землю смотреть и одеваться проще.
Там у тебя одной на сто верст помада,
но вынимать ее все равно не надо.
Знаешь, лучше стареть там, где верста маячит,
где красота ничего не значит
или значит не молодость, титьку, семя,
потому что природа вообще все время.
Это, как знать, даст побороть унылость.
И леса там тоже шумят, что уже случилось
все, и притом -- не раз. И сумма
случившегося есть источник шума.
Лучше стареть в деревне. Даже живя отдельной
жизнью, там различишь нательный
крестик в драной березке, в стебле пастушьей сумки,
в том, что порхает всего лишь сутки.
И я приеду к тебе. В этом "и я приеду"
усмотри не свою, но этих вещей победу,
ибо земле, как той простыне, понятен
язык не столько любви, сколько выбоин, впадин, вмятин.
Или пусть не приеду. Любая из этих рытвин,
либо воды в колодезе привкус бритвин,
прутья обочины, хаос кочек --
все-таки я: то, чего не хочешь.
Езжай в деревню, подруга. Знаешь, дурнея, лица
лишь подтверждают, что можно слиться
разными способами; их -- бездны,
и нам, дорогая, не все известны.
Знаешь, пейзаж -- то, чего не знаешь.
Помни об этом, когда там судьбе пеняешь.
Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом,
ты узнаешь себя. И серую краску рядом. -
Здравствуйте, дети! К вам в гости пришел Дедушка Джипси Мороз!
- А почему ты так называешься, дедушка? Ты живешь в коттедже и торгуешь героином, заставляешь свою жену работать, а сам нихуя не делаешь, ты играешь в китайский, может быть ты похож на пожилого барсука и любишь попиздеть о своем уникальном миропонимании?
Вовсе нет. Я принес большой мешок новостей!
- Может быть подарков?
Нет, новостей!
-Что за разводка, скам посреди белого дня, расходимся, пацаны, там Иннер стримит. В наше бурноразвивающееся время новостями никого не удивишь, нужен срач, сиськи, рецепт, как в домашних условиях изготовить амфитамин, а свои жили-были интересны только твоему надутому самолюбию.
Все началось месяц назад, когда меня уволили с работы. Если Бог не слепой, то он видел, что я старался, и если даже у него проблемы со зрением, то он должен был слышать, как мои пальцы стучали по клавиатуре компьютера, сочиняя очередной дурацкий текст про умывальники и очки. Допустим боженька вместе с апостолом Петром обкурился травы и слушал новый альбом «Кровостока», ну тогда вопросы только ко мне.
Как говорится о бывших начальниках aut bene, aut nihil, но мой босс был основательно ебанутым. Это даже не оскорбление – это характеристика. Он пришел после праздников и вышвырнул меня, как дешевую шлюху, у которой в районе верхней губы остался след после белковых выделений. И при этом ничего не заплатил.
Это был удар под дых. Для меня устроиться на работу все равно, что протянуть руку заклятому врагу, поцеловать в губы больного из лепрозория , прилюдно упасть на колени, притоптав свою гордость. Напоминаю, что это второй раз к ряду. На прошлой работе у Гаврилина, который «Жизнь Би», меня также отчеплынили меньше, чем за неделю. Это называется издевка. Это самое лучшее слово, которое придумал мой мозг, играя в покер. Оно наполнено всем этим кисло-сладким змеиным ядом, оттягащающим и больным, выворачивающим душу наизнанку. Самая настоящая издевка. Большие пацаны угорают над маленьким.
И я остался без бабок с разбитым корытом у самого синего разлива Москвы- реки. У меня не было денег на еду, на одежду, на бытовые нужды. Я ел пасты, искусно маскируя приготовление спагетти по акции с нарезанным помидором, луковицей , придумывая всему этому названия из фейкового итальянского, вроде «Чибатто Макализзи» или «Кьянсо Балякверто». Затем я приходил в выдуманный ресторан с тремя звездами Мишлена, садясь за свой обшарпанный стол, назначал блюду выдуманный ценник и вычурно лакомился пшеничной мукой дешевого сорта, намотанной на трезубец вилки.
У меня не было денег на наркотики. Сначала была ломка, а потом ничего. Мир начинает просыпаться, точнее открываются глаза, внутренне самоощущение распахивает дверцы, но ебаный швейцар на входе не такой уж гостеприимный. Это вам не «4 сезона» напротив Красной Площади, мисье с сюртуком на ресепшене доходчиво, хотя и с некоторой хрипотой объясняет правила: смотреть можно, а трогать нет. Все эти девушки, что одеваются красиво, что румянят лица разными инородными цветами, что грациозно шевелят ягодицами и мило улыбаются- все они как метафора зрелой и прямой жизни. У каждой сокровищницы сидит оскалистый злобный пес.
Тем временем я увлекся шахматами. Песочные часы съедали последний месяц проживания в арендованной квартире, и я тратил время с умом, просматривая на «Ютубе» чемпионат претендентов. Отмечая плюсы позиции со стороны черных в дебюте Модерн Бенони, важность белопольных слонов в миттендшиле , тупо топил за наших, но увы Каруана выиграл.
Провал по всем фронтам, давление со стороны родственников, некоторых иных личностей, безденежье, грязь на улице вызвало во мне ощущение полной дискредитации. Ебись оно конем,- сказал я и сходил буквой Г.
Я потерян для этого мира.
Через неделю после этого я сломал телефон. Ебанный жонглер из театра всемирного развода имени законов Мерфи самым странным образом вытащил мобилу из кармана и уронил ее на асфальт.
Решил обратиться к психиатру и прилечь в дурдом. Пенсия по инвалидности- хоть какие-то бабки. Полежать месяцок, таблетки попить, полетать над гнездом кукушки, вроде бы неплохо.
Перед тем, как залезть в интернет, чтобы глянуть номер психушки, я окрестил новый сезон своей жизни, третий, который называется «зыбучие пески». Засмеялся и открыл интернет. Я придумал, что скажу врачу, что забыл свое имя и что я просыпаюсь по ночам в холодном поту и вижу стоящего перед кроватью Владимира Путина, он смотрит на меня свысока своим пронзающим взглядом.
Но почему-то решил зайти на «Покерстарс», проверить аккаунт, который я блочил месяц назад, там оказалось 2 доллара 60 центов. Я раскрутился до 300.
Голова начал втирать мазь, что это я обрел новое понимание ренджей и этажей, типо Альфа Зеро в покере, всех вертел на хую вокруг солнечной системы. Я даже не назову это апстриком. По Маяковскому, звезды зажигаются, значит это кому-то нужно.
Появились бабки, вырубил шишек. Стаффчик высший. Деньги с покера улетели, как парик во время урагана.
И снова эта цифра, похожая на овал. Вот и решил теперь в бложик написать. Это если краткое содержание, как в этих книгах из школы. Скорее всего буду разносить хавчик, бегая в желтых мантиях с квадратными ранцами за спиной, вариант с дуркой тоже нравится, там еще и пожить можно в Москве.
Так наверное и должно быть, пока все табу не разъебу, пока не все двери будут открыты, не все цены заплачены. Это типо обучение. Но это не точно.
Есть еще большая доля интересных историй и сюжетных линий, которые я пропустил, типо божественного вмешательства, закладок, странных обстоятельств , нового соседа, ругани, торговли поношенными кроссовками на «Юле», города Брянска, когда твои бывшие друзья оказываются пидорами( в смысле реал пидор) и многое другое.
Но мешок Джипси Мороза не такой уж большой, чтобы в него влезло столько новостей.
Что я могу сказать напоследок, пока мою жизнь не заблочил Роскомнадзор, пока военные базы моей души не обстреляны ракетами, я буду разгадывать эту загадку, потому что это круто и очень-очень интересно. -
Что такое пиздец?
Это когда тебя не берут на работу даже в разноску еды. А среди твоих конкурентов за "тепленькое" местечко было 8 киргизов и один пожилой таксист, у которого отобрали права.
Может быть я зря надел очки или слегка потролил ,как государственная компания может работать через "телеграмм". На самом деле это гонение шахматного голого короля ферзем в угол доски. Мат не минуем.
Весь прикол в том, что я уже все понял, когда увидел днем пингованные восьмерки на собственном компьютере, Бог улыбнулся широкой улыбкой с начищенными зубами , как в рекламе "Колгейта".
После провального собеседования я пошел в Кунцевский парк "шкурить". На молодежном сленге это значит искать закладки. Искал друганя, а я так за компанию, пару лавок пощупал, да деревья пошурудил. Потом мы потерялись кстати, так как мой телефон сдох, а он влюбился в тропинку и ушел навзничь.
Заебала московская суета, заебали проекции людей на меня, которым я не являюсь, хочу яблоко, кресло-качалку и повейпить. Хочу свежий лес и речку. Мечтаю о спокойном одиночестве.
Мне не надо Оскара, я не собираюсь убивать Линкольна в театре, мне бы почесать псу за ухом, да посмеяться от души. -
Меня недавно спросили, что я делаю до сих пор на форуме Джипси, я сказала читаю книжки вместе с ЛингвоЛатино. А кто это, спросили меня и почему он в арбитраже. Я сказала, что это на всю голову еб***ый чувак, но он настолько прикольно пишет, что я до сих пор не понимаю, почему он не может найти работу, потому что слог у него как у крутейшего литератора, потому что он отмороженный, нестандартный, потому что его интересно читать и с ним интересно читать, хуй его знает одним словом, парадокс такой.
ПС: я прочитала о дивный новый мир, что дальше читаем то? Про кокаин? Ну очень не хочется, нет альтернативы? -
to4ka888, ха лайкосик за месседж! Пока ничего почитать не посоветую, но твою просьбу внял. Мир дивный новый не прочитал и к следующей книге не приступаю. У меня друг читал "Роман с кокаином" и говорит норм.
Твои три восьмерки еще один щупалец всевышнего разума, ему и тебе вместе с ним кланяюсь. -
Кстати тут возникла идея создать мультсериал для детей – «Криптики». Эфир, Биткоин и Бузкоин будут бегать по квартире инвестора и предлагать вложить деньги. Пилотная серия начинается с того, что ДимДимыч сидит в кожаном кресле, просматривает ролик Навального про собственную дачу в Подмосковье и недовольно елозит рукой по подбородку. Прибегают два токена, взявшись за руки, и весело кричат: «Не горюй, дядька!»
ДимДимыч поворачивает в сторону прибежавших голову и безрадостно вздыхает. Достает из внутреннего кармана пиджака сверток фальги и трубочку. Рассыпает дорожки, разделывает их карточкой и в это время рассказывает:
«Да как же здесь не гореват,! Эти неолибералы щупальцы свои суют куда не попадя, все хотят отобрать. Скоро уже будут снимать видео, как я в «БургерКинге» покупаю кофе не по купону, а за полную стоимость. И потом Леша в пиджачке на камеру говорит: как вы думаете, откуда у него на это деньги».
«ДимДимыч, не переживай, вложись в крипту, это лучший способ отмыть деньги, скрыть их от посторонних глаз. И смени Симочку, тебя прослушивают".
Конец первой серии. Во время финальной заставки по радуге скачет Димок с большим зеленым горшком и что-то насвистывает.
А еще есть начало анекдота, но нет конца. "Заходит как-то Иисус в барбершоп".
А еще Диангу Гурцкую пригласили в передачу «Голос» и разрешили не поворачивать кресло.
А еще я знаю, как можно проходить на некоторых станциях метро без денег. Надо заходить со стороны выхода, снять курточку или кофту, можно даже шубу и плащ, вытянуть руку, активировать систему, будто ты выходишь, врата раскрываются и вуаля - вперед голливудской походкой.
Хорошего дня в парке развлечений! И пусть говорят мудрецы: сознание одно, а кошельки разные, но не стоит вешать нос, мы же не какие-то там Гоголи, а охуенные чуваки.
Да прибудет позитив ! Дарю лучшие моменты своего кофейного прихода своим покерным друганам. Прорвемся! -
Почему уволили то? Что сказали? Просто интересно.
Со мной в прошлом году случай был. Устроился в молодую перспективную высокотехнологичную компанию продажников (не люблю продажников, наверное из за этого меня погнали, просто прочувствовали, наверное). Они продавали ЦРМ-ы и втюхивали бизнесменам картинки из визио с нарисованными схемами бизнес-процессов
.
Но это ладно, быстро меня научили (кстати процесс обучения поставлен был нормально), я даже сдал экзамен и получил сертификат, что сертифицированный продажник.
И начал продавать по телефону. В пятницу я начинаю продавать по телефону, в понедельник мальчик менеджер зовет к себе в кабинет и говорит "Вы нам не подходите". А мне тоже была очень нужна работа. Ну я поинтересовался, а чего так то? Может Вы не прониклись моей супер мотивацией ?
Они говорят, ну давайте расскажите.
А недавно у них сам уволился парнишка. Он за первый месяц продаж у них заработал 50 тыс. рублей. И ушел недовольный, так как хотел заработать 200 тыс. руб.
И вот этот молодой менеджер, мне говорит, вот тот ушел на поиск лучшего места.
Я ему говорю, ну вот, смотрите - он ушел, а я готов не так резко расти, готов долго упорно расти вместе с Вами, на Ваших условиях, если буду зарабатывать 200 тыр на продажах у Вас через год-два, уже буду считать, что супер!
А он говорит, вот, такие нам не нужны.
Нам нужны те, кто уже сейчас хочет зарабатывать 200-ти.
Пидарасы, подумал я, сначала.
А потом. все таки, решил, что во всей херни, которая просиходит с тобой, виноват прежде всего ты сам, и не надо тратить свои эмоции на то, что в прошлом. А прошлое, оно часто бывает, что это то, что было с тобой и минуту назад и даже 5 секунд назад. -
rehabilitator, я тоже слышал об этой теории, что виноват я сам. По делу я никого не обвиняю, никого козлом не считаю, все поступают в меру своих понятий и предпочтений. Но хоть верь, хоть нет у меня начальник был ёбнутым. Я другого слова не нахожу в русском языке. Это не обзывательство и не мое негодование. Буду мягче, он умолишенный, придурковатый, он такой человек. Если бы он был негром, я бы сказал, что он негр. Если бы он был негр с рыжими волосами, то также, с таким же описанием а он был ебнутым.
У меня земля горит под ногами. Меня даже не берут разносить еду! прикол! Вся жизнь театр, и вот такая роль мне уготована. Я не жалуюсь, если что, а констатирую факт. Потому что это издевка, троллинг, по другому и не назовешь.
Первый день ему безумно нравилась моя работа.
Второй он молчал.
Третий он опять ссал кипятком
А на четвертый выгнал.
Это называется комедия Шекспира в четырех частях "Падение калоши на асфальт из окна". Не прет. У тебя есть банкролл, садишься во все игры и везде перезжают. -
Всегда, когда раньше искал работы ставил в резюме оклад 200-300 тысяч
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Мне "Дельфин" никогда не нравился, так что я даже слушать не буду. Сорямба. Он один из моих нелюбимых. Хочется вскрыть вены после прослушивания, а меня и так жизнь пиздит, как дембель молодого.
Все хорошо, птицы поют, солнце светит.
Открываются бархатные красные шторы, оттуда выкатывается на платформе Алис Пинк в одеянии девиц кабаре с железным жезлом. Ей подлечили почки, покормили мясом, нанесли грим, чтобы на лице появился румянец. Теперь она светится под блеском софитов. Губы у нее накрашены очень сильно, ярким и вызывающим цветом. Она улыбается и говорит:
"Представляю вам первый покерный мюзикл "Ночь розовой замазки" . Отводит взгляд, проводит пальцами по краю декольте.
Дальше вваливается Илюшан вприпрыжку и запевает в голливудском стиле:
"Кому- то доезжает, а кому нет - вот и весь секрет"
Где-то Хинт добавляет: "Пуп-пидупи- пи- пам"
road13, забей и улыбнись, как говорится в известном перле. Все гуд!