ГидроМетеоЦентр

ЛингвоЛатино, с возвращением!

Мои руки снова добрались до покера. Ёбаная тропинка опять привела в этот кошмарный лес. Это отработанная схема: появляется хозяин с куском мяса, дает рефлекторным реакциям выйти наружу, чтобы никчемные дворняшки, типо меня, пустили слюни, может даже погладит за ушком, но как только покажется, что там любовь и радость- все!!

Если бы я поехал на серию в Сочи, то я бы взял с собой кастет, я бы ходил по казино и калечил бы каждую зажравшуюся покерную морду. У меня нет классовой ненависти, но я бы сломал ебучку каждой мрази, кто сказал бы, что покер – это игра умений. Вне зависимости от регалий, с походкой Конона МакГрегора, беспощадно и жестоко, чтобы боль стала для них учителем, чтобы они поняли, что значит сидеть на колючих осколках долгое время. «Все мы прошли через даунстрик», - говорят они. Да если бы ты, тупое говно, прошел через даунстрик, ты бы знал все расценки из брошюрки магазина «Пятерочка» и просил пацанов не выкидывать погорелые ляпки со дна бутылки.

Я не вижу, что у тебя руки стерты в кровь, я не вижу в твоих глазах отчаяние – не путай грозу с мелким дождиком на фоне радуги. То, что ты называешь, даунстрик , на деле серия смешного сериала, он ведь всегда заканчивается хеппи-эндом, вот если бы ты глотнул настоящего даунстрика, от которого дрожь идет по телу, от которого альфа самцы становятся сучками, ты бы заговорил по другому. Тебя бы не было на серии в Сочи. Меня тошнит от этих блевотных ебал.

Михаил Семин со своим видом глянцевой тетрадки, я бы въебал ему пару хороших апперкотов. Чисто на физиологическом уровне он вызывает у меня отвращение, когда я его вижу, у меня начинает крутить живот, его тупость и самоуверенность, смешиваясь в одном стакане, становятся непереносимыми. Подвесил бы за лямки от штанов НЛпрофита, куда-нибудь на подъемник, чтобы покатался по горам, весело прикрикивая: эгегей –бурабам. Всех уебков с зализанными волосами – нет в моей душе места для этих паршивых овец.

Этот покер, вся эта индустрия, серии, форумы – все это большая куча динозаврева дерьма.

Да, это весело и охуенно, все эти истории про страдл, про пари и кроссубки, как рука скользит по зеленому сукну и звук перебирающихся фишек приводит в экстаз.

Но кому, как не покеристам, знать, что у монеты есть и другая сторона.

Я за тех, по чьим губам не текли соки сахарных тростников, кто истерично стучал по мышке, выпячивая кость на запястье, всем тем.
Знайте, что я готов умереть за вас, за ваше невезение, чтобы у вас все было заебись. Готов залезть на крест, вытянуть руки и ждать гвоздей, после этого поместите меня на 53-ю карту и бейте их флеши, куши, стриты, карэ – задайте жару их лакерным жопам.

А Ё братва, после двух дипрессовых постов, идет третий позитивный. Ну по крайней мере, я сейчас не в таких жестких отходниках от гарика, как был ранее. С лица слезла маска Дарта Вейдера, и это так заебись, будто бы другое лицо смотрит на этот мир. Еще один признак - это глубокое дыхание. Не многие любители дунуть обращают внимание, как изменяется частота приема воздуха в рот, его переработка внутри, пока вы принимаете напасы. В моем случае- это ляпки, я заебался их курить. В один момент часть моей личности хотела позвонить в 911, чтобы меня спасли из рук жесткого профессора Гарибальди. Но вторая часть личности накуривалась, смеялась и гнала прочь эти мысли.

Еще гашиш завезли с какой-то странной примесью. Быть гашишным сомелье непросто, бывалые пацаны, которые могут нажечь даже закрытыми глазами, не всегда определят нотки вкуса в подожженном гарике. Это приходит с опытом, конечно здесь важны еще гены, если ваш отец или мать любили «заваривать банки», то скорее всего вам проще ориентироваться в гашишном изобилии.

На самом деле есть только два критерия: заебись и не заебись. Это не шишки, где сатива и индика, не экстази со своими картинками на лицевой части, здесь все просто: заебись или не заебись. Как правило всегда заебись с трех плюшек.

После нажигания сразу начинается кашель- верный признак того, что ваше дыхание ухудшилось. В это время начинается вход в структурное изменение мировидения. Иными словами накуривает. В этот момент дыхание становится коротким и прерывистым, как у испуганного мальчугана, который прячется от приведения в кладовке. Потом все утихомиривается, и снова с дыханием норм, тогда начинается, что душе угодно. Можно поиграть в покер, посмотреть фильмец, почитать книжку, некоторые извращенцы любят позаниматься спортом.

И дыхание останется поверхностным, пока вы не придете в себя. Точно такое же дыхание у человека, пока он спит, то есть по сути гашиш, как сон.

Чтобы не палиться с пацанами есть свои шифры. Например, лекции.

«Чо кого, есть новости, чо по лециям?»

Или сосиски.

«Аллёу, привет, мне был килограмм сосисок. Вот вчерашних. Они вроде нормальные, весовые, охуенные»

Биткоины.

«Ты не в курсе полбиткоина можно приобрести. С лавехой небольшие трудности, половинку бы взять».

У нас в городе не курит только ленивый. Но не каждый, кто ленивый, тот курит. Устал я в этой гашишной ссылке, думал, что буду спортом заниматься, медитировать, перечитаю топ-30 лучших книг по версии журнала «IQ больше 500» , велосипед, плавание, изучу английский. Все что я научился за последние три месяца – это правильно подготавливать ляпки в прожарке, сдирать «жирафа» с краев бутылки, когда нечего курить , ну и заталкивать куски в прошивку книги, когда нужно переправить с водителем в другой город.

Я как бы чувствую, что тупею. Как молодая дева, обтекающая соками своей молодости и прекрасности, ощущает себя безмерно чудесной, так и я деградируя и тупея, ощущая себя полным долбоебом. Тяжело подобрать слова. На смену правильным композиционным построениям и культурной лексики пришли слова блять, говно, хуйня, заебись.

Причем слово «заебись» - уникальное. Можно определить насколько же заебись «заебись» по длине произношения «и». Чем дольше «и», тем «заебись» более заебись.

Вот такие дела. Но не стоит расстраиваться, все мы знаем легенду про волшебную ляпку. Ту самую ляпку, что открывает полное понимание бытия, ту самую ляпку, что скрывает сглаз покровы и наполняет нутро светом, ту самую ляпку, что зажигает огонь в груди. Эта ляпка может выкуриться любым человеком в любое время, это ляпка – снежинка в зимнем снегопаде и ее нужно поймать в рот. Эта ляпка ничем не отличается от других тысяч подобных ляпок, кроме того, что она волшебная.

Поэтому буду ловить волшебную ляпку!

Позавчера умерла Вера Глаголева. Пусть земля ей будет пухом, а снег кокаином.

Это была посредственная актриса, чей рассвет карьеры пришелся на 90-е года. Тяжело даже вспомнить фильмы, в которых она играла. Пока я ходил сегодня за приблудами к чаю в магазин «Монетка», пытался это сделать, даже слегка натер мозоль на мозгу, но ничего так и не вышло. Помню только один фильм, который любят показывать по первому каналу в новогодние праздники. Там про вора, который заснул, когда вскрывал сейф, потому что выпил бокал вина, который опять же стоял в сейфе. И все.

Однако почестей Верочке хоть отбавляй. По России 24 плачут родственники, по другому каналу фанаты , вырезки с ее ролями, помним, верим и скорбим. Лично мне на нее похуй. У меня даже не проснулось чувство эмпатии и сострадания, когда я узнал весть, что она отъехала.

Люди борются за права: в Европе педерастия с разноцветными флагами, в Америке феминистки с громогласными лозунгами, чурки хотят большего, парламентарии заступаются даже за животных. Но почему среди мертвых нет равных прав? Хотя мертвые, как раз и должны иметь равные права. Это ладно, пока мы живые, кто-то умнее, красивее, конечно же кто-то богаче, как-то «важнее» для этого мира . Но когда мы умерли, когда наше сердце перестало биться и ноги ходить, когда мы пересекли эту воображаемую линию, то никаких различий быть не должно – теперь мы все равные. Мы появились на свет голыми и уходим голыми, а вся мишура попахивает сказками дядюшки Ганса, потому что ничего не имеет общего с действительностью.

К чему все эти песни и панчи о том, каким клеевым был умерший человек, о том, сколько он ролей сыграл, сколько баб отпялил, давайте будем плакать о Вере Глаголевой, пока остальные начинают подгнивать . А в томном молчании рис с изюмом будет застревать во рту, пока некий гражданин с пузом и усами толкает прощальные речи в местном кафе.

Мусор перерабатывают во всем мире, железо перековывают, в Германии повторно используют утилизированную резину. Почему наш мир до сих пор не перерабатывает людей? 100% в каждом человеке есть полезные микроэлементы, человеческим мясом можно накормить скотину, ну или амурских тигров, которых к слову осталось всего 50. Я был бы рад, если бы моим мясом накормили редкого представителя семейства кошачьих. Мне все равно, что будет со мной после смерти – обоссут памятник, обезумевший некрофил изнасилует мой труп, выставят на позор – абсолютно.

Самое главное, я за равноправное послесмертие. После черты нет рекламы и нет человека, он остался лишь в памяти и его как будто бы и не было, ищите его в «Троицу» на погосте и оставляйте конфетки, но без всякого лишнего хлама и шума. Мне абсолютно похуй на Веру Глаголеву или на Ивана Грозного, что один жил пол тысячелетия назад, что другая жила когда-то.

Я не против того, чтобы людей забывали после смерти, что в принципе неплохая идея, я за то, чтобы людей помнили и ценили при жизни.

А то что актриса умерла от рака из-за того, что много курила и ела много жареной пищи, то это нормально и с кем не бывает. А то что СМИ делают рейтинги на мертвых костях – вот это не гуд, это пошло, грязно и омерзительно.

Последняя неделя или может быть больше прошли в жутком марафоне. Я так много шабил "камень", что прокурил душу. Это вовсе не метафора, а правдивое обстоятельство- "Гарибальди" высосал все соки из меня. Не удивлюсь если зайду в ближайшую церковь, то задымлюсь, батюшка сразу охуеет начнет махать кадилом и кричать, прихожане выдернут с шеи крестики, все будут отгонять бесов и чертей .

К слову я жарил и пиво. Я не люблю бухать, но под ляпки хмельной напиток заходит очень хорошо, полноценный дуэт, а то либо музыку играть на гитаре, либо подсядет барабанщик да и начнет бам-бум-бам-дзин, и заебись туса-джуса. Бас гитары не было, типо амфетамина или еще чего лучше, ведь я нищий ублюдок, сидящий в почве в центре страны, откуда у меня бабки на такое делище. Были еще маракасы - сигареты.

С пацанами курим сейчас "Филипп Морис" с кнопкой - это из более бюджетного сигмента, из подороже - "Мальборо Голд".

Ушел от своего обычного состояния на 10 км. Зато взглянул на реальность другими глазами.

Думал хоть грибы насобираю, но волшебные поляны огорчили, через недельку посомтрю изнова.

Всем хорошего дня и все такое.

Я пару деньков отойду и выскажу несколько мыслей на весь этот мир.

ЛингвоЛатино, если ещё не прочёл, то почитай книгу LSD. Галлюциногены, психоделия и феномен зависимости, думаю твоему расшатаномуширенному сознанию хорошо зайдёт. Плюс список литературы для дальнейшего просвещения в ней просто шикарный.

Не тут то было.

Хроника вчерашнего дня.

В 9 часов я написал пост о том, что устал, как собака. Что моя внутренняя ложбина поросла травой, и теперь свет из вне упирается в темную гашишную оболочку. После я сделал кофе, включил музыку и чего то там думал.

В 9.30 ко мне пришел Андрюха. Я открыл дверь и увидел у него на плече мочалку, в руках был классический черный пакет. Андрюха пришел ко мне в душ, так как у меня в квартире стоит нагревательный бочок, а у него из-под крана течет только холодная вода. Нагревать в кастрюле и потом мыться – хуйня редкостная, потому большинство жителей нашего города либо раз в неделю ходят в баню, либо ищут людей, у кого есть современные технологии обогрева воды. Тем более у Андрюхи сегодня переезд в другой город, и он хотел быть свеженьким.

В 9.40 он предложил мне покурить ляпки.

Я отказался, потому что сил моих не было. Да и плюс ему надо было помочь с переездом, а если я выкурю пару тряпок под утро, то от меня останется только тупое лицо и моргающие глаза.

В 9.50 мы пошли ко мне на балкон, и там на разделочной доске я заварил дружани три черных слезы сатаны. Огромные жирные ляпки. Он убрался, выкурил цибару и пошел мыться.

В 10.10 сказали друг другу «связь – мязь» , и он пошел домой.

В 13:00 я пошел до него помогать с переездом. Напротив падика стояла газелька, которую надо было наполнить пожитками. А это около 40 коробок, детская кровать, кресло, диван, холодильник, огромная разобранная стенка из «Икеи», ковер и синий берет ВДВ. Берет Андрюха надел на себя, наверное поэтому ему сделали скидку 200 рублей. Как он говорил вечером «берет нацепил – скидку получил». В целом он сказал, что берет принес ему много пользы, например поведал историю, как в одном кафе чурки так испугались его в берете, что разлили кофе, потому что их руки тряслись, и в оконцовке истории накормили бесплатно пловом.
Мы загрузили тачку за час и уже в 14:00 поехали в Березники.

В 15:00 мы приехали в новую квартиру Андрюхи. По сравнению с прошлым местом жительства, это был настоящий дворец. Прошлая его квартира , как шалава из ПТУ, черная, грязная, потрепанная, а новая просто сверкала, все охуенчик и ни меньше. Единственная проблема была в том, что она располагалась на пятом этаже, и нам надо было затащить все эти бытовые прибомбасы туда. Сказать, что я заебался- это ничего не сказать. Я поднимался и спускался на пятый этаж раз 30, но это ладно если просто спустился-поднялся на легонце, но когда у тебя в руках коробки по 10 кг, то лицо начинает изливаться нескончаемым потоком пота, устаешь как последняя мразь, ноги подкашиваются, а дыхание сбивается, будто злой сенсей пробил в солнечное сплетение.

В 16:50 мы закончили, и Андрюха с женой накрыли охуенную поляну. Отварили громадную порцию пельмешек, рядом поставили блюдце со сметанкой, нарезали буженину, свежий хлеб, какие-то колбаски, понтовый сыр, ну и царицей стола бутылка водки. Не пил водки больше двух лет ,но здесь она светилась, как нимб над Серафимом Соровским, как обнаженные женские груди перед тобой. Не устоял и вместе с компанией поднял стопку за переезд. Потом еще одну. Потом понял, что начинаю пьянеть, и решил сделать отвертку, сначала с цитрусовым соком, потом с яблочным.

В 18:00 мы подбуханные стали разбираться на чем нам добраться до дому. Денег не было ни у меня , ни у второго чувака, который помогал. Пока вопрос решался я принял ванную. У меня дома есть душ, но ванная это другой уровень, я обожаю полежать под звуки набирающейся воды, будто поет журавль, пока мое туловище лежит в каркасе для помывки. Заебись. Когда вышел, то почуял нереальную легкость, хотелось пощекотать шерстку котенка или проиграться с маленькими детьми в мячик.

В 19:30 мы поехали обратно, причем все вместе. Андрюха с женой нахуярились водяры и им захотелось движа. Дорога обратно была очень крутой, в такси все смеялись и шутили.

В 21:30 Приехали обратно. Первым делом вырубили кусок Гарибальди.

Заехали в алкашный магазин, там купили пивка и 0,7 водки. Потом погнали на пруд, предварительно заехав за гитарой, на которой было 5 струн. На вопрос, как можно играть на 5 струнах, чувак сказал, что заебись можно играть и типо Страдивари на одной струне мочил. В основном был Нойз МС, Гражданская оборона, Ляпис, Кино чо то там.
Пока играла музыка , я варил плюхи в машине на заднем сиденье. Приходилось делать это на обратной стороне телефона. Я бы не стал варить, потому что условия спартанские , но парень, владелец тачки, сказал, что я варю самые вкусные ляпки, которые он пробовал за жизнь, а он курит с 17 лет. Меня это так обрадовало, что даже смочился уголок правого глаза , чуть не выкатилась слезинка. Всех накурил, все накурились.

В 23:00 мы поехали в драную квартиру, из которой с утра переехали. Там еще бухали, курили, долбили, разговаривали, тусили короч.

В 24:00 я пошел домой. Холодный вечерний воздух заставлял немного собраться с мыслями. Еще один прожитый день, еще одно убиралово, нормально это или плохо мне не знать, колесо сансары крутится- ляпки варятся. Вот чувак сказал, что я нажигаю вкусно и мне приятно, и значит все заебись, вот наверху ковш из звездочек – дома суп на плите. Заебись? Заебиись!

Сходил на поляну пособирать немного грибов. В ночь после этого самым странным образом сломался компьютер, а под утро заблокировали "старзы". Это нормально, самое время изменить курс по жизни.

Теперь имею пару часов интернета под утро, и не более того.

Может быть бы и расстроился, но по горбу уже кучу раз били палкой, сбивали с ног, давали по щекам, такими мелочами меня не вывести из равновесия.

Если честно похуй. Уже понятно, что у Бога в планах сделать меня отшельником, скитающимся по природным просторам или нарокмана, читающего Пелевина, сидя в навозе.

Когда хавали грибы с местным пацаном, то он перепугался, как мышка, ведь он ждал смеха и цветных галлюцинаций, а на деле пришло такое чувство самоосознания, что он 2 дня ни с кем не разговаривал, а потом сказал: "в пизду с тобой юзать".

Вчера смотрел открытие 6-го сезона передачи "Голос" по первому. Куда дальше катиться?

Так вот и живу.

Ну а всем прочитавшим, счастья побольше, любви если получится, гет хай по накурке, гуд мод в покере.

Как принято говорить у работников "Секонд-хенда" - быть первым у мешка. Берите от жизни все!

Ага, спасибо за пожелания!

Расскажи про грибы подробнее - где собирать, какие, как жрать. Или это все фейк?

Да, фейк. На самом деле меня зовут Василий, я с Мурманска. Играю НЛ400, люблю вырезать машинки из цветной бумаги и играть Покемон Гоу. Прокачал бульбозавра до 36 го уровня. Теперь мне дают телки с зелеными волосами, и я счастлив.

Что касается по теме, то в инете вся инфа есть. Грибы растут в любом городе, точнее на его окраине, точнее на полянках. В траве.

Кто захочет, тот найдет.

Но во-первых, стоит сказать, что использование псилоцибинов наказуемо согласно УК РФ.

И второе. А оно тебе надо?

Даже пятихатки нет покурить гарика вырбуить. Докатился. И по грибы идти лень. Была мысль придти к иеговистам на собрание и устроить там разнос, потому что у них ебаные знания бога.

Вчера вечером, когда смотрел телеканал "Спас", то была такая мысль. Хотя тот канал, как попкорн для верующих, раскиданные семечки для голубей, чтобы послушные птички клевали и прыгали от счастья.

Во вторник будет бабло. сука.

Чо кого? То ли ягод сходить пообрывать у соседей по даче, то ли дедову железную кормилку сдать на металл.

Совсем недавно сдавал медюху и немного желаза. Теперь весь мир видится, как у Набокова в "Защите Лужина". Только тот баклажан видел весь мир, как шахматное поле, что всюду по вертикали ходит офицер и конь буквой Г, а у меня все состоит из металла.

Найти бы 500 рублей, взял бы полку, пива и сходил в кафе у озера, там пиздатый плов делаю за 85 рублей.

Вот тебе и да. Фик-фок на левый бок.

Сегодня ночью спал и думал, что я кура-гриль. Как она вертится у чурки за стеклом, так и я вертелся на кровати. За ночь перевернулся раз тридцать. Еще в 4 часа ночи захотелось есть. Сожрал бы сам себя, если бы такое было возможно. Это с расчетом того, что я кура-гриль. Мне больше всего нравится отламывать правую ножку и сидеть , размахивая ей, макать в соус. Чревоугодничать и смеяться над собственным грехопадением.

Взял три яйца, помидорку и лук. Больше всего заебло жарить овощи на медленном огне, так как я все делал с одним глазом. Второй не стал открывать, так как я еще спал второй половиной мозга. За минут 20 приготовил и уснул.

Это была охуенная история номер 725.

И вот видится мне, как вечером у зеркала Наташа Королева чистит зубы и думает: «сосала бы я лучше у Николаева». «Юра конечно застенчив и чересчур романтичен, каждый день приносил мне кофе в постель и пел свои шлягеры, но сосать у него приятней».

Наташа отложила в сторону зубную щетку, набрала в рот воды и ,ополаскивая оральную полость, продолжала размышлять:
«Помню , как мы с ним катались на велосипеде, как ветер развивал волосы по ветру, в тех моментах хочется оставаться вечно. Или как он делал мне чик-чик, заводил свой усатый пропеллер, мне было смешно и приятно одновременно, Юрочка делает лучший в мире куни».

Почистив зубы, Наташа пошла обратно в комнату. На кровати, развалившись подобно Аполлону, лежал Тарзан. Он медленно вертел своим стриптизерским «орудием» и напевал песню: «Маленькая страна, кто мне подскажет, кто докажет где она, где она…».

Тем временем , в очередной раз у размытого дождем окна, плакал Игорь Николаев. «Ну почему же ты ушла? Разве было не прекрасно , когда мы вместе делали тосты , и запеченный хлеб поднимался из двух расщелин, мы его брали, обмазывали маслом и кушали, глядя друг на друга. ЭХ!»

Юре захотелось любви. Он зашел на сайт проституток Москвы и заказал девушку Ирину. Обычно он заказывал негритянок, но увидев описание под фото «Почувствуй себя королем, сосу, как королева» - позвонил ей.

Через час приехала Ирка. Она не знала, куда ехала, новый вызов, как бросок костей, неизвестно, что выпадет. Увидев артиста эстрады, она очень удивилась и буквально расплескалась в комплиментах, пару минут говорила не переставая и взахлеб. «Дайте мне ваш автограф»- наконец закончила Ира. «Сейчас тебе на лицо автограф оставлю»- почему то засмеялся Николаев и расстегнул ширинку.

Бабочка открыла свою мордочку, как в первый раз, как будто это был ее первый вызов. Николаев сразу понял, что отсос не тот, это бездушный миньет, ему хотелось исполнения четвертого сольного клавира на трубе , а на деле получилась обработка наждачкой черенка. «Ты сосешь как повариха сапожнику, а никак королева королю»- зажмурившись, про себя рассуждал Юрий Николаев.

Прочитав отрывок свыше, вы сочтете, что я это все выдумал. На самом деле нет. Мне данное послание явило семикрылое создание, явившись передо мной спустя 10 минут после четвертой ляпки. До этого было еще две, но мне было скучно, и я нажег еще 4. После четвертой, она же 6-ая плюшка, я сапятал булик и пошел гулять на улицу. Уже вечерело, ветерок поддувал в лицо, я гулял, как обычно, и на пустынном повороте увидел это существо. Офигеть, как перепугался. Но существо сказало: «спокойно, все хорошо, у меня есть к тебе послание»

«Это что -то вроде того, что я пророк, а вы архангел»

«Нет, милый сынок, я просто существо, посланное большой рукой в твое ухо»

«Со мной такого никогда не случалось, поэтому я слегка переживаю, извините пожалуйста»

«Не мороси, все хорошо, детка. У тебя есть блог на «Джипситим», пусть его читает не так много народу, но читатели есть. Передай, что Наташе Королевой нравилось сосать у Николаева, а Николаеву нравилось, когда у него сосала Королева. И пожелай всем очень хорошего дня, и все.»

Птичка сказала это и стремительно удалилась в никуда, как будто бы ее и вовсе не было . Я был ошеломлен и подавлен, как никак первый раз получаю послание с небес.

Ну…В принципе я все написал, желаю всем очень хорошего дня, от себя и от птички. Чтобы всякие радости, счастья, приколы были в вашем сегодняшнем картофеле, как наполнители в «Крошке-картошке».

Всем пис, братва.

Вчерашний день был отражением большого и великого, он был очень красивый , самый настоящий поцелуй Господа Бога в пупок младенца, где вместо малыша в пеленках был я в своей красной олимпийки и очках за 6 тысяч рублей с поломанными душками на клеймоменте.

Вчера был первый день, когда мне надо было отмечаться у приставов. Дело из Москвы шло почти 5 месяцев. Ермак в 16 веке быстрее бы доставил посылку, он бы еще успел заехать в район Сибири, пожарить там шашлыков, потом пообщаться с духами на Алтае, потом обоссать уральский хребет с двух сторон, и все равно бы вернулся раньше, чем за интервал в 5 месяцев.

Работники пенитенциарной системы встретили меня с какой-то странной радостью, будто я не уголовник, А Нойз Мс, который пришел читать к ним в кабинет свои опусы. Но как говорится в поговорке: нельзя верить слезам проститутки, улыбки прокурора и слову наркомана, потому я не сильно и подтаял от их лизоблюдства. Отметился, и ладно.

Через месяц я могу написать ноту на УДО, типо я хороший человек, голосую за «Единую Россию», перевожу бабушек через дорогу, я вообще мягкий и пушистый и раздаю вай-фвй соседям без пароля.

Было бы круто, я бы в Москву обратно рванул.

На обратном пути я шел через музыкальную школу в сторону дома и совершенно случайно встретил человека, которого очень хотел встретить. У меня в голове была мысль, чтобы так произошло, я сам не знаю, как это волна в голове образовалась, будто будда мне туда ее запихнул. Это было тысячное доказательство, что весь наш мир- это сказка, большой сон, где частицы соединяются в атомы и образуют события, а мы ,человеки, должны идти и насвистывать, улыбаться и смеяться за кадром, как в американских ситкомах по платным кабельными каналам.

Заебись, я очень обрадовался такому стечению обстоятельств. У меня нет постоянного доступа в интернет, нет денег на телефоне, так как я нищееб второго ранга, и встретить нужного человека, как поймать неводом золотую рыбку. Выкурили с ним по цибаре «Филипп Морис». Никому не советую брать эти сигареты, они редкостное говно. Такие сигареты не выдали бы даже немцы курящим евреям в Холокосте. Возможно эти сигареты делают специально, чтобы отучать людей от курения, даже не надо фоток на обратной стороне пачек с пародонтозом и преждевременным старением кожи, все проще: «покури эти шмарные соски и познай всю гадость курения сигарет». Договорились встретиться вечером в музыкальной школе, где он и работает.

Пришел домой и стал заниматься гимнастикой. Загрузил на телефон несколько программ по прессу, отжиманиям, прокачки груди, потому следующие полтора часа, я кочевряжился, перекатывая кости в зале своей двухкомнатной квартиры. Подзаебся, пропотел и пошел валяться на кровать. Скачал себе еще Ницше «Так говорил Заратустра».

Раньше я не понимал этой книги, все- таки Фридрих тяжеловат для восприятия неподготовленного ума, но в этот раз я читал и будто бы слизывал мед с пчелиной соты, будто бы фигуристая мулатка заливала мне в уста коктейль из рома, я чуть не кончил, пока читал. Нищше троллит на вышке, какой там Гнойной, какой там Рикки Ф, это скандал, а не книга, я влюбился в нее, как жадный до знаний первоклассник в азбуку.

Под вечер пошел в музыкальную школу курить гонжубас. Поднимал водник на пианино, где дети с улыбкой играют «Лесную сказку» Чайковского , там я обкуривался и смеялся, мешал табак с шалвой на нотной грамоте, выдыхал в портреты Баха и Бородина. В эти минуты я чувствовал единство со вселенной, я смеялся и радовался. Теперь я уже курил в автобусе, супермаркете, под сценой театра, в церкви, ну и в кабине фортепиано музыкальной школы.
Затем мы пошли попить пивка в единственный парк нашего города, конечно он был в стиле памяти погибших в ВОВ. Речь идет о второй мировой, а не об онлайн игрушке, а то читает какой-нибудь 16-летний покеренок и думает про эльфов с доспехами.

Уже стемнело, мы пили бутылочку «Ячменного колоса» за 29 рублей поочередно. Рядом бегала детвора и играла в ночные прятки. Повсюду, хоть глаз выколи, а они игриво веселятся и кричат: «чепушила ебанная, хуета тупая, это был не я».

Потом мальчишки подошли к нам и немного с нами поболтали по всяким приколам и даже угостили «Кентом» с кнопочкой. Заебись пацаны, от души. Это все карма, ведь недавно я на остановке дал двум 13-летним школьникам по сигарете «Мальборо», так работает мир, ты даришь добро, и он отвечает тем же.

Я шел домой и в груди было ощущение странной и непонятной любви ко всему и везде. Это приятное ощущение бывает под амфитаминами, безусловное желание быть частью всего и осознание, что ты есть все, наслаждение настоящим моментом. Глаза сверкали.

- Мужик, есть 5 рублей ,- прозвучал хриплый голос из-за кустов.

- Не, нету – сказал я и пошел дальше.

День был великолепный и неподражаемый, разве что чуток шалвы просыпали в пианино, но может теперь инструмент будет играть пиздаче в 100 раз, кто его знает. Спасибо солнцу за солнце, спасибо «Сбербанку» за спасибо, спасибо творцу за охуенный день, лайк, репост, ну и все такое.

Тут ведь такое дело: будешь ты жрать или нет из той миски, которую тебе подают.

«Его мудрость гласит: бодрствовать, чтобы хорошо спать. И поистине, если бы жизнь не имела смысла и я должен был выбирать бессмысленное, то это бессмысленное было бы для меня наиболее достойным избрания.»
Ф. Ницше «Так говорил Заратустра»

Если вдруг так случилось, что телевизор начинает приедаться вместе с шутками в интернете, а утренний час после пробуждения ускользает, как рыба из рук, и масляный организм топится в кроватной печи, выжидая сигнала, что должен вставать. Когда нет сил серьезно относиться к фальшивым улыбкам и хочется содрать с людей маски, тогда быть может взор упадет внутрь себя, и маленький ребенок достанет книжку с головоломками. Тот самый вид задачки, где надо провести карандашом и найти выход из лабиринта, из собственной чертовой коробки, в которой как ни странно будешь и пленником, скользящим за графитом, и тем, кто карандаш держит.

Тогда и начнется рыбалка у берега пруда. Раз за разом придется закидывать удочку, но каждый раз ловится только одна рыба, и имя той рыбине – ебала. Надо быть дураком, чтобы ебалу есть, но проблема в том, что ебала похожа на многие съедобные рыбы. Первый раз зашвырнешь крючок, и сразу начнет дергаться. «О, наверное, там лещ, карп, сом». Крутишь катушечку, прибираешь в руки, а рыба то незнакомая. Принес домой и сварил себе ухи. Все зависит от того, насколько крепкий желудок. Может сразу вырвет, может будет понос, может съешь ебалу и будет вполне себе ничего. Потом снова рыбалка, опять ебала и снова понос. И это бесконечная рыбалка. И в этом пруду водится одна ебала.

Со временем становишься опытным рыбаком.
Потом приходишь к своим друзьям в гости и видишь, что они едят ебалу. И ты конечно же, весь в эмоциях, от души, затронув все нотки сердца, восклицаешь: «пацаны, это же ебала, не ешьте ее!». Ну а тебе отвечают: «Это нормальная рыба, посмотри какой у нее вкус, какие у нее жирненькие бока». Глаза округляются, подобно двум пятирублевым монетам рядом: «Ну это же ЕБАЛА!», как ее можно есть. Не хочешь не ешь, а хочешь поешь, простейшее уравнение, которое поймет даже первоклассник. «Если бы у меня не разрывалась щель сзади после пробы на язык, то я бы конечно искусил, а так спасибо, и вам не советую».

И снова рыбалка, снова улов, новая рыба, которая оказывается разновидностью ебалы. Снова друзья, знакомые, родственники, и все едят одну ебалу. И тут начинаешь нервничать, раздираешь ногтями кожу голову, может даже плеваться начнешь - ведь все едят одну ебалу. Что другой рыбы разве нету? Ведь еще сам проголодался, потому что ничего кроме ебалы выловить не можешь, да и у всех на столах одна только ебала. У Наташи ебала по-французски, Николай Юрьевич любит копченую ебалу, школьники точат ебалу макмагетс .

Я куплю лучшую мормышку, найду самый стальной крючок, лучшую насадку, порыбачу с другого берега, но выловлю нормальную рыбу.
И вот это чувство из смеси азарта и голода начинает терзать. Мальчик внутри не может решить ебучую головоломку и выйти наружу , карандаш упирается в стенку, снова обратно и снова новое направление, но все тщетно. Эта песня «вконтакте», которую поставили на реплей, и она не затыкается ни на минуту.

И чуть не со слезами на глазах бросаешь очередной раз удило в пруд. Начинает клевать, дергаешь и смотришь – золотая рыбка. Счастью нет предела. Дрожь по телу, переполняющее ощущение легкости, идущий фонтан любви ко всему. Сварил из нее супчик, покушал, и так хорошо на душе, грациа. Течешь, как березовый сок, как сука во время месячных.
Но почему то опять начинает бурлить в животе, и понимаешь, даже не дойдя до туалета , что это была не золотая рыбка, а ебала. Проносит, как никогда, лицо краснеет, ты потное животное на унитазе, и тут такое дело, что не прочтешь состав освежителя, держишься с тиснутыми зубами за колени , находясь в мучительном процессе.

Потом ломаешь удочку, плюешь в пруд, зажигаешь косяк и включаешь Тупака, ну или какой-нибудь Бекстрит Бойс , все зависит от вкуса. Смотришь на небо цвета джинсов, цвета джинсов и начинаешь разговаривать сам собой:

«Да похую, ха-ха. Если так заведено, то буду я брать все, ч то захочу, выжимать тряпку жизни посильнее, чем когда по тупости затопил соседей, моя колесница сломает любые копья, брошенные в ее колеса, я не собираюсь подтирать слезы мироточащим картинам и девочкам, которым скучно, я перестал чувствовать кровь на ногах, поэтому буду ходить только по бархатным коврам. Это не маркетинговый лозунг «Пепси», это мой стиль навеки- я буду брать от жизни все. А если кто-то спросит: «что я делаю?» Ответ последует незамедлительно: я бодрствую, чтобы лучше спать.

Маленький мальчик так и не смог найти выхода, он тяжело вздохнул, нарисовал облачко на этом листе с загадкой и бесконечно красивое небо цвета джинсов. А что еще делать.

Никакой активности в блоге нет. Пишу только я один. Уж и не знаю чо кого. И вот интересно, почему никто ничего не пишет, то ли стесняются, то ли страшно, то ли нечего сказать. Один, два человека что-то пишут, а остальные, как дымка от костра - такое впечатление, что я ору в подвале.

Кто-нибудь мог бы спросить, как у тебя дела? Как погода за окном? Да, возможно, я отвечаю не всегда приветливо, но у меня спрашивают как грибы насобирать наркотические, расскажи как тебя приняли, ну и т.д.

В лучшем случае скажут: "фу мразь ебаная хуйню пишешь, скатился, и слог не тот, и читать тяжело".

Я вот сегодня с утра сел за компик и подумал: "а может чего-нибудь написать?". А потом пошел следующий вопрос: А зачем? И без ответа у меня просто полилось.

Как лапу отжали коту.

Наступили на хвост сапогом и не убирают ногу.

Пообщаться с людьми чо кого, замутить движ, фильм какой-нибудь обсудить, книгу, идею, посмеяться над идиотизмом.

Страх наверное первое место.

Ну вдруг кто не боится - рад буду видеть след любого ботинка.

Правда доступ к инету у меня блокируется в шесть, то есть через 20 минут, и не будет до утра.

иди гулять и ловить бесплатный вайфай. Ну если у тебя есть вайфай на телефоне конечно...
p.s: не успел со своим ценным советом

"Один, два человека что-то пишут, а остальные, как дымка от костра - такое впечатление, что я ору в подвале."
Ну так ты и в подвале, вернее в туалете - освежитель воздуха. Но дело в том, что, на мой имхо,твой овсежитель уже не свеж. Запах овсежителя плюс запах дерьма = просто свежее дерьмо. ну может с запахом псилобицинов. Короче, как ты говоришь - ебала. Выражаясь другими словами - словами из "Желтой стрелы": сколько не говори людям, что они пассажиры, 99,9 % всё равно стук колес не услышат... Так и живем

Я не согласен с предыдущим оратором. Ты сам установил такое поведение в блоге. В своих постах ты не обращаешься к читателю, никак не провоцируешь его на общение. Каждый новый пост имеет четкую структуру от начала и до конца. Ты не ищешь советов, не поднимаешь каких-то важных для тебя тем, вопросов. Каждый пост как новая глава из книги, мне интересно куда заведет главного героя новый день, поэтому все ещё сюда заходу. Ты уже не так часто, как раньше пишешь искрометно, надо признать, но, например, последний пост все еще топчик. Тебе надо самому разобраться для чего этот блог. Если хочешь общения, то нужно первому проявлять инициативу