КАМ ЦУ МИ БЭБЭ

Аеае, мои маленькие миллиардеры. Как оно? Можете не продолжать, мне не интересно.

Последнее время снова встал на склизкую тропу – начал смотреть стримы, залипать в приколюшки на ютабчике, качать все новые и новые кинчики. Упал на самое дно, а значит пора сжать булки и вернуться на мелководье.
Не, ну а чо.

Через 10 дней переезжаю в другой город. А денег то и нет совсем.
Пора мутить марафоны, ставить амбициозные цели и сокрушительно проваливать их под хохот толпы и летящие тухлые помидоры.

С завтрашнего дня мои цели:
- 3 часа катуля (одной сессией)
- 3 часа теория (1-2-3 сессиями)
КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ТЕЧЕНИИ НЕДЕЛИ.

Как вам такое? Неслабо, да?
Сам в шоке.

В случае, если провалю хотя бы один день, то среди плюсанувших этот пост я разыграю сумму равную Х*.

Так же впилю опросик, чтоб не скучали.

Хотел потралеть снова подгоревшего жысера, но кому это интересно.
Ловите лучше очередную серию пилипин.

Филиппины 2.3

Как вы уже поняли, хата была просто распиздецкая. Обошлась она нам в 40к за 21 день.
Фотографии, как всегда, обещали райскую природу, великолепные топовые аппартаменты и проч и проч.

К сожалению, отменить ее было уже не так просто, как прошлую. А у аирбнб даже телефона нет, чтобы позвонить и пообщаться с саппортом (с осторожностью снимайте хаты через этот сервис, пока все хорошо проблем не будет, но вот когда у вас возникнут трудности, разгребать все вам придется самим – никакой помощи не ждите).
Поняв, что получить деньги назад уже вряд ли получится, я даже предложил просто забить хуй и поехать в Россию, забив и на эту хату и на покерсерию.
Но как всегда все решило: «Да ладно, это же будет приключение».

Настолько некомфортно мне еще никогда не было, но испытание есть испытание. Цель – продержаться 21 день.

Каждый день на стикере я писал себе подбадривающую цитату для поддержания духа, а в начале дня сдирал прожитый день и с яростью рвал на части – было кайфово осознавать, что осталось на день меньше.

Вокруг были трущобы.
Я одевал свою самую стремную грязную футболку, когда выходил на улицу и все равно выглядел мажором среди чуваков, чьи футболки были втрое грязнее и дыры вдесятеро больше (футболки то не у каждого были).
Каждый выход из дома был гигантский стресс для моей пушистой изнеженой попки, поэтому я старался неделями не вылазить из гнезда, а уж если выходил, то закупался по-максимуму, чтобы продержаться подольше.

Братишка, который жил вместе со мной.


Агент Д., с которым мы сняли эту халупу, решил устроить себе еще больший челлендж - взять себе комнату похуже моей.
Безумец.

- В его комнате было 2 кровати, одна из которых в первый же день сломалась, когда я на нее сел.

- В его комнате были те самые «Дырявые» окна, которые выходили прямиком в коридор общего дома.
Представьте, что вы живете в общаге, а рядом с вашей кроватью у вас двухметровая дыра, выходящая в общий коридор.
А у ваших соседей куча детей.
А они любят играть в коридоре с громкими криками.
В 6 утра.

- В его комнате не было кондера (а на филях в то время даже в тени было +40). У него в стене был вентилятор, выдувающий горячий воздух в мою комнату, где был кондер. Технологии, хуле.

- Убрав одну кровать, удалось всунуть в эту же комнату стол для каточки, но продержался он не долго. Где-то на второй день, лампочка в его комнате начала мигать с рандомными интервалами, вызывая эпилептические припадки у того, кто там находился. Мне реально не удавалось там просидеть даже несколько минут, он же продержался где-то пол дня.
(ОЙ, ДА ПОШЛИ БЫ И КУПИЛИ ДРУГУЮ ЛАМПОЧКУ, ДЕЛОВ ТО. Ну да, эйнштейн, сходи поищи где купить лампочку в трущобах).
Не выдержав напора, он переставил стол в нашу проходную, она же «кухня», и с тех пор жил там, а в комнате только спал.

Оставалось 20 дней…

Всем известно, что Антоша мнит себя неебацо психологом. Поэтому, сегодня пройдемся по нашумевшей теме «Блог Секс-Туриста» с целью анализа всего и вся.

(Для тех, кто не в курсе – открылась тема и в первый день стала топ1 по просмотрам, так как там есть про шлюх и еблю, а покеристы, как известно, те еще альфа-самцы, поэтому любое упоминание про секс разносится молниеносно).

Первое сообщение выглядит внушительно, но уже даже тут у старины Бареля закрались сомнения.

Момент 1: Автор уже не играет в покер, но зачем-то создал блог на покерном сайте.
Объяснения Автора 1: Хочу найти попутчиков, чтобы путешествовать вместе.
Мнение Бареля 1: Покерный форум – сборище не самых бедных людей, знакомых с интернет-банкингом и различными переводами валюты. Оффлайн людей сложнее втянуть в подобные вещи, а тут люди уже не так боятся этого всего.

В-целом, первый пост казался вполне адекватным и правдоподобным.
Еще немного сомнений:
«И уже около года, я накопил приличный банкролл благодаря инвестициям и сейчас живу на проценты от инвестиций. О которых я расскажу позже. Ну а кому не терпится можете писать в скайп: shmelmaster.»
1. Играть в ноль нл50 и вдруг подняться на ИНВЕСТИЦИЯХ, где порог входа по банкроллу просто чудовищно огромный..Сириусли?
2. Обороты подобные «а кому не терпится, тот может написать мне в скайп» это очень тонко построенные нлп фразы, имеющие кучи эффектов. К примеру, если кто-то напишет ему, то он автоматически становится «тем, кому не терпится узнать», даже если интерес был не слишком то сильный, итд. Не слишком очевидно, но мне такие якорящие вещи сразу бросаются в глаза.

Пост 2.
Момент 2: Автора забанили на Пстратеджи
Объяснения автора 2: Удаляли посты, не давали писать все по-чесноку.
Мнение Бареля 2: Ну а чо, давно известно, что там модерация жестче, чем тут. Смахивает на правду. А может это потому, что там раскрыли какой-то секретный умысел ТСа? Да не, бред какой-то.

Сомнение2:
Благодаря внимательным форумчанам оказывается, что ТС ведет блог и ВК и на нескольких покерных сайтах СРАЗУ.
Зачем это обычному человеку? Почему бы не искать попутчиков на сайтах для путешественников? Вести блог очень энергозатратно, а тут еще и огромные отчеты, ответы десяткам людей, и все это на нескольких площадках ради того, чтобы найти попутчиков. Сириусли?

Сомнение3:
Перечитав его «блоги» оказывывается, что автор постит отчеты 4х+месячной давности. Лал.
Но и тут он подстраховался «А пока буду выкладывать прошлые секс отчеты».
Какбэ и не придраться.

Сомнение4:
На человека, который выложил его прошлый блог (читай, кинувший тень сомнения на истинную честность) нападает с остервенелостью безумного школьника, которого обличили в мошенничестве.

Цитата (prov0kator @ 12.12.2014)
Релакс ребята, на том форуме даже нет 10% всех историй, человек просто лоханулся и выставил себя уебнем тупым, да еще и на первой странице. Надеюсь модераторы быстро почистят его посты.
Сейчас приступлю отвечать на вопросы и накатаю историю ;)

Не, ну правда. Если представить, что у него нет скрытых умыслов, чего ему так нападать на него. Разве что плюсиков он получит меньше, за то, что выкладывает не свежие истории.

Сомнение5:
Истории то те же самые, но автор зачем-то меняет вступления. Зачем? Тут в голову приходят десятки За и Против. Опустим их. Пусть каждый подумает сам для себя.

Далее следует совсем уж хохма.

Цитата (Rumomote @ 12.12.2014)
Ну, а еженедельные отчеты о своих вложениях в ПАММ уже наверное вот вот на подходе.

И следующим же постом автор выдает уже совсем неприкрытую замануху:
https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=95627&view=findpost&p=3472175
Остановимся чуть подробнее на анализе этого поста.
Автор познакомился с очень успешным и богатым по жизни человеком (мозг автоматически создает образ умного человека – дураки то так не зарабатывают).
Далее гениальная по структуре фраза:
"он примерно рассказывает о своей работе. Я честно ничего особо и не понял. Это не моя сфера. И вам советую попусту не напрягать человека вопросами о деньгах
А вот мои советы по инвестированию, Егора очень заинтересовали. Почему бы и нет, если с 20000$ в месяц будет получаться 1000-1400$."

Там все так сложно, даже не пытайтесь разобраться. А вот у меня все просто.
Почему бы и нет, если с 20000$ в месяц будет получаться 1000-1400$.
Просто апогей типичной быдлопирамиды. На этой фразе я невольно улыбнулся. Вспомнились сотни способов наебать лошка, и в каждой из них была выстроенная таким же образом фраза.
При ее прочтении в мозгу человека всплывает картина «бля, ну 20к у меня нет, но вот 2к я бы смог выделить. По 100-140 долларов в месяц, ничего не делая. Звучит неплохо. А потом смогу их же туда инвестировать и с каждым месяцем прибыль будет расти. Через 5 месяцев у меня будет…А через 2 года уже …. Матерь божья, да я же смогу тоже кататься по миру и ничего не делать.

По сути, весь этот пост это королевски завуалированная реклама своего Инвестирования. Каждое предложение играет свою уникальную роль. Со стороны выглядит как «Я познакомился с чуваком, смотрите вот». На деле же просто мастер-класс.
Концовку смазал. Слишком очевидно.

Кароче я уже заебался писать.
Ладно, еще чуток.
Автор утверждает, что его зовут Антон. Он выкладывал видюшки, по которым можно узнать его акк на ютюбе. Того автора тоже зовут Антон. И лицо то же самое. Тут все хорошо.
«Можно было покопать по датам выкладывания видюшек и сопоставления фактов, но мне было лень. Почти уверен, что там будут косяки».

Изначально, когда хотел писать этот пост, решил расписать каждую тонко выстроенную фразу по полочкам, но сейчас понимаю, что это получится целая энциклопедия. А я слишком ленив. Сорьки пасаны. Придется вам самим додумывать.
Там еще много всего можно обсудить.
http://squeezeplay.ru/threads/blog-seks-turista.2970/
Вот в этом блоге автор начинает по той-же схеме и по мере привыкания к его особе все чаще и более открыто рекламит свои инвестиционные золотые горы.

Построил все очень грамотно. Даже как-то уважением проникаешься, когда видишь на какой уровень выходят кидалы-завлекалы.

Кто смотрел мой последний стрим помнит, что там я разыгрывал бесплатную тренировку со мной.
Немного лоханулся тогда, потому как победителем оказался игрок МТТ, а обучать МТТ я явно не готов.
Оплатил ему тренировку с другим тренером.

Но желание попробовать себя в роли тренера у меня не пропало, поэтому попытаем счастья еще раз.

РАЗЫГРЫВАЕМ БЕСПЛАТНУЮ ТРЕНИРОВКУ ОТ АНТОШИБАРЕЛЯ
(!!!ТОЛЬКО ДЛЯ КЕШЕВИКОВ ДО NL50!!!)
Чтобы принять участие в этом великолепном фрироле, нужно лишь плюсануть этот пост.
Все как всегда. Генератор случайных чисел выберет чемпиона.


Хайпанем немножечко.

Для тех кто все-таки купил СимплПостфлоп но еще не знает, с чего начать я записал обучающее видео:

Думаю замутить стрим с коксом блядями и микролимитчиками.
Пораскидывать немношк картишек, рассказать о том, как стать успешным и знаменитым.

Плюсуй, если придешь послушать.

Операция “Мандарин”

Перед приездом на этот остров мы узнали, что он является столицей мандаринов, и местные мандарашки знамениты своим великолепием на всю Корею. Один кореец, с которым я заобщался вконтактике, рассказал мне, что сейчас как-раз сезон созревания и они вообще топчиковые. Найс.

Первые несколько дней после приезда мы ходили по округе и нигде не могли найти прославленных манадринок.
Даже в магазинах их небыло.

И вот однажды, гуляя по новой для нас дороге, мы решили свернуть и залезть на мелкий холмик, чтобы сделать пару фоток.
И о чудо. Вот они где, подонки.

Расположены они были снизу, и чтобы достать запретные плоды, нужно было спуститься по почти вертикальной стене, которая, к слову, заросла колючими травами. Полоса препятствий, кароч.
Но нам их слишком сильно разрекламили. Уехать отсюда, и не попробовать их было бы преступлением. Поэтому мы решились на другое преступление – украсть их (fuckin russians).

Сделав дело, мы убежали с места преступления как нашкодившие школьницы. Наши карманы были полны стаффа. Чтобы не палиться (так как набрали мы их с запасом) пришлось по пути съесть несколько, чтобы они не вываливались из карманов. К слову, это оказались действительно самые вкусные мандаринки, которые я когда-либо ел. Они были прекрасны, а тот факт, что они добыты таким грязным, путем делали их еще вдвое вкуснее.
Вот что добралось до дома

Понятное дело, что нам их хватило на день, и нужна была новая доза.

Спустя пару дней, когда пошел дождь, и людей на улицах стало очень мало, мы выдвинулись на новое дело.

Вечер, дождь и ловкие щипачи – нас ничто не могло остановить.
На этот раз прихватили пару черных пакетов. Профессионалы.

Дерзкое преступление прошло без изъянов и через 20 минут мы уже были дома и делили награбленное. На этот раз куш был немалый – 6.5кг.

До нового года оставалось дней 15 и мы решили, что этого нам хватит на то, чтобы ни в чем себе не отказывая встретить праздник.

Так сильно мы еще никогда не ошибались.

Мои 3.5кг кончились… через 3 дня…
У агента А. продержались на пару дней дольше.

С мандариновой иглы соскочить не так-то просто, поэтому не за горами было и новое преступление.

В один из дней мы решили устроить себе экскурсию и пойти до точки Х (если хочешь прочитать эту историю, то отправь смс на номер 1488 с пометкой “ebash”). Пешком мы в тот день прошли километров 15. По пути оказалось, что эти мандариновые залежи расположены просто везде. Количество мандаринов на них не поддавалось подсчету. Их были просто миллионы. По пути домой мы присмотрели неплохую площадку, которая была никак не защищена от типичных русских. Хоть и расположена она была дальше, чем наша первая доилка, отсутствие преград сыграло ключевую роль.

На новое дело мы выдвинулись именно туда.

На этот раз пакеты были заменены моим бездонным рюкзаком – еще меньше палева, еще больше стаффа.
По пути до точки решили сократить дорогу и свернули чуть раньше. Оказалось, что на полпути есть еще более незащищенная поляна с не менее сексуальными плодами.

Решено было брать тут.

Так как рюкзак бездонный, место совершенно спокойное, а наглость наша не знала границ, то набрали мы по самое небалуйся.

На этот раз Куш составил 14.5 кг


На неделю до нового года должно хватить…

Что тут произошло без меня?

Химкрап на дт?

В карточную игру на деньги кто-то мухлюет? Быть не может. Такое просто невозможно. Как вообще такое можно представить?


Стефан ушел с форума?

Начнем с того, что без этого форума он был бы лишь одним из обычных регуляров. Только благодаря этому форуму он смог найти единомышленников, читателей-почитателей, друзей итд.
Форум был нужен ему, а он форуму не нужен.
Теперь, когда он взял максимум, что можно с него взять, ситуация поменялась. Теперь, форум ему (почти) не нужен, а он (якобы) форуму нужен, и поэтому он может диктовать свои условия и в случае невыполнения изи сливаться.
(предсливную тему читал только первые пару сотен страниц, чем закончилось не знаю, возможно его там открытым текстом послали нахуй, тогда весь предыдущий текст можно не читать, но что-то мне подсказывает, что все не так однозначно).


РастиГордо вмутил марафончик.

Играл я эти нл50 старзовские. Рейк под 10бб\100, так что даже кучи фишей не так уж сильно облегчают ситуацию. 200би за месяц – мегасильно. Никто не ожидал, что парень сможет выкатывать по 10к рук каждый день с адекватной концентрацией – на этом и прогорели.
Тем не менее, сам ТС слегка зазвездился и слишком рано выставил кеф 2к1 «в начале» марафона. Еще далеко не все известно, но на волне успеха ему показалось все по-плечу.
Сумеет ли он оставшиеся 20 дней не словить стрика на волне тильта-усталости-дауна? Возможно, что отскочит, но я бы сказал, что вряд ли вторая половина будет такой же легкой, как первая.


ЛингвоЛатино свалил с форума.

Вот тут я рад за парня. Хоть читать его было интересно, форум ему во многом мешал.
Покерному наркоману нужно ограждать общение с его болезнью.
Станет ли он теперь крутым успешным и бросит наркоманить? Скорее всего, нет.
Но так у него хотя бы будет шанс.


Конец первой части.

Захажу кароче такой на порносайт, ну по дефу аще

такой выбираю такой кароче

БДСМ? надоело...
Жирухи? да сколько можно...
групповухи? прошлый век

ГДЕ ЖЕ МНЕ ЧЕРПАТЬ ВДОХНОВЕНИЕ

смотрю кароче там справа эти баннеры типа увеличь член на 25 см или там реганись и тебе дадут 250% инфа.
и там кароче реклама такая типа

УСТАЛИ ОТ ОДНООБРАЗИЯ ПОРНУХИ? ХОЧЕШЬ ЧЕГОТО НОВОГО И ЭКСТРЕМАЛЬНОГО? ТЫ ХРАБРЕЦ? ТЫ ДУМААЕШЬ ЧТО ТЫ ХРАБРЕЦ? ЗАЙДИ ПРОВЕРЬ. ПОСМОТРИМ КТО ТУТ ЩЕНОК А КТО МУЖЧИНА.

ну я же кароче типа ну этот типа ну мужик..наверное. кароче зашел такой ну

А ТАМ ТАКОЙ ЧЕРНЫЙ ЭКРАН И КРАСНАЯ Кнопка кароче
и надпись:
НАЖМЕШЬ И ПОЗНАЕШЬ ДЗЕН, ПОДУМАЙ ДВАЖДЫ НАЗАД ПУТИ НЕ БУДЕТ

ну похуй клацаю

..............
.........
.....
..

Открывается клиент старзов... дальше все как в тумане.
Просыпаюсь с дикой анальной болью и полным сексуальным удовлетворением.
Такая хуйня.

Реферальная ссылка в профиле.

только для самых отчаянных!!11

Летопись 3 – Добро пожаловать на Нары.

 

Я не особо парился… До момента, пока ко мне не подошел полицейский «Давайте пройдёмся» и под руку не повёл куда-то в задние комнаты…

 

Вместе со мной повязали ещё несколько человек. Всех посадили на стулья и приставили охранника, который с явным удовольствием выполнял роль злого надсмотрщика и следил чтобы мы не убежали (хотя там и бежать то некуда).

Он упивался нашим страхом подкидывая дровишек:

«Ну что, доигрались?»… 

…

«Это конец, теперь уже всё»…

 

Кто был в Таиланде, знает, что встретить агрессивного тайца практически невозможно. Это даже сложнее, чем побить нл25 в годы когда я катал – бесповоротные 0%

От того картина вырисовывалась ещё более угрожающая - мы больше не высшая белая раса и все наши резисты были отключены. 

Никто не объяснял в чём дело и что происходит. Постоянно подходили разные люди и задавали разные вопросы – было видно, что никакой налаженной системы тут нет и они сами толком не знают как нужно наказывать беляшей.

 

(Не так давно прошли выборы и в Таиланде сменилось правительство. По всей видимости, была дана команда максимально выслужиться и показать как теперь будут бороться со всей той коррупцией что есть сейчас. Поэтому нужны показательные порки.)

 

Меня спросили сколько у меня наличных денег – тут закралась надежда, что «ну теперь всё понятно, просто попросят взятку, как обычно, и всё обойдется».

Реальность оказалась сложнее.

(как выяснилось позднее) Узнав что у меня наличными только 15к бат (40к рублей), они поставили ещё одну галочку в список нарушений. Нужно было иметь от 20к бат. Сколько там у меня на карточках никого не волновало, нарушение есть – ГАЛОЧКА.

 

Сфотографировав меня с пачкой денег, они продолжали бегать туда-сюда и никто ничего не объяснял. Продолжалось это около часа. Потом подошел ещё один накачанный охранник и сказал идти за ним.

Его фотографии у меня нет по понятным причинам, но он выглядел примерно так

 

Отвел он нас в какие-то специализированные аэропортные комнаты заключения, принес воды и сказал «располагайтесь, ребятки».

На вопросы «а що это за хуйня?» «а за що?» «а на сколько?» отвечал что он просто охранник ничо не знает и ваще мопед не его, он просто разместил объяву.

 

Мы далеко не первые попали сюда, поэтому стены оставили на себе много историй.

На одной из них и был подсмотрен великолепный перл, который надолго отпечатался в мозгу:

Итогов пост.

Все познается в сравнении.
Будет неправильным критиковать Гейропу и Америкосов, при этом ни разу не выезжая из своей Самарской области.
Это будет просто необъективно.

Я за свою жизнь путешествовал не так уж много, но кое-какого опыта перехватил.
Увидел то, чего в нашей великой стране нет и вряд ли в обозримом будущем будет.

Побывав на Филиппинах, я увидел, как можно жить в нищете, но при этом быть счастливым.
Искренне улыбаться всем окружающим и радоваться жизни, просто так. Уровень жизни там настолько низкий, что если у тебя есть деревянный сарай, в котором живет 6 человек, то у тебя уже все не так уж плохо. При этом гуляя по этим гетто, ты не увидишь хмурых людей.
А потом погуляйте по России и посмотрите вокруг. Посмотрите с какими лицами вам дают сдачу кассиры в магазинах. С какой радостью вам швыряют вашу посылку на почте.
Такого вы не встретите нигде в мире и уж точно не на Филиппинах.

Побывав в Южной Корее, я увидел, что такое цивилизованность.
Люди выстраиваются в очереди, а не толкаются “кто быстрее пролезет”.
Обслуживающий персонал тебе всегда кланяется и уважает тебя, как гостя.
У таксистов только счетчики. Если идет стройка, то ставят стены не просто, чтобы туда не лазили подростки и бомжи, а чтобы действительно защитить окружающих.
Все выверено и работает как часы.

Побывав в Европе, я увидел, что такое “Все для людей”.
Многоэтажки только в мегаполисах и бизнес-кварталах. Почти все живут в своих собственных домах или 3-4 этажках. Никаких муравейников, созданных, чтобы продать побольше квартир.
Правила парковок действительно действуют. Никто не ставит машины как ему вздумается, потому что у него есть какая-то корочка. Тоже самое с дорожным движением.
Любое захудалое село, находящееся в сотне километров от города, будет выглядеть для россиянина элитным местом, а ведь это дома обычных местных фермеров.

-

Это был последний пост в рамках конкурса Битвы блогов.
Надежды победить у меня, конечно, не было, уж слишком неравные шансы.
Просто решил поддержать создателей, задумка то была неплохой. Надеюсь, в следующий раз будет организовано чуть лучше.

#битваблогов

Филиппины 2.2
Обсудив все возможные варианты, решили, что нечего нам торчать в этом потном мегаполисе – поедем на острова кайфовать, а вернемся уже за день до покерсерии.

Выбор пал на остров Себу. Там у них есть экскурсия, где можно поплавать с китовыми акулами – где еще мы с ними поплаваем, как не на филях.

Забронили хорошие аппартаменты на 21 день в неплохом райончике и полетели на остров.

Как несложно догадаться по прилету нас ждал ПИЗДЕЦ.
Описывая его, можно написать целую книгу, изобилующую различными вариациями слова пиздец.
Я просто скопирую тот пост, который написал, проживая там, но так и не запостил.
+++

Почему я не буду скучать по острову «Себу» (Филиппины):

- Когда смываешь дерьмо, благодаря инновационной конструкции толчка, оно всплывает обратно. Порой нужно до 5и смываний, чтобы смыть стафф.

- У шкафов все ручки отломаны, а если не отломаны ручки, тогда оторваны петли.

- Кондер выдувает горячий воздух на балкон, прямиком в соседнюю стену, где у нас вентиляция туалета. Выходит, что в толчке все время лютая баня, которая, в свою очередь, нагревает комнату, которую охлаждает кондер.
(Пойти посрать означало выйти оттуда ПОЛНОСТЬЮ мокрым от пота)

- Поставив мороженое в морозилку, ты получаешь чуть холодный суп.

- Окна тут заменяют подвижные шторки, которые по сути своей представляют огромные щели, через которые любят лазить тараканы. В них даже мышь пролезет.

- По этой же причине звукоизоляции нет абсолютно. Уверен, наши соседи в курсе того, когда я дрочу и какую порнуху при этом люблю смотреть.

- Местные дети любят играть в нашем коридоре (туда, куда выходят наши «дыры») с 6и утра до 2х ночи

- Плитка (на максимальной мощности) разогревает воду до кипения за 17 минут.

- Вода из под крана течет практически каплями. Исправить это нельзя. Чтобы наполнить кастрюлю, нужно просто оставить ее на несколько минут, а самому сходить почитать форум. Мыть посуду тут одно удовольствие.

- Солнышко, пробивающиеся с утра в мое окно, пробивает слой занавесок, слой дополнительных занавесок которые я повесил и еще слой плотного полотенца. С остаточными просветами я борюсь, играя в кепке.

(тут же можно заметить вышеупомянутые ручки от шкафов)

- Вместо шкафчиков для вещей я использую… пол.

- Для наполнения подушек и матрасов тут используют только самые передовые технологии в области ортопедии. Ну, или нет…

- Единственная розетка в моей комнате не работает, поэтому удлинитель тянется из соседней комнаты.

- Дверь из фанеры снабжена ДВУМЯ замками и защитной цепочкой (которая к слову отлетела, когда я однажды открывал дверь и забыл ее убрать).

- А вот так мы травили стаю Летающих муравьев (чудовищно мерзкие твари)


На сегодня хватит, мои маленькие любители приключений. Живите счастливо и никогда не посещайте Филиппины.

Ща бегал по парку, вижу, белка что-то закапывает. Дождался окончания процесса. И начал раскапывать (палкой, офк, вдруг хитрая белка решила меня наебать и закопать свое говно).

Хоп, орех.

Белка при этом сидела в паре метров от места событий и охуевшими глазами наблюдала за процессом раскопки нычки.

Покрутил орех в руках, ехидно смотря в ее глазенки, но сжалился и решил отдать его ей.

И что вы думаете? Она схватила орех и пошла закапывать его в другом месте, в паре метрах от меня.
НА МОИХ ГЛАЗАХ.
НА ГЛАЗАХ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ЧТО РАЗВОРОШИЛ ЕЕ ЗАКЛАДКУ.

Вот почему человек – это вершина эволюции. А не эти глупые белки.

Вечер в хату, часик в радость, пацаны!

Заебался я лысого гонять на соточке. Дай, думаю, попробую нового чего.

Начал вентилировать тему 9макса.

Не, ну а чо?
Сидят там эти местные реги, играют свои 16\12 и профиты имеют позеленее моего. Чем я хуже то?
Без базла прошерстил тему ту мутную.
Рейнджи те же самые, разве что ранних поз побольше.

Пошел проверять на деле – налетели псы как на сахарного. Не успел вертухнулся, а гаманец уже - аля-улю.

Голимая тема. Отвечаю, пацаны.
Фаршмачат не хуже, чем в 6максе.

Ну хорош отмазы толкать, да мурки водить.
Хочешь тащить в картишки – умей во флопзилле протирать штанишки.

Настало время продолжить тюнинг стола.

Приступаем к работе
По плану должны получиться 5 ножек высотой 2.5см и длиной 5см


Трудность первая: доска была довольно узкая и держать ее под напором «Василия» не так-то просто. Проблему решил по-барельски.


Начало удачное, все идет как по маслу. Но недолго.

Мои рассчетные 2.5см превратились в 1.8 в особо тонких частях.


Пришлось выбросить первый брусок и начать все заново.
На этот раз отмерил сразу 3.2, чтоб наверняка. По итогу 3.2 получились в самых запущенных частях 2см.
Я думаю, у меня талант.
Ну да ладно. По итогу брусочки получились почти идентичные


Трудность 2: оказалось, что дома нет гвоздей
Пришлось пойти в магазик и купить полкило гвоздей (думали, вам продадут их поштучно? Ну да, ну да).
Трудность 3: Оказалось, что если захуярить гвоздь между слоев, то эти слои..расслаиваются (ОГО, А ЭТО ЛЕГАЛЬНО ВАЩЕ?).

Как говорится: «В семье не без инженера».

И тут бы микролимитчик уже опустил руки, но не я. Переходим к плану Б. Хуярим поперек.
Так толщина хоть и меньше, чем нужно, но лучше, чем нихуяшеньки.


Тут все прошло на удивление гладко и конечный резалт меня несказанно порадовал.


Снаружи ничего не видно. И сторонний наблюдатель даже и не заметит, что над этим столом два дня извращался любитель жесткого садо-мазо.
Получилось чуть ниже, чем хотел, но теперь хоть стулья все влазят и вообще очень даже неплохо.

Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делайте репосты и вас ждет еще много приключений Неумелых ручек бареля.
Пис.

Легенда 4 – Обстановочная.

 

Закрыли нас ночью.

Мужиков закинули в одну хату, девучуль в другую.

Закрыли и ушли домой…

 

Примерно через полчаса из женской начали слышаться стуки в дверь и просьбы их открыть, но ответа не последовало. Охранники уже чилили у себя на вилле попивая кокосы, поэтому выслушать чего там случилось было некому.

 

Коморка весьма сносная.

Двухярусная кровать, постельное белье которой давно не меняли и оно было всё в пятнах.

Рваный кожанный диван.

Безумная система вентиляции, которая превращала этот маленький карцер натурально в холодильник.

ВЕНТИЛЯТОР. А то вдруг тебе будет жарко  

На фотографии можно заметить, что прошлые посетители сего 5-звездочного отеля настолько отчаялись, что залепили вентиляцию всем что попалось под руку – пакеты и аэропортный скотч с надписью «Хрупкое». Впрочем, это не сильно помогало, ведь вентиляция вырывала всё чем её не залепи.

Уж не знаю, это была стандартная любовь азиатов создавать в помещениях морозильники, либо весьма изысканный способ наказывать тех, кто сюда попал.

 

Немного надписей на стенах, для атмосферности

 

 

Заменял людей с фотографий с помощью нового фотошопа с искусственным интеллектом. При запросе «Заключенный», он почему-то всегда рисовал заключенного чёрным.

 

Был даже туалет с душем. Правда из полотенец было одно мокрое и то на полу. Мыться почему-то не слишком хотелось.

 

 

Часа через полтора стальной засов нашей клетки отворился и в него зашел улыбающийся охранник…

Утро 30го декабря.

Зависимость достигла своего апогея.

Оранжевый подходил к концу.

Тело кололо и просило все новой и новой дозы. Прежние 1-2 уже не вставляли и нужно было догоняться 4, а порой и 5ю, чтобы утолить жажду.

Иногда по ночам просыпаясь в поту я бежал проверить сколько осталось
“Еще два килыша - денек продержимся”

Новый год пережить хватит, а что делать дальше, даже страшно представить. Не хотелось думать об этом.
Я так устал от криминала...

…

Слышу, у нас во дворе кто-то кричит по-корейски. Беру перышко и иду вентилировать.
Старушка ставит тазик с мандаринами на пол и показывая на них начинает открывать все наши кладовки и сараи.


Нас накрыли.


Рука хватает перо – сейчас будет бойня. В одном из сараев она находит то, что искала и пересыпает туда стафф.
Пододвигает его ко мне и показывает пальцем на соседний дом – типа она наша соседка и делаем нам подгон.

Отдуши душевно.

+11кг

Еще поживем – еще поборемся.

Летопись 2 – Малайзия.

 

Решение получать визу пало на Малайзию. Находится рядом с таем, визы выдают без проблем, плюс есть где погулять и чего посмотреть пока ожидаешь результата.

 

По прилету в аэропорту мне пишет друганя «Чего делаешь?», я без задней мысли фоткаю очередь в которой стою и скидываю ему. Тут ко мне чуть ли не с ноги залетает тётка в военной форме и хиджабе: «ТЫ ЗАЧЕМ ЭТО СДЕЛАЛ?!»

Я неособо понимаю предъявы говорю что меня друг спросил чем я занят, вот я ему и скинул ответ.

 

Спорить с ней не хотелось, поэтому удалил фотку, а про себя подумал, что Малайзия как то неособо приветливо встречает туристов. Тут лучше булочки не расслаблять.

 

Фотка, естественно, у меня всё равно сохранилась, но выкладывать её не буду. Присесть на крошечный малазийский куканьчик не особо хотелось бы если потом она где-нибудь всплывёт.

 

Куала-Лумпур (столица Малайзии) довольно крут. Я давно был в Сингапуре, но по ощущениям в КЛ не сильно хуже, а может даже интереснее. Те же самые небоскребы (только их в десяток раз больше), та же самая зелень повсюду и те же самые высокие цены.

Вот, допустим второе по высоте здание в МИРЕ (выше только Бурдж-Халифа в Дубаях):

Обратите внимание, насколько мелкими на его фоне кажутся 50-этажные небоскребы.

 

 

С визой проблем не возникло. В первый день подали документы, во второй получили визу. В перерыве кайфовали в пятизвёздочном отеле с видом на Петронасы – главную достопримечательность Малайзии.

На третий день двинулись домой в Таиланд. 

Как обычно чуть не опоздали, но оказалось что весь путь «Пройти регистрацию – Пройти все контроли – Найти гейт» занимает не более 30 минут, так что времени хватило.

 

 

На паспортном контроле тая народ заволновался – у всех русских\украинцев\беларусов вдруг начали запрашивать дополнительные документы, долго расспрашивать и проч.

Я не особо парился… До момента, пока ко мне не подошел полицейский «Давайте пройдёмся» и под руку не повёл куда-то в задние комнаты…

Апап. Соскучились?

Пока шумиха на тему того, кто скольким мужикам дает одновременно поутихла, нужно срывать свой плюсокуш от заскучавших читателей.

Почувствуй себя строителем.
Конструктор шуток-прибауток за 300:
Мультитейблинг\мультикроватинг, тимпрофессионал своего дела, щельмежзубами\щельнемежзубами.

Ну а ваще пост не про это, конечно.

Опять про Корею
Блабла заебал уже со своей Кореей блабла.

Терпаните еще чуток, мужики. Осталось еще поста 4 и можно будет прикрыть эту лавочку.

Вы уже отвыкли от моих простыней, поэтому начну с небольшой истории, для разугреву.

Как Мультибарель Оффлайн покорял.

Одной из причин, почему мы выбрали Корею, было именно то, что на эти даты там проводится оффлайн серия WPT Korea, где будет очень сладкое поле. Вот вы много знаете корейских профессионалов? И я нет. Поэтому там и сладко.

Серия эта проводилась именно на том острове где мы жили (Чеджу).

Агент Д. решил играть несколько сайдов + мейн. Я же, трезво оценив свое ожидание в этой пихалке, решил откатать только турбину. Фишки пощупать, олынчики потолкать – да и хватит.

Это была турбина. Сайд по 300.
Во всем турнире было всего два «Неазиата». Собсно, я и агент Д.

Хейтеры негодуэ, но Антоша с первого же своего турнира сразу попадает на финальный стол.

СВЭГ

Дошел я до туда, офк, на скилле, ктоб сомневался.

- Начинаем финалочку. За первый круг Барель толкнул олин уже трижды. Проглядывается негодование игроков. Каждый раз, сбрасывая у них в глазах читается «Ну шо, опять?».
- На втором круге уже начались перешептывания «Что позволяет себе этот белый?» (перевод авторский, мой корейский не идеален).
- К третьему кругу все уже начинают с хохотом встречать мои очередные олины. Баба передо мной психует, что не может открыть ни одну руку, потому что я все-равно после нее запихаю. К слову, я был х4 чиплидером стола, никто не смел перечить королю.
- К четвертому кругу Антоша получает гордое звание «Белый дьявол» или как говорят корейцы “Аньтощяа-Алиинь”.

Но, ничто не вечно и вот мне сдают AКo против KQo на префлопе. Флоп с дамой, и Фиш удваивается.
Потом еще и еще, и вот Антоша покидает этот турнир на 4ом месте.

Как оказалось впоследствии, на этой финалке играли 3 покерпро от одного известного сайта, а тот самый Фиш, который несколько раз за турнир переехал меня сильно снизу – один из них.

Но я не расстроен. Первый турнир – сразу финалка WPT.
Отбил всю свою поездку в Корею, да еще и в плюсе остался. Чего уж тут горевать.

В детстве, каждый раз, когда мы ходили в магазин, моей топовой фразой было: «Мам, купи мне Это». Ответ, естественно, всегда был похожий: «А жопа не слипнется?» или там «Обойдешься, иди я тебе лучше пару сумок картофана дам поносить».

Теперь, когда я вырос большим и сексуальным топрегом, я могу позволить себе в магазинах все что захочу и в любых количествах.

Сегодня, в очередной раз пойдя «за кетчупом», я принес домой два полных пакета ништяковских ништяков.
Разве можно после такого не любить покер?

В гипермаркетах моей любимой фишкой является бродить по рядам с вкусняшами и выискивать своих «Жертв» - маленьких детишек с родителями, случайно вступившими в дьявольские ряды наслаждений.
Тут вступает в дело схема – Заглянуть в неудовлетворенные глаза ребенка, а потом хаотично и с явным наслаждением начать вкидывать себе в корзину все самые вкусные приколюхи, изредка бросая ехидный взгляд на беднягу, палитру чувств которого сложно даже представить.

Я называю это «Воспитание молодого поколения»
Люблю я мотивировать мальцов, такой уж я добряк.