Немножко юморка...

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4-ые места...

- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане... О..... мне снова несут пиво!!!!

Новости регионов:
В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...

Игра после трудовой катки ))))

Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами);

2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;

3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом
надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и
налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится –
электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,
то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец,
вы - ракета...

А что тебе, младшенькая моя любимая доченька привезти? Привези мне, батюшка, чудовище страшное для сексуальных утех! Доченька, побойся бога! Совсем из ума выжила? Ладно, пойдём длинным путём...Привези мне, батюшка, цветочек аленький...)

Не знаю было или нет

[quote name='enot' post='94335' date='25.2.2010, 16:28']Не знаю было или нет


сие творение, скрытый ПРИВЕТ (ну, очень скрытый) Mad-Revolver...
Енот, красавчеГг, душевно посмеялся...
плюс тебе в ..........

Цитата(Armani @ 25.2.2010, 16:51)
сие творение, скрытый ПРИВЕТ (ну, очень скрытый) Mad-Revolver...
Енот, красавчеГг, душевно посмеялся...
плюс тебе в ..........

так политику и юмор не мешать

http://ru.akinator.com/[/url] может устаревшее баловство) но все равно)) с Ильёй только не получилось, с третьего раза комп додумал только)))

Цитата
http://ru.akinator.com/[/url] может устаревшее баловство) но все равно)) с Ильёй только не получилось, с третьего раза комп додумал только)))

недавно у знакомого дома загнались на весь вечер с этим приколом)))) реально часов 6 пытались обмануть.. получалось.. но процентов 95 наших персонажей угаданы были

Цитата(paolo @ 27.2.2010, 13:17)
http://ru.akinator.com/[/url] может устаревшее баловство) но все равно)) с Ильёй только не получилось, с третьего раза комп додумал только)))

Играл три раза.
В первый раз я загадал Тимофея Векшина, с третьей попытки программа выдала: Виталий Волов - Hint (игрок в покер), когда я снова сказал "нет", она попросила ввести правильный ответ.
Я ввёл и сразу начал новую игру, загадав опять Тимофея. Всё повторилось, но на третий раз она уже выдала Алекса Кравченко. Я снова ввёл Тимофея и меня снова поблагодарили за новый персонаж.
Само собой, и в третий раз я загадал Векшина, и снова программа не угадала.
Вот теперь сижу и думаю - дальше продолжать загадывать, или уже наигрался?

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, посмеивается, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е@утся два пид@р@са...

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу

Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал.
Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...
Никто не сломается и никто не уволится.

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...)))

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:

- Ох.ительно день прошел!!!

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

В контакте у двенадцатилетней девочки в графе О себе: "Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, оху@вши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, блядь, привела?"

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с
виртуальным противником!

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже
точно снимут по-любому..

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода,
которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".
(современный справочник садовода)

Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные
дорожают!

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак
пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

http://pics.livejournal.com/apraksina_img/pic/001hgwzx

Цитата(polumerk @ 5.3.2010, 18:14)
http://pics.livejournal.com/apraksina_img/pic/001hgwzx

АТАС!!!!)))

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

РАБФАК - Товарищ Медведев
http://www.youtube.com/watch?v=YF2yWVdDh9U&feature=player_embedded

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

специфичный юмор
http://www.youtube.com/watch?v=KmmfFnAPQRE&feature=channel