Дневник человека вылезающего из пещеры.

Здравствуйте. Уже столько недель и месяцев я продумываю, что сюда написать, пока не понял, что мне надоела эта подготовка к подготовке, так что тут будет так, как пойдет. Возможно сумбурно и с опечатками, но вы уж меня извините.
Так вышло в жизни, что с помощью одного человека, имен называться не будет, я начал играть в покер. Но около месяца я в покер не играю. Во первых я лентяй, хотя не верю в понятие лени, во вторых у меня вышибло основу - почему я играю в покер. Я играл для того, что бы по другому научиться думать и заработать бабок на лечение ног, потом это бы метод, что бы если уж не излечить ноги, но ездить по миру. Всегда покер был не целью именно заработать, а он был инструментом достижения для чего то. А теперь не играю пока не понял, что я предаю человека, который для меня сделал очень много и предаю себя. Я переработал? А вот фиг там плавал - хорошо если пару часов в день. Я тот еще любитель. До меня дошло, что я хочу измениться. У меня чудовищная сила воли, но толку от нее, если я не умею ее применять? Буду учиться. И цель - измениться. Цель снова научиться работать. А цель писать сюда - найти единомышленников, людей которые хотят развиваться. В моем ритме вместе со мной. Так же я буду понемногу писать о себе.
Сейчас скажу только то, что я люблю разговаривать и общаться, но мне сложно это делать. Возможно мне необходим психиатр, но из веселого общительного парня я стал слишком замкнут. И не смотря на то, что я выбрался из моральной жопы и человек протянул мне руку, когда еще пару дней и я не вернулся из края невозврата, мне до сих пор сложно общаться. Очень.
Возможно все потому, что я сел в коляску в 17 лет, а там и влюбился. Возможно, и я думаю одна из причин, это "любой всей моей жизни", которая не могла закончиться хорошо, по крайне мере из-за этой любви у меня точно испоганился характер - полезло самое худшее, что во мне есть. Но это оправдания. А оправдываться мне не перед кем, а перед собой - надоело.
Почему мне сложно наращивать темпы работы и вообще работать: до 17 лет я вкладывался в музыкальной школе по полной программе. Я мечтал быть ведущей скрипкой, выйти на большую сцену. Нельзя сказать, что все закончилось одним махом, хотя в памяти это так. Я понимал, что этого может никогда не быть, но выкладывался и на технических науках и в музыки. Не жалея себя понимая риски, но все закончилось быстро. После этого были и самостоятельное изучение программирования, попытки прорваться на рынок фрилансеров, полное разочарование и бросание дела, играть на ставках на спорт на дядю и на себя и опять бросание дела. Чем я только еще не занимался. Стоит ли говорить, что меня кидали на бабки, не платя зарплату и как я накушался работы за так? Покер это не работа за так, возможно психологически сложно и я чего-то не вижу. А вообще обо всем по порядку и со временем. Покер я не брошу, это не будет то дело, которое я брошу. Он мне многое дал, раскачал из застоя мозги, приоткрыл дверь в мир и показал - я не один.
Я - стеклянный человек, уникум, который до 17 лет раз надцать (20-30, кто ж считал) ломал ноги, но при этом бегал, ходил, катался, бегал за девочками. Жалеть не надо. Люди с моим диагнозом вообще некоторые никогда не ходили, они лежачие или же сидячие и способны от судороги сломать руки-ноги. Их пожалейте, если уж так хочется.
Цель этого дневника это завести единомышленников, интересных собеседников, где главная тема будет покер, но не единственная, а так же способом слежения за собой и своим прогрессом изменения. Ведь на все таблицы дел, которые у меня есть, я, оказывается, легко забиваю или забываю. Остальной рассказ о себе будет дальше и по порядку. Возможно мне понадобиться помощь, а я думаю она мне необходима. По крайне мере это попытка вырваться из пещеры.
Я хочу измениться. Поехали.

А теперь - играть в покер. Час. Один день играть, два дня, три дня, потом увеличить время. Постепенно.

Ув. Модераторы, так как на сайте у меня нет репутации, приходиться писать сюда. будьте добры перенесети мой дневник из офф-лайн игроков кэш, в раздел он-лайн игроков кэш. Я немного упустил раздел, когда создавал дневник.

Росс, как бы там ни было, удачи тебе!

Росс, искренне желаю тебе успехов! Единственное, хотел бы тебя предостеречь,что покер-это либо тяжелый труд(и соответственно заработок) либо просто хобби. Месяц-это слишком мало для освоения покера, возможно, тебе придется пройти путь в год-два, прежде чем начать катать в плюс. Но тут главное не отступать)) Дерзай, катай, учись!
Что играешь, кстати?

Kach, Благодарю! Играю уже года два. И да, это тяжелый труд, но я это только подозреваю. Потому много времени самой игре не уделяю. Катаю Зум.

kotvasilio, Благодарю!

Самое опасное в болезни то, что ты перестаешь быть активным. Я себя успел поймать за руку и хорошо, что выздоровел. А то пока болею - думать не могу, а болел я сильно долго. Но не об этом речь - как же приятно вновь вернуться в игру. Просто приятно и хорошо.

Уважаемые модераторы - благодарю вас за выполнение моей просьбы.

Работать нужно, а не в покер играть! Блеать! Вложи весь свой осознаваемый и +рабочий умственный потенциал в решение насущных проблем, начиная со своего дома и заканчивая вопросами государственного уровня. И будет тебе счастье. Не ищи ответов на свои вопросы там, где тебе не сможет никто ответить и помочь. Покер похож на шахматы в плане развития мышления, и я не помню чтобы шахматисты выливали душу при обсуждении партий, ходов, просили кого-то подбодрить себя, внушить оптимизм. Чистая логика, наработка опыта, концентрация, ясное сознание. И никаких соплей! Так что, если начинаешь осваивать серьёзный покер, то и относись серьёзно, а если нет, то конечно же тебя всегда утешат и подбодрят люди твоего мышления, такие же ленивые, любители пожевать и поплакать. И да, они реально тебе желают удачи, так как сами только на неё и надеются. 99% людей на сайте желают тебе удачи, друг! Я тебе не желаю удачи, я желаю тебе ясного сознания и сильного мышления! Выбери правильный путь...

GBucksOfLife, Игра в покер и есть работа. За пожелание благодарю. Это то, что надо.
Другой работы мне и не надо.

Можно сказать я вернулся в покер. Преодолев несколько болезней. Составил расписание и сел и играть. Понял что стал лузовый и проблема та же - по большей части самообладание и немного потерял знания. Осознал что нужен трейнер. Тренер по кэшу низкого лимита и его разновидности - зуму. Кроме как доли в будущих выигрышах мне нечего предложить. От меня исполнительность, готовность работать и сама работа без отлыниваний.
Я не вижу другого способа заработать себе на жизнь и дело мне это нравиться. Так же прекрасно осознаю, что покер это не только игра, но и стиль жизни. Покер в какой то момент и стал моим путем.
Вопрос остался в том, где искать тренера, куча ссылок была утеряна в связи с поломкой компа.
Если подскажите буду благодарен очень сильно, но и сам уже ищу.

За все время, что я не мог играть, я почти избавился от людей, что меня тормозят и не совпадают с моим мышлением. Избавился от нытиков, от тех кто любит присесть на уши и пожаловаться на жизнь. Мой скилл общения упал еще ниже, но надеюсь наверстать и не могу не вспомнить друга, который показал мне книгу о про активности. С ним я тоже не общался, просто потому, что не хочу никому дарить негатив.
Я уверен, что самое страшное, что мы можем сделать - это не дарить негатив и самое полезное - дарить позитив. Проверено моей жизнью.
Мне частенько не хватало или даже не хватает веры в себя, но я понял, что если смог не скатиться в депрессию и вернуться обратно не только в покер, но и к стилю мышления, к образу мышления и жизни сам, без помощи, то я могу все. И комбэкнуться хорошо и тренера найти и плюсово играть в покер. Плюсово в данном случае это не столько выйграть денег, сколько принимать правильные решения, видеть их и не бояться сделать, как в покере так и в жизни.

Во время разговора с другом был вопрос, а зачем я завел дневник? А вдеь зачем? Найти единомышленников и... была подкинута мысль, образовавшееся в цель. Побить определенный лимит, а еще приучить себя играть какое-то время и наращивать это время. Я ж работаю, а не в игрушки играю.
Сейчас же и начну. Отыграть час, по началу. С выкладкой результатов. Да я лечу вниз по деньгам, но будет интересно, когда выберусь вверх.
Играю зум, низкий лимит. Поехали.

Здарова.
Добавил в фавориты, буду следить.
Какую дистанцию уже откатал и сколько рук поставил целью наиграть?

artemsharik, Дитанция мизерная, всю неделю собирал важную инфу и был занят. Так что извиняюсь за столь долгие ответ.

Опять я подзабросил дневник.
Что ж я записался в дисциплинарную лигу, составил план. Сижу играю и чувствую себя на свое месте. Великолепно. Концентрации бы по больше и по меньше отвлекаться.

Я уперся. Мне надо успокоиться ответить себе на вопросы с чего мне начать. Я не могу победить nl2 zoom. Игра в жуткий минус идет. Вроде бы знаю тактику и стратегию, но ее не соблюдаю. Надо начать с начала и успокоиться прежде всего. Выдохну. Соберусь и начну, но сначала отдохну и выкину все мысли из головы о покере, а то они крутятся без остановки. Выдохнуть.

Ну что ж, перезхагрузка совершена. Теперь задумываюсь, где играть, что играть вопрос не стоит и это остается кэш. Хотя уже задумываюсь о МТТ. Новости покерстарса меня опечалили. Да, для хобби, кем я и являюсь, это гуд новость. Но я хочу стать профи. А рейкбек уменьшили.
Может быть здешние мэтры подскажут мне покер рум? Сам я планирую уйти на ipoker и поискать и уже ищу румы, где играют американцы.

Что ж - дисциплина делает свое. Хотя катать один стол это очень скучно. Одушевлет, как работают правильные решения с плюсовым результатом и не сильно расстраивает с минусовым результатом. Например позавчера выставлялся префлот с китайцем. Он зарейзил, я трибетнул. Он четыре бетнул. Я уже понял, что там за диапозон, хотя китайцы это трешовые парни. Выставился со своими тузами и проиграл двум королям. Пожал плечами.
Сложно общаться. В последнее время совсем. Не знаю от чего устаю. Залюбил я себя что ли? Не в курсе. Даже в ВК влом отвечать на простой вопрос. А если мне напишут, что то длинное с двумя и более абзацами - забей, я не отвечу.
А ведь я еще завел этот блог ища соратников-единомышленников. А пишу сюда редко. Правильно Артем спросил "а зачем тебе дневник"? А вот зачем? Пусть будет. Зато хорошо делать отсечки.
Не так давно понял, что я как отец ищу в людях плохое. Это не есть хорошо. И тут же понял, что это из-за ожидания от людей чего-то. Когда это ожидание появилось? Наверное давно, но как появилось так и уберу. А оценочное суждение? Вот это и правда плохой признак, если раньше я даже общаясь с человеком пол года - год не составлял мнение свое о нем. И гордился этим своим свойством. Ведь люди разные, разные у них мотивы и причины делать или говорить именно так.

Вот вам ссылочку на ютуб, где будет музычка на фоне машины. Очень не плохая музыка: https://www.youtube.com/watch?v=cnR8KHUZs_4&index=2&list=PLxA20zmmJ1PBHy80a8o6EBKDYBSO2Y__3