Человек для себя

90би за 40к рук примерно, ты реально пихал каждую руку?

Цитата (myhem @ 16.2.2017)
90би за 40к рук примерно, ты реально пихал каждую руку?

Однозначно, это был тильт. Но чтобы я прям пихал каждую руку, такого не помню. Тильт + хреново складывалось + незнакомый лимит + игра без статистики = -90би. Вообще, этот отрезок дал мне очень много пищи для размышления. По сути он запустил все те изменения, которые со мной сейчас происходят. Как на внутреннем уровне, так и на внешнем. Правда, я двигаюсь с черепашьей скоростью и часто останавливаюсь, чтобы оглядеться и понять в правильном ли я направлении. И еще постоянно рефлексирую. Но кажется, я начинаю что-то нащупывать, какие-то техники, какой-то внутренний баланс. Все знания и опыт, которые я получал в течении жизни начинают выстраиваться во что-то напоминающее очертания (может личного стержня или фундамента). Но на этом всем еще нужно построить что-то стоящее. Немного жаль, что поздно спохватился. Но, с другой стороны, тот, кто я есть сейчас - это результат всех моих прошлых действий. Хотя я и уверен, что прошлое мертво, но умирая, оно дает нам новый образ нас самих.

Сегодня поймал себя на мысли, что мне хочется писать для кого-то, но часто я не вижу границ в каких-то личных переживаниях. И после мне становится стыдно за свои слова. Наверное, это происходит от того, что я не могу примириться со своим внутренним миром. Но в этом году, я надеюсь, мы подружимся. Я уже беру его за руку и мы даже гуляем иногда вместе. Теперь остается научиться любить и принимать его таким, какой он есть.

Все эти мысли-нежности, как я их называю, стали появляться у меня совсем недавно. Думаю, связано это частично с питанием. Пока не хочу делать каких-то поспешных выводов. Но такое я уже наблюдал, когда был период сыроедения. Твое сознание как будто начинает отрываться, входить в поток осознанности и возможно благости (не очень люблю это слово, но другого подобрать не могу). Перестает раздражать внешний мир и хочется благодарить всё вокруг (жизнь и людей) за опыт и уроки, которые они тебе преподносят. Я осознаю, что это звучит с каким-то отзвуком религиозности и метафизики. Это то, что выходит за рамки научного познания мира и больше похоже на иллюзии или фантазии. И на самом деле, я еще не утвердил для себя это мировоззрение. Скорей, это часть меня, которая находится в постоянном движении. Это одни из тех мыслей, которые хранятся в музее моего сознания и сейчас я решил ими попользоваться в практических целях.

Я особо не собирался писать что-то подобное сейчас. Все получилось спонтанно. Вообще, у меня есть мечта описать весь свой внутренний мир, мировоззрение, весь опыт, который я получил. С целью понять, как так вышло, что я сейчас именно тот, кто я есть. Может, немного безумная идея. Да и скорей всего не выполнимая. Но что есть, то есть.

Итоги 3-го дня марафона:

Профит: -100/500$
Сыграно: ~17k рук

чувак, ты на стриме шаболд вызывал
я к тому шо ты подразмяк

Цитата (rubaartjom @ 16.2.2017)
чувак, ты на стриме шаболд вызывал
я к тому шо ты подразмяк

Тсс, больше не слова об этом

Да, я помню, было дело. Но я скорей называю это не подразмяк, а наоборот, подсобрался. Я вспоминаю то время со стыдом и чувством ненависти к себе. Хотя нет, сейчас, скорее с чувством спокойствия, что я смог преодолеть темный коридор своей жизни. Уверен, что еще не раз попаду в него, но у меня какое-то странное чувство уверенности, что и в следющий раз я тоже смогу преодолеть его, найти выход и нужных людей, кто мне поможет увидеть свет. Я перестал отрицать себя. Теперь в своих прошлых, настоящих и будущих состояниях я пытаюсь найти принятие себя. Не важно, кем ты был. Я уже говорил, что прошлое мертво. Воспоминания лишь пепел сгоревших надежд, чувств, состояний, случайных встреч и прочего. Прошлого нет. Есть только настоящее и ты сам, как проекция того человека, кем ты хочешь стать.

Хочу попробовать описать свое состояние. Сегодня завершился курс по актерскому мастерству. Когда я пришел на первое занятие, то, выйдя для выступления перед людьми, не мог выдавить из себя ни единого слова. Я нервничал, жадно цеплялся за свои мысли, пытаясь хоть что-нибудь придумать и не стоять молча как идиот. Но тогда я так и не смог найти слов. Это была импровизация и нужно было рассказать о себе. Затем я посетил 3 занятия и забил на это дело. Это еще было до нового года и все вокруг казалось окрашено серыми тонами. Тогда я помню, что решил пустить все на самотек и не прикладывать больше ни к чему усилия. Спонтанность, импровизация. Эти слова стали теперь чем-то вроде жизненного кредо. Уверен, я еще тысячу раз поменяю свое отношение к происходящему. Плевать. Я хочу научиться пребывать в состоянии, когда тебя ничего не заботит. Только полная уверенность в завтрашнем дне. Не думаю, что это должно быть подкреплено материальными ценностями. Конечно, это важно знать, что завтра тебе есть на что купить себе еду и найти место для ночлега. Но это не главное. Внутреннее спокойствие, уверенность в своих силах и в том, что ты сможешь найти выход из любой ситуации - вот что главное.

Но продолжу про курсы. С первой группой у меня не получилось дозаниматься. И, когда я узнал о новом наборе, то решил все таки закончить начатое дело. Просто чтобы выполнить обещание данное себе когда-то - уважить прах своего предка. Я начал ходить с новой группой. Это было примерно месяц назад. В тот момент я еще не догадывался, насколько трансформируются мои мысли и ощущения. Со мной начали происходить разные вещи. Опять же большая их часть была где-то на внутреннем уровне. Я начал делать для себя какие-то открытия, разговаривать с новыми людьми, выходить из своей зоны комфорта, пробовал делать новые вещи, возвращался к старым. И мне это понравилось. Я ощутил движение, ощутил некий путь по которому я иду. Конечно, не обошлось без вмешательства каких-то обстоятельств и людей со стороны. За этот год у меня такое чувство, что я сделал больше дел и открытий, чем за последние 6 лет. Надеюсь, я сохраню это ощущение. Хотя постойте. Ничего же больше нет. Мне нравится постоянно напоминать и ловить себя на мысли, что прошлое мертво, а вокруг нас только пустота. Может, звучит бредово, но мне нравится. Сейчас я бегу только впред, подгоняемый лангольерами, которые пожирают пространство и время за мной, оставляя позади только пустоту.

Итак, сегодня было последнее занятие на курсах. Было весело. Я благодарен всем тем людям, кто вместе со мной прошли этот путь. Я приобрел много ценного опыта за это время. Научился много новому. Перестал бояться говорить. Может, еще не до конца, но общаться с людьми мне стало намного проще. Теперь у меня нет тех панических атак, того неловкого чувства, когда не знаешь о чем поговорить с другим человеком. Теперь я знаю - импровизирую, дурачься. Если нет настроения, то будь тем, кто ты есть. Если тебе не о чем разговаривать, то молчи, но так, чтобы другому человеку было приятно находится с тобой. Мы все владеем не только языком, идущим от разума, но и языком тела, нашим внутренним помощником, которое всегда знает, что делать. Только мы не всегда пользуемся этим инструментом. На курсах нам позволили дотронуться до него. Приоткрыли то пространство и показали, где оно дремлет.

В целом, я считаю, что не зря потратил время, посетив эти курсы. Да что там "не зря". Я очень доволен этим. Я увидел, как могут меняться люди. Это на самом деле был очень интересный опыт для меня. Я смог попробовать в жизни что-то еще кроме покера. Я понял, что не нужно бояться выходить за рамки тех ощущений, что довлеют над тобой. Мир необычен, мир прекрасен. Я конечно, сейчас сам себе удивляюсь, что пишу эти слова. Ведь еще какое-то время назад я и не мог представить себе, что у меня могут быть какие-то еще мысли, кроме "как все хреново складывается", "за что мне это наказание". Эта серая туча недовольства, постоянна висевшая надо мной, изо дня в день поливающая дождем, наконец-то начала рассеиваться.

Надеюсь, что я не брошу, не сверну как обычно куда-то на обочину. И плевать, что я презираю слова надежда и вера. Это все не имеет никакого значения, как и все вокруг. Впереди только смерть. И единственный путь, к которому мы идем, неизбежно приведет к ней. И впереди будет еще куча неудач и поражений. Но важно только наше отношение к ним. То как мы интерпретируем какую-либо ситуацию.

- Ты, знаешь, для чего ты болеешь?
- Нет! А что, разве болеют для чего-то? Никогда а таком не думал.
- Конечно. Каждая болезнь несет в себе частичку перемен. Она всегда служит символом и отражением тех изменений, что происходят у нас внутри.

Этот диалог я привел не просто так. Я и раньше догадывался я существовании других точек зрения и даже сталкивался с ними. Но теперь я ощутил их влияние на себе. Каждый человек всего лишь иллюзия. Мы всего навсего привычки, которые монотонно выполняем изо дня в день. Попробуйте что-нибудь новое. Если у кого-то появится желание проделать какой-нибудь эксперимент со своим сознанием и захочет поделиться, то можете прислать мне что-нибудь. Может, это станет частью книги, план которой я вынашиваю уже много времени. Не той, что я начал писать совсем недавно. Другой. О случайных людях в моей жизни, об их историях. О простых людях, самых обыкновенных, про которых ничего не известно. Просто каждому человеку есть что рассказать, поделиться своим опытом. Ведь мы все по-своему уникальны. Это интересно и возможно кому-то пригодится именно ваш опыт.

Я как всегда понаписал всякого. Что-то возможно так и останется просто словами. Но мне хотелось поделиться своим состоянием. Может, кому-то это тоже окажется полезным. Все таки мы все живем на одной планете и мне грустно иногда от мыслей, что люди враждуют друг с другом. Мне всегда казалось это не правильным. Хотя возможно, это необходимый естественный отбор и процесс эволюции. Больно видеть, что люди (и я в том числе) превращаются в роботов, вечно бегущих в поисках эффективности, нацеленных на потребление и частную собственность. Это уже пошли идеи Фромма. Так что я остановлюсь на этом и продолжу, когда появятся новые мысли.

Благодарю всех и добра Вам!

P.s. Говорю как сектант какой-то. Я раньше не понимал чувства искренности. Считал таких людей лицемерными и что они обязательно что-то скрывают. Если вы тоже так думаете, то знайте, что это не так. Иногда людей и правда посещают чувства искренности и благодарности.

Зайди в эту ветку и напиши "Фрейд"

Цитата (Sharpness @ 16.2.2017)
Зайди в эту ветку и напиши "Фрейд"

Не смог выполнить квест. Ничего не находит в поиске. Или это какой-то тонкий юмор?

надо 500 постов и писать не "Фрейд", а "пуш по Ницше"

Цитата (newage @ 17.2.2017)
Не смог выполнить квест. Ничего не находит в поиске. Или это какой-то тонкий юмор?

Да лан, не заморачивайся, френдли троллинг)
Норм блог, пиши.

Сегодня завершаю марафон. Но завтра начинаю новый. Нашелся наставник и тренер, с кем буду заниматься в течении некоторого времени. Марафон, который планировался до конца февраля завершил в +300.

Теперь новые цели:

- 100к рук с максимальной концентрацией. Играть буду не больше 2-х столов зума первое время + пару обычных. Не больше 5-6 часов в день.
- Перед каждой сессией разминка с разбором одной раздачи ФЗ+СП.
- Не играть в замазке и установить стоп-лосс 4би в день.

Завтра начинаю. В планах выполнить эту норму за 2 месяца, но торопиться не буду, как получится.

может будешь постить сюда разбор для верных читателей ?

Цитата (newage @ 16.2.2017)
Сегодня завершился курс по актерскому мастерству. Когда я пришел на первое занятие, то, выйдя для выступления перед людьми, не мог выдавить из себя ни единого слова.

Первый раз он такой.
работал когда-то юристом, и как-то меня послали в райисполком отчитываться за неудобное предприятие с долгами по ЗП(что было самой проблемной темой), которое я не вел, и которое было главным на повестке дня. До этого опыта публичных выступлений перед незнакомой аудиторией да еще и где ты самый молодой у меня не было.
Короче я кое-как связно говорил (хотя волновался пиздец) пока для галочки до меня не доебались и не начали предъявлять за то что нужно было просто обсудить. Короче было ощущение что я гладиатор, а они знать на трибунах колизея, я просто в ахуе оттуда вышел, я прям чувствовал как внутри меня все кипит, в конце речи я уже чуть ли не заикался.
НО этого стрессового первого раза было достаточно чтобы в последствии выступать перед куда более численными и ранговыми аудиториями. Тяжело в учении.

А еще недавно примерно год увлекался игрой Мафия (очень рекомендую кому нужно уметь общаться с людьми). Местные играли по профессиональным правилам и на уровне по сравнению со мной. Примерно месяц меня трясло в каждой игре именно за мафию когда нужно было вести себя не естественно, а изображать естественность. Дальше я настолько вошел в кураж что когда доставал карту мафии мысль была одна - пизда им.
Но здесь помогло не меньше и второе - разделение личностей: я забывал что я тот кто вытащил карту мафии и сразу же вживался в роль мирного жителя.

Кстати разделять себя или быть наблюдателем поможет вам почти во всем - вы просто принимаете бэдбит, оскорбление, неудачу, конфуз, страх не на себя, а на ситуацию или на тело (вы это не тело и не мысли - вы это тот кто наблюдает и управляет)
Много раз уже упоминалась на форуме "Сила момента сейчас" - действительно стоящая книга и в ней как раз речь об этом.

Цитата (rubaartjom @ 17.2.2017)
может будешь постить сюда разбор для верных читателей ?

Только если свои мысли по поводу некоторых изменений или что-нибудь в таком духе. А сами разборы я не записываю. Да и таких разборов уже навалом в сети от более компетентных игроков. Сколько бы информации не создавалось всегда найдутся те, кто будет говорить что ее недостаточно и те, кто отыскивают жемчужины в том, что имеется. Я думаю на данный момент относительно покера, стратегий очень много информации. Возможно, даже слишком много, что создает некачественный шум. Я много раз спотыкался на этом. Когда посмотришь очередной "супер мега классный курс" и, кажется, что вот, наконец-то ты нащупал легкий заработок. Но вскоре, либо все так начинают играть, либо ты просто не до конца понял целостную картину предложенных знаний. И как итог, снова скатываешься на дно ямы. Думаю, лучший вариант для развития, если сам не в состоянии что-то сделать - это нанять наставника, тренера. Человека, который более компетентен в тех моментах, где вы хотите преуспеть. Причем, это касается не только покера. Я раньше отрицал любую помощь извне. Считал, что сам всего добьюсь. Но как оказалось, это не всегда работает. Иногда надо приглушить чувство своего эго и открыться миру, начать искать, задавать вопросы. Тогда к вам придет помощь. Порой в самых неожиданных вариациях. Ну или есть еще вариант, что ничего из вышеописанного не существует и это только фантазия - моя или всяких метафизических школ. Но я решил проверить эту фантазию на себе. Потерять я уже ничего не смогу, а приобрести шанс имеется. По сути это фриролл.

Цитата (ubiica @ 17.2.2017)
Кстати разделять себя или быть наблюдателем поможет вам почти во всем - вы просто принимаете бэдбит, оскорбление, неудачу, конфуз, страх не на себя, а на ситуацию или на тело (вы это не тело и не мысли - вы это тот кто наблюдает и управляет)
Много раз уже упоминалась на форуме "Сила момента сейчас" - действительно стоящая книга и в ней как раз речь об этом.

Когда-то давно я даже немного практиковал способ отрешенности и пробовал смотреть на себя со стороны. Кажется у Кастанеды были такие приемчики. Не помню уже. Мне это тогда жутко понравилось. Но видимо я был не готов к таким открытиям и быстро все забросил. Теперь опять ко мне приходит эта информация, ты уже не первый, кто мне говорит об этом. Про "Сила момента..." слышал и тоже все собирался почитать. Но сейчас читаю, благодаря этому посту - «Будда мозг и нейрофизиология счастья». Очень вдохновился этим постом. Спасибо автору.

Вообще, последнее время все начало выстраиваться в какую-то стройную гармонию - приходит нужная информация, появляются люди, готовые помочь. У меня появился интерес делать что-то новое, экспериментировать. Правда я до сих пор не верю, что это долго продлится. Как-то потерял я веру за долгие годы пребывания в состоянии невежества и какой-то злобы что ли. Кажется, что это лишь временный поток подхватил меня и скоро опять все вернется - разочарование, боль, ненависть, депрессия и прочие нелицеприятные состояния. Но всегда во мне жила надежда. Даже когда я познакомился с трудами Ницше, она не захотела уходить, как бы я не старался от нее избавиться.

Сегодня выпускной на курсах актерского мастерства. Будут моноспектакли от всех участников. Я читаю Чехова "О бренности". Немного волнительный момент. Как-то не серьезно отнесся к этому событию - плохо подготовился и опомнился только в последние дни. Но ладно, просто отдамся воле случая. И, кстати, как раз попробую практику отрешенности.

Цитата (newage @ 18.2.2017)
Сегодня выпускной на курсах актерского мастерства. Будут моноспектакли от всех участников. Я читаю Чехова "О бренности". Немного волнительный момент. Как-то не серьезно отнесся к этому событию - плохо подготовился и опомнился только в последние дни. Но ладно, просто отдамся воле случая. И, кстати, как раз попробую практику отрешенности.

кстати чтобы расслабиться можешь попробовать какой-то приемчик, я даже не знаю что такого особенного посоветовать, можешь просто выработать чувство радости и когда будешь выходить и перед стартом улыбайся, а перед началом можешь спланировать как ты представишь свой номер или начнешь - "добрый вечер дамы и господа, сегодня я представляю вам свое новое произведение - "о бренности" да стандартно, но сам факт подготовки уже придаст уверенности и снимет напряжение особенно когда провернешь и все будет идти по плану. Я в школе относился к выучиванию стихов слишком серьезно и они не шли мне в голову, а когда рассказывал немного волновался, а если бы я относился играючи или входил в роль самого поэта было бы намного проще
Вообщем гл, расскажи обязательно как прошло

#Марафон100к

День 2.
Сыграно: 2/100
Результат: -250$

Попробую вести дневник, описывать свои мысли относительно марафона и обучения. Сегодня закрылся по стоп-лоссу. Проиграл 5би. Было сложно уйти и не замазаться как всегда. Тильт-брейкер не работает, т.к. постоянно пропадают руки и результат по хм сильно отличается. Такое чувство, что пс превращается в какой-то говнорум. Не припомню, чтобы раньше были проблемы с софтом.

Думаю, что играл сегодня что-то на уровне С-игры. Было много ненужных выставлений и хиро-колов. Мои натсы не проплачивали, а я другим - постоянно. Вообще потерял игру. Не понимаю уже: это все еще стрик или сам творю дичь. Последние 3 месяца играю строго в минус. Не припомню, чтобы такое когда-либо было вообще. Обычно хотябы за счет рб выходил в плюс. Недобор растет. Но зато с психологией стало чуть лучше. Даже странно. Видимо, я просто не могу позволить себе тильтовать с такими результатами.

Привыкаю держать баланс между покером и остальной частью жизни и стараюсь не транслировать покерные успехи на все остальное. Это очень сложно для меня. Раньше из-за таких вещей я постоянно уходил в дикие замазки. Теперь стал спокойней относится.

Цитата (ubiica @ 18.2.2017)
Вообщем гл, расскажи обязательно как прошло

Прошло все хорошо. Если получится, скину видео. Немного нервничал, забыл слова в одном месте. Но в целом получился интересный опыт. Решил продолжить заниматься и пойти на продвинутый курс, где по итогам нужно будет сыграть в групповом спектакле. Эти занятие немного отвлекают от покерной действительности и позволяют совсем не скатиться в забвение. Плюс регулярное общение с людьми. После концерта пошли в кафе с группой и руководителем. Была очень теплая атмосфера. Собрались интересные люди с богатым творческим опытом. Говорили о поэзии, литературе, кино. Наперебой читали стихи, кто-то импровизировал на ходу. В общем, такая творческая атмосфера. Я впервые окунулся в этот мир. Я хоть и всегда что-то сочинял, но никогда не считал это искусством - больше каким-то фиглярством. Мне правда до сих пор сложно общаться с людьми, но за последний месяц произошел очень качественный скачок. Главное, не останавливаться и продолжать. Только особо не понимаю еще для чего мне все это нужно. Просто интересно попробовать себя в роли кого-то еще, кроме "вечного игрока в покер".

Я только сейчас начинаю понимать, насколько это было важно найти хоть какое-нибудь занятие, кроме покера. Жизнь, помимо постоянного гринда, наполняется дополнительными красками.

Завтра выходной. Буду разбирать раздачи, ковыряться в базе. Пора что-то менять. Пока не знаю, что и как, но надо как-то выходить из этого даунстрика, экспериментировать.

Ну и попробую выкладывать каждый день 3 самых минусовых раздачи. Можете всячески распинывать и указывать на ошибки, буду только рад.

1) Тут на ривере надо было фолдить. Как всегда напридумывал ему блефов с АК и прочим воздухом.


2) В этой собирался играть на терне рейз-фолд, чтобы добрать с дро. Но по факту сотворил что-то страшное. Думаю, что рейза по терну нет вообще.


3) Вот тут спорно. Не уверен, что надо было блефовать ривер.

1) у тебя блафкетчер, а ты с ним лидишь.
2) на тёрне норм вэлью нарисовалось, а ты его в блеф превращаешь.

з.ы. мысли рега нл2

#Марафон100к

День 4.
Сыграно: ~6/100
Результат: -250$

Выиграть по-прежнему ничего не получается. Состояние полного непонимания и отчаяния. Опять наделал несколько ненужных хироколов. Но в целом не тильтовал и был близок к А игре. Возможно, просто не гожусь даже на нл50. Настроения практически нет. Режим постепенно скатывается в бездну. Сегодня попробую лечь до 22-00.

1) Здесь на ривере очевидно, что тонко добирают с меня. Но изображает опп очень узко, по сути только АК и 88. Пятерок в этих позах быть практически не должно. Но выкинуть я не нашел силы.



2) Аналогичная первой раздача. Видимо, пока не научусь выкидывать в таких спотах, так и буду минусовать.



3) Здесь положил оппа на JJ+, AK. Не знаю насколько это соответствуют реальности. И есть ли здесь пуш префлоп.

Играть сильную топ пару бет флоп, чек кол терн и фолд на бланковом ривере тоже как то прохладно, кокой вообще тогда план на раздачу? Пот контроль без позиции?

В первой если сильно захотеть то что-то можно и придумать с учетом позиций, ооп там супер пассивный нит итп, но опять же весь топ который тебя бьет играется от 3бета, остаются только 88, но так же там достаточно флоатов которым ещё и бэкдоры терном поехали, даже те же TT на тоненького против твоих 66 77 99 поставили бы т.к на короля ты не смотришься и если уже чекать сильную топ пару терном то нужно и дальше гнуть свою пассивную линию.

Во второй все ещё намного легче и позиции по проще и АК там практически всегда будут от 3бета играть и слабее рук там которые будут 2 раза ставить на твой чек терном просто вагон целый, пас деньги спас точно не будет работать если играть пассивно и закладывать всем натсы.

#Марафон100к

День 7.
Сыграно: 10/100
Результат: +30$

rubaartjom, все верно говоришь. Но в первой бет тоже не ошибка, для защиты и вэлью. На ривере уже чек-пас.

Lugaro, Тоже примерно такие же мысли были по раздачам. Про план точно подметил. Оказалось, у меня как раз с этим проблема. Сейчас работаю над этим.

Вот так и бывает, вроде играешь 6 лет в покер и что-то зарабатываешь, а оказывается, что нет банальных фундаментальных знаний как играть. Сейчас я понимаю, благодаря работы с тренером, что одна из основных проблем у меня - это передумывание. Нл50 не тот лимит где нужно думать о балансе и прочих прелестях, которые так умело пропагандируют авторы видео и разных курсов. Пока правда не откатал нужной дистанции, чтобы новые знания улеглись.

Впереди много работы. Не только в покере. Сегодня было первое занятие на продвинутом курсе по актерскому мастерству. Также есть несколько других проектов и еще куча разных мыслей. Такое чувство, что я начал жить. Как будто до этого момента (этого года наверное) я к чему-то постоянно готовился, репетировал, а сейчас ощущение совсем другое. Каждый день стараюсь быть осознанным, находиться в моменте здесь и сейчас и пытаться разобраться что и для чего я делаю. Улучшилось самочувствие и физическое состояние. Тут может быть несколько причин - отказался от алкоголя и облегчил питание (перешел на что-то вроде вегатерианства), начал больше общаться с людьми, стал посещать цигун. Появилось ощущение заполненности времени. Почти нет свободного времени. И если раньше я мог просидеть за просмотром мемов, видео или стримов 3-4 часа в день, то теперь максимум 30 минут и то не всегда. Свободное время стараюсь занимать чем-то полезным. Пишу, развиваю мысли, вишу на турнике, читаю. Могу просто лечь и полежать, расслабившись. Практикую в течении дня отслеживание своих состояний. Пока просто задаю себе вопросы - как я себя чувствую? почему так? и т.д. Но уже формируется некоторая система, по которой собираюсь отслеживать свою эмоциональность и активность. Пока хочу сделать это в качестве эксперимента и если понравится, внести в свою жизнь. Возможно рано написал. Ведь как бывает всегда, как только расскажешь о своих планах кому-нибудь еще, то ничего не сделаешь. Но я всегда считал это брехней. Посмотрим, как будет на этот раз.

#Марафон100к

День 13.
Сыграно: 20/100
Результат: +560$

Марафон продолжается, работа над собой тоже. В последнее время очень мало уделяю времени покеру. Но появилось ощущение жизни. Начал больше прокачивать свою социальную активность и каких-то околопокерных моментов. Околопокерных, потому что сложно определить их влияние на игру в целом. Скорей на общее состояние, на эмоциональность. Раньше я почти все время уделял катке - были дикие замазки по 20 часов. Но прогресса никакого. Как говорит тренер - я просто клацал кнопки и не думал. Теперь стараюсь играть только на пике концентрации, обычно это 2-3 утренних часа. Пока не могу сказать, насколько это сказывается на результатах. Вроде стал катать намного меньше. Но ощущения совсем другие. До этого года для меня практически не существовало другого мира, кроме мира покера. Сейчас я начал экспериментировать. Просто выбираю себе какое-нибудь занятие, которое находит отклик в душе и занимаюсь им. Оказывается в этом нет ничего сложного. Пока эти занятия больше эмоционального плана. Но, как мне сейчас кажется, психология, восприятие, я бы даже сказал принятие себя - это фундамент любого успешного дела. Пока я находился в раздоре со своим внутренним миром, постоянных конфликтах - это все переносилось на игру. И в итоге я плавно скатывался к жизни какого-то лудомана, который только и делал, что играл. Я перестал замечать мир за пределами своей комнаты.

Теперь все немного иначе. По крайней мере, мне кажется я начал движение в нужном направлении. Появилась дополнительная энергия. Стали появляться какие-то люди в моей жизни, новые увлечение. В общем, к 28 годам я начал открывать для себя совершенно другой мир. И это интересный мир. Он дает тебе новый опыт, который трансформируется внутри тебя в какие-то идеи, мысли. Пока ничего не понятно и полная неизвестность будущего. Но меня это только вдохновляет и хочется продолжать работать над собой и больше никогда не останавливаться.

Из последнего, что открыл для себя - это сноубординг, актерское мастерство и цигун. Также продолжаю что-то писать и мне это дико нравится.

Дядька, как успехи?