Блог бабушки Матрёны

#Измеряя_пространства

Глава 6. Любовь

Я пришёл к мудрецу и спросил у него:
«Что такое любовь?» Он сказал: «Ничего.
Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность – пишут одни, а другие – что миг…
То опалит огнём, то растает как снег,
Что такое любовь? Это всё человек!»

И тогда я взглянул ему прямо в лицо:
«Как тебя мне понять? Ничего или всё?»

Он сказал улыбнувшись: «Ты сам дал ответ:
"Ничего или всё!", – середины здесь нет!»

Омар Хайям


Не считая нежных чувств к одному мальчику ещё в начальных классах школы, первый раз я по-настоящему влюбилась в 14 лет летом 2000-го года в одного из друзей моего брата Димы. Тот парень казался мне невероятным красавчиком. Да, что уж там, он таким и был: атлетичное телосложение, модная стрижка и лукавый взгляд, который не оставил меня равнодушной с нашей первой встречи. Для сохранения анонимности назовём его Игорь.

Игорь был старше меня: мне едва исполнилось 14, а ему вот-вот должно было стукнуть 19. Я ходила за ним хвостиком и всё никак не могла признаться ему в своих чувствах. Когда же, наконец, я решилась – он рассмеялся и сказал, чтобы я даже думать забыла, поскольку малолетки его не интересуют. Я немного обиделась на его слова, но малолетство – не порок. Само пройдёт. Ждать пришлось недолго, потому что уже к концу лета Игорь сам стал оказывать мне знаки внимания. Сначала в шутку – мол, «мне не жалко, а тебе приятно». Но этот шуточный флирт очень скоро привёл к первому совсем не шуточному поцелую.

Игорь был натурой крайне эмоциональной и даже вспыльчивой, но тут вдруг оказался невероятным романтиком: стал дарить мне цветы и фрукты, мягкие игрушки и трогательные открытки. И вот он уже сам влюбился в меня, как говорится, по уши. Мы с ним много гуляли вдвоём и вместе с нашей компанией. Мы часто спорили о какой-то ерунде, часто ругались и ссорились. Потом также внезапно и быстро мирились. Наших друзей это сводило с ума, потому что они никогда не знали кто мы сегодня? Безумные влюблённые или злейшие враги. Игорь всегда первым просил прощения и заглаживал вину новой игрушкой или шоколадкой.

Мы сперва не решались на близость – нас останавливали моральные принципы, ведь я была несовершеннолетней. Но однажды, как и следовало ожидать, это случилось. И нас понесло. Мы как парочка из пошлой американской комедии бесконечно ссорились, мирились и занимались любовью при каждом удобном и неудобном случае. Мы действительно были безумно друг в друга влюблены.

Уже зимой он иногда встречал меня ночью после нашего выступления в очередном ночном клубе, и мы ехали к нему. Дима нас прикрывал. Он был против этих отношений, но ничего поделать с нами не мог. Дима понимал, что мы всё равно будем поступать так, как считаем нужным. И даже если он будет препятствовать этому ночью – ничто не помешает нам встретиться днём, пока мама будет на работе. Мама, разумеется, тоже старалась уберечь меня от глупостей, но ведь и она не могла быть со мной 24 часа в сутки.

Наша любовь была похожа на истинное безумие. Но это безумие шло от чистого сердца. Нам было очень хорошо вместе, несмотря на бесконечные перепады от любви до ненависти и обратно. Казалось, нам даже нравилось ссориться и расставаться, чтобы уже на следующий день снова помириться и кинуться друг другу в объятья.


Я закончила девятый класс. Наступившее лето 2001-го было нашим от первого до последнего дня. За летом пришла осень, и я пошла в десятый класс. Казалось, что с течением времени наши чувства друг к другу только усиливались, но и ссоры с каждым разом становились всё серьёзнее. Словно, мы нарочно раскачивали лодку, наращивая амплитуду. Так продолжалось до февраля 2002 года. Был чей-то день рождения. Игорь был пьян и наговорил мне кучу обидных вещей. У нас случилась очередная, в общем-то, пустяковая ссора, но в ту ночь я решила, что с меня хватит этих американских горок. Утром Игорь принёс мне открытку, в которой писал, что очень сожалеет о вчерашнем и так сильно меня любит, что жить без меня не сможет. Он даже встал передо мной на колени. Но я сказала: «Хватит!»


– Ральф, вот скажи мне: почему всё так глупо получается? Я ведь всё ещё люблю его, а простить не могу. Я знаю, что он был пьян, я знаю, что он раскаивается в том, что наговорил мне в ту ночь. Нам ведь так хорошо было вместе! А теперь я сама мучаюсь, но не могу простить ему тех слов. Я хочу быть с ним, но не могу… Понимаешь, не могу! И знаешь, что самое удивительное? Мама словно понимает, что мне хреново и, кажется, я даже чувствую её молчаливую поддержку. Ей ведь ох как не по душе все мои бесконечные ночные гуляния, но она молчит. А, может, просто устала бороться со мной?
– Потерпи, скоро весна.


Я снова погрузилась в учёбу. Закончился десятый класс. Снова наступило лето. Наша братия каждый вечер стала собираться на улице и коротать ночи за бесконечными разговорами. Игорь тоже был с нами. Удивительно, но мы уже были достаточно взрослыми для того, чтобы понимать, что разрыв наших личных отношений не должен как-то влиять на дружбу в компании. И более того, после почти двух лет сумасшедших чувств, мы и друг другу были не чужими – мы остались друзьями.


Летом я завела роман с ещё одним парнем из нашей же компании. Как и все ровесники моего брата Димы, он был старше меня на 4 года. Я всё ещё любила Игоря, но старалась убедить себя в обратном. Мой новый парень провожал меня до подъезда, мы долго целовались, потом долго прощались и снова целовались. Он был добрым, симпатичным и очень славным. Но чем больше мы общались, тем больше мне казалось, что он «никакой». Может, он казался мне таким, потому что мне не хватало той страсти, которая была у нас с Игорем? Мне было с ним просто скучно. Вдобавок он был сущим ребёнком: он так по-дурацки меня ревновал, говорил мне о том, как я должна себя вести, во что я должна одеваться и прочее. И чуть ли не придумал уже имена нашим будущим детям. Мне это быстро надоело, и, не прошло и двух месяцев, как мы расстались.

Расстаться друзьями у нас не получилось. Разрыв наших отношений даже слегка расколол нашу компанию на тех, кто встал на мою сторону, и тех, кто остался с ним. Жизнь будет ещё много раз сводить нас вместе на днях рождениях наших друзей, да и просто на улице. Ещё бы! Жить в соседних домах, дружить с одними и теми же людьми и при этом не встречаться – это невозможно. Каждый раз я буду пытаться с ним поговорить, и каждый раз он будет воспринимать это за приглашение снова быть вместе. Услышав очередной отказ, он будет принимать это за личное оскорбление, и все попытки помириться будут заканчиваться скандалом. Нас помирит время. Сейчас мы с ним очень редко, но встречаемся на улице и даже немного разговариваем.


Уже в конце лета на рок-концерте я познакомлюсь с парнем по имени… скажем, Сергей. Сергей был трушным рок-музыкантом. Он был щуплый и невысоко роста, носил длинные волосы, бороду и кожаный плащ. Серёжа был старше меня на семь лет: мне было 16, а ему 23. Он заканчивал журфак и был без ума от Бодлера. Он читал мне наизусть «Цветы зла» и приглашал меня гулять на кладбище. Он был милым.

Однажды Сергей пригласил меня на концерт. Я сказала, что приду с подругой. К назначенному времени мы с Диной явились к месту встречи. На другом конце улицы показался Сергей. Он шел со своим другом, который был похож на богатыря, сошедшего со страниц русских народных былин. И без того субтильный Серёжа смотрелся рядом с ним совсем скромно. Я дёрнула Дину за рукав:
– О, смотри, а вот и Серёжа идёт.
– А что это за девушка рядом с ним? – насупившись, спросила Дина.
– Вообще-то эта «девушка» и есть Сергей, – рассмеялась я.

Мы встречались с Сергеем пару месяцев. Это нельзя было назвать даже влюблённостью, скорее, просто увлечение. Мы быстро и легко сошлись, и так же быстро и легко расстались. Очередная жалкая попытка забыть Игоря и научиться жить без него.


Наступила осень 2002 года. Я пошла в 11 класс. Прошло семь месяцев с момента, как мы расстались с Игорем. Мне тогда казалось, что я уже никогда не испытаю таких же ярких чувств. Время покажет, что я тогда не ошибалась. У меня будет много мужчин, но такой нежной, сумасшедшей и сжигающей страсти больше не будет никогда. Жизнь без той страсти казалось мне пресной. Я была в апатии. Мне было больно вспоминать, как мы с Игорем были беззаботно счастливы.


– Знаешь, Ральф, мне кажется, что с каждым нанесённым сердцу ударом оно грубеет, словно пальцы гитариста. Неужели я никогда и никого не смогу полюбить так же искренне, нежно и наивно, как я любила Игоря?
– Так же – не сможешь. Но зато у тебя теперь есть опыт. Настанет время, и ты обязательно полюбишь. Не торопись.
– Мне страшно, Ральф. Я боюсь опять ошибиться и причинить себе и другим боль.
– Ну, тут как в известной истине: «Кто не рискует…»


И я старалась просто жить. Идти вперёд, ощущая, как во мне догорает костёр самой настоящей первой любви.
В те осенние месяцы у меня родилось вот такое стихотворение:

Мне так чертовски тебя не хватает.
Я множу окурки, но не помогает.
Я ощущаю, что губы немеют,
Пальцы как лёд, и в груди каменеет.
Тысячью игл впиваются мысли.
Жизнь без тебя потеряла свой смысл:
Рухнули планы, исчезли желанья,
Греют и душат воспоминанья,
Кровь на свободу из вен тесных рвётся…

«Не смей умирать! Тебе надо бороться! –
Пытаюсь сказать я сама себе грозно.
Вены, Маш, вскрыть никогда ведь не поздно.
Да, тяжело, не ищи простой выход.
Помни, в запасе всегда этот ход!
Не выходи из игры слишком рано –
Никто ведь не знает к чему всё идёт».

И каждое утро, открывая глаза,
Я снова включаюсь в ритм секунд.
Будильник твердит: «Не смей опоздать.
Не смей дать втоптать себя в грунт».
Так время проходит, и я понимаю,
Что жить без тебя я уже привыкаю.
Мне безразличны ещё эти лица,
Но жизнь обретает уже некий смысл.
И вот я лицо твоё забываю –
Память всё реже свою «открываю».
Вижу людей, мне они симпатичны,
Правда, ещё я ко всем апатична.

Но вот человек. Он вдруг улыбнулся мне,
И в груди кольнуло сердце. Новое.

(20.11.2002)

Последние две строчки я дописала в ноябре 2002 года. И эти строчки посвящены уже другому человеку...

Продолжение следует...

безумно откровенно
я так рассказать о себе не смог бы
это констатация факта, а не осуждение или похвала.

Цитата (PiroManiaVic @ 11.4.2017)
Некоторые истории могут показаться не просто интимными, а за гранью откровенности. Но я посчитала, что раз уж начала эту исповедь, то должна быть до конца искренней. В момент, когда вы открываете эту книгу, я открываю перед вами свою душу. Просто помните об этом.

Не могу не сказать о том, что я понимаю, что между максимальной искренностью и излишним откровением проходит тонкая грань.
И для каждого человека эта грань своя.
Мне хочется надеяться, что в этой книге (как и в жизни) я много где "прошла по краю", но не переступила за эту черту и не скатилась в подлость, пошлость, предательство или лицемерие; тогда как кого-то из вас моя правдивая история (без позёрства и кокетливых "масок приличия") может шокировать или даже оттолкнуть.

И именно этими соображениями объясняется тот факт, что я долго не решалась на публичность данного текста. Но, в конечном итоге, я посчитала, что именно по причине этой настоящести и (в каком-то смысле - выстраданной) искренности (без желания "обелить" себя или "очернить" кого-то) мои "измерения пространств жизни" могут стать для вас интересными или даже полезными.

Никому не будет интересна (даже не говоря - познавательна или полезна) история, в которой нет болезней и смерти, все "белые и пушистые" и живут дружно и счастливо. Даже в сказках "герои" не всегда герои.

в твоем повестовании нет ни малейшего оттенка пошлости или вульгарности.
а есть запредельная откровенность и искренность.

Цитата (PiroManiaVic @ 19.4.2017)
Ей ведь ох как не по душе все мои бесконечные ночные гуляния, но она молчит.

Это невыносимо тяжёлый период для родителей. Мне очень жаль, что я в своё время таким образом причинял боль своей маме, когда она до поздней ночи не могла уснуть. А ведь в то время не было мобильников! Наверно, тяжело было и папе, но он старался этого не показывать, только корил меня за то, что я не думаю о маме. Насколько это трудно выдерживать, я понял только когда подросла моя дочка. Правда, мобильники уже появились и это значительно всё улучшило, но как же добивает, когда мобильник не отвечает!

Теперь должны появиться мобильники с автоответчиками.

Цитата (Bars1986 @ 19.4.2017)
мобильники с автоответчиками

Хорошая бизнес-идея.

#Измеряя_пространства

Глава 6. Любовь (Продолжение)

Мы познакомились с Антоном (имя изменено) холодным пасмурным днём в конце сентября 2002 года. Первый раз мы встретились по делу – мой брат Дима попросил меня кое-что сделать для одного своего знакомого – этим знакомым оказался Антон. Второй раз мы встретились в студенческой общаге ТГАСУ, где Дима работал над очередным проектом. Оказалось, что Антон учится вместе с Димой на архитектурно-строительном факультете. Помню, меня тогда это удивило, ведь он был мало того, что старше меня, так ещё и старше Димы на целых 4 года. Этакий студент-переросток. Третий раз мы встретились там же, в общаге. Все три раза мы мило болтали и шутили, но без малейшего намёка на взаимную симпатию. Он был старше меня на целых восемь лет. Ни в первую, ни во вторую, ни в третью нашу встречу он не вызвал у меня ровным счётом никаких романтических эмоций. К тому же у него была девушка. Но уже в ноябре 2002 года я поймала себя на странных мыслях:

– Ты был прав, Ральф, кажется, я опять полюбила. Только знаешь, это не похоже на то, что я чувствовала раньше. Вернее, не похоже на то, что я чувствовала к Игорю. Это похоже на давно забытое чувство любви к моему брату Мише. К тому Мише, которого я каждый вечер ждала из университета домой, который гулял и играл со мной, а каждый вечер говорил мне: «Спокойной ночи, сестрёнка».

Миша говорил мне вещи, которые я не всегда понимала, но которому я всегда верила всем сердцем. Он внушал мне доверие, и я ему доверяла. Я была настолько спокойна, потому что была на 100% уверена в нём. И мне сейчас одновременно приятно испытывать те чувства вновь, но в то же время невообразимо страшно снова обжечься. Меня буквально сковывает страх, поскольку душа ещё помнит всю боль. Именно перед теми, кого так сильно любишь, ты более всего уязвим. Ведь такой человек точно знает куда «бить», потому как у тебя нет от него никаких секретов. Антон, как и Миша, внушает мне доверие, и от этого я его ещё сильнее боюсь.

Мне хочется прижаться к нему и никуда не отпускать. А, вдруг, я зря боюсь? Вдруг, я наконец-то нашла то, что искала? Вот такая вот нехитрая дилемма: упустить свой шанс из-за страха, диктуемого болезненным опытом, или рискнуть обрести счастье?
– Если сомневаешься, значит, подожди. К тому же у тебя впереди выпускные и вступительные экзамены.
– Ты опять прав. Я не буду торопиться.

Шло время, мы с Антоном постепенно подружились. Просто подружились и не более того. Вскоре Антон расстался со своей девушкой и видел во мне человека, которому можно доверить свою любовные переживания, а я с удовольствием играла роль психолога, потому что мне было хорошо уже только от того, что он был рядом.

В ночь на 1 января 2003 года я вместе с Димой, после семейного застолья у бабы Маши, поехала в общагу отмечать новый 2003 год. Мы тогда неплохо повеселились: с Димой, Антоном и другими ребятами мы гуляли, жгли бенгальские огни и поздравляли с новым годом прохожих.

После нового года мы не виделись четыре месяца, так как последние месяцы учёбы отнимали у меня много времени. В конце апреля я поехала в общагу поздравить Антона с днём рождения. Я даже купила ему какой-то пустяковый подарок. Сотового телефона у меня тогда ещё не было, поэтому я ехала на другой конец города вслепую. Не трудно догадаться, что в общаге я его не застала.

Наступило 1 мая 2003 года. В доме «трам-тара-рам», ведь сегодня у мамы день рождения, а, значит, вечером придут гости. Мы с мамой попеременно хватаемся то за половые тряпки, то за кухонные ножи. В доме пахнет запеченной в духовке курицей и сигаретным дымом – мама нервничает и много курит. К пяти часам стали появляться первые гости. Мы с мамой чувствуем себя уставшими, но радостными от того, что всё успели вовремя. Я села за стол с мамиными гостями, поздравила маму и начала терзаться вопросом: «Куда бы себя деть?» Время приближалось к семи вечера, а это значит, как говорится, «замуж – поздно, сдохнуть – рано». В том смысле, что мои друзья соберутся на прогулку не раньше, чем через два часа, а дома мне уже ловить нечего. К тому же мне не хотелось мешать маминым гостям. И тут забредает в мою голову мысль съездить в общагу и поздравить Антона с прошедшим днём рождения. И я решаю как раз смотаться туда, и вернуться обратно аккурат к тому времени, как моя банда соберётся на улице. Уже в автобусе я понимаю, что 1, 2, 3 и 4 мая – выходные, а, значит, общага по определению пуста. Ведь там если два выходных подряд выпадают, уже всех ветром сдувает по домам, а тут их целых четыре. Ну, да ладно – не выходить же на полпути.

Обречённо стучусь в комнату № 9**, и дверь открывает Антон, расплываясь в невероятно искренней улыбке:
– Ма-а-ша! Какими судьбами?
– Да вот, заехала тебя с днём рождения поздравить и подарок вручить, – дико обрадовавшись встрече, сообщила я.

Мы позвали Макса, который тоже скучал в опустевшей общаге и стали вместе пить чай с покупным печеньем и самодельным родительским вареньем. Пришла Аня – соседка Макса по секции. Говорит: «Я сегодня весь день на вахте дежурила – чуть не сдохла от скуки. Поднялась в комнату, а там тоже грусть-тоска – все по домам разъехались. Можно я с вами посижу?» Мы, конечно, не возражали. Мы сидели и рассказывали друг другу бесконечные истории. Мы не виделись какие-то четыре месяца, а по нескончаемым рассказам, казалось, будто прошло года три. Потом мы играли в «Контакт» и много смеялись. Я так обрадовалась нашей с Антоном встрече и так увлеклась этими разговорами, что совершенно потеряла счёт времени.
– Боже мой! – воскликнула я, взглянув на часы, – Уже почти полночь! Как я уеду?!
Моё сердце бешено заколотилось.
– Куда ты пойдёшь? Оставайся – места полно! – сказали все хором.

Я воспользовалась сотовым телефоном Антона и позвонила маме. Наврала про то, что засиделась у Ромы (в его родительской квартире на другом конце города). Что мы смотрели фильм с Ромой и его девушкой (хотя Рома и девушка – это по определению был абсурд). Что дома родители Ромы. И что теперь я уже не смогу уехать и останусь у него до утра. Я сказала маме, что мне очень стыдно и клятвенно пообещала, что буду дома с первой же маршруткой. Мама сначала рассердилась, а потом заплакала в трубку. Мне действительно было дико стыдно, что мне пришлось соврать маме. Я в своей жизни редко говорила неправду, и потому, каждый раз, когда мне приходилось врать, я чувствовала себя ужасно. Ну не говорить же мне, что я в общаге, что здесь никого, что со мной двое парней и одна девушка, никого из которых она не знает. Да и вообще это всё выглядит очень неоднозначно со стороны. Как же глупо получилось! Мне было плохо от того, что я так огорчила маму, да ещё и в день рождения. Хороша – ничего не скажешь.

Мы продолжили играть в «Контакт», но игра уже не клеилась, потому что в воздухе повис негатив от этой глупой ситуации. И мы стали просто разговаривать. О родителях, учёбе и планах на лето. В шестом часу утра Аня с Максом пошли спать. Мы с Антоном остались вдвоём. Он сказал, что тоже хочет спать и пошел в душ. Я сидела на его кровати, смотрела в окно, как над рассветным городом встаёт солнце, и загрызала себя чувством вины. Думала о том, что засыпать мне нельзя, а то я непременно просплю свою первую маршрутку. К тому же они начинают ходить около семи – так что мне оставалось продержаться каких-то полтора часа. Антон вернулся из душа в спортивных штанах и футболке и завалился на кровать своего соседа Игорька, укрывшись покрывалом.

– Что не спишь? – спросил Антон.
– Да смысла уже нет, – ответила я.
– А я уже вообще вырубаюсь, – сказал он и закрыл глаза.
Я прошлась по комнате, постояла у окна и села на стул возле кровати Игорька. Антон открыл глаза:
– Ты лучше поспи нормально. Ложись на мою кровать, а я тебя разбужу, – сказал он и начал ставить будильник на 9 утра.
– В девять утра моя мама уже подпишет мне смертный приговор, – засмеялась я.

Потом я начала что-то рассказывать ему про свою маму, а он время от времени мычал в ответ. Спать хотелось безумно. Очнулась я от того, что Антон целовал мою руку…

В девять утра прозвенел будильник. Я открыла глаза. В комнате никого не было. Я лежала без одежды под одеялом в кровати Антона. На полу рядом с покрывалом лежали мои вещи и вещи, в которых засыпал он. Я оцепенела от ужаса – Боже мой, что мы натворили! Больше я не успела ничего подумать, как в комнату вошел Антон в том же виде, в котором лежала я. Он улыбнулся и со словами «Можно к вам?» нырнул под одеяло. Мы снова прижались друг к другу, как я, наконец, пришла в себя и вспомнила который час. Вскочив с кровати, я стала спешно собираться. И, поцеловав Антона на прощание, побежала догонять свою первую маршрутку, которая ушла три часа назад.

По дороге домой я совсем не думала о том, что скажет мама. Я размышляла над вопросом: кто мы с ним друг для друга теперь? По-прежнему просто друзья? И может ли между нами быть нечто большее?

Оказалось, может. Уже на следующий день мы объяснились с ним в своих чувствах, но ещё некоторое время не спешили афишировать свои отношения. Ровно через два месяца, на своём дне рождении 1 июля 2003 года, я официально представлю его своим друзьям, как своего парня. Мне едва исполнилось 17, а ему было 25. И, если с Игорем я ощущала себя Набоковской Лолитой – этакой нарушительницей всевозможных правил, то с Антоном всё было иначе. Игорь часто подчёркивал наше неравенство, обусловленное разницей в возрасте, что, в конечном счёте, и прекратило наши отношения. А с Антоном, несмотря на ещё большую разницу, мы были равны и равноправны. У нас были не столько страстные, сколько тёплые и очень доверительные отношения.

Маша, эта книга уже готова, или ты ещё работаешь над ней?

Юра, насколько ты (и остальные) уже можете судить - это не совсем книга в привычном понимании: нет завязки, развязки, цельного сюжета; даже героев, как таковых, нет. Просто воспоминания, записи из подросткового дневника, какие-то описания и даже псевдофилософские эссе под конец. Я просто всё это попыталась "причесать одним гребнем" и как-то структурировать, придать "читабельность". Сейчас, публикуя здесь главы, я в каждой нахожу какие-то помарки, опечатки и другие (больше уже технические) моменты, над которыми можно работать.

Так что, отвечая на твой вопрос, можно сказать, что книга уже готова (в том смысле, что что-то туда дописывать/переписывать я больше не собираюсь); но, в то же время, при желании её и дальше можно вычитывать и доводить "до ума" - совершенству предела нет.

Цитата (PiroManiaVic @ 20.4.2017)
Юра, насколько ты (и остальные) уже можете судить - это не совсем книга в привычном понимании: нет завязки, развязки, цельного сюжета; даже героев, как таковых, нет. Просто воспоминания, записи из подросткового дневника, какие-то описания и даже псевдофилософские эссе под конец.

Согласен, фабулы нет.
Тем не менее, это настоящая книга.

Вдогонку моего вчерашнего ответа Юре на вопрос о готовности книги приведу кусочек диалога с читателем из лички.

Цитата (Читатель)
Также хочу заметить, что отдельные части второй главы, возможно, несколько сложны для восприятия и могут "отпугнуть" потенциальных читателей твоей книги.

Цитата (PiroManiaVic)
Что касается второй главы (и некоторых последующих глав, особенно эссе-рассуждений), то они действительно местами могут показаться трудночитаемыми. Как я уже сказала, возможно, позже у меня дойдут руки до того, чтобы их как-то "переформатировать", но пока они такие, какие есть; и в данный момент у меня нет времени (и вдохновения) приниматься за эту работу.

И о том, что это может "отпугнуть" потенциальных читателей, я не переживаю по той же причине. Год назад я заставила себя забыть об этом тексте по ряду причин и думала, что никогда не стану выносить его на публику. Но сейчас меня буквально уговорили показать хотя бы то, что есть (пусть даже в том виде, который есть), поскольку нет никакой уверенности в том, что когда-нибудь я всё "доведу до ума", а кому-то это, возможно, нужно прямо сейчас для того, чтобы "узнать" где-то себя, увидеть какую-то ситуацию с другой стороны и даже, возможно, исправить что-то, что ещё можно исправить. Поэтому, если это кому-то неинтересно (или интересно, но хотелось бы покороче / поподробнее / в другом стиле или как-то ещё), то я сейчас, увы, ничего не могу с этим поделать. И у меня нет задачи понравиться и угодить всем (или максимальному числу потенциальных читателей): если кому-то нравится, то я очень рада (и даже счастлива); если кому-то не нравится – ну, что ж, так тому и быть.

#Измеряя_пространства

Глава 7. Мужчины

Есть такая болезнь – молодость.
И я переболел ей по полной программе.
Т/с «Каменская»


Об этой главе своей жизни мне неприятно и отчасти стыдно рассказывать, но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Здесь больше нет любви, преданности, жертвенности. Нет счастья и радости. Но и страданий тоже нет. Уж не знаю, какая муха меня укусила, но я «пустилась во все тяжкие», чтобы искоренить в себе любые чувства. Или, точнее сказать, заполнить хоть чем-то выжженную пустоту внутри себя.

***
За семь-восемь месяцев, что пройдут с апреля по осень 2005 года, я буду близка со многими мужчинами. С кем-то мне будет интересно, и мы будем встречаться не один раз, кто-то будет доверять мне ключи от машины сразу после знакомства, некоторые не будут знать даже моего имени, а несколько человек всерьёз будут предлагать мне руку и сердце и требовать встречи с моими родителями. Все они были по-своему хорошими, но не все из них понимали, что для меня они были всего лишь «клиньями», которыми я изо всех сил старалась вышибить из своего сердца Антона. И, думаю, что не ошибусь, если скажу, что благодаря этому опыту я достаточно хорошо знаю мужчин.

– Но по-настоящему узнать мужчину (или женщину) – невозможно! Просто вам попадались обычные люди со своими обычными тараканами в голове, отчего вы сделали вывод, что их хорошо знаете. Но жизнь – удивительная штука, и каждый в ней может заблуждаться, – прервёт мой рассказ нетерпеливый читатель. Но добавит, – Впрочем, как и я сейчас.

Вполне резонное замечание, на которое я могу сказать следующее. Как нас учил преподаватель по системному анализу и автор одноимённой книги Ф.П. Тарасенко: «Каждый раз, когда прозвучит оценочное слово, задайте себе вопрос: В каком смысле?»

В каком смысле обычные люди мне попадались? Ну да, две руки, две ноги... так-то ничего необычного. Я не претендую на истину в последней инстанции, но при этом нельзя отрицать, что с опытом общения складываются некоторые «типажи». Я на все 100% согласна, что жизнь – удивительная штука, и что каждый человек уникален по-своему... но в то же время невероятно «типичен». Возможно, это покажется циничным классифицировать людей словно «царство: растения/ отдел: цветковые/ класс: однодольные и так далее», но, согласитесь, по сути, это так и есть. Только мы говорим: «романтик», «меланхолик», «казанова», «ботаник», «экстраверт» и другие слова-характеристики.

Цитата
Разумеется, каждый из нас неповторим. Но у всех нас есть и общие свойства психики. Именно эти фундаментальные свойства и ищут психологи. У химиков была ровно та же проблема с веществами, которые они исследовали до открытия химических элементов в XVIII веке. Каждое вещество неповторимо. У психологии, по сравнению с «точными» науками, было мало времени на то, чтобы найти, что измерять, и придумать, как измерять. Психология как научная дисциплина существует лишь немногим более 100 лет. Я уверен, что со временем психологи найдут, что измерять, и разработают приспособления, которые помогут нам сделать эти измерения очень точными.

Крис Фрит / «Мозг и душа»

Может, это не совсем подходящее слово – «типично», но чтобы пояснить мысль я приведу такой пример. Вот представьте: знакомятся парень и девушка. В зависимости от их «типов» знакомство может произойти где угодно: в баре, в библиотеке, на пляже, через интернет и так далее. Затем, допустим, они проявляют симпатию друг к другу. Вариантов опять же миллион: письма, смски, цветы, дерганье косичек, серенады и походы в кино – от классических до самых безумных. Потом наступает момент первого поцелуя (у подъезда, на диване, в лифте, на танцполе) ну и далее, думаю, понятно. То есть, какие бы мы ни были разные, наши отношения развиваются по одному и тому же сценарию. Разумеется, речь идёт не о частностях, а именно о событийной канве и об общем «сценарии» развития событий: нельзя сначала родить ребёнка, а только потом первый раз поцеловаться.

И вот ты проходишь по этой «канве», проигрывая однотипный «сценарий» сначала с одним мужчиной, потом с другим, с третьим... и на каком-то номере начинаешь понимать, что это всё уже было. Всё бесконечно повторяется по кругу...

[...]

Всё за окном покрыла темнота:
Деревья, избы, тропки, лён цветущий.
И давит, как могильная плита,
Раздумье тишиной своей гнетущей.

Я человек. Но так ли я велик?
Но так ли безупречен, совершенен?
Так много набирается улик,
Что сам себе я делаюсь мишенью.

Корю себя, сужу своим судом,
Пускаю в ход безжалостные розги.
И водружаю тело над крестом,
Вбивая в кисти рук христовы гвозди.

Виктор Боков

#Измеряя_пространства

Глава 8. Саша

– Я ваша ошибка, профессор.
– Ты моя удача и, пожалуй, самая большая в жизни.

К/ф «Приключения электроника»


Когда я устала бороться со стихией страстей, а стихия устала бороться со мной, я встретила Сашу. Вернее, Саша уже давно был рядом. Я просто, как оказалось, за тридевять земель искала то, что было у меня перед носом.

Может, это звучит смешно, но в свои 19 лет я уже была если не профессором, то точно неплохим специалистом в отношениях с мужчинами. И, самое главное, что я знала, чего я хочу, а чего точно не хочу; и не испытывала трепетных эмоций от слов «любовь», «романтика», «серьёзные отношения» и многих других. Я изучила анатомию этих слов. Я препарировала больше сотни раз те чувства, которые стоят за этими словами. И уже ни сами слова, ни чувства, которые за ними стоят, не задевали меня: как вид крови не вызывает никаких эмоций у олдового, измученного «Нарзаном», хирурга.

Но, вернёмся к Саше. Впервые я увидела Сашу на одной из первых лекций по «Теории вероятности» в самом начале второго курса в сентябре 2004 года. Преподаватель написал на доске условия нескольких задач, и мы погрузились в решение. Ещё в школе я поняла, что учиться хорошо гораздо легче, чем учиться плохо – как бы парадоксально это не звучало. А потому в университете я всегда сидела за первой партой, и время, отведённое на учёбу, я посвящала учёбе, а не посторонним делам или разговорам. Думаю, не ошибусь, если скажу, что я была одной из самых прилежных учениц нашей группы.

Но в тот день я не успела решить и половины задач, предложенных преподавателем, как вдруг с задней парты прозвучал незнакомый раскатистый голос: «А дальше что делать?». Наш преподаватель, сидевший за своим столом, поднял голову: «А вы что уже всё решили?» «Да, решил. Это ж просто!», – ответил голос. Я обернулась назад и увидела совершенно незнакомого человека в чёрном свитере. Я посмотрела на него с удивлением и подумала: «Откуда ты вообще здесь взялся?» Как выяснилось позже, Саша учился на факультете прикладной математики и кибернетики ТГУ, не сдал летнюю сессию после первого курса и ушел в академический отпуск. Целый год Саша «провалял дурака», а потом восстановился к нам, на «прикладную информатику» РГУ сразу на второй курс. Некоторые предметы, вроде «Теории вероятности» и «Высшей математики», давались Саше чрезвычайно легко. Во-первых, он окончил школу с физико-математическим профилем, а, во-вторых, многое из того, что мы только начинали проходить, он уже прошел на первом курсе. Это немаловажное уточнение моего рассказа, поскольку именно тот факт, что Саша был технарём, а я – гуманитарием, позволит нам скооперироваться и значительно облегчить наши студенческие будни.

Саша – здоровенный парень под два метра ростом. Он носил вязаный свитер, джинсы свободного покроя и короткую стрижку. Он был старше нас на год, а потому, помимо примечательных внешних данных, был типа самым взрослым и опытным. Но мне было смешно, поскольку мой психологический возраст давно обогнал физический на целых четыре года благодаря моим друзьям, а то и больше, если считать восьмилетнюю разницу с Антоном (и ещё большую разницу в возрасте с теми, с кем я общалась тогда). Саша казался мне ребёнком, который вот-вот лопнет от собственной важности. Ещё бы, ведь он уже был зарегистрирован как ИП, имел свой небольшой хостинг-бизнес и даже самый настоящий расчётный счёт в банке.

Через некоторое время Саша обратится ко мне за лекциями и методичками с первого курса, поскольку ему необходимо будет пересдать некоторые предметы, которые он раньше не изучал. Так мы с ним и познакомимся, потом подружимся, а потом и вовсе станем друг для друга всем. На нашей свадьбе Саша шутливо расскажет гостям историю нашего знакомства так: «Я подошёл к отличнице попросить у неё методичку… Ну, собственно, вот. Теперь у меня и методичка, и Маша».

Но это будет позже, а пока едва закончился 2004 год и на носу зимняя сессия. У Саши пока только методичка, а мне вовсю кружат голову наши чёрно-белые танцы с Антоном.

– Саш, привет. С новым годом.
– Ага, привет. Тебя тоже.
– Слушай, Саш, тут 6-го января экзамен по «терверу», а я никак не могу собрать мысли в кучу и начать готовиться. Ты ж, вроде, шаришь.
– Вроде, шарю немного.
– Я тут подумала: может, ты приедешь ко мне, и мы будем готовиться вместе?
– Ну, давай завтра приеду.
– Зачем завтра? Можно уже прямо сегодня.
– Не, сегодня уже поздно. Я потом из этой вашей "деревни" не уеду ни на чём.
– А ты и не уезжай. У меня мама в санатории, так что мы с котом вдвоём. Целый диван в большой комнате будет в твоём распоряжении.
– Ну… акей. Говори куда ехать.
– Я живу в самом конце района, так что ты приезжай на конечную остановку, а я тебя встречу. Так будет проще, чем дорогу объяснять.
– Договорились. Скоро выезжаю.

Я встретила Сашу на остановке, и мы пришли ко мне.

– Ну, вот и пришли. Раздевайся, проходи. Я покажу тебе квартиру.
– А где можно переодеться?
– Что, прости?
– Ну, переодеться. Не буду же я сидеть у тебя в свитере и зимних штанах.
– А во что ты хочешь переодеться?
– Ну, в шорты и футболку.
– Боюсь, что у меня не найдётся одежды твоего размера.
– А тебе и не надо ничего искать, – Саша потряс пакетом в руках, – Я всё принёс с собой.
– Одна-а-а-ко, – покачала головой я, – Не ожидала такой основательности.

Саша переоделся, и мы уселись на диван с конспектами и листочками. Саша доказывал мне теоремы, а я заставляла его повторять определения. На перекурах мы болтали о друзьях и одногруппниках, я рассказала ему про Антона, а он поведал мне историю своей любви. Спать мы легли уже в четвёртом часу ночи. Я постелила ему в большой комнате, а сама легла в своей. Утром я проснулась от того, что Саша гремел шкафами на кухне. Я вышла к нему.
– Что ты ищешь?
– Кофе.
– А чем тебя чай не устраивает?
– Я по утрам пью кофе.
– Боюсь, у нас нет кофе.
– Как так нет кофе?
– Ну, вот так. Ни я, ни мама не пьём кофе.
– Как вы вообще живёте?
– Нормально живём, не переживай за нас.


Так мы с Сашей проведём ещё пару дней и успешно сдадим экзамен. Закончится сессия, пройдут каникулы, которые я проведу в общаге, помирившись с Антоном, и снова начнутся учебные будни. Мы будем видеться с Сашей только в универе. Время от времени мы садились с ним за одну парту и иногда болтали в курилке. Он не был у меня в гостях с момента, как мы сдали экзамен, а где живёт он – я вообще не представляла.

В марте я расстанусь с Антоном, а 9 мая 2005 года Саша пригласит меня вместе посмотреть салют в честь Дня Победы возле памятной стелы в Лагерном саду. Мы встретились с ним в центре города задолго до салюта. Улицы города были перекрыты, и весь центр превратился в пешеходный Арбат. Уже на подходе к Лагерному саду я захотела, пардон, в туалет.
– Саша, а тут есть где-нибудь туалет?
– Туалетов нет, но это мой родной район. Я тут вырос и живу. Сейчас мы найдём для тебя какое-нибудь укромное место.
Саша потащил меня по улицам через детские сады и дворы домов, но куда-бы мы не шли, везде было полно людей.
– Я сейчас описаюсь! – не выдержала я.
– Ладно, тогда иди за мной, но не задавай никаких вопросов, – нехотя сказал Саша и повёл меня к старому двухэтажному деревянному дому, затерявшемуся в центре города посреди кирпичных многоэтажек.

Мы вошли в дверь и поднялись по скрипучей старинной лестнице на второй этаж. Пусть вас не вводит в заблуждение слово «старинная», поскольку ничего романтичного в ней не было. Это была почерневшая деревянная лестница между таких же почерневших от времени деревянных стен. В доме стоял прогорклый «стариковский» запах. Саша открыл ещё одну дверь, и мы оказались в узком коридоре, заваленном всякой рухлядью. Мы прошли сквозь этот коридор, и Саша постучал в одну из двух дверей в конце коридора. Дверь открыла приятная худощавая женщина.
– Мама, это Маша, и она хочет в туалет, – сказал Саша, едва она успела открыть нам дверь.
– Здравствуйте, – сказала я, пребывая в лёгком шоке.
– Здравствуйте, – ответила женщина и жестом показала идти за ней.

Мы прошли мимо печи и небольшого кухонного столика, завернули в комнату, и она указала мне на узенькую дверь за шкафом. Я нажала на выключатель на стене и вошла внутрь. Оказалось, это вполне обычный туалет, как в любой обычной квартире. Там был унитаз со сливом и весёленькие зелёные обои.

Так я познакомилась со своей будущей свекровью. Она оказалась невероятно жизнерадостной и улыбчивой, несмотря на множество жизненных испытаний и невзгод. Но, как и положено настоящей русской женщине, она не сломилась и не утратила любви к жизни. Мы легко найдём общий язык, окажемся удивительно похожи характерами и быстро подружимся. Она станет мне второй мамой, мамой Таней.

Попрощавшись с мамой, мы с Сашей молча вышли на улицу и пошли к Лагерному саду. Я первой нарушила молчание.
– Значит, ты здесь живёшь?
– Да.
– А почему ты мне раньше об этом не говорил?
– Я и без того стесняюсь своего столетнего дома. А после того, как я побывал у тебя, подумал, что тебе и вовсе лучше не знать, как я живу.
– А кто ещё там с тобой живёт?
– Мама и папа. У меня ещё есть старшая сестра, но она с мужем живёт отдельно.
– Ясно. Ну, теперь я в любом случае знаю, так что больше можешь не стесняться.

***
Наступил июнь и горячая пора экзаменов. Я позвонила Саше и предложила ему вместе приготовиться к первому из предстоящих экзаменов по английскому языку. Он приехал ко мне. Стоял жаркий летний день, и мы решили отправиться на улицу с условием, что говорить сегодня мы будем только на английском.

– You wouldn't like to walk to the river? – спросила я.
– Yes, I would like. With pleasure, – ответил Саша.

И мы пошли вниз по лесной тропинке за моим домом по направлению к реке. По дороге мы, как и договорились, разговаривали только на английском. Сразу возле реки располагался небольшой участок земли, который родители моего брата Димы превратили в огород. За забором я увидела Диму, который энергично работал лопатой.
– I will meet you now with my cousin. His name is Dima, – Крикнула я Саше и побежала к забору.

Я познакомила Сашу с Димой. Мы немного поболтали и двинулись дальше. Пропетляв между дачных домиков, мы вышли к даче бабы Маши и деды Димы. В тот летний день на даче как обычно собралась вся моя семья: баба и деда, моя мама, дядя, тётя и их дети Л. и К.
– Ты же говорила, что тебе к экзамену надо готовиться, – крикнула мне мама, едва мы с Сашей вошли в калитку.
– А я и готовлюсь, – ответила я. – Вот, мама, познакомься – это мой одногруппник Саша. И мы сегодня с ним вместе готовимся к экзамену по английскому языку.
– Очень приятно, – ответила мама.

В тот день Саша впервые увидел мою маму, а заодно и всю мою семью. В знакомствах и разговорах прошел день, а, вечером мы с Сашей пошли пешком обратно.
– Пойдём быстрее, – торопил меня Саша.
– Зачем?
– Скоро автобусы ходить перестанут, и я останусь ночевать на улице.
– Почему на улице? Ты можешь остаться у меня.
– А твоя мама?
– Если ты не понял, то мама будет ночевать на даче. Так что квартира свободна.

Мы с Сашей пришли ко мне. Я нажарила картошки, мы поужинали и легли спать в разных комнатах. В то время Саша меня совершенно не интересовал в романтическом плане. У меня была своя личная жизнь, а у него – своя. Но в то лето Саша стал моим самым близким другом. Мы много гуляли, ходили друг к другу в гости, а вечерами и ночами напролёт висели на телефоне. Я рассказывала ему обо всех своих приключениях, а он рассказывал мне о своих. Он всегда знал, где я и с кем я, а иногда даже провожал меня к очередному ухажеру или встречал после свидания. Нам было невероятно легко вместе, но наши отношения были сугубо дружескими. Саша оказался невероятно благодарным и внимательным слушателем. Он доверял каждому моему слову, а я доверяла ему все свои секреты, как никому другому.

***
Наступила осень 2005 года, и мы с Сашей перешли на третий курс. В один из дней мы засиделись с ним в курилке после пар. Все одногруппники давно разошлись, а мы всё сидели, курили и никак не хотели прекращать наш бесконечный откровенный разговор. Наконец я сказала, что мне пора ехать, и Саша пошел провожать меня до остановки. На улице было темно и холодно. Мы шли, огибая лужи, и ёжились от ветра.

– Саша, а у тебя паспорт с собой? – спросила я, как только мы оказались на остановке.
– Нет, а что? – недоумённо посмотрел на меня Саша.
– Жаль, – ответила я. – А то так бы можно было прямо сейчас пожениться.
– Ты о чём? – продолжал не понимать Саша.
– Я тебе нравлюсь? – ответила я вопросом на вопрос.
– Нравишься, – не колеблясь, ответил Саша.
– Ну, так женись на мне!
– Ты это серьёзно? – улыбнувшись, спросил Саша.
– Серьёзней некуда, – сказала я, запрыгивая в дверь притормозившего автобуса, оставив Сашу один на один с нашим незаконченным разговором.


С того дня мы вообще не расставались. Мы вместе учились, делали бесконечные лабораторные работы и домашние задания. Я часто ночевала у него. А он стал оставаться на ночь у меня, даже когда мама была дома (правда спали мы по-прежнему в разных комнатах). Я была поражена тому, что мама удивительно легко его приняла.

Вместе с его родителями мы встретили новый 2006 год. А сразу после нового года мы снова стали готовиться к очередной сессии, и Саша снова стал оставаться ночевать у меня. Как-то за завтраком морозным январским утром Саша спросил мою маму:
– Вы не будете возражать, если я женюсь на вашей дочери?
– Не буду, – рассмеявшись, ответила мама.


И мы стали готовиться к свадьбе. Денег у нас было мало, и в январе 2006 года мама устроила Сашу подработать инженером технического центра в нашу школу, чтобы он мог заработать денег на свадьбу. Летом 2006 года я тоже приду в лицей на летнюю практику. В июле мы подадим заявление в ЗАГС, а 25 августа 2006 года мы станем мужем и женой. И будем жить вместе с мамой и Васей.


Осенью мы перейдём на четвёртый курс университета, Саша продолжит работать в лицее и дорастёт до заместителя директора, а я сменю пару мест работы и в 2010 году тоже приду работать в лицей.

В 2008 году мы с Сашей закончим университет. Я получу красный диплом, а Саша – синий. Ещё через год мама продаст квартиру в Питере (которая достанется ей от тёти Таи), купит на эти деньги однокомнатную квартиру и подарит её нам. Так в конце 2009 года мы с Сашей переедем от мамы в свою квартиру, прихватив с собой Васю.

Все эти годы мы будем жить душа в душу, не расставаясь практически ни на один день. Даже сейчас после десяти лет знакомства, прожив в браке восемь из них, нам никогда не скучно вместе и всегда есть о чём поговорить (UPD: уже почти 13 лет с момента знакомства и больше 10-ти лет в счастливом браке). Я даже не знаю, что ещё вам сказать, ведь, когда всё хорошо, то всё хорошо и точка. Саша – это моё счастье, это моя самая большая в жизни удача.

Спасибо тебе, мой милый,
За то, что ты есть на свете.
Мы рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить.

Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.
Ты рядом, и всё прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
(Неизвестный автор)

Цитата (PiroManiaVic @ 19.4.2017)
Продолжение следует...

Пауза затянулась. Ждать ли нам продолжения?
Тревожно как-то становится... Маша, у тебя как вообще дела-то?
Просто такую степень откровенности не все могут себе позволить даже в крайне чрезвычайных ситуациях...

B1GBRO, подсели, да? Как на сериал?
Всего-то один день пропустила, предусмотрительно опубликовав накануне сразу две главы + бонусное видео, а тут уже какое-то беспокойство назревает.
Без паники! Тот текст, который у меня есть, я опубликую до конца.
К слову замечу, что сейчас мы находимся примерно на отметке 1/3 от общего объёма.


У меня всё нормально (не считая того, что я уже две недели не открывала клиент ПС; и того, что прогулки с собакой, превратившись в обязанность, стали мне порядком поднадоедать). Вчера хотела по просьбам друзей из скайпа запилить в блоге обзорчик моих любимых сериалов, но не сложилось. Возможно, сегодня "поймаю музу за подол" и соберу в один пост понравившиеся мне сериалы, которые мало известны широкой публике. Но первым делом, конечно, опубликую следующую главу.

И спасибо за беспокойство, мне очень и очень приятно.

#Измеряя_пространства

Глава 9. Колесо

Цитата
ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл – не задумывайся. Смысла всё равно нет и не было никогда. Задумаешься – остановятся ноги... все твои контакты с миром вокруг оборвутся... поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились.

Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным – не обращай внимания. За ритмом следи и продолжай танцевать... выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник – усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так чтобы все на тебя смотрели... так что – танцуй. Пока играет музыка – ТАНЦУЙ!

Харуки Мураками / «Дэнс, дэнс, дэнс»

Летом 2006 года, аккурат между четвёртым и пятым курсом университета, я проходила производственную практику в своём родном лицее в качестве секретаря и помощника директора. Стоял жаркий летний день, но в кабинете, окна которого выходили в тенистый двор, наоборот, было зябко и неуютно. Я решила пойти на улицу покурить и погреться, а, заодно, побыть в тишине, чтобы разобраться с неприятным и тягостным ощущением, которое меня сильно беспокоило с самого утра. Я вышла на улицу, когда дневная жара уже пошла на убыль, и пошла во дворик детского сада, где прошло моё детство, и где я знала каждую деталь. В это время года и дня там не было ни души. Знойная зелень травы разбавилась сигаретным дымом. Спало напряжение в голове, немного затошнило, и к горлу подступил горький комок слез и никотина. Я села на край детской песочницы, обхватила голову руками и несколько минут боролась с собой, чтобы не заплакать... и не заплакала.
– Маша! – сказала я сама себе вслух. – Это не твои проблемы. Тебе своих забот мало что ли? Что ты вечно лезешь не в своё дело? Если так происходит, то, наверное, так должно происходить. Так надо, понимаешь? Надо и всё.

***
Крыльцо. Коридор. Кабинет.
– Маша, где тебя носит? – раздался голос директора, – Ты подготовила документы?
– Да, всё готово. Вам осталось только подписать.
– Давай бегом, а то из департамента уже звонили – они ждут. Так, а что у нас с приказом по охране? – продолжал звучать серьёзный голос Ольги Николаевны (имя изменено), которая выискивала в документах галочки простым карандашом и ставила рядом свою подпись.
– Проект приказа у вас на столе, – спокойно ответила я.
– Хорошо, сейчас посмотрю. А ты отнеси эти бумаги в бухгалтерию и скажи Татьяне Сергеевне (имя изменено), чтобы зашла ко мне и захватила графики отпусков. Никто работать не хочет! Лето у них, понимаешь ли...

Ольга Николаевна поставила последнюю подпись. Я подошла к её столу, взяла документы и ещё раз проверила, что всё в порядке.
– Тут техничка вас искала, хотела с вами поговорить…
– Маша, – прервала она меня, – если я ещё со всеми техничками и дворниками буду их личные проблемы обсуждать, что у нас с производством будет? И хватит лирики. Я знаю, что ты мне скажешь. Есть заместители, пусть они в психологов играют. Кстати, приказ об увольнении П. довели до его сведения?
– Да. С завтрашнего дня уже новый сторож выходит.
Немного поколебавшись, я всё же решилась закончить прерванную фразу:
– Она дочь похоронила, пятилетняя внучка у неё осталась... – быстро заговорила я, – У девочки воспаление легких...
На этот раз в кабинете звонко запиликал телефон. Ольга Николаевна быстро сняла трубку:
– Алло... Да, секундочку... Стартую!
Из факса, весело кряхтя, полезла какая-то очень важная информация.


В растерянности я постояла ещё немного, размышляя: стоит ли продолжать говорить после того, как мне ясно дали понять, что разговора не будет? И, мысленно махнув рукой, я взяла бумаги для бухгалтерии и вышла из кабинета.

***
И так ещё полдня энергично перебираемое «лапками» вращалось «колесо». Какие-то дурацкие положения и программы, которые никто не будет читать, кипы журналов и папок с приказами, отчётами, календарными планами и инструкциями. Всё нужно делать быстро, потому что за каждой папкой стоят отчётные сроки и крайние даты. «Лапки» работали, мозг кипел, а разум дремал. За последние годы он привык спать. Адекватно оценивать неадекватные ситуации не представлялось возможным.

«Так надо!» – эту аксиому подсознание усвоило очень чётко, и каждый раз, когда разум просыпался, ему снова как снотворное откуда-то из глубины звучала глухая, но привычная фраза – «так надо». И сознание воспринимало её, как команду или пароль: «всё в порядке, всё как обычно, спи», и разум, уже не задаваясь вопросами «кому надо?» и «зачем?», послушно засыпал.

Цитата
Бывает, что привычные декорации рушатся. Подъём, трамвай, четыре часа в конторе или на заводе, обед, трамвай, четыре часа работы, ужин, сон; понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, всё в том же ритме – вот путь, по которому легко идти день за днем. Но однажды встаёт вопрос «зачем?»

Всё начинается с этой окрашенной недоумением скуки. «Начинается» – вот что важно. Скука является результатом машинальной жизни, но она же приводит в движение сознание. Скука пробуждает его и провоцирует дальнейшее: либо бессознательное возвращение в привычную колею, либо окончательное пробуждение. А за пробуждением рано или поздно идут следствия: либо самоубийство, либо восстановление хода жизни. Скука сама по себе омерзительна, но здесь я должен признать, что она приносит благо. Ибо все начинается с сознания, и ничто помимо него не имеет значения. Наблюдение не слишком оригинальное, но речь как раз и идёт о самоочевидном. Этого пока что достаточно для беглого обзора истоков абсурда.

Изо дня в день нас несёт время безотрадной жизни, но наступает момент, когда приходится взваливать её груз на собственные плечи. Мы живём будущим: «завтра», «позже», «когда у тебя будет положение», «с возрастом ты поймешь».
Восхитительна эта непоследовательность – ведь, в конце концов, наступает смерть. Приходит день, и человек замечает, что ему тридцать лет. Тем самым он заявляет о своей молодости. Но одновременно он соотносит себя со временем, занимает в нём место, признаёт, что находится в определённой точке графика. Он принадлежит времени и с ужасом осознает, что время – его злейший враг. Он мечтал о завтрашнем дне, а теперь знает, что от него следовало бы отречься. Этот бунт плоти и есть абсурд.

Альбер Камю / «Бунтующий человек»

Как верно подметили братья Стругацкие: «Счастливей всех шуты, дураки, сущеглупые и нерадивые, ибо укоров совести они не знают, призраков и прочей нежити не страшатся, боязнью грядущих бедствий не терзаются, надеждой будущих благ не обольщаются». Потрясающая своей глубиной и ёмкостью мысли фраза!

Об этом же писал и Довлатов:

Цитата
– Ради чего всё это? Ну, хорошо, съем я еще две тысячи пирожных. Изношу двенадцать пар сапог. Съезжу в Прибалтику раз десять...
Головкер не задумывался о таких серьезных вещах. Он спрашивал: «Чем тебя не устраивает Прибалтика?» Он вообще не думал. Он просто жил и всё.

Сергей Довлатов / «Встретились, поговорили»

– Ральф, я не знаю, как я могу с этим бороться и, пока не уверена, есть ли смысл кому-то что-то доказывать. Я просто молча терплю. Молчание – это растерянность и смирение. Неужели никто не ответит мне на мои вопросы? Почему я не замечала раньше этого абсурда вокруг, о котором так много писали экзистенциалисты? И неужели я буду видеть его теперь всегда?
– У каждого в жизни наступает время, когда всё уже было. И ты знаешь, что будет завтра. В твоём случае – это молчание. Да-да, та самая угнетающая слух тишина. Ты кричишь, может быть, даже зовёшь на помощь, а в ответ – ти-ши-на. Порой ты очень ждёшь, что хоть кто-то закричит в ответ, но максимум на что ты можешь надеяться – это понимающий или, наоборот, укоряющий взгляд... молчаливый взгляд.
Если тебя это утешит, то могу добавить то, что ты и так знаешь: не ты первая, и не ты последняя, кто терзается подобными вопросами.

– От такого утешения я ещё больше начинаю ощущать себя не человеком, а деталью на конвейере: бесчисленное множество проехало по этой конвейерной ленте жизни до меня, и столько проедет после...

– Если не знаешь, как быть, то просто подожди ещё немного. Сделай ещё шажочек вперёд, прежде чем сдаться и смириться или снова начать бороться. Признаться в собственном бессилии, равно как и начать свой путь, никогда не поздно. Просто живи и ПЕРЕживай этот абсурд. За осознанным переживанием непременно последует превращение.

– Значит, за переживанием превращение, а за превращением новое переживание? И так снова и снова по кругу будет бесконечно крутиться это «колесо»?
– Да, так и будет. Видишь, ты уже сама всё поняла!
– Ральф, а зачем всё это?
– Все так живут. Так, наверное, надо...


Лишь перед смертью человек
Соображает, кончив путь,
Что слишком короток наш век,
Чтобы спешить куда-нибудь.

Игорь Губерман

Обзор сериалов.

Сразу хочу сказать, что речь в данном обзоре пойдёт только о русскоязычных сериалах, да и в общем-то не о сериалах, а о многосерийных фильмах.

В данном посте я постаралась собрать наиболее полную "коллекцию" того, что мне показалось достойным упоминания, а потому, возможно, частично продублирую свои предыдущие посты на эту же тему (раз и два).

Цитата (PiroManiaVic @ 23.4.2017)
я уже две недели не открывала клиент ПС; и того, что прогулки с собакой, превратившись в обязанность, стали мне порядком поднадоедать

"Колесо ПокерСтарс" потихоньку покрывается пылью, пока ты из последних сил крутишь "Собачье колесо".

Саша, ты своим комментарием попал, что называется, "в яблочко".

Я, как князь Мышкин:
– Только вы мне особенно увлекаться не давайте.
– Чем?
– Да, собственно говоря, всем...

Даже уже как-то писала об этом:

Цитата (PiroManiaVic @ 13.9.2016)
...я очень похожа на барабанщика с крайне плохой координацией. (С совсем х*ёвой, если говорить без купюр). То есть долбить ритм в бас-бочку - отлично выходит. Добавляем том-том - чуть хуже, но всё ещё неплохо. Добавляем тарелки - ну, в принципе, окей. Но, как только надо расширить установку, всё превращется в какофонию.

То есть, если говорить буквально, то у меня отлично выходит делать одно дело (максимум - три). Я могу быть хорошей хозяйкой и при этом успевать заниматься собой (йогой там, чтением). Если прям постараться, то могу ещё успевать писать посты на форуме и читать другие темы. Но, как только в мою жизнь вклинивается ещё что-то, то всё летит за той стаей птиц.

Так что по сути всё верно: выпрыгиваю из одного "колеса" и попадаю в другое.
_______
Ещё вчера прошла 3я отборочная "Своя игра". Не буду даже комментировать весь трэш, но не могу не отметить, что Оля (Мангустик) и Максим (iknowtherivercard) во второй половине просто спасли игру, которую, как казалось в начале, уже ничто не спасёт. За что им мой личный респект и благодарность!