Блог бабушки Матрёны

Последний пост:25.01.2022
150
Статистика
Всего постов
2162
404,940 просмотров
Новых постов
+0
0 в день
Лучшие посты автора
27.06.2019 +118
11.03.2020 +87
03.04.2019 +83
17.08.2021 +79
03.09.2015 +79
Лучшие посты читателей
ishkan +46
larsen +39
Maury +23
Bars1986 +23
Marrakech +22
Самые активные читатели
1 36 56 57 58 59 78 109
  • Сразу скажу, что не претендую на истину в последней инстанции, просто напишу так, как вижу сейчас.

    Цитата (PiroManiaVic @ 14.4.2017)
    И способен ли на такой анализ ребёнок, у которого фактически выбор без выбора?.


    Ребенок не способен на такой анализ, но мы часто недооцениваем детей. Так, я почти уверен в том, что то, к чему мы приходим при помощи анализа, дети воспринимают напрямую на уровне чувств гораздо точнее, а с возрастом мы эту способность то ли теряем, то ли сознательно глушим и подменяем анализом.

    Дети по умолчанию любят своих родителей, а когда возникает ситуация в которой один любимый человек начинает чернить другого, то у ребенка возникает внутренний раздрай: вроде аргументы все верны, а чувства кричат обратное. Не верить одному родителю ты не можешь потому что его любишь( а часто там еще и примешивается шантаж в виде "если он такой хороший, то и иди жить к своему папаше" ), но и принять то, что второй плохой ребенок тоже не может, так как любит и его и знает, что он не такой, как его чернят. Ситуация вполне типична( я сам прошел через нее), в итоге получаем детей либо сломавшихся, либо бегущих(из дома, в алкоголь, наркотики), либо бастующих с детским максимализмом или еще каких.

    Цитата (PiroManiaVic @ 14.4.2017)
    konstantin75, ты прямо очень верно подметил суть: и про "сбежали", и про моё чувство долга (порой мне кажется, что я ощущаю его не только эмоционально, но даже физически). И, как опять-таки ты верно подметил, крайности - не есть хорошо, но способен ли человек, находясь непосредственно в моменте здесь и сейчас, осознать, что это предел? Или всё-таки можно потерпеть ещё чуть-чуть? Или даже нужно потерпеть ещё (ради себя или близких)?


    Здесь можно загнаться в конец, скорее даже самозагнаться, подменив реальные ожидания твоих близких от тебя, на твое мнение о том, "что ты считаешь, что точно знаешь чего от тебя ждут твои близкие".
    Попробую объяснить на примере.
    У нас есть хороший друг, от которого у нас нет тайн и мы делимся самым сокровенным. Мы занимаем у него приличную сумму денег. Продолжаем с ним встречаться и делиться самым самым, но теперь если он будет нам рассказывать, как и раньше все обо всем, все что связанно с финансовыми сложностями, будет восприниматься нами как намек на долг. Хотя если бы не было долга, то это была бы просто задушевная беседа, и делится он с нами финансовыми сложностями с той же периодичностью что и раньше.

    Часто между надуманными нами ожиданиями и реальными лежит огромная пропасть. А мы с упорством продолжаем пытаться соответствовать этим придуманным ожиданиям, и еще при этом, раздражаться: чего это всех окружающих не устраивает, я же пытаюсь соответствовать их ожиданиям.А может нужно еще чуток поднажать?...
    18/27
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    8
  • Цитата
    ...дети воспринимают напрямую на уровне чувств гораздо точнее, а с возрастом мы эту способность то ли теряем, то ли сознательно глушим и подменяем анализом.

    Возможно, что это так и есть, но вот только, мне кажется, что не всегда чувства (пусть даже самые искренние и истинные) лучше холодного расчёта (пусть неточного и бездушного). /"Холодный расчёт" в данном контексте стоит понимать, как оптимальную модель поведения, вовсе не означающую проявление какого-то насилия, подлости, жестокости и прочего негатива./

    Очень и очень много в жизни ситуаций, когда (исходя из принципа приоритета каждого) просто необходимо засунуть свои чувства в одно место и действовать вопреки эмоциям. И отличие "ребёнка" от "взрослого" в этом плане заключается в том, что "взрослый" человек может осознанно выбирать в соответствии с чем ему действовать, а "ребёнок" зачастую этого выбора лишен в силу элементарной ограниченности кругозора.

    В этом была мысль, когда я писала о "выборе без выбора": с одной стороны, ребёнок не может жить самостоятельно (в силу объективных причин и несовершеннолетия), а, с другой стороны, он не обладает достаточным пониманием окружающего мира, чтобы выносить объективные беспристрастные суждения и действовать согласно "анализу" этих данных.


    Что же касается вопросов любви к родителям, доверия, эмоциональной эксплуатации (и даже шантажа), то рассуждать в вакууме тут бесполезно - все мы разные: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему..."
    Кого-то бьют, кого-то просто не любят, а кого-то "душат" безудержной любовью насмерть - не решусь даже выбирать лучшее из этих зол.
    _______
    Цитата
    Здесь можно загнаться в конец, скорее даже самозагнаться, подменив реальные ожидания твоих близких от тебя, на твое мнение...

    Конечно, я понимаю, что моё представление о том, что я должна делать и кем являться по жизни не равно представлению других людей о том, что и кому я должна. И, как мне кажется, равновесие на этих весах невозможно принципиально: во-первых, сколько людей - столько и мнений; во-вторых, с ходом жизни меняются ценности и возможности (порой даже абсолютно неподконтрольно никому - "Сегодня умрешь - завтра скажут: поэт!"); в-третьих, "сколько волка не корми..." и ещё много подобных аргументов.

    Это не значит, что быть счастливым невозможно, это значит лишь то, что всем угодить не получится. Поэтому всё, что мы можем (я могу) - это стараться соответствовать своему представлению и долге и совести (и искать тем самым гармонию внутри себя, а не в чьём-то одобрении). Мыслю так.
    375/679
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    15
  • #Измеряя_пространства

    Глава 2. Семья (Продолжение)

    На дворе было лето (2000-го), а лето – это, разумеется, дача. И утро, по обыкновению, началось со звонка бабы Маши.
    – Деда пошел за машиной в гараж. Приходи минут через 20 к нашему подъезду, – сообщила мне по телефону баба Маша.
    – А Л. поедет? – спросила я.
    Моя младшая двоюродная сестра Л. была в то время моей лучшей подружкой и самым заклятым врагом одновременно. Когда мы были рядом, мы постоянно что-то делили и ссорились, она постоянно жаловалась на меня бабе Маше, и я, как старшая, всегда должна была ей уступать, что меня невероятно бесило. В то же время, когда её не было рядом, я сильно по ней скучала: вдвоём нам, однозначно, было веселей.
    – И Л. поедет, и К., – ответила мне баба Маша.
    «Этого ещё не хватало!» – подумала я про себя. К, младший родной брат Л., был вообще несносным ребёнком. Ему было всего 3 годика (он был самым младшеньким из всех нас), и, думаю, что не ошибусь, если скажу, что ещё он был самым капризным и разбалованным.
    – У меня завтра с утра музыка, – попыталась отказаться от поездки я.
    – Бери гитару с собой!
    У мудрой бабы Маши всегда находилось соломоново решение.

    Через 20 минут я подошла с гитарой к их подъезду. Дед уже пригнал машину, и они «грузились»: носили из квартиры сумки с продуктами и канистры с питьевой водой. Баба с дедой всегда собирались на дачу так, словно мы будем жить там неделю, хотя, чаще всего, мы ехали утром – туда, а уже вечером возвращались обратно, и редко оставались даже на одну ночь. С другой стороны, на свежем воздухе всегда хочется кушать, а кормить такую ораву – дело не шуточное.

    Я залезла в машину. После погрузки мы поехали к дому моей сестры: Л. уже стояла на улице в ожидании нас и держала за руку своего младшего брата. В другой руке она держала коробку, в которой барахталась их черепаха Чапа. Дед ловко припарковался и выпрыгнул из машины, согнув спинку переднего сидения, чтобы Л. и К. могли сесть со мной на заднее сидение нашей «Нивы».

    Дорога до дачи от нашего микрорайона занимает полчаса пешим ходом и минут 12-15 на машине, потому что ехать приходится немного в объезд относительно пешеходной тропинки. По дороге к даче надо переезжать небольшую речушку. Через речку перекинут низенький мостик шириной еле достаточный для того, чтобы по нему проехала машина, да, к тому же, безо всяких перил и ограждений. Переезд этого мостика на машине всегда был похож на каскадёрский трюк. Поскольку речка течёт в низине, то к реке ведёт довольно крутая дорога вниз, которая сразу же упирается в этот узенький мостик. А сразу за мостиком дорога снова круто уходит вверх, ещё и с резким поворотом направо. Зато этот поворот – это уже и есть наша улица. Пара квартальчиков – и мы на месте.


    Дед притормозил возле дачных ворот и, по обыкновению, произнёс: «Станция «Дерезай». Кому надо – вылезай!» И пока он возился с открыванием ворот, мы уже высыпали из машины на улицу и прошли через калитку к дому. Баба Маша сняла навесной замок с дверей дачного дома, а дед запарковал машину на лужайке и, открыв багажник, стал выгружать сумки. Мы с Л. выскочили на дорогу и закрыли ворота. Благо створок ворот две, и нам не пришлось спорить – каждой досталось по половинке.

    К. сидел на крыльце и уже жевал какую-то конфету. Я взяла из машины гитару, подошла к крыльцу и стала размышлять над тем, куда бы её положить, как вдруг К. внезапно плюнул в меня своей недожёванной конфетой. Я замахнулась свободной рукой, чтобы стукнуть его по голове за такое отвратительное поведение, но меня остановил дед. Он одним прыжком встал между нами и, строго посмотрев на К., сказал: «Плюются только плохие мальчики. Плеваться нельзя. И, если ты будешь так себя вести, то баба больше не будет давать тебе конфет».
    К. сквасил недовольную рожу и уже приготовился было расплакаться, как из дома на крыльцо вышла баба, взяла его за руку и заговорщицким тоном быстро заговорила: «Ну-ка, пойдём-ка в дом, я тебе что-то покажу!» Это была её фирменная уловка по отвлечению внимания. За многие годы работы с детьми она научилась так правдоподобно произносить эту фразу, что ей поверил бы сам Станиславский и с любопытством пошел бы за ней.

    «Начинается денёчек», – подумала я и пошла на второй этаж, чтобы положить гитару подальше от шаловливых ручек К.
    С балкона второго этажа я увидела, как Л. с дедом копошатся на лужайке возле цветочной клумбы.
    – Что вы там делаете? – крикнула я.
    – Мы мастерим загон для Чапы, чтобы она могла жевать траву, но при этом не сбежала, – крикнула мне в ответ Л.

    В качестве загона выступил старый посеревший дощатый ящик, у которого не было дна – остались лишь четыре крепкие стенки. Дед не просто поставил его на лужайку, а немного заглубил и укрепил, чтобы черепаха не могла пролезть под ним. Л. тем временем рвала клевер и листы салата, чтобы разнообразить для Чапы травяное меню.

    Я некоторое время понаблюдала за ними сверху, а потом спустилась вниз и вышла на веранду. На веранде баба Маша уже вовсю гремела кастрюлями и собралась готовить обед.
    – Есть хотите? – спросила она у меня.
    – Я пока нет, – ответила я. – Говори, чем тебе помогать?
    – Морковь бы хорошо прополоть, а то зарастёт совсем. Давай ты полоть будешь, а Л. пусть лук посадит.
    – Давай, – сказала я и пошла искать чудо-ковырялку, которую смастерил деда Дима специально для прополок.

    В этот день мы с Л. умудрились даже ни разу не поссориться. Наверное, потому что мы выполняли разные поручения: я полола морковь, она сажала лук, потом я полола другую грядку моркови, а она мыла по просьбе деда полиэтилен для новой теплички-парника. Баба Маша возилась с К., готовила обед, а потом, накормив нас, мыла посуду.


    Около семи вечера мы засобирались домой. Дед вырулил машину за ворота, а мы стали загружать в машину свои «гитары» и «черепах». Наконец все уселись, и машина тронулась. Баба Маша достала пакетик с нарезанным яблоком и спросила:
    – Ну, кто сегодня хорошо работал?
    – Мы! – дружно отозвались мы с Л. с заднего сидения.
    – Тогда вот вам награда, – сказала она и стала раздавать всем из пакетика, нарезанное на дольки яблоко. Последний кусочек она поднесла к губам деда, руки которого крепко держали руль на нашей ухабистой дачной дороге. – Ну, Маша, запевай! – добавила она.
    – Вечером на нас находит грусть порой, порой… – начала петь я.
    – Сердце ноет, сердце просится домой, домой, – подхватила баба Маша…


    Возвращались мы тем же маршрутом: сначала высадили Л. и К. возле их дома, потом подъехали к подъезду бабы Маши и деды Димы. Дед сразу же поехал отгонять машину в гараж, а я помогла бабе Маше занести сумки в квартиру и пошла домой с гитарой наперевес. По дороге я встретила свою одноклассницу Дину, которая позже станет не просто моей самой близкой подругой, а настоящим другом, сестрой и полноценным членом нашей большой семьи. Мы не виделись с ней почти месяц с последнего учебного дня в школе. Она меня сперва даже не узнала. Дина жила в соседнем доме, который располагался прямо за моим, и был последним на нашей улице. Мы дошли до моего подъезда и сели на лавочку немного поболтать. Но вскоре я заторопилась домой, вспомнив, что у меня с утра музыка, а я так и не успела подготовиться.


    На следующий день, сразу после урока музыки, мы снова отправимся на дачу. И дней, похожих на тот, о котором я вам рассказала, было и будет ещё бесчисленное множество. Каждый раз по дороге домой баба Маша будет раздавать нам какие-нибудь вкусности, и каждый раз мы будем петь наши дорожные песни.

    По выходным на даче собирались все: баба, деда, я, мама, дядя, тётя и, конечно Л. и К. Иногда на дачу приходил Дима. Каждую субботу дед топил баню, каждую субботу мы все там мылись и иногда оставались на даче ночевать – места хватало всем. Я любила, когда с нами были мама или дядя, потому что баба с дедой не отпускали нас одних на речку, а уговорить их пойти с нами было непросто – у них всегда находились дела поважнее. А вот когда на даче были мама или дядя, то мы ходили на речку не один раз за день.

    Помимо огородных дел и купания в реке, мы с Л. часто во что-нибудь играли: то в «дочки-матери», то прыгали «в резиночку», то стреляли из самодельного лука. Когда подрастёт К., дед вместо лука выстрогает настоящий арбалет! На даче было полно и других игрушек: были велосипеды и самокаты, была песочница и даже турник, на который подвешивались качели. Всё это было для нас – любимых внуков.

    В дождливую погоду мы с Л., как правило, оставались дома. Иногда она приходила ко мне в гости, но чаще я бывала у неё, потому что у них было чудо чудное, диво дивное – настоящая приставка «Sony Playstation» с невероятным количеством видеоигр к ней.

    ***
    Той осенью произошла история (я уже рассказывала её вам на страницах этого блога), которая ещё долго будет вспоминаться в нашей семье. В конце сентября мы выкопали картошку на специальном земельном участке и погрузили её в машину. Был холодный пасмурный день, то и дело моросил дождь. Мы все промокли и отправились домой, а деда Дима решил отвезти картошку на дачу, чтобы рассыпать её на брезенте в сарае и просушить к зиме. Заднее сидение нашей «Нивы» было сложено, и всё свободное пространство в машине занимала картошка. Деда Дима уговорил Л. поехать с ним, чтобы ему не было скучно, и Л. согласилась. Они подъехали к тому самому низенькому мостику без ограждений через реку и увидели, что вода поднялась и перехлёстывает поверх мостика. Но дед подумал: «Во-первых, это «Нива», а, во-вторых, это «Нива» до отказа груженая картошкой – должны проскочить» – и выехал на мост.

    Как только все четыре колеса коснулись воды, машину стало уносить течением. Уже через пару секунд их унесло на несколько метров от моста, и машина начала тонуть. Деда Дима сказал Л., чтобы она набрала побольше воздуха, открыл окно и вытолкал её в ледяную воду, а сам стал тонуть вместе с машиной. Когда салон полностью заполнился водой, он открыл дверь и выбрался наружу. Плавать в ледяной воде – так себе удовольствие. Плавать в ледяной воде в осеннем пальто, шапке и сапогах – вдвойне малоприятно. А, если суммировать все аспекты произошедшего, то это вообще жуть.

    Дед и Л. спаслись и отправились к нашим соседям по улице, которые жили на даче круглый год. Их отогрели и переодели в сухую одежду. А машина вместе с картошкой бесследно утонула.

    Уже на следующий день мой дядя (папа Л.) со знакомыми будут шестом искать машину вниз по течению реки. Когда наша «Нива» будет найдена, то вызовут какую-то спецмашину с лебёдкой. И в течение нескольких дней на даче будет круглосуточно топиться баня, а мой дядя будет прыгать с тросом в ледяную воду, пытаясь зацепить трос за машину. Его будет сносить течением, он будет бежать в баню отогреваться, чтобы снова предпринять попытку зацепить трос. Наконец, ему это удастся, и спасённую «Ниву» доставят на лужайку перед дачным домиком. Две недели дед будет жить на даче, разбирая и просушивая детали машины. Интересным фактом этой истории является то, что за несколько дней под водой в негодность пришло практически всё, что находилось в машине. Это и документы, и аудиокассеты с магнитолой и многое другое. Но несколько пачек сигарет «Невских» в мягкой упаковке, запаянной в полиэтилен, пережили под водой несколько дней и остались сухими и пригодными к употреблению. А Л. потом ещё много лет будет просить остановить машину перед мостиком, чтобы перейти его пешком.

    ***
    Наступил сентябрь 2000-го, а вместе с ним и новый учебный год. Я подружилась с друзьями Димы и, разумеется, умудрилась даже влюбиться в одного из них. Отношения с одноклассниками стали складываться ещё хуже: они мне стали казаться ещё большими детьми, чем были в прошлом учебном году. Особенно в свете того, что я стала общаться с людьми на четыре года старше себя. К тому же я была участником самой настоящей музыкальной группы и нередко мало того, что просто не ночевала дома, так ещё и проводила это время в ночных клубах. Учёба при таком темпе жизни давалась мне нелегко, но я старалась не запускать, даже с учётом того, что несколько раз за тот учебный год я попадала в больницу с разными воспалениями и перенесла две операции под общим наркозом. Врачи детской больницы даже шутили: «Может, ты уже не будешь туда-сюда свои вещи таскать: всё равно скоро опять к нам». Я любезно отказывалась от их предложения.

    Мама всегда говорила, что в жизни есть два самых тяжелых испытания – это ждать и догонять. Больница позволила мне ощутить тяготу обоих. Время там тянулось невероятно медленно. Мне даже казалось, что оно и вовсе остановилось. Там, за пределами этих больничных стен, жизнь идёт своим обычным чередом: мои друзья собираются почти каждый день, гуляют и общаются, мои одноклассники ходят в школу. А по другую сторону находилась я и невероятно мучительно ждала. Ждала, когда меня выпишут или когда меня кто-нибудь навестит. Я была вне времени, а потому мне казалось, что и того, и другого я ждала целую вечность. А после приходилось догонять: догонять друзей и одноклассников, снова учиться всё успевать. Это был поистине ценный опыт.

    ***
    В мае 2001-го года у моего родного брата родился первый сын, но уже к этому времени мы стали настолько чужими друг для друга, что для меня это событие, увы, мало что значило. Я взрослела, и вместе со мной взрослели мои браться и сёстры: Дима, Л. и К. взрослели в Томске, а А. и О. покоряли вершину за вершиной в Павлодаре. Мы виделись с ними в основном летом: они приезжали навестить бабу Машу и деду Диму, а заодно и всех нас. В те годы мы были не особо близки, но позже, когда мой брат О. переедет жить в Томск, на какое-то время мы станем чуть ли не лучшими друзьями.

    Чем старше я становилась, тем больше на первый план для меня выходили многочисленные знакомые и друзья. Я часто поздно возвращалась домой и часто ругалась с мамой по этому поводу.

    Закончился учебный год, и я перешла в 10 класс гуманитарного профиля, а моя одноклассница Дина пошла в физико-математический. Мы с шестого класса сидели с ней за одной партой. Но большое видится на расстоянии, а потому именно это разделение по разным классам позволит нам понять, насколько мы друг другу близки, и сделает нас лучшими подругами, надеюсь, что уже на всю жизнь. Мы будем проводить вместе время в школе и после неё, мы будем вместе гулять и готовиться к урокам. Я познакомлю Дину со своими друзьями, а летом Дина часто будет бывать со мной и моей роднёй на даче. Мы вместе окончим наш лицей с золотыми медалями и поступим в университеты. Вместо физры в универе мы с Диной выберем каратэ, и три года будем вместе посещать тренировки. Мы будем постоянно общаться и совершим не одно путешествие на Алтай и к моим родственникам в Казахстан. Через несколько лет Дина станет свидетельницей на моей свадьбе и даже поедет со мной в свадебное путешествие. Недаром я рассказываю о ней в этой главе, потому что она для меня больше сестра, чем просто подруга.

    ***
    В 2003-м году я поступила в университет. С девятого класса я мечтала быть психологом, но мамина знакомая-психолог доходчиво объяснила мне, что на психологов идут люди, у которых у самих не всё в порядке с головой. К тому же на психологии будет трудно зарабатывать. Но я стояла на своём. Я успешно сдала вступительные экзамены на факультет клинической психологии ТГУ, но мама своим волевым решением в последний момент заставила меня отнести документы на «прикладную информатику в экономике» РГУ. Так я стала студенткой первого курса западносибирского филиала российского государственного университета информационных технологий и предпринимательства. Аббревиатура выглядела странно и страшно: ЗСФ РГУ ИТП.

    На втором курсе я познакомлюсь со своим будущим мужем Сашей. Он переведётся в нашу группу на второй курс с факультета прикладной математики осенью 2004-го года. А перед началом четвёртого курса, 25 августа 2006 года, я выйду за него замуж. Саша перевезёт ко мне свой компьютер, и мы будем дружно жить в одной квартире уже вчетвером вместе с мамой и котом Васей.


    На нашу свадьбу приедет родня из Казахстана. Не приедет лишь мой старший дядя, который останется дома присматривать за кошками. Именно в эти дни он в одиночестве перенесёт инсульт, потеряет речь и подвижность руки. Сразу после нашей свадьбы баба Маша и деда Дима надолго уедут в Павлодар, чтобы ухаживать за своим старшим сыном.


    25 августа 2006-го года я и Саша, мама, Дина, баба Маша, деда Дима, мой младший дядя с женой, их дети Л. и К., брат Дима, брат Миша с сыном и женой, сестра А. с мужем и сыном, брат О. и их мама – все соберутся на моей свадьбе. И соберутся последний раз в таком многочисленном составе. Будет ещё много семейных застолий. Мы будем, как прежде, по поводу и без повода собираться у бабы с дедой, будет яркий и многолюдный юбилей моей мамы, но, в силу тех или иных обстоятельств, присутствовать на этих праздниках уже будут не все. Ещё какое-то время мы, по-прежнему, продолжим жить одной на всех жизнью, пока однажды в двери нашей семьи не постучится смерть.

    ***
    Отчасти я нарочно перегрузила свой рассказ множеством цифр и фактов, чтобы подчеркнуть, что я не просто пару раз гостила у своей бабушки летом в деревне или видела всю свою семью пару раз в году на семейных застольях, как многие мои ровесники. Мы именно изо дня в день много лет жили одной на всех жизнью. Именно эти годы я сейчас вспоминаю «развоплощёнными» образами, когда слышу слово «семья».
    988-DopHpEN1kf
    991-DbIPKT6dN5


    Баба и деда навсегда останутся для меня идеальной парой и примером идеальной семьи. Они постоянно что-то делали, и всегда вместе. Перед каждым праздником деда Дима пёк трубочки и начинял их сгущёнкой. Баба Маша постоянно пекла пирожки и булочки и, если мы не собирались у них, то она раскладывала их по пакетикам и отправляла нам гостинцами. Новогодние подарки баба Маша паковала во множество свёртков и обязательно подписывала, чтобы не запутаться кому какой. Если мы собирались за грибами, то уже с вечера я, Л. и Дима приходили к бабе с дедой ночевать, превращая одну из комнат в общежитие.

    Ещё у них была потрясающая библиотека, и я, и мои друзья, часто ходили к ним за книгами. Баба Маша и деда Дима, словно магнит, собирали всех вокруг себя. Если в какой-то день мы не виделись, то вечером баба Маша совершала телефонный обзвон своих детей, интересовалась их планами, делами, настроением и успехами внуков.


    Со смертью бабы Маши умрёт и наша большая семья. Магнит исчезнет, и мы разлетимся в разные стороны, словно скрепки с письменно стола. Мы будем очень редко общаться и почти перестанем встречаться. Ни у кого из нас, к сожалению, не окажется такой мощной магнетической силы, какая была у бабы Маши, чтобы снова объединить нас вместе или хотя бы раз собрать за одним столом.


    Ах, годы! Как они летят!
    Но, если пристально вглядеться.
    То можно памятью назад
    Вернуться в солнечное детство.
    И юность заново прожить!
    Но надо ль годы ворошить?
    Они прекрасны, но былые!
    Живи сегодняшним числом,
    В грядущий день рванись из буден,
    А что останется в былом –
    Пускай опорой верной будет!
    Своей мечте не измени,
    Не погреби под слоем пыли,
    Не годы старят нас, а дни,
    В каких не молоды мы были.


    А. Казанцев


    990-KzY5ejBvjG
    376/679
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    29
  • Очень грустно. Детство - это как отдельная жизнь, яркая и неповторимая, которая уже прожита и в прежнем виде не вернётся. Есть, правда, шанс прожить её ещё раз, но как бы с другой стороны - со своими детьми и внуками. Ваш мир детства создала твоя баба Маша. В честь которой тебя назвали. Почему-то кажется, что одной из твоих жизненных миссий, Маша, является создание такого же мира, нового и намного более сложного. Есть объективное препятствие в этой миссии, которое вырывает детей из мира детства - интернет и компьютерные игры, но ведь для тебя это не проблема, ты знаешь как их победить!
    170/282
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    10
  • а почему ты имена некоторых родственников заменяешь заглавными буквами?
    на мой вкус, это несколько портит впечатление от прекрасного во всем остальном чтения.
    фотографии очень атмосферные, очень те самые - из счастливого детства и беззаботной юности. из времени, когда все были живые.
    Сообщение отредактировал larsen - 15.4.2017, 10:03
    4/26
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    3
  • larsen, потому что у меня уверенности в том, что им бы понравилось то, что я о них пишу публично.

    Можно было бы, конечно, просто поменять их имена, но тогда я бы сама, скорее всего, запуталась.
    377/679
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    8
  • ага, понятно
    только ты же все равно о них пишешь.
    младший родной брат Л. или младший родной брат Леня(?) - какая разница? :-)
    персонифицировать - не проблема же.
    но это - вопрос старого перфекциониста и редактора юридических текстов :-)
    5/26
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    3
  • PiroManiaVic, Только три слова: Душевно, вкусно, сочно. Увидел пост утром, но прочитал лишь вечером, чтобы прочитать целиком и не отвлекаться. В моей памяти такие подробности стираются. Ты наверное использовала свои старые дневники.
    9/50
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    6
  • Спасибо Маша! Читал, перечитывал, вспоминал, переживал. Не буду вдаваться в подробности, но кое что реально заставило задуматься
    27/34
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    6
  • #Измеряя_пространства

    Глава 3. Смерть

    Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды.
    Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!
    (М. А. Булгаков)



    К смерти невозможно быть готовым. Ни к своей, ни к чужой. Впрочем, как и к жизни нельзя приготовиться. Вот, вроде, упакуешь чемоданы, оглядывая комнату пристальным, но быстрым взором – вроде, всё готово. Да, всё собрано. Ах, будильник! На сколько? 6-30. Нет, 6-20. Да, теперь точно всё.
    Всё собрано снаружи, а внутри нельзя приготовиться. И ночь будет беспокойной, потому что мысли в голове не уснут. Их не упакуешь в чемоданы.

    ***
    Проснувшись рано утром, он тут же пошел в её спальню, подошел к кровати и тихо спросил:
    – Что тебе принести?
    – Я хочу яблок. Так давно не ела яблок, – услышал он в ответ.
    – У нас нет яблок. Может, сварить кашу?
    – Нет, Митя, я хочу яблок. Купи уценённых.

    Она любила битые яблоки с коричневыми пятнами. Любила есть их с ножом в руке, вырезая подпорченные места, словно глазки из картошки, и отрезая себе небольшие кусочки.

    – Хорошо, я схожу в магазин, – ответил он.

    Он вышел в коридор и, замерев, бросил взгляд на комнату, словно припоминая что-то важное, существенное, но тщательно стёртое из памяти… Вспомнив про яблоки, он взял ветровку и вышел из дома. В магазин он шел очень быстро, помогая себе согнутыми в локтях руками, словно боялся опоздать или забыть, зачем шел. «Яб-ло-ки, яб-ло-ки» – в такт шагов чеканилось в его голове.

    Овощная палатка была метрах в ста от дома. Он прошел метров сорок и остановился, словно что-то сбило его с мысли: «Куда я иду? Как я здесь оказался?» Нарастала паника, словно у ребёнка, потерявшего из вида маму. Он захотел вернуться домой, к точке отсчёта, чтобы начать свою мысль и свой путь заново, но, озираясь по сторонам, он уже не мог понять, где его дом.

    Сознание вернулось к нему в больничной палате. Он вспомнил, что Маша просила яблок. Вспомнил, что так и не смог их купить. И только потом понял, что Маша умерла два года назад. Удушливая волна подкатила к горлу, он попытался поднять руки, но руки были привязаны ремнями к больничной койке.

    Эти два долгих года он сходил с ума. Мы все жалели его, даже пытались чем-то помочь, как-то отвлечь, но ему становилось только хуже. В его 83 года тело было физически крепким, а разум не желал мириться с потерей: он рисовал её образ, он разговаривал с ней, словно она была по-прежнему рядом. Он тихо грустил после похорон. Порой даже злился, когда мы начинали проявлять заботу. Мы думали: «Как здорово держится, какой молодец!» И даже не сразу поняли, что бедный дед лишился рассудка.

    Через пару недель, 12 июля 2011 года, он умер, привязанный к кровати. Физически крепкий организм даже под конскими дозами успокоительных и релаксантов позволял ему вставать с кровати и идти. В его вены заливали всевозможные препараты, но он сопротивлялся, вырывался и пытался бежать. Тогда санитары привязывали его к кровати. В бреду и агонии он не уставал повторять её имя. Врачи сказали, что умирая, он звал её: «Маша! Маша! Маша…»

    ***
    992-deECNBYg6f

    Баба Маша заболела осенью 2008 года, только отпраздновав в конце июля свой 80-летний юбилей. По сценарию юбилейного торжества я была старшим железнодорожным проводником, который сопровождает юбиляршу и гостей в поезде по следующему маршруту: станции «Счастливый билет», «Радуга дружбы», «Цветы жизни», «Школьная», «Директорская», «ст. Соратников», потом «Внучатово» и, наконец, «Юбилейная». Каждая из станций символизировала тот или иной период жизни бабы Маши.

    Пригласительные для гостей были стилизованы под ж/д билеты. Я и мои помощники (Саша и Дина) были в «спец.форме» проводников, а перед прибытием на ту или иную станцию на проекторе транслировался видеоролик: музыка и фотографии, соответствующие тематике «станции». А потом, после ролика поздравительные тосты говорили гости, причастные к соответствующей станции. Например, на станции «Счастливый билет» бабу поздравлял деда Дима. Кто-то однажды сказал, что баба Маша, встретив деда, вытащила счастливый билет. Поэтому название первой станции даже не обсуждалось. Мы посмотрели их фотографии под слова песни «Я люблю тебя до слез».

    Потом поздравляли друзья, дети, внуки и, наконец, на станции «Юбилейная» под песню АВВА «The Winner Takes it All» на стене, словно в окошке поезда, промелькнули все наши семейные фотографии: от черно-белых до совсем недавних. Свет был приглушен, чтобы изображение от проектора было лучше видно, а я стояла в стороне и плакала. С первых аккордов и кадров мной овладело предчувствие, что это последний день рождения бабы Маши. Когда свет включили, стало заметно, что глаза от слёз блестят у многих.


    Позже баба Маша несколько раз просила меня ещё раз показать ей эти видеоролики. Я всё ждала, что они с дедом придут в гости, и я покажу им их на компьютере. Но осень – уборочная страда, а они, словно чувствуя, что это их последняя осень вместе, до самых морозов не выезжали с дачи. По возращению домой баба практически сразу попала в больницу. Она перенесла сложнейшую операцию, но сумела поправиться и даже на какое-то время вернуться домой, но очень скоро снова оказалась в больнице. Потом на несколько дней её отпустили встретить новый год с семьёй. Это я сейчас пересчитываю, сколько у меня было шансов выполнить её просьбу… К своему стыду я не воспользовалась ни одним.


    Каждый день со дня юбилея 28 июля 2008 года чувствовалось, что времени осталось совсем мало. Когда сил сопротивляться болезни у неё уже почти не было, мы все понимали, что конец скоро. Мы были готовы к её смерти, но 23 февраля 2009 года, в день, когда исполнилось ровно 100 лет со дня рождения бабы Вали, её мамы, баба Маша внезапно умерла.

    ***

    Сегодня я встретила бабу Машу в автобусе. Я зашла почему-то на «Тверской», а она сидела на первом же сидении, у окна.
    – Привет, – сказала я, словно мы виделись вчера.
    – Ма-а-ша, – протяжно сказала она, посмотрев на меня, и заулыбалась.
    Она всегда всем улыбалась. А все улыбались ей.
    Я села рядом, уткнулась в её вязаную кофту и заплакала…

    Господи, почему я не задала ни одного из тысячи вопросов, которые накопились за эти годы? Почему не попросила прощения за нашу последнюю встречу? Почему я не сказала о том, как сильно я их с дедом люблю и как невыносимо порой я по ним скучаю?
    Но было поздно, я уже проснулась.

    Умер старый наш Учитель…

    Я сказал четыре слова,
    Чтоб закончить мысль свою.
    Но тяжелые оковы
    Мне покоя не дают.

    Умер старый наш Учитель –
    Словно свет во тьме погас.
    Ищут новую обитель
    Его Лира и Пегас.

    В наше время смерть не нова –
    Всякой жизни есть финал.
    Ты всех нас учила слову,
    А ведь Бог им Мир создал!

    И у вечности порога,
    Где сейчас твоя душа,
    Молим милость ей у Бога,
    Боль в сердцах своих глуша.


    Стихи ученика бабы Маши, зачитанные на прощании
    378/679
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    29
  • #Измеряя_пространства

    Глава 4. Память

    Что же есть память? Благо или мука? Для чего нам дана? …и я решил, что память назначена нам как негасимый, опаляющий нас самосуд или, лучше сказать, самоказнь, но через какое-то время, может, года через четыре или лет через пять я почувствовал, что в страданиях памяти есть отрада, Галя оставалась со мной. Её неисчезновение продолжало приносить боль, но я радовался этой боли. Тогда подумал, память – это отплата за самое дорогое, что отнимают у человека. Памятью природа расквитывается с нами за смерть. Тут и есть наше бедное бессмертие.
    (Юрий Трифонов / «Старик»)



    6 января 2009 года Сашина сестра пригласила нас отметить её день рождения на катке. Когда наш час подходил к концу, и мы уже собирались уходить с катка, в меня затормозил Саша, который чуть ли не первый раз в жизни стоял на конках. Я упала, ударилась затылком об лёд и... потеряла память. Говорят, что меня подняли, что я была в сознании и даже ответила, что всё хорошо. Меня отвели в небольшой вагончик, который являлся пунктом выдачи коньков, и усадили на скамейку.

    Очнулась я именно в этом незнакомом мне месте с чаем в пластмассовом стаканчике в руках. Меня тошнило, и сильно болела голова. Я поставила чай на лавочку и огляделась по сторонам. В помещении было много людей. Я вглядывалась в их лица, но никого не узнавала. В тот момент я сильно испугалась, так как осознала, что я потерялась. Я попыталась припомнить, как я здесь оказалась, но ничего не выходило. Чем сильнее я напрягала свою память, тем больше болела голова и тем страшнее мне становилось. Я не смогла вспомнить даже собственного имени. Это было похоже на точку, обозначающую самолет на радаре, которая внезапно исчезла. Я усиленно сканировала этот зелёный экран радара, но не находила на нём себя. Нарастала паника. Я не могла сориентироваться в пространстве и восстановить координаты себя в этом мире. Как вдруг я заметила Сашу.

    Я встала и подошла к нему:
    – Саша, – прошептала я, глядя в его глаза. – Что случилось?
    – Ты немного ударилась головой, – ответил Саша и виновато улыбнулся.
    – Саша, я ничего не помню. Мне страшно.
    На этот раз Саша уже ничего не ответил. В его глазах появился испуг. Я заплакала.
    – Маша, ну ты же меня помнишь? – вдруг сообразил Саша.
    – Помню.
    – Ну вот, значит всё не так плохо. Сейчас мы поедем домой, к маме. Ты же помнишь маму?
    – Нет, – ответила я и расплакалась с новой силой. Где-то внутри себя я помнила, что у меня есть мама. Но в ту секунду я изо всех сил пыталась вспомнить свою маму, как она выглядит или хотя бы её имя. Но никак не могла поймать ни одного из тех образов, которые, казалось, проносятся в моей памяти. Мне было очень страшно. И этот страх только мешал мне сосредоточиться.

    Мы вышли на улицу, и я попросила закурить.
    – Откуда ты знаешь, что ты куришь? – лукаво спросил Саша.
    – Знаю и всё, – резко обрубила я.

    Я закурила. Напряжение стало спадать, а с ним начал постепенно отступать страх. Я по-прежнему не понимала, где мы находимся, но уже через некоторое время игра с Сашей в «вопрос-ответ» стала приносить свои плоды, и память постепенно стала возвращаться. Мы вернулись домой. Мама настаивала, чтобы Саша отвёз меня в травмпункт. Но я ответила, что очень устала, и что мы обязательно съездим туда завтра же утром.

    К счастью, всё обошлось. Томография не выявила трещин на черепе и других серьёзных повреждений, лишь небольшая внутримозговая гематома. Память постепенно ко мне вернулась полностью, хотя – кто знает…


    Почти через два месяца после этой истории умрёт баба Маша, и лишь тогда я осознаю, что тем январским утром я чудом не лишилась самого дорогого, что есть у каждого человека – памяти. Нельзя не согласиться с автором строк из эпиграфа, что памятью природа рассчитывается с нами за смерть. Порой нет ничего приятнее, чем закрыть глаза, и снова предаться воспоминаниям. Те, кого уже давно нет, оживают на страницах памяти. Я снова могу спеть с бабой Машей дуэтом. Я могу вальсировать с дедом под «Shape Of My Heart» и даже ощутить запах его одеколона. Я могу вспомнить вкус жареной картошки со свиными рёбрышками, которую так любила бабина сестра Таисия. Сквозь пелену времени я снова слышу смех бабы Вали.

    Известная фраза гласит: «Не плачь, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это у тебя было». Я улыбаюсь. И бережно храню эти воспоминания.

    «Старик» прав и в том, что порой это «неисчезновение» приносит невыносимую боль. И порой так сильно хочется всё забыть, чтобы эти воспоминания перестали причинять боль и преследовать меня, но в этом, видимо, и есть гениальная задумка Всевышнего, что воспоминания исчезнут лишь с последним ударом сердца. И в этот короткий последний миг человек, наконец, испытает облегчение и обрадуется собственной смерти.


    Дождь заставлял вспоминать,
    Смывая потоками время…
    С костром хорошо молчать…
    Угли, мерцая, греют.

    Падают звёзды на них
    И превращаются в искры,
    Мокрая тень луны
    Кажется очень близкой.

    Жизнь – это путь разлук,
    Если сказать откровенно.
    Чувствую дождь-хирург
    Вводит тоску внутривенно.

    Её не прогонишь прочь,
    Эта тоска – по жизни.
    В летнюю эту ночь
    Первые падали листья…


    Неизвестный автор / «Настроение»
    379/679
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    26
  • Тот самый момент, когда понимаешь автора, но трудно подобрать слова в ответ таким постам.
    10/50
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    8
  • Маша, если вы вдруг поедете в Екатеринбург - знай, здесь есть человек, который с удовольствием выпил бы с тобой чаю и помог в изучении достопримечательностей)
    14/24
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    8
  • #Измеряя_пространства

    Глава 5. Друзья

    Пришел домой и, как всегда, опять один.
    Мой дом пустой, но зазвонит вдруг телефон,
    И будут в дверь стучать и с улицы кричать,
    Что хватит спать,
    И пьяный голос скажет: «Дай пожрать!»

    Мои друзья всегда идут по жизни маршем.
    И остановки только у пивных ларьков.


    А я смеюсь, хоть мне и не всегда смешно.
    И очень злюсь, когда мне говорят,
    Что жить вот так, как я сейчас, нельзя.
    Но почему? Ведь я живу?
    На это не ответить никому.


    Виктор Цой и группа «КИНО» / «Мои друзья»


    Что такое дружба? Для чего нам дана? Наверное, с таких вопросов-подражаний вопросам Трифонова о памяти стоит начать эту главу. Мне, пожалуй, легче сказать, в чём смысл жизни, чем попытаться ответить для себя на эти вопросы. Само понятие «дружба» для меня какое-то чужое и безликое. Друзья – уже гораздо теплее. А есть ещё «настоящие друзья». И чем, интересно, они отличаются от «ненастоящих»? Кто такой «приятель»? И чем он отличается от «знакомого»? Вопросов получается больше, чем ответов. Поэтому, пожалуй, как в игре «горячо-холодно» пойдём туда, где теплее – к моим друзьям.


    Моим первым настоящим другом, не считая Миши и бабы Вали, стала Оля. Мы жили с ней в соседних домах и учились в одном классе. Вместе с другими одноклассницами мы отмечали наши дни рождения. С Олей мы играли в кукол, лазили по стройке и устраивали пикники на лужайке во дворе, который был общим на оба наших дома. Однажды на наш пикник забредёт какой-то парень и, увидев, как мы кормим кукол кулинарным маком из пакетика, попросит отдать мак ему. Мы недоумевали зачем, но спорить не стали.

    Мы вообще часто попадали с ней в какие-то истории, на подобии той, когда мы играли в «классики», о которой я рассказала вам в прологе. Однажды зимой мы с Олей вырыли туннель поперёк снежной горки, залитой сверху водой. Мы пыхтели с ней целый день с пластмассовыми совочками в руках. Ледяная корка наверху позволила конструкции не обвалиться. Так, прямо посреди горки, образовался проход. Точнее сказать, пролаз. Мы были неимоверно довольны результатом своей работы, как вдруг на горку пришла молодая мамаша с двумя пацанами-погодками и сильно возмутилась:
    – Кто это сделал? – строго спросила она у нас.
    – Мы! – гордо ответили мы.
    – Немедленно закопайте обратно! Вы что, совсем не соображаете, что лёд может провалиться и кто-нибудь упадёт?!

    Мы были уже очень уставшими, но ослушаться не посмели. Мы очень расстроились и принялись закапывать всё обратно. Закончили мы уже глубоко затемно, и надолго опоздали домой к назначенному времени, за что нам обеим сильно влетело от родителей.

    Весной с нами приключилась ещё одна история. Мы выходили из подъезда нашей одноклассницы, как Оля вдруг поскользнулась на обледеневшей ступеньке и, скатившись с лестницы, приземлилась на попу аккурат в большущую лужу. Я стояла наверху лестницы и неудержимо хохотала. Оля сидела в луже, и ей было не до смеха. Когда я, наконец, просмеялась, то стала спускаться, чтобы помочь ей оттуда выбраться, как равновесие потерялось и, сосчитав попой ступеньки, я приземлилась рядом с ней. Очередь смеяться перешла к Оле.


    Я помню как однажды летом, отец Оли взял нас на реку, чтобы помыть машину. Мы приехали на берег Томи. Олин папа стал ведром из реки таскать воду и мыть машину, а мы разулись и начали носиться босиком по траве, гальке и кромки воды у берега. Когда пришло время ехать обратно, то я пошла к воде, чтобы ополоснуть ноги и надеть босоножки. Надевая первый босоножек, я балансировала, словно канатоходец, стоя в воде на одной ноге. Папа крикнул Оле: «Оля, поддержи Машу!» Она тут же захлопала в ладоши, изображая радостные аплодисменты, и закричала: «Поддержим Машу!»

    Иногда нам удавалось отпроситься у родителей, и я оставалась у Оли на ночь. По понятным причинам из-за отсутствия свободного места в нашей квартире Оля никогда не ночевала у меня. Мы вместе с ней сочиняли сказочные истории, героями которых становились наши игрушки, а однажды даже набрали одну из них на компьютере на работе у её мамы и распечатали на допотопном матричном принтере. Это была сказка про Чудесика и его друзей. В первой главе Чудесик нашел своих друзей, а во второй главе "Перенесённые ураганом" их разлучает поднявшийся ветер. Вторая глава, к сожалению, не была окончена, но нашей радости всё равно не было предела. Я бережно храню листочек с этой сказкой до сих пор, несмотря на то, что качество печати и тогда оставляло желать лучшего, а сейчас и вовсе бумага давно пожелтела, а буквы выцвели.


    У нас с Олей был даже свой секретный язык, который дублировал русский алфавит в плане произношения, но был совершенно иным по написанию. Например, буква «А» выглядела как нолик с плюсиком в середине, а буква «Ж» была похожа на значок «решётка». И это только самые простые примеры.
    Мы легко писали друг другу записки и даже письма, воспроизводя эти закорючки по памяти, и также легко их «считывали». Чтобы произнести слово на этом тайном языке, следовало произносить вместо каждой гласной буквы следующую за ней гласную, а вместо согласной – согласную. Простой диалог мог звучать так:
    993-yZ8pT68tzZ


    К слову сказать, мы с Олей часто играли «в школу» с моей младшей сестрой Л. Мы рассказали Л. о нашем «секретном» языке, и она тоже пыталась писать придуманные нами закорючки вместо привычных букв. Вообще, играя с Л. в школу, мы с Олей создавали целые учебники-прописи, где были задания на соединение точек или нахождение соответствий между предметами. Нам с Олей очень нравилось исписывать целые тетрадки всевозможными заданиями. Л. не очень-то ценила наши усилия и часто с неохотой выполняла придуманные нами задания.

    А ещё мы с Олей давали концерты для наших родителей: мы учили песни, ставили танцы и показывали фокусы. Навыки организации таких «концертов» и подготовки к ним различных номеров очень пригодились мне в общественной жизни. Для меня до сих пор не составляет труда переделать какую-нибудь песенку, придумать танец или даже поставить небольшой тематический спектакль.

    Оля превосходно рисовала. Глядя на неё, я тоже пыталась рисовать, но получалось у меня плохо. Позже я запишусь в изостудию. И одна из моих работ (автопортрет, акварель) даже займёт первое место на городском конкурсе. Но я до сих пор ума не приложу, за что меня удостоили такой чести: откровенно говоря, на этой картине удачно вышел только цветастый свитер. У Оли же удачно выходила каждая деталь рисунка. Уверена, Оля рисует и сейчас.

    А ещё я хорошо помню маму Оли – очаровательную, невероятно обаятельную и бесконечно добрую женщину. Уже после школы я часто буду видеть из окна, как Оля с мамой будут гулять возле нашего дома. Ну, а тем временем наступил 1996 год, и мы собрались переезжать из двухкомнатной квартиры в трёхкомнатную. Я помню, как Оля тогда сказала мне: «Жаль, что мы не сможем теперь быть лучшими подружками». Я тогда искренне недоумевала: «Что за бред ты несёшь? Я переезжаю всего на два дома дальше!» Но лишь спустя годы я пойму, что Оля оказалась права. Весь фокус в том, что наша школа находится аккурат между тем домом, в котором я жила, и тем, в который собиралась переезжать. И если раньше мы всегда шли в школу и из школы вместе, то теперь уже на школьном крыльце наши пути станут расходиться. По инерции мы ещё будем какое-то время также общаться, изредка гулять вечерами, но со временем будем видеться лишь в школе, нежно сохранив в своей памяти ту чудесную детскую дружбу.


    Позже в школе у меня будут приятельницы из числа моих одноклассниц. Подружки-отличницы Лена и Алёна, Ира, Катя, Маша, Наташа, с которыми летом мы будем играть в «12 палочек» и «Казаков-разбойников», а зимой в школе мы будем сочинять дурацкие стишки и ходить друг к другу в гости. Сохранившиеся листочки с нашими рифмами и рисунками я, кстати, тоже до сих пор храню.

    В старших классах я познакомлюсь с удивительной девчонкой Катей. Она была настоящей певицей и состояла в эстрадно-джазовом коллективе. С Катей мы будем часто ходить на местечковые концерты и влюбляться в молодых парней-музыкантов. Иногда она будет приезжать ко мне в гости и даже оставаться на ночь. Честно признаться, я не могу сейчас вспомнить, как мы с ней познакомились и почему перестали общаться, но я никогда не забуду её улыбку и заразительный смех.


    С Диной мы сблизились ровно по той же причине, по которой расстались с Олей. Мы чуть ли не единственные из всего класса, выходя из школы, шли налево, тогда как все остальные – шли направо. Наши с Диной дома стояли друг напротив друга, были последними новостройками в нашем микрорайоне и располагались в самом конце улицы, уже практически в лесу. Как я уже говорила, Дина станет для меня не просто подругой, она станет членом моей семьи.

    Я благодарна Дине за многое – она всегда была рядом и всегда оказывала мне помощь и поддержку. Но особенно я благодарна ей за уроки игры на фортепиано. Уму непостижимо, сколько сил и терпения ей приходилось вкладывать в моё музыкальное образование.
    Всему, чем она когда-либо занималась или занимается, она отдаёт себя полностью. Дина окончила музыкальную школу по классу фортепиано. Она окончила наш лицей с золотой медалью. Поступила на факультет прикладной математики и кибернетики в Томский государственный университет и закончила его с красным дипломом. А ещё она, в отличие от меня, не бросила каратэ после университета и, спустя 11 лет тренировок, аттестовалась на самый настоящий чёрный пояс. (Да простит меня Дина, потому как ей, скорее всего, не понравится, что я об этом пишу, но я так ей горжусь, что умолчать об этом факте просто не могу).

    Дина – человек невероятного упорства и, как и дядя пушкинского Онегина, она человек самых честных правил. Я никогда не слышала от неё ни одного дурного слова. Она во всем была принципиальной и правильной в хорошем смысле слова. Это и правильные мысли, и правильные привычки, и правильная грамотная речь как устная, так и письменная. Мне всегда было свойственно любой факт несколько исказить или переиначить, пропустив через призму своего опыта и восприятия. Дина же, подобно чистейшему кристаллу, пропускала через себя любое событие в первозданном виде, не искажая, не исправляя и не добавляя ничего от себя. Однажды в школе перед уроком я рассказывала какую-то историю. По привычке, я что-то упускала, а на чём-то, что казалось мне наиболее важным и значимым, я делала особый упор. Как вдруг мой рассказ прервала Дина. Она громко хлопнула рукой по столешнице парты и резко сказала: «Хватит! Ты как Левий Матвей всё перевираешь!» Так что я, пользуясь случаем, ещё раз обращаю ваше внимание на то, что я лишь стремлюсь рассказать о своих мыслях и чувствах, переживаниях и сомнениях через призму происходящих событий, а не просто о фактах и цифрах. Хотя и их тут предостаточно.


    Настоящим другом мне станет двоюродный брат Дима. Мой дядя – Димин отец – развёлся с Диминой мамой, которая вскоре вышла замуж за другого человека и взяла его фамилию. Имя досталось Диме от деда по отцовской линии – то есть от нашего с ним общего деды Димы. А вот фамилия досталась Диме не от отца или отчима, а от деда по материнской линии, который давно умер. Почему так произошло – я не знаю, но факт остаётся фактом: имя от одного деда и фамилия от другого явили этому миру Диму Кузнецова (фамилия изменена). Тот факт, что я была названа в честь бабы Маши, а он – в честь деды Димы, нас сильно объединял.

    Димина мама родила от нового мужа второго сына, и они стали жить вчетвером: мама, отчим и Димин брат – под одной фамилией, а Дима – под другой. С тех пор вся его жизнь стала проходить под знаменем «Свой среди чужих, чужой среди своих». Много лет спустя он станет чужим и для самых близких друзей, и даже для меня. А в то время он был словно изгоем в своей семье, и потому баба Маша его очень жалела и всячески о нём заботилась. Дима будет часто оставаться ночевать и даже иногда жить у бабы Маши и деды Димы, несмотря на то, что его квартира находилась в соседнем доме.

    Дима всегда был натурой творческой, тянулся к живописи и музыке. Он посещал изостудию (или даже художественную школу), но это не так важно, поскольку и без всяких школ у него было творческое чутьё и неоспоримый талант к живописи. Ему было не важно, что окажется у него под рукой – чернила, краски и обыкновенная шариковая ручка. Он мог взять абсолютно любой сюжет: от кофейной чашки до поражения копьём морского змея – у Димы всегда выходило потрясающе. Талант есть талант – что тут добавить. А ещё он играл на гитаре. Никаких музыкальных школ он не посещал, но и здесь ему с лихвой хватало таланта. Вы уже знаете о нашей музыкальной группе. Так вот у Димы после той группы было множество других музыкальных проектов: он сам писал музыку и стихи, сам играл на гитаре и пел.

    Как любая творческая личность, Дима – это человек-хаос, человек-стихия. Но, несмотря на множество пороков, он – отличный парень. Если говорить откровенно, то на самом деле все его чудачества и фейлы берут своё начало в его безграничной доброте и простоте. Недаром в народе говорят, что простота – хуже воровства. Это про Диму. Мы даже про него собственный поговорки слагали. Например, Кузнецов в доме – заварка вон. Или нежданный гость хуже Кузнецова. Если бы Самуил Маршак писал не про своего человека рассеянного с улицы Бассейной, а про Диму Кузнецова, то, поверьте, комичных ситуаций для сюжета нашлось бы куда больше.

    После того как Дима заканчивал рассказывать нам историю своего очередного фейла, мы начинали биться в истерических конвульсиях от смеха. Каждый раз мы ухохатывались до слез. И много раз уговаривали его написать книгу под названием «Лоханства Кузнецова». Но, признаться, книга – это было бы уже не то. Димины истории, полные невероятного количества глупостей и нелепостей, в которые он постоянно попадал из-за своей простоты и доброты – это книгой не передать. Это нужно было видеть своими глазами. Или хотя бы слушать Диму, который с присущей ему самоиронией и артистизмом, рассказывал эти истории от первого лица.

    Дима – единственный человек из тех, кого я когда-либо знала, который умел так искренне смеяться над собой. Он был с самого рождения обделён крепким здоровьем, а потому много времени проводил в больницах. Бесконечные аллергии, проблемы со зрением и многое другое. Но даже здесь он находил повод для смеха и самоиронии. После перенесённой операции Иваниссевича Дима спросил у хирурга: «Скажите, а мне можно качаться?», имея в виду упражнения с гантелями и на турнике. Хирург удивлённо посмотрел на Диму и ответил: «Можно. Только качели выбирайте покрепче и не сильно раскачивайтесь, чтобы не упасть».

    Дима закончит архитектурно-строительный факультет ТГАСУ. Плохое зрение будет мешать ему работать по специальности, а потому Дима будет находить счастье в музыке. Он легко мог играть на гитаре часами, не открывая глаз. Непостоянные заработки вынудят его обрасти бесконечными долгами. От тоски и безысходности он начнёт злоупотреблять алкоголем и не только. И весь мир отвернётся от него.

    Вот, к примеру, один из стихов Димы, который позже он положил на музыку и превратил в душевную песню-балладу.

    Как облака плывут по небу недоступно,
    Как ветер северный леса морозом обжигает,
    Как солнце ясное земное сердце вечно греет –
    Так человек рождается, живёт и умирает.

    Всё, что зажигает в душе пламя ритмом,
    Всё, что постигаем мы на собственных ошибках,
    Всё, что таит в душе на веки миг неповторимый –
    Это всё, я думаю, и называют жизнью.

    Каждый из нас здесь зритель ненадолго,
    Придут другие – всё по-своему расставят.
    Вся жизнь – набор цветных и чёрно-белых фотографий.
    Время придёт – альбом захлопнут, остывать оставят.

    Травят, вокруг самих себя капканы расставляют.
    Люди молятся божкам надуманным, придуманных для их удобства
    Деньги давно уже всем миром заправляют,
    Но жить всё ж очень хочется, хотя жизнь эта и не лишена уродства.

    Я утром вышел из дома и зажмурил глаза,
    Залиты радужным светом, стояли дома,
    Этой ночью была первая весенняя гроза,
    И дождь со снегом ещё шел –
    Его висела пелена.

    Диагональю перечёркнут яркий и сырой пейзаж
    Это капли дождя рассекают стекло
    И машины дышат снегом постепенно входят в раж
    По тротуару бегут люди, не проснувшись ещё.

    Один шаг к тому, что ты так долго ждал.
    Пыль в глаза и дождь.
    Был бы счастлив, если бы сам знал,
    Что в жизни счастье, а что – ложь.

    Ждёшь чего-то, хочется знать,
    В чём смысл жизни, в чём соль?
    Как здесь выжить, оставаясь человеком?
    Как взглянешь вокруг, так выстрел в сердце – боль.


    Так начинается день, и я вполне ему рад.
    Хотя, наверно, будет он на остальные похож.
    И снова надо быть живым и понимать смысл фраз,
    Свои проблемы решать и отвечать на вопрос.

    А вечером были солнце и ветер
    Пожаром ворвались в открытые веки.
    Закат захлопнул страницу этого дня –
    Восход откроет завтра новую…
    День, я верю в тебя!


    (с) Дима К. / «Новый день»

    Я не буду рассказывать о том, что произошло с Димой потом. Много всего произошло...
    Судьба Димы, на мой взгляд, образно, но очень точно отражается у Сплина в песне «Чудак».



    Шел чудак,
    Раскаленному солнцу подставив нагретый чердак.
    Шел чудак. За спиной его тихо качался рюкзак.

    Шел домой,
    Представляя, как все удивятся тому, что живой.
    Что ничто не случилось такого с его головой.

    Так и есть.
    У него для людей была самая добрая весть.
    И он шел по дороге, от счастья светящийся весь.

    Love and peace!
    Люди могут, конечно, спастись от падения вниз.
    И он шел рассказать им о том, как им можно спастись.

    Рассказал.
    И напуган был всем этим весь этот зрительный зал.
    И слова его долго летели сквозь этот базар

    В пустоту.
    Он шел к людям, он нес им надежду, любовь, красоту.
    Люди взяли его и гвоздями прибили к кресту.

    Каждый раз,
    Когда сходятся звезды, сойдя со своих звездных трасс,
    Все становится ясно без всех этих жестов и фраз.

    Каждый раз,
    Когда кровь на ладонях и падают слезы из глаз,
    Очень больно смотреть, если кто-то страдает за нас.


    Александр Васильев и группа «Сплин» / «Чудак»

    ***

    В начале двухтысячных моими друзьями станут друзья Димы. Большинство из них были знакомы ещё со школы и жили в нашем микрорайоне. Имена можно перечислять долго: Рома, Дима, ещё Рома, Стас, Наташа, Стёпа, Витя, Серёжа, ещё Наташа, Виталий, Ира, братья Тарас и Иван, сестры-близняшки Лиза и Женя, которых мы называли «одинаковками», ещё один Дима (уже третий, если считать моего брата) и много других.

    Летом мы собирались всей толпой на улице – благо в "нашей деревне" есть много мест, где можно было собраться, а зимой неизменным пунктом нашей дислокации был восьмой этаж общежития №5. Мы называли это место просто «пятёркой». Даже в самый лютый зимний мороз можно было смело идти в «пятёрку» – кого-нибудь да встретишь.

    Сотовых телефонов у нас не было, а потому летом мы просто встречались «на киосках» каждый вечер около девяти часов. Когда у кого-нибудь из нас родители уезжали в отпуск, то мы непременно собирались в опустевшей квартире, пили пиво и смотрели фильмы. Однажды мы собрались к одному из наших друзей на просмотр какого-то ужастика по Стивену Кингу. Разумеется, по пути мы зашли в магазин за пивом и сухариками. Надо сказать, что пиво я никогда не любила и всегда предпочитала пиву газировку или чай. Все столпились у кассы, выбирая кому что покупать, как вдруг один из нас сказал:
    – Так, короче, я всё беру. Скажите мне сколько нас?
    – Нас шесть человек и Маша, – ответил кто-то, подразумевая, что я пиво не пью.
    – А что Маша – не человек?! – рассмеялись все остальные.


    С моими друзьями у меня связано множество историй и переживаний. Каждого из них я любила, и каждый был мне по-своему дорог. Но испытание временем выдержит лишь дружба с некоторыми из них.

    Рома – высокий худощавый парень с широкой белозубой улыбкой. У Ромы совершенно не складывались отношения с девушками, а потому Рома всегда был волком-одиночкой. Поначалу Рома меня сильно недолюбливал и искренне считал, что мне не место в их компании. Но позже мы станем с ним лучшими друзьями и будем проводить вместе уйму времени. Рома первым из нас обзаведётся собственным, отдельным от родителей жильём – это будет комната в той самой «пятёрке». Во время моей учёбы в универе я буду часто приходить к Роме ночью и днём, готовить нам еду и даже иногда спать у него, пока Рома сидит за компьютером. Мы с ним постоянно дурачились и могли бесконечно пересматривать любимые серии «Магазинчика Бо».

    Рома – невероятный педант, и даже в чём-то зануда. Мы называли его не иначе как «Человек – ГОСТ» или «Педант – зверюга». Но, как не удивительно, при всём занудстве Рома обладал исключительным чувством юмора. Он был самым внимательным слушателем и прекрасным рассказчиком, несмотря на лёгкое заикание. Мы разговаривали и смеялись часами. Рома единственный из всей нашей компании (не считая брата Димы), кто будет присутствовать на моей свадьбе. Те немногие, с кем мы будем поддерживать отношения, в силу разных причин не смогут поздравить меня лично. Рома закончит универ по какой-то технической специальности, но увлечётся дизайном и будет сутки напролёт рисовать картинки в «фотошопе» и других специальных программах. Он будет работать сначала «на дядю», а потом и «на себя». В 2011 Рома уедет покорять Москву, где какое-то время даже будет работать в студии Артемия Лебедева (я очень горжусь этим фактом, а потому не могу про это не упомянуть). Потом Рома снова займётся «частным извозом» сначала в Москве, а позже – в Черногории. Мы до сих пор поддерживаем с ним зыбкую связь и добрые отношения, но это, конечно, уже совсем другие отношения.


    Дима Т. – атлетичный голубоглазый красавец с обворожительной улыбкой. Дима, пожалуй, единственный с кем, несмотря на бесконечные испытания расставанием, мне удалось сохранить самую крепкую дружбу. Дима дал мне прозвище «фразочка» за то, что я уже тогда постоянно кого-то цитировала (на каждую ситуацию у меня находилась умная мысль из прочитанной книги или, на худой конец, шутка из КВН или известная фраза из фильма). Сам Дима тоже обладает и умело пользуется способностью к цитированию – именно он ввёл в мой «цитатник» фразу, привезённую им из армии: «Всё из-за не застёгнутой верхней пуговички».

    Наше общение никогда не обходится без цитирования наперебой Раневской, Довлатова и многих других. Но особенно мы любим цитаты из «Криминального чтива», «Кровавого четверга» и «Даун Хауса». Например, вот эта цитата одна из самых нами любимых: «Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?»


    Однажды мы сидели с Димой холодным осенним вечером на лавочке и шоркали ногами по опавшим жёлтым листьям. Все наши уже давно разошлись по домам, а мы всё сидели, мёрзли и пытались разгадать загадки бытия.
    – Откуда взялся этот депресняк? Почему опять вдруг так хреново-то? – спросила я, перебив шуршание листвы.
    – Потому что осень, – философски ответил мне Дима.
    Теперь, если мы хотим сказать о какой-то душевной тоске, то достаточно просто сказать «Потому что осень», и мы понимаем друг друга без лишних слов.

    Дима Т. уже давно не живёт в Томске, но он нередко приезжает, а в остальное время мы часто созваниваемся и подолгу висим на телефоне. Дима непревзойдённый рассказчик, юморист и человек невероятно острого ума. Он постоянно находится в движении: он переезжает из города в город, он меняет работу и женщин, но всегда неизменно много читает и занимается спортом. Мы с ним часто спорим, поскольку Дима, в отличие от меня, идеалист. Он считает, что можно и нужно успевать всё. И, кажется, он всей своей жизнью стремится это доказать. С Димой нас связывают не столько какие-то совместные приключения и события (хоть и они тоже в огромном количестве), сколько разговоры. И порой они заводят нас так далеко, что становятся увлекательнее любого путешествия.


    Сейчас круг моих друзей по большому счёту ограничен теми, кто, как и я, продолжил жить в "нашей деревне". На много лет мы теряли с ними связь и совсем не общались, но теперь мы снова часто видимся и дружим уже семьями. Мы подсели на настольные игры, и часто играем часами напролёт то в одну, то в другую игру из нашей общей многочисленной коллекции.


    Когда я начинала писать эту главу, я думала, что расскажу хоть несколько историй из того бесконечного множества, что приключились с нами за долгие годы. Но у одних историй мне никак не удавалось передать атмосферу, а другие я посчитала слишком банальными для того, чтобы описывать их для широкого круга читателей. Как ни крути, надо было быть тогда нами, чтобы понимать наш юмор, наши радости и печали.

    Спасибо вам, друзья, за то вы были и есть.


    За всех друзей, разбросанных по свету,
    Кого любила и кого люблю,
    Теплом которых так была согрета,
    За них, родимых, Бога я молю.

    Пошли им сил, удачи и здоровья
    И не покинь их в самый трудный час.
    Благослови, и одари любовью,
    Чтобы улыбка не сходила с глаз.

    Чтоб дом был чашей полной и красивой,
    Чтоб тучи обходили стороной,
    Чтоб Родина всегда была любимой,
    А дружба оставалась дорогой.

    И пусть друзья разбросаны по свету,
    Моя молитва каждого найдёт,
    И в дом войдя, как первый луч рассвета,
    С собой благословенье принесёт.


    Марта Валешевска
    380/679
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    24
  • Маша! Спасибо за главу про друзей!

    Просто заставила собраться и заехать к другу. Вроде, живем через полгорода всего, а собираюсь уже полгода минимум. Мерзавец.
    26/68
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    7
  • mikado, и тебе спасибо за комментарий!
    --------
    Цитата (mikado @ 18.4.2017)
    ...заставила собраться и заехать к другу.

    Ох, Миша, даже боюсь завтра публиковать следующую главу.

    Так что на всякий случай сразу скажу, что своими постами я ни к чему не призываю, ни на что не намекаю и ни за какие последствия ответственности не несу.
    381/679
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    8
  • Цитата (PiroManiaVic @ 18.4.2017)
    Так что на всякий случай сразу скажу, что своими постами я ни к чему не призываю, ни на что не намекаю и ни за какие последствия ответственности не несу.


    Ладно, ладно!

    Короче! Теперь мы знаем кто во всем виноват!
    27/68
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    5
  • Цитата (PiroManiaVic @ 18.4.2017)
    даже боюсь завтра публиковать следующую главу.


    Заинтриговала.
    15/17
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    3
  • Вчера прошла вторая покерная "Своя игра".
    Про первый выпуск было мнение, что вопросы сложные:
    Цитата (eshorkin @ 24.3.2017)
    это была первая передача, где я не зал примерно половину. предыдущий сезон вообще изигеймерский был по сравнению с этой жестью


    Про второй выпуск, наоборот, высказывались в чате, что слишком легко.

    На мой взгляд, первые три игры (отборочные) максимально равноценны по сложности (нарочно даже некоторые темы не меняла во всех трёх играх), тогда как самую "жесть" я, конечно, припасла на финальную игру. Поэтому тут можно только предположить, что сложность/лёгкость вопросов субъективно зависит от того, насколько те или иные темы "вкатывают" конкретным участникам. И предсказать заранее это невозможно (что, наверное, даже к лучшему, поскольку такой расклад не позволяет даже косвенно "подыгрывать" участникам - на всё воля случая).

    Завершая вступительную речь, хочу сказать, что я рада тому, что в этой игре (в отличие от первой) не возникло споров/разногласий по формулировкам и правильности ответов. Единственный косяк, который был замечен мной и ведущим - это типа опечатка в одном из ответов (но там на самом деле не опечатка, а кавычки в кавычках, которые прога почему-то считала как букву "г"). Но это сущая мелочь (особенно по сравнению с тем, что Максим произнёс мою фамилию, как "Девеева" ). Ну а от технических косяков вообще никто не застрахован и в подобных накладках виноватых не существует по умолчанию.

    Короче говоря, я довольна (игроки и зрители, насколько я могу судить, тоже довольны).

    Приятного просмотра всем, кто не смотрел игру в прямом эфире!

    Третья отборочная игра обещает быть уже в эту пятницу (но вы уже знаете, что это неточно ).
    382/679
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    16
  • Не смотрел, но одобряю
    9/32
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    8
1 36 56 57 58 59 78 109
3 человека читают эту тему (3 гостя):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.s