В карты на деньги

Совсем пропал Как дела? Жив здоров?
Интересно было тебя почитать.

Да, запили что нибудь для старичков, если не западло. Думаю есть что рассказать

Цитата
в случае заноса следующих трех топджеков ( х100 + ), на любых лимитах, 10% будут разделены между дольщиками, это пожизненное условие.

Доехал тут в х100 на 30ках, сори за задержку - больше года не получалось в крупных. Разослал дольщикам %, это последняя третья выплата. Конечно, это ничего не исправит, прошлое не вернуть, но хотя бы так. Учитесь на чужих ошибках.

Может быть у тебя остались интересные истории из бурной молодости?

Давно не было тут рассказов(

Где-то в 12 или 13 я смог впервые дать ему отпор. Да, мне было 12, в то лето мы ездили на юг, где все знакомые тетки отмечали как я "здорово вытянулся". Разумеется, он был сильно пьян и плохо держался на ногах, но его хватка, меня это поражало и позднее, была как у бульдога. Он так и не отпустил меня, хоть его лицо и стало алым и потрескавшимся, он держал меня до конца. А я бил и костяшки находя, новые нетронутые ранее места, врезались разрывая плоть. В этом было, что-то животное, как молодой самец захватывает лидерство в прайде, я просто должен был это сделать.Так мне казалось. Это был первый, но далеко не последний раз, когда я поднял руку на своего отца. Дальше все было иначе и по прежнему, дело в том, что побои его не пугали, он был дворовым псом не знавшим пряника и давно привыкший к кнуту. Невероятно живучий и озлобленный на весь белый свет. Один на льдине ломом подпоясанный. Помню, мы с сестрой донимали мать,-"Почему не разведешься, зачем тебе этот пьяница?", а она все оправдывалась,- "Ведь он не всегда был такой..."

Спортсмен, легкоатлет, солнышко крутил. Статный, эрудированный, щеголь. А потом, клещ, энцефалит. Ему сказали пить больше нельзя - последствия не предсказуемые, но ему ни кто был не указ. И лежа в луже, у Киномакса, пьяным вдрызг, он кричал "Это моя лужа!" Мне было стыдно, много-много раз. Я чувствовал не справедливость, ну почему у нас папка не как у всех и дело даже не в деньгах. Почему вместо игры на гитаре, искусства брить щеки и вождения машины, он научил меня, сам того не ведая, пить крепкое пиво, крутить самокрутки из бычков и врать всем, скрывая какой ты внутри слабый, жалкий человечишка. Я прошел лишь половину пути, который осилил он, но уже повторил все его ошибки, перенял все то, чего всегда стыдился. Никто не понимал и не поймет его как я, ведь я и есть он, по образу и подобию.

Мы не были в соре, но после моего отъезда из Тюмени, он написал письмо, передал через мать. Там не понятно, после инсульта он плохо писал. Это был стих, что-то про березу и в конце "прости". А я в ответ отправил большой торт на юбилей, просил написать "Бате от сына", ему бы понравилось, но в итоге там было что-то про 60 лет.  Странно это, но я чувствовал беду и даже как-то поймал себя на мысли, что думаю о нем в прошедшем времени, эта песня 2517 еще, про папу, крутилась постоянно где-то рядом. Хотел же и летом, потом в сентябре, на новый год надо было, но то денег не было, там переезд совпал, потом гости прилетели, ну как это обычно бывает. В итоге твердо решил, как бы там не было на батину днюху точно прилечу. До 61ого дня рождения он не дожил две недели. А я, так и не поговорил с ним по душам.

Надо было заплакать еще после той смски, но я не смог. Вдруг справится, ведь всегда справлялся. Энцефалит, туберкулома и потеря легкого, пьяная драка и трепанация, позднее инсульт потом еще один, лет 10 назад врачи сказали что из-за облитерирующего эндартериита он потеряет ногу, но не тут то было, его ничего не брало, он должен был справиться. Но повторная остановка и папы больше нет.

На отпевании, дядька причитал,- "Плачь, Танька, плачь сильнее, все таки родного отца хоронишь". Она ревела, а я смотрел на всех этих людей, половину из которых он даже не знал и не мог. Хотя слезы переполняли и рвались наржу, но что-то внутри одергивало, ведь он никогда не ныл, никогда и я не мог.Лишь когда стали закрывать крышку гроба, я вцепился, в последний раз, взглядом в своего не путевого, упрямого, наивного старика и разрыдался. Это было морозное январское утро, земля была как камень и могильщики жгли костры, воняло резиной. От меня все ждали каких-то слов, но я не стал играть на этом празднике лицемерия, ведь нужные слова я не сказал и уже не скажу никогда.

Последние годы, отец не пил и даже бросил курить. Они смотрели вечерами теливизор, точнее мама смотрела телик, а он на нее и улыбался. Сколько было скандалов, драк и стуков по батареям. Все в прошлом. Теперь все на самом деле иначе, и Витя "веротолетчик" больше не ждет ее с работы. Ремонт наконец доделали. А Павлик с Таней совсем взрослые, за тысячи километров от дома. За несколько лет наша размеренная жизнь изменилась, до не узнаваемости. И вот я смотрю на мир его глазами, чувствую его частичку в себе. Я думал он не дал мне ничего, но по факту все что меня определяет досталось от него. Спи спокойно папа, теперь моя очередь прыгать на одни и те же грабли. Сможешь ли ты когда-нибудь меня простить? Смогу ли я когда-нибудь себя простить?

Паша, почему решил вдруг написать этот пост?

whitepavel, мне кажется, чувство вины это обратная сторона чувства обиды, только первая направлена внутрь, а вторая вовне. Нам никогда полностью не избавится от всех этих душевных ран, все эти чувства, эмоции, обрывки памяти, ценности и убеждения, осознанные или не осознанные стали частью нас самих. И хоть раны могут со временем заживать, но после них всегда остаются глубокие шрамы.

Очень сложно простить за то, за что не прощают, ведь самые близкие люди не должны предавать. Но это единственный способ оборвать эту цепочку событий, которая может тянутся уже много поколений, принося всем её участникам боль и страдания, разъедая их изнутри и провоцируя всё те же грабли.

Простить, в том числе и себя, надо не столько ради своего прошлого, а ради настоящего и будущего близких нам людей.

Торт "Бате от сына" - сложная мысль сказанная двумя словами. Твой отец точно бы улыбнулся. И не за что ему тебя прощать, я думаю он был очень горд за тебя - ведь такое детство многих сломило бы, тебя - нет.

Key, обратная сторона чувства обиды - благодарность, обратная сторона чувства вины - правота. А обида и вина находятся на одной чаше весов, у меня не получается их противопоставить.

Mama_Choli, я знаю что такое антонимы.) Но когда в одной голове одновременно умещается и сильная любовь и сильная ненависть в отношении одного и того же человека, всё происходит намного сложнее.

ПС. Мой пост немного высокарно написан, но как то так во мне отрезонировала история. За тех кого она не зацепила можно только искренне порадоваться.

В связи с тем, что денег хочется больше, чем их есть, а так же имеется красивый график (осторожно, переап!) Предлагаю игрокам низких лимитов, обучение по низкой цене. Лоу скил - лоу прайс, всё честно :)

что по чём?

estim, Пост написал, а ссылку прикрутить забыл оказывается)

Цитата
Первых трех учеников на почасовку и трех на пакет возьму по такому прайсу:

Для игроков 1-3 часовое занятие будет стоить 40$, пакет из 6 часов 200$
Для игроков 7-15 часовое занятие будет стоить 50$, пакет из 6 часов 250$
(В пакете 4 занятия по 1.5+ часа), рабочим считаю лимит на котором есть 1к+ игр в плюс по ев)

https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=132203

Снега навалило, сума сойти, а она шагала прямо по сугробам, чуть не врезалась в столб и выбрав направление в сторону проспекта, кишащего
автомобилистами, уверенно шла под колеса. Мне захотелось ей помочь, такая молодая и в таком состоянии. Поровнявшись, чуть снизив темп, я будто
уже начал ей что-то говорить, но засмущавшись замер и отвел взгляд. Какое-то время мы шли вровень, я по тропинке, а она рядом с ней, неуклюжа пыталась выбраться из снежных завалов.

"Как проехать до Петроградки?", спросила она в пустоту, "Тут не далеко", быстро подхватил я, "Можно вас проводить?", "Только если вам по пути", она улыбнулась. Такая открытая, добрая улыбка, я тут же примерил ее на себя и так и не смог снять до конца дня. С ней было легко и я в момент рассказал ей всю свою жизнь. "Какие интересные вещи вы говорите", она не прекращала улыбаться и я тоже весь светился.

Подойдя к остановке, я предложил посадить ее на троллейбус, она смущенно согласилась и мы стали ждать "31-ый". За эти пять минут, кажется, она успела рассказать свою историю, мне не хотелось прощаться. Заходя в рогатого, она чуть не упала одной ногой попав в щель между ступенькой и поребриком, я поймал ее, а она громко рассмеялась. "Осторожно двери закрываются, следующая остановка станция метро Петроградская".

Я проводил взглядом уезжающий троллейбус, до тех пор пока он не скрылся за горизонтом и потом еще какое-то время стоял в изумлении. Придя в себя, начал в слух причитать, о том что не спросил номер телефона, но думаю её не сложно будет найти. Полина учится на юриста, на втором курсе, где-то тут неподалеку и еще она слепая. Надеюсь мы как-нибудь встретимся.