тоскую по ним))
по записям
Статистика
Всего постов
14498
2,316,634 просмотров
Новых постов
+0
7 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| Палыч | 338 |
| DanilaKa | 212 |
| PopeyeTheSailor | 201 |
| luckyatt | 200 |
| DIMON36666 | 190 |
-
-
Гобан в ММ-87 рубит налево и направо - шел 15-м. Но где-то тормознулся. -
-
Гобан ушел. Но блог живет))
-
Гобан с нами, Гобан как мы, Гобан лучше нас. -
Прости Отец !
888 Poker - $10.90+$1.10|60/120 Ante 12 NL - Holdem - 8 players
Hand converted by PokerTracker 4
Goban899 (SB): 2,282 (VPIP: 24.00, PFR: 15.52, 3Bet Preflop: 3.95, Hands: 179)
corvetDD (BB): 5,436
ImDaPont (UTG): 13,152 (VPIP: 16.67, PFR: 12.98, 3Bet Preflop: 7.51, Hands: 526)
baRMot (UTG+1): 11,328 (VPIP: 28.57, PFR: 23.21, 3Bet Preflop: 4.76, Hands: 56)
minisztora (MP): 9,645 (VPIP: 23.40, PFR: 16.13, 3Bet Preflop: 7.89, Hands: 94)
churabiksees (MP+1): 4,304 (VPIP: 21.19, PFR: 15.75, 3Bet Preflop: 9.38, Hands: 151)
barretotatau (CO): 8,639 (VPIP: 13.51, PFR: 12.26, 3Bet Preflop: 9.76, Hands: 111)
chaupa (BTN): 12,456 (VPIP: 30.53, PFR: 10.53, 3Bet Preflop: 4.88, Hands: 95)
8 players post ante of 12, Goban899 posts SB 60, corvetDD posts BB 120
Pre Flop: (pot: 276) corvetDD has
fold, fold, fold, fold, fold, fold, Goban899 raises to 240, corvetDD raises to 5,424 and is all-in, Goban899 calls 2,030 and is all-in
Flop: (4,636, 2 players)
Turn: (4,636, 2 players)
River: (4,636, 2 players)
Goban899 shows (One Pair, Kings)
(Pre 71%, Flop 84%, Turn 93%)
corvetDD shows (Two Pair, Kings and Tens)
(Pre 29%, Flop 16%, Turn 7%)
corvetDD wins 4,636 -
corvet, Яб на твоем месте после такого в церковь сходил и на онкологию проверился. -
DanilaKa, это начальная стадия турнира, думаю, Гобана не сильно на таких стадиях бомбит) -
Атец на БУШе щас. Да и я там тоже пишу у него в блоге. Он пока не так жжот,как тут,но это дело времени. Стрим был с Гобаном и Крузом(тоже тут забаненым).Было весело.Пока для Хобана переводится и озвучивается новое видео о Сирии(Атец политику любит),тут старое выложу. -
Странно , что это никто сюда не выложил.
"От нашего говнорега, еще и кажись из бассейна родного жопито такое услышать, - считаю это признанием, как игрок в покерок можно сказать состоялся."
Хобан
-
И кстати, да.Вот Pa1n назвал Хобана пидарасом, его получается тоже надо заблочить .Он тоже обозвал Гобана не прилюдно, а в личку, считай.
-
PopeyeTheSailor, лол, дружище, ты издеваешься? с какого хуя его надо заблочить на дт, если переписка была в чате старзов если бы пейн ему почтового голубя отправил, его тоже на джипси по идее нужно банить тогда? вдобавок ты сначала сравни сообщения гобана и пейна, перед тем как подлизывать, а потом пиши про баны
и кстати, если бы за чат пс банили на джипситиме, то тут половина людей уже бы давно не писало -
-
Хобыч забил гол в ворота Селтика!
-
Диалог в одной закрытой международной конфе
-
BeStupidLikeMe, ты не в партии, поэтому смысла нет тебе что то тут объяснять.
-
-
это прям какая-то оптическая иллюзия. Я не могу глаза настроить, чтобы название книги прочитать -
Несмотря на свой грозный образ, вождь народов обладал довольно острым чувством юмора.
Лучшие шутки, приписываемые Сталину.
1. Об автомобилях
При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
2. Об охраннике Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: – Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? – Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
3. О любви
Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем!
4. Об импортозамещении
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
5. О заслугах
Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите
– Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
– Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
6. О хвастовстве
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было.
И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
7. О важнейшем из искусств
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
8. О знании меры
Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько.
Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин.
Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки:
– За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй.
Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу.
Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9. О наглости
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел.
Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся.
Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник». «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10. О требованиях к работникам
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
11. О коррупции После войны
Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил:
«Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!»
— «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор.
«Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.
12. Об иностранной прессе
Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника.
Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13. О геральдике
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: – Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил: – На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14. О регламенте
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
15. Об опере
В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина… Доложили Сталину. «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»
16. О приоритетах
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
17. О псевдонимах
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18. О прогнозах погоды
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. – Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
19. Об усердии
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: – Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова! Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
20. Крым
В Ялте, в 1945-м году, как известно, была «Ялтинская конференция» , на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину:
- Иосиф Виссарионович! Отдай нам, Крым а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
- Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. - -Какой из этих трёх пальцев срэдний? — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
- Вот средний!
- Нэээт… , нэ угадал, — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
- Нэээт… , и ты нэ угадал — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом:
- Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим! -
20. - ТОП
2 человека читают эту тему (2 гостя):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.