Боже, благослови кофеин!
Это было жутко, скажу я вам. В общем, история такая - я вчера наелся на ночь - поздно пришел с работы, а тут сестра приготовила картошку с курицей в духовке, плюс я из магаза притащил огроменную пачку чипсов (прям очень сильно захотелось). В итоге, я хоть и лег в 9, как положено, но не мог уснуть. Еще собакен вообще прифигела и зачем-то пыталась меня растормошить. И чем, как вы думаете, это все обернулось? А обернулось это самым сложным подъемом за последние 2 недели. Будильник, как положено, прозвенел в 3 часа утра и когда это произошло я из каких-то глубоких далей с неохотой вытащил свое сознание. Сознание было недовольно... Ему явно нравилось то, что происходило во сне, а тут такое грубое вмешательство. И отплатило оно мне пятиминутным туплением в стенку. Потом вроде как попустило и я понял, что сама по себе идея не спать в 3 часа утра - это тупость, кто так вообще делает?может еще поспать? ну ведь не выспался... буду зомбаком целый день... И все в таком духе. С трудом уговорил себя встать - это было ошибкой, в глазах потемнело и уговоры про "поспать еще часок" начались снова. В общем, было трудно, ага. Только это было самое начало. Я думал, что герой уже потому что встал, но не тут то было. Идея лечь и еще поспать не покидала меня вплоть до того момента, когда не подействовал кофеин. я сидел с ложкой овсянки, которая почему-то никак не хотела отправляться в желудок и думал о том, что не смогу сделать ничего, но... Боже, благослови кофеин! Меня попустило) Так что теперь, сделав себе еще чашечку, я сажусь катать. Это просто жесть, конечно. По этому поводу у меня все)
Цитата (The_Invincible @ 8.6.2017)
Ну ты мастер, конечно, портянки разворачивать. Только вторая страница, а уже на роман тянет.
Это да, это я умею. Я и сам не ожидал, что будет настолько много писанины. Оказалось, что мне безумно было нудно высказаться, и я очень рад, что сделал это. Дальше больше)) В голове сейчас просто миллион мыслей, которые пока что имеют лишь общие очертания, но нет возможности все эти мысли с кем-то обсудить. А тут идеальная площадка. Есть возможность нормально все сформулировать, так еще и никто не перебивает. А самое главное, что никто не может меня заткнуть - это вообще сказка))) Так что когда режим немного приживется, надеюсь, меня будет хватать энтузиазма на мыслепосты)
Цитата (The_Invincible @ 8.6.2017)
Не уверен, что могу давать советы, но всё же порекомендую даже не думать о том, чтобы бросить работу.
Знаешь, думать о том, чтобы бросить работу очень приятно
На самом деле весь движняк начинался на импульсе и мне был нужен план. а поскольку на тот момент для меня работа была все еще менее предпочтительна, чем покер, то в плане было - получить 2-3 месяца стабильной катки и бросить работу, поскольку буду уверен, что смогу катать. Вопрос то ведь не в деньгах, а в дисциплине. Профит - дело далеко не первой важности. Блин, вот зря я все таки сел отвечать на сообщение в блоге - теперь мне снова хочется попиздеть) Ладно, раз уж я начал, придется продолжать:
Мыслепост
Как я и писал в первом посте - началось все с того, что я не на шутку перепугался из-за того, в кого могу превратиться. Покер - вытекающее. Что-то, что может позволить осуществить любые планы из-за возможности практически неограниченного роста ( в том смысле, что никакому дяде мне не нужно доказывать, что я достоин повышения) и неограниченного количества времени, которое я могу провести за столами - хоть по 18 часов в сутки, лишь бы крыша не поехала. Так вот, мысль была в том, что нужно начать что-то делать. Но, тот человек, которым я был на тот момент, да и пока являюсь до сих пор, не способен ничего добиться. Последние несколько лет я постоянно ныл о том, как же у меня все хреново, просиживал вечерами, играя в доту, смотря сериальчики и по тихому ненавидя себя и весь окружающий мир за такую несправедливость, что я, такой весь из себя замечательный - умный, талантливый, но ничего не имею и не могу добиться. И я искренне верил в свою исключительность. Уверен в том, что я мыслю правильно, просто обстоятельства складываются против меня. И что бы не происходило я не менялся. И это ключевой факт. Я думал, что измениться невозможно, что я такой, какой есть и что можно сделать, если в моей голове сами по себе рождаются мысли, сами по себе - мышление сформировано, ничего не попишешь. Нужно работать с тем, что есть, а работать не получается, потому что... и далее следовал огромный список причин, почему весь окружающий мир - одна большая несправедливость по отношению ко мне. И, так получилось, что не за долго до моего решения начать двигаться, у меня была одна классная идея. Чтобы её объяснить нужна небольшая предыстория. Последние месяцев, наверное, девять, мы с парочкой самых близких друзей собираемся пообщаться, примерно раз в месяц, и Разговариваем. Именно с большой буквы, поскольку эти разговоры не имеют ничего общего с повседневным общением или стандартной пьяной болтовней. Так вот, именно на таких встречал я ныл о несправедливости жизни и именно на таких встречах мы обсуждали, а как же изменить свою жизнь. Что удивительно, я ничего не делал, кроме как болтал. Это жутко. Теперь я это понимаю. Ну так вот. На этх встречах мы обсуждали и тему того, как заставить себя двигаться, как заставить себя делать то, что не хочется. И основная мысль, которая фигурировала в разговорах - нужна воля. Воля, позволяющая делать то, что не хочется. И мысль о том, что тебе всегда придется себя заставлять, потому что люди - ленивые существа, которые не любят двигаться. И мы всегда будем ленивы. А двигаются те, кто эту лень поборол. Но вот у меня лично эта мысль вызвала просто такое раздражение, что и подумать страшно. Я в это не верю и не хочу с этим мириться. И я начал размышлять на эту тему.
Если абстрагироваться от наших ощущений, и взять некий ваакум, то в этом ваакуме любое действие, совершаемое человеком абсолютно идентично. Но есть действия, которые мы делаем с радостью и большим удовольствием, а есть огромное количество вещей, которые нам делать не нравится. Причем, те действия, которые нам нравятся мы готовы совершать раз за разом. возвращаться к ним снова и снова и сколько бы сил они у нас не отнимали они все равно продолжают приносить нам удовольствие. Это просто, все об этом знают. Но что отличает работу от, допустим, компьютерных игр? И то и то отнимает силы. Для каждого из этих занятий я сажусь за комп и кликаю мышкой пялясь в монитор. И там и там нужно думать... Со стороны это вообще выглядит одинаково. Само собой отличие всего лишь в нашем отношении к каждой отдельно взятой деятельности. (Да, я понимаю, что это очевидно и можно было не писать весь этот пост ранее, но для того, чтобы полностью прочувствовать то, что я напишу далее это было необходимо. ). Итак, наше отношение, очевидно, отличает работу от развлечений. Но вот что странно - а кто решает, что для нас развлечение, а что тяжелый труд? Хм, кто же это может быть... кто-же? Может быть... это - мы сами? Понимаю, что это тоже очевидно. Но что мы делаем с этим знанием? Да ничего. Ну, лично я ничего никогда не делал с этим знанием. Сотни раз слышал о том, что все на свете только вопрос выбора, и мысленно это подтверждал. Сотни раз слышал - можно сделать все, стоит только захотеть! Но никогда ничего на самом деле не хотел. Знаете, что я использовал в качестве оправдания для того, чтобы нихрена не делать? Хотите посмеяться? Я с упорством утверждал, что я ничегошеньки не хочу. Ни-че-го. И не хотел. На самом деле. Я создал у себя в голове мир, в котором я пуп земли, но мне ничего не хочется, а потому и делать я ничего не буду. Легко начать что-то делать, если ты чего-то хочешь. Любая деятельность начинается с того, чтобы расписать цели, основанные на том, чего ты хочешь, а если ничего не хочешь, то и цель не поставишь. Забавно, правда? Но вот с таким оправданием я прожил последние лет пять. И с каждым годом думая в таком ключе заставлять себя двигаться все сложнее. А почему? Да потому что я действительно в это верил (вот это очень важный момент). Но как это произошло? Как амбициозный умный мальчик превратился в подобного плаксу-калеку? Это сделал с собой я сам. Каждый раз, когда по жизни необходимо было принять решение делать что-то или не делать я принимал решение не делать, а для себя придумывал различные оправдания, почему я не хочу этого делать. В итоге я так хорошо научился это делать, что получилось то, что получилось. Жутко становится. Это было месяца полтора назад. Я стал размышлять дальше.
Раз уж я заставил себя верить в то, что я ничего не хочу, то может быть можно сделать наоборот? И я начал анализировать. Возьмем хотя бы работу. С самого начала, с тех пор как я устроился работать я думал о том, что устраиваюсь на работу не на долго. Год-два, максимум. Это временно. И Получал знания по необходимости. Когда было свободное время читал книжки, листал вк и вообще страдал всякой херней. Но это не значит, что было не интересно. Бывало, что я отпускал мысль о том, что я не хочу работать и вместо этого просто увлекался какой-нибудь интересной задачей, то все менялось. Я проявлял удивительный энтузиазм и работать становилось как-то приятнее. И не было желания увольняться. Удивительно. Как можно было не обращать внимания на такие очевидные вещи? То же касается и покера. Я его обожаю. На самом деле обожаю. Но вот мысль о том, что я буду сидеть и Работать (а покер для меня всегда был работой) отбивает все желание катать. Это уж вообще пиздец. Но как только я сажусь за столы, то забываю о том, что мне чего-то там не хотелось и мне всегда мало. В моменты, когда я играл мтснг\мтт я играл редко, но только одна загрузка длилась часов 8, и иногда и того больше. Опять же, тут важно то, что за счет моего отношения к покеру, как к работе я не мог сесть катать. И так далее. Я все вспоминал и вспоминал события своей жизни и понимал, что каждый раз можно было сделать выбор в пользу мыслей о том, что мне это нравится и тогда все было бы по-другому. Опять же очевидно. Никакого гениального открытия я не сделал. Но вот что делать с этим? Когда я нихрена не делал дома, моя мать меня постоянно спрашивала: "Ну что, это разве так сложно?". Ну а я отвечал, что раз уж я этого не делаю, то, очевидно, сложно. У меня в раковине всегда была гора посуды и я никогда не любил её мыть. Каждый раз, когда мне приходилось это делать я с кислой миной приступал к делу с мыслями о том, что мытье посуды отнимает вое время, которое я могу потратить на доту\сериалы\чтение и что угодно, лишь бы не заставляли двигаться. И мыл я её, скажу честно, спустя рукава. Забивал, если снаруи что-то не отмывалось, предпочитал игнорировать то, что находится вне раковины. Свинтусом был, короче. И так было со всем, что меня просили сделать окружающие. Как только кто-то вмешивался в мое свободное пространство со словами: "Леш, а можешь сделать, пожалуйста" у меня тут же начинался приступ: "ой как сложно". Каждый чертов раз. (Причем, такое происходит до сих пор, но сейчас я стараюсь с этим бороться. Но на данный момент не об этом) Так вот, к чему я это... (знать бы теперь самому, перечитывать это даже мне не хочется) Да к тому, что я решил что-то изменить. Я решил попробовать изменить подход и посмотреть что будет. И мы переходим к заключительной части моего сегодняшнего монолога.
Что я сделал со всем этим.
Как я и говорил, я не очень то верю себе. А это значит, что и начать что-то большое я не могу. Очередное обещание себе - очередное разочарование, очередная депрессия. А потому, чтобы не спугнуть себя я решил сделать дать себе очень простые обещания. Во-первых начать пробовать смотреть на вещи с другой стороны. Во-вторых не гнаться за сиюминутным успехом. А в-третьих я дал себе обещание возвращаться - если что-то не получится, не сразу забивать, потому что не работает, а попробовать снова, потом еще раз, еще и так пока не получится. Простые обещания. Но для того, чтобы поверить в себя мне нужен был хотя бы один семпл. Хотя бы одна деятельность, к которой я изменил свое отношение и после этого она мне понравилась. И я выбрал то, на чем можно тренироваться каждый день. Это мытье той самой посуды. Как это было? Во-первых я спросил себя. Как я смотрю на мытье посуды. Ответом было - не нравится, тратит мое время, лень заниматься этим. Тогда я спросил у себя, а что я получу в итоге? Очевидно, чистую кухную. Потом я спросил себя, нравится ли мне чистота. Ответ был - да. Мне нравится чистота. На самом деле очень нравится. Причем, мать уехала и кухня стала Моей. Это значит, что если я буду мыть посуду, то на Моей кухне будет чисто. Я спросил у себя, хочу ли этого? И получил честный ответ - да, хочу. А потому во время мытья посуды я начал думать не о том, как мне не хотелось этого делать, а о том, как мне нравится чистота. А еще о том, что это очень приятное чувство, когда вода из крана течет по рукам. Еще о том, что когда я закончу, я буду доволен собой из-за того, что я решил что-то сделать и сделал. И все в таком духе. Мысли само-собой пытались убежать в другом направлении, но когда я отвлекался, то старательно начинал думать о том, как мне это нравится. Это было на удивление просто. Потом я опять видел грязную посуду и, раз уж дал себе обещание что-то изменить, то старался мыть её сразу. Думать о том, как мне не нравится грязная посуда и вообще грязь на кухне это отстой. И с этими мыслями приступал мыть посуду. И, верите или нет, но это сработало. Я накатал весь это текст не только потому, что тащусь от графоманства, но и потому, что это реально сработало. Конечно, мне все еще бывает лень мыть посуду, но в большинстве случаев, когда я её вижу у меня рождается мысль "надо срочно помыть". Почти до фанатизма. И делаю я это с большим удовольствием. И каждый раз я себе об этом напоминаю и с каждый разом мысль "хочу помыть" меньше становится самообманом и все больше становятся частью моей жизни. Это удивительно. Это работает. И я стараюсь себе напоминать об этом каждый раз, когда мне не хочется что-то делать. Каждый раз, когда приходит в голову мысль "не хочу" я стараюсь не заставлять себя это сделать, а задать вопрос: "А что нужно сделать, чтобы мне это понравилось". Не всегда получается, но с каждым днем все проще. На этом фоне мне все меньше хочется увольняться с работы. Я начал проявлять инициативу, интересоваться тем, как сделать нашу работу лучше, узнал у шефа что нужно сделать, чтобы получать больший оклад.
В общем, жизнь потихоньку меняется и мне это нравится. Несмотря на то, что я в будни провожу по 16-17 часов в режиме турбовеника и не могу себе позволить пойти в бар, поиграть в доту или что-то подобное я не чувствую себя ущемленным. Я тащусь от того, как себя в последнее время чувствую. Да, иногда меня вырубает и хочется спать. Да, иногда очень тяжело, как сегодня в первые полтора часа. Но в остальное время у меня чувство, что я способен взлететь. У меня чувство, что я могу сделать вообще все, что угодно. Это очень приятно. Я не знал, что можно получать такое удовольствие от жизни не будучи под кайфом. И все это началось с мытья посуды, представляете? И теперь у меня есть знание о том, как может быть хорошо, от того, что ты двигаешься, к чему-то стремишься и от того, как реализуются задумки. Каждый раз, когда возникает сложность я стараюсь об этом вспоминать и это помогает. Приятно быть сумасшедшим)
Ладно, на этом с мыслепостом буду закругляться. В принципе, все что должно быть сказано было сказано. Всем, кто это прочитал - огромное спасибо. Правда. Будет очень интересно послушать ваши мысли по поводу моего подхода. Давно хотел об этом написать, но все никак не было вдохновения, а тут появилось, так что я как лох пропустил сессию) Так что на выходных придется отрабатывать)
Цитата (The_Invincible @ 8.6.2017)
Кстати хотел спросить о твоей теоретической базе - ты столько всего разного пробуешь, а где и как чему учился не пишешь
Ну, практически всю свою покерную "карьеру" я провел, играя мтснг и мтт. Как учился? Начинал на стратеджи с бесплатных тренировок, потом открыл для себя твич и джипси, собралась конфа в скайпе. Многочасовые разборы, айсимайзер и много-много споров с покерными тренерами на бесплатных тренировках и споры с регами на твиче. Не очень люблю воды, поскольку нет возможности пообсуждать и задать вопросы, усомниться в словах тренера и поспорить с ним. Не могу быть уверенным, но когда-то неплохо соображал в рег спид мтснг. Они давались мне очень легко и у меня был неплохой РОИ на приличной дистанции, а больше мне похвастаться нечем.
Цитата (The_Invincible @ 8.6.2017)
Удачи тебе за столами и не расстраивайся из-за кэша - он реально не так прост, как кажется.
Спасибо) Из-за кэша не расстраиваюсь. После первой сессии расстроился, но понял, что если не изменю своего отношения к подобным сессиям, то нихрена у меня ничего путного не выйдет - говно будет происходить часто, а стресс до добра не доведет. А потому трезво взглянул на сессию. Отметил тот факт, что играл в некоторых ситуациях очень плохо, но в целом хорошо справлялся. Сказал себе, что молодец и если бы не тильтанул в нескольких раздачах, то вообще сессия могла быть околонулевой - а это совсем неплохо. На следующий, когда после сессии обнаружил в кассе минус 35 очень удивился, но не то, чтобы сильно расстроился. Вообще ни капли. Это меня удивило куда больше, чем минус в кассе, и, честно говоря, порадовало.
Фух, на этом все. Два, мать его, с половиной часа я убил на этот пост. Прочтите, хоть кто-нибудь - буду благодарен)
Если учесть, что в будни я могу сыграть примерно 2.5к рук за сессию, а в выходные с легкостью можно играть 6к+, то за неделю необходимо наигрывать 20к рук. Кроме этого по первоначальному плану будет 2 дня в неделю, которые я буду посвящать тренировкам. Тут сразу встает вопрос - а что тренировать то? Когда начинаешь учиться все становится просто и понятно, сейчас же даже не знаю с чего начать. За столами на нл5 чувствую себя уверенно и почти всегда действую уверенно, а если и случаются сложные ситуации, то я сам себя в них загоняю. К тому же я еще не уверен, что вообще буду играть кэш, так что начинать углубленно его изучать тоже такой себе вариант. А потому, думаю, поступлю следующим образом - эти две тренировки я посвящу разбору рук. самому банальному разбору с эквилабом и калькулятором в зубах. В следующие выходные уже будет понятно. останусь ли я в кэше или буду пробовать что-то еще, после этого можно будет определиться с планом тренировок.
Далее. Завтра к зубному. Черт знает сколько времени не занимался лечением зубов и чето они в последнее время себя плохо ведут, так что пора плотно заняться этим вопросом. Причем, как бомж пойду лечиться бесплатно, ну, по крайней мере на осмотр к терапевту уж точно. А это значит, что завтра в 7.30 утра я уже должен получать талончик Это, конечно, звездец, но ничего не поделаешь. А потому, откатать нормально завтра не выйдет. В связи с этим вот такой план:
1) Понедельник. Тренировка. Необходимо вспомнить, как вообще разбираются руки. Для начала просмотреть вод с разбором пары раздач, после этого взять свои раздачи и провести разбор хотя бы нескольких. Предположительное время тренировки 4.30 - 6.45 (2 часа 15 минут)
2) Вторник. Сессия 12 столов кэш с 4.30 до 8.00
3) Среда. Сессия 12 столов кэш с 4.30 до 8.00
4) Четверг. Тренировка. Продолжаем разборы. Время тренировки 5.30 - 8.00
5) Пятница. Сессия 12 столов кэш с 4.30 до 8.00
6) Суббота. Сессия 12 столов кэш с 5.30 до 9.00 и с 10.00 до 14.00 (Если за будние дни было сыграно меньше 7.5к раздач, то накинуть время к сессии, дабы покрыть отставание от графика)
7) Воскресение. Сессия 12 столов кэш с 5.30 до 9.00 и с 10.00 до 14.00 (Если за будние дни было сыграно меньше 7.5к раздач, то накинуть время к сессии, дабы покрыть отставание от графика)
Вот такой вот незамысловатый план. Так, на этом, наверное, сегодня все. Сейчас пойду поищу водов с разборами, чтобы завтра не тратить на это время.
Честно говоря, я почему-то очень уставший. Несмотря на то, что последние 2 дня спал аж по 7 часов, что при текущем режиме должно быть более, чем достаточно. Вроде бы и зарядку делаю с подкачкой, вроде бы и кушаю адекватно, а усталость все равно никуда не уходит. Вот и думай теперь - это все еще происходит адаптация к другому режиму или я что-то делаю не так. И вообще, не понятно, пройдет ли это)
Да, Арс прав, ну и нытик же я)
Всем добра пойду взбодрюсь и подумаю, а как же ш блин еще усложнить себе жизнь)