Вопрос интересный, и можно хорошо подискутировать, но я устал как последняя сучка...и потому лягу вздремнуть. Проснусь и расскажу про самый адский день в моей жизни.
Статистика
Всего постов
12364
2,175,518 просмотров
Новых постов
+0
3 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| ChillLEO | 468 |
| BlaCKSuRGeoNNaiV | 269 |
| MepJIuH | 249 |
| Pavlodar | 207 |
| killernah | 157 |
-
-
Адекватный - предсказуемый.. соответствующий ожиданиям. Можно обобщенно взять - соответствие усредненному человеческому шаблону. Можно конкретно взять - соответствие ожиданиям определенного человека (как у ermilsа). Но тогда получится очень относительное понятие. -
Если не заглядывать в словарь... тоАдекватный - слово произошло из двух слов: 1."Ад" - что означает место, куда попадают грешники после смерти, и где живёт Сатана и Никки Дьявол Младший (Хороший фильм кстати) 2. "Ква"- звук, который, как считают люди, издаёт лягушка или жаба общаясь таким образом с сородичами.
Таким образом, можно предположить, что значение слова адекватный можно принять как "говорящий с дьяволом на языке лягушек", "общающийся с Сатаной на лягушачьем языке".
Однако, в связи с частым употреблением термина "лягушатники" по отношению к французам, стало модно называть грешных жителей франции - адекватными, что конечно является полнейшей нелепостью.
Если человека называют "адекватным", это означает, что ему приписываются грехи, за которые он будет иметь дело с Люциферуеллом.
Часто в случае упоминания словосочетания "адекватный человек", этому человеку приписываются такие свойства как лесть, коварство, подхалимство, угодничество, казнокрадство. -
Блядь, да всё просто. Адекватный - значит не говорит и не делает хуйню. -
Адский день.
Хотел начать пост цитатой из Гегеля, вот только проблема, что я ничего не знаю из Гегеля, а играю в покер и читаю Дэна Брауна, остальное пусть идет на хуй.
Проснулся я рано, даже будильник еще спал. С самого утра сердце билось в ускоренном темпе, пугая грядущим днем.
Почистил обувь, зубы, побрызгался туалетной водой, набросил рубашку и пиджак, на ноги надел правда не дольчегабановские туфли, так как в них натираются ноги, если ходишь больше двух часов( видимо специально задумано), а повседневные ганты. Туфли от Бога закинул в коробку и взял с собой .
Пока шел до метро ощущал себя соколом, летящим над лесами и горами, мчащейся ракетой во вселенной, средневековым гонцом, несущим новость о примирении, но все мои высокие чувства улетучились в небытие, как только я зашел в подземку.
Сейчас в Москве аномальная жара, которая уходит даже вниз, распространяя влияние и на метро. Я не ездил на этих ебанных электричках под фундаментом 4 месяца, и тут пришлось въебаться в самый жир: утро, жара, вагон не проветривается, народу так много, что даже яблоко упадет.
Поднялось давление, жар, дышал через ингаляцию «пфу», «пфу», поддувая лицо из собственного рта.
Но самая жесть началась во время пересадки на кольцевой станции «Проспект Мира». Сегодня же праздник у мусульман «Куран Байран» или «Рамзан Баран» или «Парам парам парам» точно не помню, факт в том, что при переходе с одной ветки на другую я серьезно прикурил.
Первое, народу было больше, чем обычно. А когда речь идет о московском метрополитене, данная фраза звучит очень пугающе. Людские пробки растянулись на сотню метров.
Второе, повсюду были страшные чуваки в шапочках, я шел и думал только об одном, что сейчас кто-нибудь выпрыгнет со словами: «За аллаха, нахуй» и взорвется, и вместе с ним еще человек 40, и вместе с ними я, и даже в дневнике не рассказать потом.
Третье, было дохуя мусоров, а это еще хуже, чем дохуя чеченцев в шапочках.
Ну и плюс, как я уже говорил, жарило серьезно, духота сводила дыхание и превращала людей в маринад.
Все-таки доехал. Правда на улицу вышел баклажан, такой вот ходячий черного цвета овощ побрел в сторону офиса.
Еле-еле пришел, поставил пакет с обувью под стол, сам сел и закатил глаза, пытаясь расслабиться. Те 20 секунд в тишине показались мне раем, оазисом в нескончаемой пустыни. Дрожь пошла по телу, состояние экстаза порабощало в свои сети, хмурое выражение лица медленно менялось на милую улыбку. Пока одна овца не обломала кайф.
Зашла Ксюша и начала пиздеть без умолку. Вдобавок после каждого предложения она смеялась, а после законченной мысли, будто ее ебали в жопу и щекотали пятки одновременно. К слову она трещала минут 50, пока не пришел мой непосредственный руководитель.
Дальше началась работа. А работа менеджера по продажам в офисе- это холодные звонки. Берешь трубку и набираешь незнакомому человеку с целью замотать товар.
Начальник сел сзади меня и контролировал мою работу. Я даже на минутку не мог расслабиться. Только залезешь в «контакт», он тут же начинает вставлять свои мелкие монеты, задумаешь как трахаешь Лив Бори между сисек, и он ехидно приговаривает: «хватит мечтать, за работу!», даже новости не почитать- ни одного ресурса, он сидел за моей спиной и ворчал как старая бабка.
Раньше на работе у нас был великолепный кофе, до увольнения я приходил на работу только ради него, потому что аромат был потрясающим, он бодрил и радовал. Сегодня же выяснилось, что кофе машины больше нет, «вотафак»!
Около 14:00 безумно захотелось в толчок. Ничто не предвещало опасности, в мгновение неумолимо прижало до слез. А в это время начальник рассказывал очень смешную историю про то, как он служил в армии, ох уж эти забавные армейские истории, я конечно не стал дослушивать, а пошел освобождать нутро , сжимая булки по пути.
- Ты куда? – прервался и поинтересовался начальник.
«За ружьем, чтобы тебя пристрелить, пидор!»
- Да, в туалет,- улыбающимся смайлом ответил я.
У нас два туалета на этаже, но один был закрыт, а во втором не работала щеколда. Вот блять облом, поехал на первый этаж. Трясущимися руками нажал на «один», лифт тронулся, срать хочу как никогда, пот бежит ручьем.
Но лифт не доезжает до пункта назначения и останавливается на третьем этаже. И тут начинается: сначала заходит первый чувак и держит кнопку, чтобы двери не закрывались, потом заходит второй и завозит в лифт огромный красный газовый балон, ну тот знаменитый, который каждый знает, потом еще один балон, и еще один, и еще один чувак, наконец –то…было очень тяжело и неприятно, поверьте.
Вторая половина дня прошла также. Ксюша беспрестанно жужжала над моим левым ухом, в момент, когда под рукой был горячий чай хотелось плеснуть ей в ебало кипятком, но вовремя смог остановиться. Начальник все также сидел за спиной и подгонял, я почувствовал боль всех негров перед белым хозяином, мерзкое ощущение.
В 17:00 прискакала еще одна «хорошая» новость. Руководитель обратил на себя внимание и произнес: «Так ребята, скидываемся по 200 рублей Юре Сахарову на День Рождение». В кармане была последняя двушка, и расставаться с ней не хотелось, тем более какому-то хуеплету отдавать, но может он и не хуеплет, но нормальные люди так бы никогда не родились.
«С тебя 200!»- подошел сучий начальник.
Я неохотно достал деньги.
Оооееее 19:00!!!
Я забрал пакет с дольчегабановскими ботинками, который не хотел забирать, вышел из скайпа, почты и погнал со скоростью света.
Скорее всего завтра не пойду на работу, скажу, что меня сбила машина, Фольксваген например, и появлюсь через пару месяцев, а сам уйду в неабонент. По пришествию времени скажут, что я чудо, улыбнутся и обнимут, статы такие, что я не блефую в подобных ситуациях.
Это был несомненно адский день, из которого я еще раз подчерпнул давно прописную истину: заниматься нужно тем, что нравится, в противном случае это такая беспонтовая лажа.
Надеюсь я не передумаю, а если передумаю, то отпишусь, а если не передумаю, то все равно отпишусь, а может и не отпишусь. Посмотрим. -
Так идти на работу или нет? Голосуем, кто не спит. до 8:00 по мск.
Как проголосуете, так и сделаю.
+ идти
- не идти -
-
-
Цитата
У нас два туалета на этаже, но один был закрыт, а во втором не работала щеколда. Вот блять облом, поехал на первый этаж.
А ты рисковый. Лестница - безопаснее. Чем потом застрявший лифт отмывать. -
Ждем хиштаки -
Есть два вида манагера :
1.Начальная стадия .Это холодные звонки , потные звонки ,звонок ,а в ответ -"пошел на хуй" , звонок с предложением типа - "Я тебе отсосу без палева , но ты тока купи (сделай заказ), а то не видать мне % от продаж в конце месяца . Ты будешь успевать посикать за 3 мин , пообедать за 6 мин. Остальное время ты будешь трахаться с телефонной трубкой . Твое ухо - это очко , телефонная трубка - это член , разговор по телефону с потенциальный клиентом - это непосредственно половой акт , кончать ( клиент согласился сделать заказ) на начальном этапе будет удаваться 1 раз из 100.
2.Жирная стадия. Набив себе клиентскую базу , ты больше не делаешь уебанских звонков ,тебе лень искать новых клиентов.У тебя есть несколько жирных клиентов ,которые с лихвой выполняют месячных план от продаж. Теперь ты владыка всех земель ,морей , одиноких женщин в очках . Если заказ у клиента маленький (как его член ) , ты с гордостью можешь послать туда ,откуда еще никто не возвращался ,так тебе это не интересно ( процент с продажи будет маленький , и заморачиваться тупо лень, лучше какой-нить видосик позырить в это время ).Больше пока не буду рассказывать ))) -
-
Одному мне интересно, что они, блеать, продают по телефону?Неужели секс?
-
Цитата (FroZer @ 29.7.2014)
А ты рисковый. Лестница - безопаснее. Чем потом застрявший лифт отмывать.
Я поделился можно сказать интимными подробностями, а вы еще и смеетесь. Скажу так: мне ничего не страшно, так как я пережил замазку июля 2012 года. Тогда я играл 15 часов к ряду, не вставая со стула, при том что с 8-го часа по 15-ый я хотел в туалет, а с 12 по 15 очень сильно хотел. Покер развивает много полезных навыков, например такой.
Anuar55, Спасибо за столь оригинальное описание и полезную информацию, хотя в принципе был в курсе.
"Твое ухо -это очко"
Когда за дело берется дядя Артем: очко – это ухо клиента.Цитата (Pavlodar @ 29.7.2014)
Одному мне интересно, что они, блеать, продают по телефону?Неужели секс?
Ага, секс в большом городе. -
Цитата
Когда за дело берется дядя Артем: очко – это ухо клиента.
Сначала я его смажу, а потом присуну. -
Кто хочет поиграть?
Если наберется десять плюсиков- замутим прикольную игруху. -
-
Цитата
ищи работу
Нет, я никогда в жизни больше не буду работать. Ебал я это в роооттт!!! На крайняк буду продавать игры или книги, а не заниматься дрочерством в компании таких же дрочеров как я. Сегодня пришел на работу( та же история), отсидел до обеда и уехал домой, сказав что мне это неинтересно. Обещали тысячу перевести.
Есть более хорошие вакансии, если на то уж пошло. Это как в покере: зачем я буду играть в ту дисциплину, где у меня маленький винрейт, где много регов и мало фишей. Да, упорство и труд все перетрут, но почему я должен себя насиловать. Я уверен, что иду по правильному пути и найду работу, которая мне будет действительно интересна. На которую я буду мчаться, а не вяло трястись с таджиками в первом вагоне от центра.
Деньги идут по пути меньшего сопротивления. Я там не получу денег, только геморрой и тысячу воспаленных нервных клеток. -
ЛингвоЛатино, не знаю, платят ли тут на сайте за написание статей, но на их месте уже давно бы дал тебе еженедельную колонку на главной.
а ты не пробовал себя в написании статей для изданий, или в рекламе (сценарии роликов)? -
Попробуй копирайтером поработать на бирже статей, хорошие копирайтеры неплохо зарабатывают)
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.